40篇【精选】男女的故事大全
下面是小编为大家收集的40篇关于男女的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事男女的睡前小故事：（1）：
笑死人的男女小囧段
1、越来越感觉你是个女汉子！
卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！2、大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？表姐：咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~3、北京妹子吐槽：暴雪终于来了！
屌丝男道：嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：妹子，你煎饼掉了。。。 5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：对不起，我配不上你的丑。
男女的睡前小故事：（2）：
没品有笑的爆二男女
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、今天妈妈问我：以后找到老婆会不会不要妈？我严肃地摇摇头：妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：我们去开房好不好？
丽丽生气说：你不要插嘴好不好！
小明：好！4、儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？
儿子沉默片刻，回答：也有女同在学！5、甲：情人节又到了。
乙：是啊。
甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊。
男女的睡前小故事：（3）：
高笑男女,给你最冷的意外
1、女：你干嘛一直打哈欠？
男：我听人家说，打哈欠是会传染的。女：那你干嘛要传染我这个？
男：因为我想和你睡觉嘛。
女。。。2、他问她：要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？
她：哈哈哈，当然是我脑袋最疼。
他摇摇头：我的心最疼。3、女：戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。
男：真的，那你就戒网购吧。
女：来，我给你点上。4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：你就不能做一件让我脸上有光的事吗？
于是我给了她一个耳光。6、我们分手吧。
哈哈哈哈哈哈哈哈！
你还笑？
都说分手了就TM别管我是哭还是笑。
男女的睡前小故事：（4）：
囧态百出的开心男女
1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。
2、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！3、女：你小时候是不是经常偷吃贡品啊？
男：我去！你怎么知道！
女：呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！5、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想pian*我走，不想跟我处了。
男女的睡前小故事：（5）：
du舌男女,不损憋得慌！
1、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？
她也毫不示弱：你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。
我抽了口烟叹气道：在一起将就一辈子吧，不要再去了。2、声音机里，一个女孩说：我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。
哪首歌呢？
《算什么男人》。3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？4、女友问我：你是不是烦我了？
我笑着说：我就是烦全世界都不会烦你啊。
女友：还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！
男女的睡前小故事：（6）：
情感男女的幽默交锋
1、女友问：爱不爱我？
爱！又问：喜不喜欢听我说话？
喜欢!
再问：那你现在最放不下的是什么？
她：手机！
我。。。2、亲爱的，你觉得我身材怎么样？
挺好的！
你pian*人，我闺蜜说我没有腰！
她瞎啊，这么粗的腰她看不见？3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首真的爱你
结果她回了一首一千年以后。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍向天再借500年把她搞定了。。。4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。5、女：刚做完手术，好多了。
男：痛吗？
女：痛！
男：怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？
女：你TM才人流呢，我是肛裂！
男：怎么会肛裂呢？
女：你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！
男女的睡前小故事：（7）：
又损又狠的的男女冷幽默
1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？
我淡定的回答：处女！
现在哪还有啊？一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。4、今天我向女神表白：做我女朋友吧！
她生气了，说：你想死啊？
我说：我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？
我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
我。。。
男女的睡前小故事：（8）：
爆冷,有笑温没情温滴二货男女
1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友，人没啥缺点，就是老粘人。见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。4、一对情侣在遛弯。女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？5、为啥不谈男朋友？都单着那么久了！
不想谈！
你这是为前男友守寡啊！
守你妹。。。6、怎么样，你暗恋的女神追到了吗？
追个屁，她身边全都是高富帅！
所以你就自卑放弃了？
我TM哪还有心思管她呀。
男女的睡前小故事：（9）：
幽默男女,玩笑开的都不错!
