14篇唐僧的睡前故事
下面是小编为大家收集的14篇关于唐僧的儿童睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事唐僧的儿童睡前故事：（1）：
唐僧骑牛
one.如此中选
上司离职，对职场人来说可是一个好消息，因为那空下的位子就像刚掉了牙的空槽，有点想法的人都想千方百计补上去。这不，软件开发部的主管刚离职，副主管冯昌就蠢蠢欲动了。这时，总经理找他谈话，让他带领团队开发一款做职场测试的新软件，软件名为伯乐。冯昌是个明白人，立刻就知道了总经理的意图，这是借机考验他，看他有没有本事整合领导开发部。要说开发新软件，开发部里不缺人，但就是不好确定项目组长，在这样的关键时候，选不好人，闹不好会给自己树一个竞争对手。冯昌想起酒桌上听过的一个段子，说唐僧要去西天取经，如果只能在孙悟空、猪八戒、沙和尚中选一个助手，谁最合适？争了半天，大家认为，选谁都不可靠，只要骑上白马去取经就够了，要是选了孙悟空，难以管束不说，说不定还要夺唐僧的权。冯昌决定了，找一匹绝对不会威胁自己的马来当这个项目组长。
他脑子里将开发部的几个程序员排来排去，排到一个叫康力的小伙子时，眼前一亮，这康力倒是个不错的人选！听说他读初中时就在电玩中玩到了三国九段，虽说后来没考上名牌大学，可上大学没从家里要过一分钱生活费，全靠自己写软件赚钱，整个开发部里，就他一个人不是名牌大学毕业，算是破格录用。这家伙没野心，资历浅，整天沉迷在键盘上。用开发部唯一的女程序员、也是公司公认的美女夏芸芸的话讲：如果编程是在计算机中反映世界，那么，康力的世界就是虚拟的。
冯昌将自己的安排告诉康力，以为他会感激，没想到他竟十分冷淡，说写这样枯燥的软件，不符合自己的编程风格。冯昌听了又好笑又好气，这家伙还真将自己当比尔盖茨了。
最后，冯昌计上心来，答应将开发部那台顶级配置的笔记本给康力专用，康力一听，当即改了口：你怎么不早说？两个月交活儿。
看到康力喜滋滋地将笔记本抱走，冯昌暗自得意，自己的眼光没错，果然还是个娃娃，送他一件玩具，就乐翻了天。
TWO.骑牛取经
开发部的人原本都想利用开发新软件的机会露一手，好在竞争主管时抢占先机，没想到冯昌玩这么一手，都气鼓鼓地不愿给康力当助手。冯昌没办法，只好悄悄找到夏芸芸说好话。夏芸芸却朝冯昌撒娇：我好歹也是名牌大学毕业，凭什么给他这个二流大学毕业的当助手？
看着夏芸芸俏丽的脸，冯昌心花怒放，他早就看上了夏芸芸，只是没有十足把握，迟迟不敢开口，这次只要自己当上主管，还愁不携得美人归？他忙说：我这是为你着想，当项目组长蛮累的，一个软件搞下来，眼圈都会黑几个月。其实他知道，夏芸芸虽然也算高材生，但写软件的能力与康力根本不在一个档次。
夏芸芸有自知之明，但不服输，她压低声音说：别pian*我了，你知道别人背后怎么说你？
冯昌一愣：什么意思？
夏芸芸扑哧一笑：有人说你是武大郎开店，比你高的人免谈。
冯昌说道：这些家伙，忌才妒能。话说回来，我当上主管，你应该最高兴啊！
去你的。夏芸芸脸一红，扭身就走。冯昌嗅着夏芸芸留下的香水味，心里暗暗得意，刚才夏芸芸说有人背后骂他武大郎，他一点都不生气，因为康力连马都算不上，顶多是头牛，骑牛取经，更保险。
就这样康力接下了项目，他不愧是软件高手，看了计划书，几天就拿出自己的设计方案，在笔记本上敲完最后一个字，他得意地对夏芸芸说：伯乐软件的作用是考核人才，我已列出考核的全部要件，但靠你我的脑袋去想具体的测试题，猴年马月也想不完，我准备嵌入世界几大智库的人才资料，借用全世界的人才标准，也就是说，通过我们伯乐软件考核的人，按得分高低，最高得分者，当美国通用公司的CEO也没问题。
听完这席话，夏芸芸不由对康力刮目相看，开发部的人说冯昌是武大郎开店，他们还真小看了康力。不过，夏芸芸既然参加进来，也想露一手，这天她编写程序时，突然想到一个问题，急忙对康力说：我发现一个问题，这款软件只是单方面考核应聘者，其实现在都是双向选择，应聘者也希望了解上级领导，我们是否可以针对这一需求，设计出考核领导者的内容？
康力听了，猛拍脑袋，一把抓住夏芸芸的手：我怎么没想到？
夏芸芸的手被握痛了，忙要挣脱，康力这才发现自己失态，一时手足无措，连声道歉：对不起，对不起
夏芸芸虽然手有点痛，但看到他紧张得像个小孩，不禁莞尔一笑
康力将想法汇报给冯昌，冯昌也连连称好，再汇报给总经理，总经理当即批了同意，还对冯昌夸道：项目成功，你就是公司最大的功臣。
从这以后，康力和夏芸芸全身心地投入到软件开发中，冯昌见康力带着夏芸芸日以继夜赶编软件，心里乐开了花，得意自己选对了牛，看康力这欢腾劲儿，简直是不用扬鞭自奋蹄啊！他已下了决心，只要公司的任命书一下，他就找夏芸芸求爱。
THREE.到底谁牛
伯乐软件如期完成，公司的宣传推出没多久，这款软件就在市场卖火了，总经理直夸冯昌是公司的栋梁。可就在这时，有记者发表了一篇质疑伯乐软件的文章，认为这款软件的测试结果并不准确。总经理急了，现在是网络时代，这样的言论要是在网上蔓延开，那还得了？情急之下，他决定邀请记者到公司考察，变被动为主动。
这天，记者们兴致勃勃地来到公司，总经理特地让康力现场解答记者的疑问，让美女夏芸芸为他们端茶递水，冯昌跟在总经理身后，笑容可掬。记者们虽然被总经理的侃侃而谈所吸引，但还是不服气，康力就像一个刚产下婴儿的产妇，不能容忍别人说自己的孩子丑，他对刁钻的记者说：这样吧，你们可以利用软件自我评价，看准不准？
