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　　出门之前我妈感慨万千，口沫横飞：“虽然你这一走我就可以耳根清净安享晚年了，但好歹养你那么大，跑得老远去了，还真有点伤感。”我瞄了她一眼，那模样哪叫伤感，简直就是解放区的天，贼明亮！

　　“黄太，我会想你的。”我稀里哗啦给了她一个熊抱，然后一甩肩上的大背包，雄赳赳气昂昂地走出家门。其实我是为了掩饰自己即将老泪纵横的情绪。

　　是的，我立志做一名女拉漂，于是坐上了开往拉萨的火车。我妈逢人就说我要去西部大开发了。其实我只是被林小帅甩了，很不甘心。他说我太庸俗，天天朝九晚五去上班，活着有啥建树。我呸！不就是在妇女杂志上登了几张插画吗，自诩什么艺术家！要讲艺术，姐姐我可以比你更牛，我要让自己的生活看起来就是一部传奇。

　　于是，我一个这么检点的人就这样轻而易举地放荡了。我荡啊荡啊荡，56个小时的火车把屁股坐平了，才终于荡到了圣城拉萨。小月，我N年前在丽江结识的乱党，开着她的小飞度接我来了。这妞在拉萨开了个小酒馆，拉漂了。得知我失恋兼辞职，她连哄带骗把我召唤了过来，让我给她当店小二。

　　小月说：“我之所以看上你，是因为你清纯的外表能蒙人，是一块--商的好材料。”听她称赞我外表清纯，我也就默默认了。

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　　所谓有粥万事足，无爱一身轻。在拉萨充沛的阳光和闲散的时间里，我过得太销魂了。

　　我睡小月的床，穿小月的bra，吃小月的饭，逗小月的狗。“交个男朋友，不如养条狗”，她的大放厥词，让拉萨街头的小混混们伤透了自尊心。我与小月、小月的狗为伴，守着我们的小酒馆，顺便与前来旅游的酒客混熟后，带他们去买绿松石、买虫草、住旅馆、帮忙联系车辆，拿回扣拿得只剩下一个字：爽！

　　一天晚上，我正在店门口赏月，电话响了，一看，我妈。

　　“你还活着吧？”她非常关心我。

　　“死了还能接你电话吗？”

　　“你在拉萨有没有艳遇？我很担心你嫁不出去。”

　　“我对不起你，没有。”

　　“愣着干什么，赶紧去勾搭一个啊！”

　　挂了电话后我很失落，源于我不知道上哪去勾搭一个。我想起林小帅的嘴脸，突然就性冷淡了。小月的狗兴致勃勃地来到我的跟前，眼睛里闪烁着柔情，我恶狠狠地对它说：“一边凉快去，让姐安静一会！”

　　它却像发骚大姑娘似的冲着马路对面哼哼唧唧，我顺着它的目光望去，看到了一个从头到尾包裹得严严实实的人，只露出两个鼻孔，看起来就像呃，请原谅我的想象力走三俗路线：屁眼。

　　“屁眼男”朝我走来了。之所以断定他是男的，因为我观察到他的前-是一块肉饼而非两颗肉丸。他的声音从鼻孔处飘来：“里好，请问界里系小叶酒馆吗？”

　　我迅速以阅人无数的经验分析这句广东式普通话，指了指头顶上的招牌：“是小月酒馆。”

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　　“屁眼男”在屋里终于卸掉了他的头套，露出英俊美好的脸，与我给他取的雅号大相径庭。

　　他与一群驴友相约来喝酒，商量去阿里的事宜。小月的狗显然很喜欢他，在他的腿边死乞白赖地磨蹭，还时不时拿挑衅的目光来瞄我，我非常鄙夷这种占便宜卖乖的行为。小月当然也十分殷勤，一会介绍线路，一会说可以帮忙联系车辆，我在一旁暗自计算着回扣，发现这是一门子庞大的生意，够我和小月吃喝嫖--读一个星期了。于是我立即毁灭了妈妈那通电话带来的忧郁，振作起来献殷勤。

　　在我和小月的里应外合下，以“屁眼男”为首的若干人马被SHA得片甲不留，当晚就给了订金。哦，既然已经给了钱，我就改正一下“屁眼男”这个不雅称呼吧。其实人家叫麦嘉，80后优质香港男，爱旅行爱生活，四肢发达身体健康，笑容SHA伤力不亚于一颗核弹头。