“我不过是想找个人全心全意的爱我，无论我怎样，都依然无条件爱我，与我有什么和我怎样无关”。
“难道人跟人之间就只有条件交换吗？一定要这么-裸的现实吗？难道就不能有两个人的友谊/爱情可以彼此不是因为交换，而是因为真心而在一起吗？”
我常听到这种抱怨，为什么不能给他无条件的爱，为什么不能爱他的全部，为什么爱要有条件或者交换。
以前读小说看电视听故事多了的时候，我也曾产生过这种幻想：多么想有个人可以给我无条件的爱，无论我怎样。
后来随着慢慢长大，我很无奈的承认了一个事实：无条件的爱不存在，每份爱，每段关系，都是有条件的。
曾经我还天真的举例：太阳对大地的爱，神对世人的爱，妈妈对孩子的爱，梁山伯对祝英台的爱，都是无条件的。
后来我又一一把它们推翻：太阳爱你吗？太阳只不过是在做自己的事情，影响到了你而已。你对它做过什么呢？没有互动的爱，也叫爱？它暴晒你不管你感受的时候，也叫爱？妈妈会很爱孩子无可否认，但是妈妈对孩子的爱怎么会没有条件。当小孩子学习好的时候，做对了的时候，听话的时候，妈妈的关心、表扬、亲近就会多很多，当孩子做错了的时候、学习差了的时候，妈妈就会责怪、批评。从孩子的角度来讲，爱是有条件的，当优秀了爱就多，当犯错了爱就少。无论妈妈怎么中立，她都无法做到中立不让自己的价值观影响对孩子的态度。即使她做到了中立，她也还是有条件的——条件就是，你是我的孩子，流着我的血，我才爱你。梁祝和罗密欧等人的爱，就不说了，和琼瑶阿姨与韩剧中的故事一样，现实中没见过。
爱是有条件的。假设这个结论成立，那么就有了我这次想讨论的主题——
2.没有交换，就没有关系。一旦关系建立，就意味着交换的开始。没有可交换的时候，关系就结束。
然后我想说说交换的3个层次：
物质/现实层次的交换。你在现实层次上想得到某个人的某些东西，于是你靠近他，他补给你。比如说你想获得某个职位、金钱、资源等。因为这对你有利，而你又很清楚你要的是什么，所以你就会主动或被动的去跟能给你这些资源的人搞好关系。有的爱情也是如此，为了得到而结婚。这是-裸的交换，是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候，你就会失望或者自动化疏远。
情感/心理层次的交换。你在心理营养上有部分缺失了，可能你孤单，需要被倾听和理解。可能你无助，需要被安慰和保护。可能你害怕，需要被陪伴和连接。可能你需要被认同，需要人给你赞美和表扬。可能你脆弱，需要人给你鼓励和勇气。总之，你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人补给你。当能够补给的这个人出现的时候，你自动化的就会靠近他。这是情感/心理层次的交换。一旦你有天看了心理咨询师，或者开悟了能够自给自足了，或者你找到了另外一个人更能够满足你了，你就不再需要当初这个人了，你跟他的关系自动化的就会疏远。当然，你可能依然对他心存感激，但也只是一种疏远后的感激。
精神/灵性层次的交换。俗称很聊得来。你跟这个人在一起的时候，很有共鸣。你们有共同的价值观，共同的兴趣爱好，共同的语言。和他聊天的时候，就像是和自己聊天一样。这就是高山流水话知音吧。当他能够给你输入共鸣感，你就愿意靠近他，那感觉很舒适。但是这也是会变的，当随着时间的推移，你们的兴趣有转移，你们的价值观有变化，然后你发现你们可以聊得来的越来越少，于是也自动化疏远了。