记者们一听来了兴趣，纷纷输入自己的资料，然后回答综合测验题。令人惊奇的是，他们的得分基本与他们的知名度成正比，特别是其中一个著名记者，得分最高。总经理乐呵呵地对他说：祝贺您，如果我没猜错的话，您是今天来的记者中唯一获得范长江新闻奖的老师吧，您看，我们的软件神吧？
记者们惊叹之余，有人还不甘心，问道：公司在宣传中说这款软件不仅能帮助用人单位识别应聘者，还可以用来考核提拔干部，那么，您和贵公司的员工可以亲自示范一下吗？
总经理当即被问住了，他想，万一考核下来，自己得分很低，那不是太尴尬了？就在危急时刻，夏芸芸悄悄递过一张纸条，总经理看了一眼，大喜过望，对记者说：我满足你们的要求，刚好我们公司开发部要提拔一位主管，现在就当着大家的面，在开发部全体员工中现场选拔，如何？原来，夏芸芸的纸条上写的是开发部主管几个字。
记者们听了很感兴趣，一会儿，冯昌将开发部的人员全部叫齐，他悄声问总经理：我也参加吗？
总经理拍拍他的肩膀，说：当然参加，我相信你们开发部的新软件，更相信你的实力。冯昌一听有些发懵，情急之下，他灵机一动，提出康力和夏芸芸是软件编写者，参加考核的时候，为公平起见，两人答题由别人代为输入，以防两人在软件中留有后门，在输入的时候做手脚。总经理觉得有理，答应了他的要求。
一小时后，考核结束，每人的考核成绩按得分高低出现在显示屏上，一看之下，连总经理也惊呆了康力得分最高，冯昌第二！在一片掌声中，总经理只得高声宣布，公司聘康力为开发部主管。
冯昌在绝望中，怎么也想不通，煮熟的鸭子竟这样稀里糊涂飞了？
FOUR.观音救牛
对冯昌的打击还没完。当天晚上，康力请开发部的人喝酒，冯昌借故没去。大家怀着复杂的心情祝贺康力当选主管，没想到康力对大家说：别把主管太当回事，不就变个界面、换个对话框吗？我的操作系统没变。我有更高兴的事告诉你们：从现在起，夏芸芸就是我的未婚妻，我今天请大家就是为这事。
在场的人简直不敢相信，直到看见夏芸芸满脸羞涩地依偎在康力肩上，他们才如梦初醒，不约而同争着问：你们是怎么对上眼的？谁先发电？
大家见两人横竖不开口，都笑问两人怎么死机了？康力说：这是秘密，死机就死机，重启也没用。喝酒喝酒。说着，幸福地望了夏芸芸一眼。
这当然是个不能说的秘密。原来，就在那次康力握痛夏芸芸手的一瞬间，夏芸芸感到一种从没有过的异样感觉，而康力看到她绯红的脸庞，也怦然心动，不久，两人就热恋上了。
夏芸芸爱上了康力，当然不甘心他的才智被无端利用，就动起了心思。在伯乐软件编写快结束的时候，她问康力，这款软件关系到开发部主管的位子，他有什么想法？康力傻乎乎地说，我有你就足够了，主管算什么。夏芸芸打断他的话：你真将编程看做整个世界了？她将自己的想法说给康力听，经夏芸芸一点拨，康力终于开窍了。两人定下谋略，说干就干，凭康力的水平，在软件中做点手脚是小菜一碟，至于请记者写文章、到关键时刻给总经理递纸条，夏芸芸都滴水不漏地做到了。
第二天，冯昌得知康力将夏芸芸也追到了手，如五雷轰顶，他终于明白过来了，康力这次政变成功，一定是夏芸芸当观音，指点了康力这头取经牛。冯昌忍不下这口气，要找总经理讨说法。他哪里知道，总经理悄悄用软件自我测试了一下，他的得分比康力高出一大截，正在兴头上呢。冯昌还没开口，他就呵呵笑道：我正要感谢你这个伯乐，为公司发现了康力这匹千里马，不简单哪！我要号召全公司员工学习你这种精神。
冯昌勉强听完总经理的称赞，离开总经理办公室，他肠子都悔青了，都怪自己，亲手将一头牛变成了一匹黑马，还搭上了自己心仪的美女。早知如此，还不如找个孙悟空算了，不管怎么说，唐僧还可以给孙悟空戴紧箍咒，怎么也不会像白马尥蹶子、将唐僧摔个鼻青脸肿呀。
唐僧的儿童睡前故事：（2）：
唐僧经商记
话说五百年前，唐玄奘率领孙悟空、猪八戒、沙和尚众人去西天取经。在经历了九九八十一难之后，唐僧终于取到了真经。在册封了唐僧众人后，他们一行人就回到人间重新生活。
孙悟空回到花果山，先是全力发展旅游业。不用说，山清水秀的花果山很快成了旅游胜地。才过了两年，孙悟空就住上了私人别墅，开上了宝马Z4，很快就被评为中国第一富豪。
再说猪八戒，被玉皇大帝封为净坛使者，又授予一张免费吃喝卡。他回到高老庄，先盖了十几座大酒店，然后又凭免费吃喝卡在酒店里吃喝玩乐，体重很快就达到九百斤，睡觉住进总统套房，简直比玉帝还自在。
还有我们老实巴交的沙僧，他就更别提了，全国的大江大河的鱼虾每天都要向他进贡，那是凡所应有，无所不有。
当然还有我们的主要人物唐僧。他的日子可就没那么好过了。唐僧从西天回来之后，先是在全国各地传授佛教精华，一开始还挺好，可是过了几年之后，那些听他讲学的人都不见了，取而代之的是大街上一群身穿黑衣，脖子上挂十字架，大呼真主保佑的基督教徒。唐僧没了饭碗自然心中不悦。可是一点办法也没有。他那一套太俗了，有谁会去听土的掉渣的老一套呢？经过深思熟虑后，唐僧作出了一个伟大的决定经商！
唐僧想：现在基督教盛行，不如卖些基督教徒用品。果然，唐僧的货一炮走红，以货真价实，物美价廉打入中国市场。在赚了一笔后，唐僧决定扩大规模，建公司！很快唐僧贸易公司在长安成立，这样，唐僧的发财经真是面皮扔进油锅里眼瞅着就发了。很快唐僧就取代了孙悟空的位置，成为中国首富。
于是唐僧一跃为《财富报》出版社社长，真可谓是红遍了中国大江南北
唐僧的儿童睡前故事：（3）：
唐僧师徒四人的爱好
说起猪头三，人们马上就会想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的，或者看到美女就两眼发光。许多次，他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨，被师兄捉弄。所以，这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同样，人们一谈起孙猴子，就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子：与天斗，大闹天空：与海斗，大闹龙宫：与地斗，大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗，与十万天兵抗衡，还胆敢跟佛祖提要求：皇帝轮流做，明年到我家。对此，如来佛祖嘲弄道：分明是个猴子成精，却敢欺心，要夺玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有几斤几两。除此之外，他还好du*，且不分阶层、不分正邪、大小通sha：与佛祖，du*在巴掌里翻筋斗，du*输了，被压在五行山下五百年：与增长天王，猜枚赢瞌睡虫，du*赢了，瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功：与镇元子，du*活树，也du*赢了，请来观音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：与虎力鹿力羊力等大仙，du*砍头开肠破肚下油煎，为西行路上降妖除魔：与平顶山的小妖du*装天，请来哪吒三太子忽悠小妖精凡此种种，功成身就，终赢得斗战胜佛之雅号。作为他们的老大，唐僧也是有所好的：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那种哭法，而像个小女人，动不动就腮边泪堕，甚至嘤嘤啼哭，全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由，多半是被妖精的阵势吓哭的，小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看，唐僧在超脱之前，也是一个怕死念家的和尚。唐僧的好埋怨，主要表现在当孙猴子撞祸的时候，他会忙不迭地埋怨道：都是你，都是你！你这个猴头，番番撞祸！你这弼马温！专撞空头祸，带累我哩！泼猢狲！害煞我也！现是雷音寺，还哄我哩！诸如此类，脱口而出：对猪头三，举止粗鲁了些，也是直接训斥：你这夯货，全不知一毫礼体！好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事实上，唐僧还有一好：好炫耀。我徒弟干别的事不济，但说降妖捉怪，正合他宜。当有人奉承唐僧为大唐高僧时，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭，唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗，全然不惧自己身处险境：如师徒四人在西行的路上做了诸般好事，乡人感恩建寺庙、建生祠，唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。人一旦有所好，就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗？那就多准备些美食美女，喂足喂饱喂好，直到了年关，一刀了账：你不是好斗好du*吗？那就用五指设个圈套让你钻，压你一个五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀吗？那就多给你设置一些障碍，让你哭的更长久怨气更深，处处遭殃从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看，有着这般那般所好的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧，因为像个学习标兵一般，没有什么特别的所好，吃的苦头最少。话说回来，正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般所好，才惹得众生对其追捧：因为这些人物是有所好，才更鲜活。反而是看起来无甚所好的沙和尚，就没人记得住，也不招待人喜欢。叹红尘，几多学习标兵，皆被雨打风吹去。唐僧的儿童睡前故事：（4）：
唐僧收二徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，biu的一下，五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜
悟空：我其实平时不买菜的
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘
观音：靠！嘘***个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要pian*我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！要想富，多种树、只生一个好、周星驰社区，不上白不上、请在就餐时看管好自己的财务、此地无银三百两、此处禁止照相，违者罚款
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔(马蹄声)