友情格外如此，和朋友的亲密与疏离，无不遵守此规律。其实爱情也是这样的，当激情爱产生，你们因为彼此的外貌、外在拥有等相互吸引，而后开始转换成伙伴爱：即是否能在第二三层次上有更多的融合和相互补给。亲情某种程度上也是这样的，妈妈对孩子的情感补给显而易见，而其实孩子的存在，也满足了妈妈很多关于自恋、母爱付出、价值感等心理需求。而我们看到很多亲子关系在第三层上也能相互交换，他们就是亲密的亲子关系。一旦他们产生强烈的冲突，在第二层次上也不能再交换满足，那么他们即使血缘关系也会在心理上断绝关系。当然，第一层就是：我爸是李刚，虽然你疏离我待我不好，但是你有钱，所以我还是不想离开你而断绝关系。
一段关系的建立，可能各有所需，你们可能需要的层次不一样，但是各自能从身上获得满足，于是你们就建立了关系。第一个层次是意识层次的，人们知道自己在做什么。但是第二三个层次，常常是潜意识的，人们不知道自己在做什么。所以有时候会自动化疏远了，反而感觉到难过和黯然神伤。系统的动力，不满足交换的条件后，就会自动化疏离。不是你想刻意维系就容易维系的。如果在这几个层次上开始失衡，即双方的交换不对等，也会趋向于疏离。这也就是你会看到，很多曾经要好的朋友，都慢慢不再联系。即使依然要好的，也是在第二三层次上没有怎么变过。很多海誓山盟的恋人，都爱着爱着就淡了。
所以脾气不好、性格古怪、总伤害人，并不一定是毁掉关系的原因。这只是第二层次的缺失和不能交换而已。如果你能给对方第一层次的现实满足，而且他刚好很需要的话。如果你能在第三层次上和他有共鸣交流，这个一般人都需要。你即使脾气再差，对方也不会太过于在意，顶多埋怨下，而不会没有了感情破碎了关系。一个和你有共同语言，能够懂你的人，而且你不怎么缺心理营养，你是可以忍受这个人的各种奇奇怪怪的脾气的。
只是，如果你既不能在第一层次和对方交换，又不懂他的精神世界，又不知道对方所缺的心理营养是什么，那么你还想要对方在第二层次满足你，能够随时补给你心理营养，甚至要求他在第三层次懂你。那，结果会怎样呢？
结果就是，你必然是对他形成负担。因为他对你没有母爱/父爱一样的心，来通过对你付出获得自己的人生使命感，没办法，你的DNA里没有他的一条染色体。
但这并不影响我们依然期待对方可以无条件爱我们，希望拥有一段纯洁不功利的关系，无论朋友还是恋人。依然期待一个神一样的存在，可以无条件的满足我们，不离不弃。这就是全能感，我们幻想出来的神，然后把他来比较了我们现实中的关系。
那我们只能回到3岁以前去，寻找我们的妈妈。只有3岁前的孩子，才需要无条件的爱的。虽然妈妈那时候也是有条件的，条件就是你要乖、别乱哭。如果那时候你没有感受到过无条件的接纳，你可能一辈子都在寻找找这个东西，直到你意识到。
是的。当你意识到，你就有了选择的权利，你可以改变，并停止索要这个无条件的接纳。是可以改变的。
你可以创造你想要的关系，你也不必害怕任何关系的破碎。你不需要对方来给你承诺，保持稳定，不离开你来给你安全感。这不是你要求和索取来的，而是你创造出来的。因为关系本身就是交换，即你能满足他的时候，他也能满足你的时候，你们的关系就是永恒的，安全的，不破碎的。
前提当然是，你要去创造，而不是索取。
这是一个成年人的基本姿态。
你要去看到，你所渴望的无条件的爱与接纳，是全能感的幻象，是你拿出了全能的神和你的关系，与你现实中的关系做了比较。
很残酷的是，我们的所有关系都充满了交换。很现实，很血腥，很不纯洁是吗？我想到了几种无条件爱的可能性：比如没有关系。只有没有关系，才会有无条件的爱，像是太阳对你，像是被人们幻想出来的罗密欧们。比如3岁前孩子对妈妈全能感的幻想。
如果，我们换个角度呢？正是因为关系本身是交换，才让我们有了选择和创造的可能性。或者说，交换本身就是纯洁。所以我们值得也正拥有纯洁的关系。
如果，你依然渴望无条件的爱，无条件的接纳，那就为自己去做。这个世界上，当人长大，就要做自己的妈妈，对自己不离不弃，无条件接纳自己，爱自己。而不是把不能对自己做的这部分投射出去，要求别人再来为自己做。
丛丛的课：温暖与力量——萨提亚自我成长工作坊