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)
唐僧：▲※〓◆◎☆-
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的摇头咒？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠du！
唐僧：呵呵，正所谓无du不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么摇头咒，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋
唐僧：拜托，这是儿歌
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵激战过后)
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
(白龙摇身一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛)
(音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞）
作者 QQ1521104202 欢迎大家添加 在线交流
唐僧的儿童睡前故事：（5）：
如果唐僧师徒是一家
如果唐僧师徒是一家，唐僧就是孩子，悟空就是妈，猪八戒就是好吃懒做的爹，沙僧就是进城务工、借宿家里的孩子他二大大。
唐僧这孩子也就是上小学的年纪，从小体弱，但功课门门俱佳。虽然还算听话，但不喜欢运动，每天上学还得他妈悟空用自行车驮上驮下。不过这孩子本性善良，只是辨别好人坏人的能力有些差，曾热心给人贩子白骨精指路，却差点就被拐走绑架。虽然学校的小霸王唐太宗是他同桌，说要罩着他，但他还是胆小怕事，遇到麻烦就喊妈。平时唠唠叨叨、自言自语，似不善交往同学，疑有恋母情结，每遇他妈悟空du*气回娘家，他就会哼哼唧唧，觉睡不着，饭吃不下。悟空这个妈性格有些急躁，作风极为泼辣。虽然出身寒微、长相稍差，却生来聪慧，曾就读985重点院校，选修化妆技巧，美容变脸很有两手三刷。但因上面没人，毕业后只能打工凡间，不像嫦娥背景复杂，抱个兔子都能在天上溜达。说来也是人背水塞牙，本来心高气傲、挑肥拣瘦，谁料一时迷瞪，看走了眼，和猪八戒成了欢喜冤家。婚后锅碗瓢盆，常起摩擦；失望之际，于是感情转移，将心思扑在孩子身上，容不得唐僧有半点闪失和惊吓。而又因老公八戒凡事畏首畏尾、窝囊无能，于是大小状况只得自己出头，以至雷厉风行、远近皆怕。只是久负生活重压，难免沾惹小市民的抠抠掐掐，曾经看上水电工龙王家正用的擀面杖，竟二话不说硬是捎带着给自己拿回家。八戒这个爹乏善可陈，但他倒会自吹自夸。说自己曾是白马王子，皆因多情遭妒，这才落难投胎，又因路况不熟，落地时才不慎嘴脸先下。年轻时他就贪吃好色，竟至败尽家产；工作敷衍，饭碗屡次被砸。婚后仍恶习不改，曾因调戏高老庄女青年被拘押；但不吸取教训，还常威胁老婆悟空，说要离婚去入赘高家。他从来不做家务，却还婆婆妈妈；胆小如鼠，却爱看人**；还喜欢搬弄口舌，整日手持一把痒痒挠，东家说完说西家。人虽脑满肠肥，却嘴巴贪吃，哪有饭香哪有他，但心里从不记挂悟空他娘俩。德行如斯，也难怪孩子唐僧不黏他爹只黏妈！沙僧为人厚道，虽说孩子唐僧喊他二大大，但寄人篱下，在家难免地位最尴尬。为了不回老家流沙河去卖苦力淘沙，为了在城里打工能多挣些钱寄回家，沙僧也只得忍气吞声，借住哥嫂家。虽然他哥八戒懒，但沙僧手脚勤快，刷碗、喂狗、扛煤气，屋里屋外脏活重活全靠他。眼见家里凡事嫂子悟空说了算，沙僧对嫂子除了敬重也有些怕。那次嫂子怄气回娘家，沙僧还出面去给嫂子说好话。又见孩子唐僧是嫂子的心头肉，沙僧就把孩子当成是自己的亲大大，于是常常前后跑腿忙孩子，也真够他难为啦！要说唐僧一家社会关系也不算复杂。孩子班主任就是观世音菩萨，据说她培养的学生将来都能考上清华和北大，而现在她就对唐僧极为关照，于是当妈的悟空就对观世音感恩戴德、敬畏有加。那个玉皇大帝是学校的校长，此人架子较臭也较大。不过由于开学乱收费，悟空这个妈就去大闹校长办公室，以致此后想起唐僧妈，校长头皮就发麻。和唐僧一家还能沾点关系的是如来佛，但他和玉皇大帝是牌友，隔三差五就会吆喝一起去搓麻将。那次悟空大闹校长办公室，还是如来佛最后劝的架因为如来佛是领导，在单位还直接管着唐僧他这个火暴的妈。养个孩子也费心，当妈的火眼金睛随时睁得都很大，只怕稍不留神唐僧就会被那些不三不四的妖精带坏啦。但有一次是例外，就是唐僧那次参加同学生日party去女儿国王家。当时悟空心里打算盘，如果孩子唐僧能招赘国王家，那自己这个当妈的岂不也跟着享福啦！其实天下哪家不似唐僧这一家？围着、为着一个孩子，父母全身武装，整天风风火火、打打shasha。想一想，操碎天下父母心，含辛茹苦养育子女的过程不就是唐僧师徒历尽艰辛、取经西天的生活漫画？唐僧的儿童睡前故事：（6）：
骑白马的可能是唐僧
儿子情窦初开，像个刚红冠子的小公鸡，对异性充满了好奇。
一天，儿子放学回来兴高采烈地对我讲：爸爸，我们班有个女同学说她昨天晚上做了一个梦，梦见一个英俊少年骑着一匹白马朝她走来，走近了一看，这个少年是我。你说这是好事还是坏事？
我说：是好事呀！
儿子不好意思地说：我还不知道怎样回答她才好呢！
要我教你吗？儿子用力地点了点头。
你悄悄地告诉她：骑白马的不一定是王子，说不定是唐僧！
第二天，儿子放学回来瞪着个眼睛大声对我说：老爸，你好坏耶！我把你教我的那句话对女同学一说，人家捡根棍子追着我打耶！
我听了哈哈大笑起来说；你同学比你聪明！
唐僧的儿童睡前故事：（7）：
唐僧想吃啥
唐僧与徒儿们去西天取经，这日走得腹中饥渴，便吩咐徒儿们化些斋饭来。
沙僧忠厚老实，很听师父的话，自告奋勇去化斋。
斋饭化来了，唐僧吃得很少。沙僧问：师父，是不合口味？
唐僧看了看沙僧，笑了笑，什么也没有说。
第二天，沙僧又主动要求去化斋，唐僧说：还是让八戒去吧。
八戒想起師父昨天的笑，忙问：师父，您想吃什么，徒儿一定想办法弄来。
唐僧说：出家人在外，哪顾得上挑挑拣拣？随便吧，有什么吃什么就是了。
不一会儿，八戒化来了满满一大盆斋饭，里面什么都有。唐僧皱眉道：光看着就饱了。
第三天，唐僧吩咐孙悟空去化斋。孙悟空心想，师弟们都没猜透师父的心思，师父到底想吃啥呢？
孙悟空边走边想，想破脑袋也没想出来。他走到集市上，看到一帮人围在大街中间看人变戏法，观众猜什么就能变出什么来。孙悟空不由得大喜，心说：哈哈，有啦！
不一会儿，孙悟空兴冲冲地回来了，唐僧有些不快：悟空，你怎么去了这么久？
孙悟空也不恼，把盖着荷叶的紫金钵盂捧到唐僧面前：师父，您先别着急，猜猜里面是什么？
唐僧不肯猜，孙悟空却执意让师父猜。唐僧想了半天，说：莫不是素水饺？
孙悟空在心中默念咒语，暗叫一声：变！将钵盂里放的菜馒头变成了素水饺，然后揭开盖子，说道：师父，您猜得真准呀！
唐僧的儿童睡前故事：（8）：
唐僧会把奖金给谁
如果你是老板，你的员工有孙悟空、猪八戒、沙僧这三种类型，现在发奖金的时候到了，你要怎么分配？谁拿最多，谁拿最少？
孙悟空非常有本事，但心高气傲，有点难管理；猪八戒没什么大智慧，就懂得怎么讨老板欢心；沙僧业绩普通，不过踏实肯干，同事关系也最好。这样的三人，你会把最多的奖金发给谁呢？要是你以能者多得的原则选了孙悟空，那看来你还需要学习一些做老板的智慧。两位老板原盛大总裁唐骏和均瑶集团总裁黄辉在这个问题上不约而同地都选择了把最高的奖金给沙僧，他们以什么理由做出判断的呢？在黄辉看来，悟空很能干，也很忠诚，但是他可能文化方面不是那么好，给老板找茬子，但是他还是可以调教的，是应该争取的员工，而且他很有点子。
黄辉认为，团队里面是人无完人的，也就是说，你要去寻找一个非常完美的人，他这个人品德又好，又很有才华，这种人是非常难找的，而且往往在企业里面可以说，最理想的是不存在的。那也就是说，你作为一个领导，一定要能够管理一个不完善的团队去达到你百分之百的目标，所以这个奖金你还是应该发下去。
两位老板给出的排序是沙僧给最多，孙悟空其次，猪八戒一分不得。猪八戒这样只有嘴上功夫没有真本事的职员不得奖金很容易理解，不多加解释，来看看孙悟空和沙僧。孙悟空型的职员毫无疑问是人才，有能力，也有事业心，能为企业创造价值，绝对的绩优股。但孙悟空还有一个非常突出的特点，锋芒毕露，个性突出。这样的人往往不太懂得协调和合作，有点个人英雄主义。孙悟空最看不上的就是猪八戒这样耍耍小聪明把精力放在拍老板马屁上的人，这两种人在一起往往是要闹矛盾的。
公司内部不和谐，最头疼的还是老板，这时候就要沙僧发挥作用了。沙僧这类型的员工虽然工作能力没有孙悟空那么强，但懂得协调人际关系，在整个公司中能起到融合的作用。沙僧身上最可贵的一点就是他对团队意识的重视，这也正是老板看重此种职员的原因。
很多初入职场的年轻人，有优秀的知识背景和很强的工作能力，同时也有点不知天高地厚，团队协作的意识薄弱，所以严格地讲，还算不上一个优秀的职业人。沙僧这一类型则在有一定工作经验的人当中比较普遍。
那要想在职场上晋升得快一点，是不是做沙僧型的职员是明智的选择呢？并不尽然。如果公司真的只有这三种人，我就谁的奖金也不发，因为他们都不是我期待的员工。唐骏如是说，我就把奖金留着，等到我哪一天把这些员工全部改造好了，我再发奖金。
那么，老板所期待的理想员工究竟是谁呢？首先要具备孙悟空的潜质，然后再踏实一点，兼具了沙僧的团队意识，也就是升级版沙僧，这才是一个完美的职场人。在职场上通过工作不断地历练学习，需要提升的不仅仅只是工作能力，还有更全局更宏观的意识和眼界，这样才能实现真正的进化。从普通职员到能力突出的职员是一种进步，从职员到高级管理人员到成为老板，这才能算作是职场进化。
无论你是想多拿奖金，还是想晋升，或者是想有朝一日自己做老板，要做的第一步就是快快推进自己的职业进化进程。
唐僧的儿童睡前故事：（9）：
唐僧师徒四人用了手机之后
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zn，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了
有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，ple哥哥就把妖怪抓走了。。。
狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小*姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
唐僧的儿童睡前故事：（10）：
唐僧经商记
话说五百年前，唐玄奘率领孙悟空、猪八戒、沙和尚众人去西天取经。在经历了九九八十一难之后，唐僧终于取到了真经。在册封了唐僧众人后，他们一行人就回到人间重新生活。
孙悟空回到花果山，先是全力发展旅游业。不用说，山清水秀的花果山很快成了旅游胜地。才过了两年，孙悟空就住上了私人别墅，开上了宝马Z4，很快就被评为中国第一富豪。
再说猪八戒，被玉皇大帝封为净坛使者，又授予一张免费吃喝卡。他回到高老庄，先盖了十几座大酒店，然后又凭免费吃喝卡在酒店里吃喝玩乐，体重很快就达到九百斤，睡觉住进总统套房，简直比玉帝还自在。
还有我们老实巴交的沙僧，他就更别提了，全国的大江大河的鱼虾每天都要向他进贡，那是凡所应有，无所不有。
当然还有我们的主要人物唐僧。他的日子可就没那么好过了。唐僧从西天回来之后，先是在全国各地传授佛教精华，一开始还挺好，可是过了几年之后，那些听他讲学的人都不见了，取而代之的是大街上一群身穿黑衣，脖子上挂十字架，大呼真主保佑的基督教徒。唐僧没了饭碗自然心中不悦。可是一点办法也没有。他那一套太俗了，有谁会去听土的掉渣的老一套呢？经过深思熟虑后，唐僧作出了一个伟大的决定经商！
唐僧想：现在基督教盛行，不如卖些基督教徒用品。果然，唐僧的货一炮走红，以货真价实，物美价廉打入中国市场。在赚了一笔后，唐僧决定扩大规模，建公司！很快唐僧贸易公司在长安成立，这样，唐僧的发财经真是面皮扔进油锅里眼瞅着就发了。很快唐僧就取代了孙悟空的位置，成为中国首富。
于是唐僧一跃为《财富报》出版社社长，真可谓是红遍了中国大江南北
唐僧的儿童睡前故事：（11）：
唐僧骑牛
唐僧骑牛
如此中选
上司离职，对职场人来说可是一个好消息，因为那空下的位子就像刚掉了牙的空槽，有点想法的人都想千方百计补上去。这不，软件开发部的主管刚离职，副主管冯昌就蠢蠢欲动了。这时，总经理找他谈话，让他带领团队开发一款做职场测试的新软件，软件名为“伯乐”。冯昌是个明白人，立刻就知道了总经理的意图，这是借机考验他，看他有没有本事整合领导开发部。
要说开发新软件，开发部里不缺人，但就是不好确定项目组长，在这样的关键时候，选不好人，闹不好会给自己树一个竞争对手。冯昌想起酒桌上听过的一个段子，说唐僧要去西天取经，如果只能在孙悟空、猪八戒、沙和尚中选一个助手，谁最合适？争了半天，大家认为，选谁都不可靠，只要骑上白马去取经就够了，要是选了孙悟空，难以管束不说，说不定还要夺唐僧的权。冯昌决定了，找一匹绝对不会威胁自己的“马”来当这个项目组长。
他脑子里将开发部的几个程序员排来排去，排到一个叫康力的小伙子时，眼前一亮，这康力倒是个不错的人选！听说他读初中时就在电玩中玩到了三国九段，虽说后来没考上名牌大学，可上大学没从家里要过一分钱生活费，全靠自己写软件赚钱，整个开发部里，就他一个人不是名牌大学毕业，算是破格录用。这家伙没野心，资历浅，整天沉迷在键盘上。用开发部唯一的女程序员、也是公司公认的美女夏芸芸的话讲：如果编程是在计算机中反映世界，那么，康力的世界就是虚拟的。
冯昌将自己的安排告诉康力，以为他会感激，没想到他竟十分冷淡，说写这样枯燥的软件，不符合自己的编程风格。冯昌听了又好笑又好气，这家伙还真将自己当比尔·盖茨了。
最后，冯昌计上心来，答应将开发部那台顶级配置的笔记本给康力专用，康力一听，当即改了口：“你怎么不早说？两个月交活儿。”
看到康力喜滋滋地将笔记本抱走，冯昌暗自得意，自己的眼光没错，果然还是个娃娃，送他一件“玩具”，就乐翻了天。
骑牛取经
开发部的人原本都想利用开发新软件的机会露一手，好在竞争主管时抢占先机，没想到冯昌玩这么一手，都气鼓鼓地不愿给康力当助手。冯昌没办法，只好悄悄找到夏芸芸说好话。夏芸芸却朝冯昌撒娇：“我好歹也是名牌大学毕业，凭什么给他这个二流大学毕业的当助手？”
看着夏芸芸俏丽的脸，冯昌心花怒放，他早就看上了夏芸芸，只是没有十足把握，迟迟不敢开口，这次只要自己当上主管，还愁不携得美人归？他忙说：“我这是为你着想，当项目组长蛮累的，一个软件搞下来，眼圈都会黑几个月。”其实他知道，夏芸芸虽然也算高材生，但写软件的能力与康力根本不在一个档次。
夏芸芸有自知之明，但不服输，她压低声音说：“别pian*我了，你知道别人背后怎么说你？”
冯昌一愣：“什么意思？”
夏芸芸扑哧一笑：“有人说你是武大郎开店，比你高的人免谈。”
冯昌说道：“这些家伙，忌才妒能。话说回来，我当上主管，你应该最高兴啊！”
“去你的。”夏芸芸脸一红，扭身就走。冯昌嗅着夏芸芸留下的香水味，心里暗暗得意，刚才夏芸芸说有人背后骂他武大郎，他一点都不生气，因为康力连马都算不上，顶多是头牛，骑牛取经，更保险。
就这样康力接下了项目，他不愧是软件高手，看了计划书，几天就拿出自己的设计方案，在笔记本上敲完最后一个字，他得意地对夏芸芸说：“伯乐软件的作用是考核人才，我已列出考核的全部要件，但靠你我的脑袋去想具体的测试题，猴年马月也想不完，我准备嵌入世界几大智库的人才资料，借用全世界的人才标准，也就是说，通过我们伯乐软件考核的人，按得分高低，最高得分者，当美国通用公司的CEO也没问题。”
听完这席话，夏芸芸不由对康力刮目相看，开发部的人说冯昌是武大郎开店，他们还真小看了康力。不过，夏芸芸既然参加进来，也想露一手，这天她编写程序时，突然想到一个问题，急忙对康力说：“我发现一个问题，这款软件只是单方面考核应聘者，其实现在都是双向选择，应聘者也希望了解上级领导，我们是否可以针对这一需求，设计出考核领导者的内容？”
康力听了，猛拍脑袋，一把抓住夏芸芸的手：“我怎么没想到？”
夏芸芸的手被握痛了，忙要挣脱，康力这才发现自己失态，一时手足无措，连声道歉：“对不起，对不起……”
夏芸芸虽然手有点痛，但看到他紧张得像个小孩，不禁莞尔一笑……
康力将想法汇报给冯昌，冯昌也连连称好，再汇报给总经理，总经理当即批了同意，还对冯昌夸道：“项目成功，你就是公司最大的功臣。”
从这以后，康力和夏芸芸全身心地投入到软件开发中，冯昌见康力带着夏芸芸日以继夜赶编软件，心里乐开了花，得意自己选对了“牛”，看康力这欢腾劲儿，简直是不用扬鞭自奋蹄啊！他已下了决心，只要公司的任命书一下，他就找夏芸芸求爱。
到底谁牛
“伯乐”软件如期完成，公司的宣传推出没多久，这款软件就在市场卖火了，总经理直夸冯昌是公司的栋梁。可就在这时，有记者发表了一篇质疑“伯乐”软件的文章，认为这款软件的测试结果并不准确。总经理急了，现在是网络时代，这样的言论要是在网上蔓延开，那还得了？情急之下，他决定邀请记者到公司考察，变被动为主动。
这天，记者们兴致勃勃地来到公司，总经理特地让康力现场解答记者的疑问，让美女夏芸芸为他们端茶递水，冯昌跟在总经理身后，笑容可掬。记者们虽然被总经理的侃侃而谈所吸引，但还是不服气，康力就像一个刚产下婴儿的产妇，不能容忍别人说自己的孩子丑，他对刁钻的记者说：“这样吧，你们可以利用软件自我评价，看准不准？”
记者们一听来了兴趣，纷纷输入自己的资料，然后回答综合测验题。令人惊奇的是，他们的得分基本与他们的知名度成正比，特别是其中一个著名记者，得分最高。总经理乐呵呵地对他说：“祝贺您，如果我没猜错的话，您是今天来的记者中唯一获得‘范长江新闻奖’的老师吧，您看，我们的软件神吧？”
记者们惊叹之余，有人还不甘心，问道：“公司在宣传中说这款软件不仅能帮助用人单位识别应聘者，还可以用来考核提拔干部，那么，您和贵公司的员工可以亲自示范一下吗？”
总经理当即被问住了，他想，万一考核下来，自己得分很低，那不是太尴尬了？就在危急时刻，夏芸芸悄悄递过一张纸条，总经理看了一眼，大喜过望，对记者说：“我满足你们的要求，刚好我们公司开发部要提拔一位主管，现在就当着大家的面，在开发部全体员工中现场选拔，如何？”原来，夏芸芸的纸条上写的是“开发部主管”几个字。
记者们听了很感兴趣，一会儿，冯昌将开发部的人员全部叫齐，他悄声问总经理：“我也参加吗？”
总经理拍拍他的肩膀，说：“当然参加，我相信你们开发部的新软件，更相信你的实力。”冯昌一听有些发懵，情急之下，他灵机一动，提出康力和夏芸芸是软件编写者，参加考核的时候，为公平起见，两人答题由别人代为输入，以防两人在软件中留有后门，在输入的时候做手脚。总经理觉得有理，答应了他的要求。
一小时后，考核结束，每人的考核成绩按得分高低出现在显示屏上，一看之下，连总经理也惊呆了—康力得分最高，冯昌第二！在一片掌声中，总经理只得高声宣布，公司聘康力为开发部主管。
冯昌在绝望中，怎么也想不通，煮熟的鸭子竟这样稀里糊涂飞了？
观音救牛
对冯昌的打击还没完。当天晚上，康力请开发部的人喝酒，冯昌借故没去。大家怀着复杂的心情祝贺康力当选主管，没想到康力对大家说：“别把主管太当回事，不就变个‘界面’、换个‘对话框’吗？我的操作系统没变。我有更高兴的事告诉你们：从现在起，夏芸芸就是我的未婚妻，我今天请大家就是为这事。”
在场的人简直不敢相信，直到看见夏芸芸满脸羞涩地依偎在康力肩上，他们才如梦初醒，不约而同争着问：你们是怎么对上眼的？谁先发电？
大家见两人横竖不开口，都笑问两人怎么“死机”了？康力说：“这是秘密，死机就死机，重启也没用。喝酒喝酒。”说着，幸福地望了夏芸芸一眼。
这当然是个不能说的秘密。原来，就在那次康力握痛夏芸芸手的一瞬间，夏芸芸感到一种从没有过的异样感觉，而康力看到她绯红的脸庞，也怦然心动，不久，两人就热恋上了。
夏芸芸爱上了康力，当然不甘心他的才智被无端利用，就动起了心思。在“伯乐”软件编写快结束的时候，她问康力，这款软件关系到开发部主管的位子，他有什么想法？康力傻乎乎地说，我有你就足够了，主管算什么。夏芸芸打断他的话：“你真将编程看做整个世界了？”她将自己的想法说给康力听，经夏芸芸一点拨，康力终于开窍了。两人定下谋略，说干就干，凭康力的水平，在软件中做点手脚是小菜一碟，至于请记者写文章、到关键时刻给总经理递纸条，夏芸芸都滴水不漏地做到了。
第二天，冯昌得知康力将夏芸芸也追到了手，如五雷轰顶，他终于明白过来了，康力这次“政变”成功，一定是夏芸芸当观音，指点了康力这头“取经牛”。冯昌忍不下这口气，要找总经理讨说法。他哪里知道，总经理悄悄用软件自我测试了一下，他的得分比康力高出一大截，正在兴头上呢。冯昌还没开口，他就呵呵笑道：“我正要感谢你这个伯乐，为公司发现了康力这匹千里马，不简单哪！我要号召全公司员工学习你这种精神。”
冯昌勉强听完总经理的称赞，离开总经理办公室，他肠子都悔青了，都怪自己，亲手将一头牛变成了一匹黑马，还搭上了自己心仪的美女。早知如此，还不如找个孙悟空算了，不管怎么说，唐僧还可以给孙悟空戴紧箍咒，怎么也不会像白马尥蹶子、将唐僧摔个鼻青脸肿呀。
唐僧的儿童睡前故事：（12）：
唐僧会把奖金给谁
如果你是老板，你的员工有孙悟空、猪八戒、沙僧这三种类型，现在发奖金的时候到了，你要怎么分配？谁拿最多，谁拿最少？
孙悟空非常有本事，但心高气傲，有点难管理；猪八戒没什么大智慧，就懂得怎么讨老板欢心；沙僧业绩普通，不过踏实肯干，同事关系也最好。这样的三人，你会把最多的奖金发给谁呢？要是你以能者多得的原则选了孙悟空，那看来你还需要学习一些做老板的智慧。两位老板原盛大总裁唐骏和均瑶集团总裁黄辉在这个问题上不约而同地都选择了把最高的奖金给沙僧，他们以什么理由做出判断的呢？在黄辉看来，悟空很能干，也很忠诚，但是他可能文化方面不是那么好，给老板找茬子，但是他还是可以调教的，是应该争取的员工，而且他很有点子。黄辉认为，团队里面是人无完人的，也就是说，你要去寻找一个非常完美的人，他这个人品德又好，又很有才华，这种人是非常难找的，而且往往在企业里面可以说，最理想的是不存在的。那也就是说，你作为一个领导，一定要能够管理一个不完善的团队去达到你百分之百的目标，所以这个奖金你还是应该发下去。
两位老板给出的排序是沙僧给最多，孙悟空其次，猪八戒一分不得。猪八戒这样只有嘴上功夫没有真本事的职员不得奖金很容易理解，不多加解释，来看看孙悟空和沙僧。孙悟空型的职员毫无疑问是人才，有能力，也有事业心，能为企业创造价值，绝对的绩优股。但孙悟空还有一个非常突出的特点，锋芒毕露，个性突出。这样的人往往不太懂得协调和合作，有点个人英雄主义。孙悟空最看不上的就是猪八戒这样耍耍小聪明把精力放在拍老板马屁上的人，这两种人在一起往往是要闹矛盾的。公司内部不和谐，最头疼的还是老板，这时候就要沙僧发挥作用了。沙僧这类型的员工虽然工作能力没有孙悟空那么强，但懂得协调人际关系，在整个公司中能起到融合的作用。沙僧身上最可贵的一点就是他对团队意识的重视，这也正是老板看重此种职员的原因。
很多初入职场的年轻人，有优秀的知识背景和很强的工作能力，同时也有点不知天高地厚，团队协作的意识薄弱，所以严格地讲，还算不上一个优秀的职业人。沙僧这一类型则在有一定工作经验的人当中比较普遍。
那要想在职场上晋升得快一点，是不是做沙僧型的职员是明智的选择呢？并不尽然。“如果公司真的只有这三种人，我就谁的奖金也不发，因为他们都不是我期待的员工。”唐骏如是说，“我就把奖金留着，等到我哪一天把这些员工全部改造好了，我再发奖金。”
那么，老板所期待的理想员工究竟是谁呢？首先要具备孙悟空的潜质，然后再踏实一点，兼具了沙僧的团队意识，也就是“升级版沙僧”，这才是一个完美的职场人。在职场上通过工作不断地历练学习，需要提升的不仅仅只是工作能力，还有更全局更宏观的意识和眼界，这样才能实现真正的进化。从普通职员到能力突出的职员是一种进步，从职员到高级管理人员到成为老板，这才能算作是职场进化。
无论你是想多拿奖金，还是想晋升，或者是想有朝一日自己做老板，要做的第一步就是快快推进自己的职业进化进程。
唐僧的儿童睡前故事：（13）：
唐僧师徒四人用了手机之后
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zn，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了
有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，ple哥哥就把妖怪抓走了。。。
狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小*姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
唐僧的儿童睡前故事：（14）：
妖怪为什么吃不到唐僧肉
妖怪为什么吃不到唐僧肉
邱贵平
唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：
一是妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗、泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵的时间，最终把师父解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过分注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，破了金身，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！
二是妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空、猪八戒、沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师父师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树根和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。
三是妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成反蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。竟会有人条分缕析妖怪为什么吃不到唐僧肉？
毫无理想而又优柔寡断是一种可悲心理。——培根
不患位之卑，而患德之不荣；不耻禄之不丰，而耻智之不博。——俗语
这也可谓是一篇幽默有趣、俏皮十足的“杰作”。
总而言之，“吃不到”就是客套太多、讲究太多、贪心太多。
说了半天，还就是告诫人们：办事要雷厉风行，不可优柔寡断、婆婆妈妈、叽叽喳喳、嘻嘻哈哈。要当铁面包公，然后学那红脸关公，大刀那么一舞，快刀斩乱麻，干脆利索，香甜、细嫩的唐僧肉早咽到肚子里去了。 （韩杰）