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那。。。我要太阳呢？
男：。。。呃，你先躺下。。。3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了
美女挑眉：你可真对的起你老婆啊。
我膝盖一软就跪下了：丈母娘我错了！4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷？
她说：胸都冻挺了。。。5、前两天，一朋友我：我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？
我答：你先扔个东西，不小心砸到她，再?a href='/lang/' target='_blank'>狼浮Ｕ庋焕炊ゾ托辛恕?rdquo;
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！
男女的睡前小故事：（10）：
男女情感的幽默笑语
1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。
2、如何隐晦地表达我想你？在干嘛？3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨。。。4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！
那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：我们分手吧。
男女的睡前小故事：（11）：
男女几对,损的很妙,二到爆笑
1、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。
我回：敢不敢给我发张裸照。她又回：一看你就没钱。
我：一看你就没胸。。。
顿时群里就热闹起来了。。。2、男：已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。
女：这些情书让我暖暖的~
男：真、真的吗？
女：真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。3、今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。
什么意思？
鬼才知道他们是怎么走到了一起。4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。5、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！
这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！
男女的睡前小故事：（12）：
趣话男女,句句皆有乐
1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。4 如何优雅地说平胸？你全身上下就脸最大!5、女A：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。
女C：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。6、单身久了是一种什么体验？
1.看到筷子都不顺眼！
2.吃个鸭脖都想种草莓。。。
3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！
4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！
5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。
6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你
男女的睡前小故事：（13）：
被困电梯的男女
一个女人拐过墙角，见电梯门即将关合。她喊一声稍等，小跑起来，看到电梯里伸出一只手，为她轻挡欲拢的门。那只手又粗又肥一只中年男人的手。
女人冲男人笑笑，表示感谢，随即按下六楼的按钮。男人耸耸肩说：我也去六楼。男人又矮又胖，肥硕的身子将格子衬衣撑得饱满。他直直盯着面前的女人，目光里似乎带几分讨好女人的猥琐。女人叠抱双臂，盯住一路攀升的指示灯，感觉浑身不自在。
六楼是一个很大的药品超市，女人打算去买些常备药。
男人没话找话，道：买药？女人嗯了一声，紧抱双臂，眼睛瞅着指示灯：三楼。
男人不识时务地继续发问：病了？女人又嗯了一声，扭过身子，背冲男人。
四楼、五楼、五楼半突然女人发出长长一声尖叫。电梯猛然颠簸，像遇上冷气流的飞机，整个世界霎时漆黑一片。女人的尖叫声至少持续了半分钟，尖叫声在逼仄狭小的电梯里反复回响，女人撕心裂肺地喊：救命啊！
黑暗里的男人说：别喊！
女人大声喊：你想干什么？救命啊！她的声音尖锐刺耳。她往角落里缩，可是她只碰到冰冷的铁壁。男人说：你先别喊。不要怕我发誓电梯不是我搞坏的我猜是哪里出了故障吧。
女人的尖叫声终于停止。她知道电梯被卡在五楼和六楼之间，她知道近在咫尺的黑暗里站着一个又矮又胖的男人。女人心跳得厉害，不禁自言自语道：我怎么办？
男人在黑暗里笑了，他说：你应该问我们怎么办。话音刚落，电梯里嚓地亮起来。女人看到男人举着一个打火机，男人的脸在微弱的火光中一闪一闪，虽然笑着，却有些阴森。
我要出去！女人抹抹吓出来的眼泪。
我也想出去。男人笑笑说，可你认为我们出得去吗？
那我们怎么办？这次女人换成了我们。
不怕。男人说，就算是电梯故障，一会儿他们也能修好我保证咱们不会被困超过半小时。顿了顿，男人又说：你可以抓住我的手。女人下意识地缩缩身子。男人说：别叫千万别再叫时间太长打火机会炸掉的这可是一次性打火机，你以为是奥运火炬？
男人并不幽默。事实上这种时候，任何幽默对女人都无济于事。
打火机再一次点燃，男人的脸再一次在火光里笑起来。我是和妻子来这里的，他说，逛街逛到这里，顺便上来买点药她走累了，等在一楼幸好她没有跟我上来。女人不说话。
男人说：我外套还在她手上呢天太热不然，我穿这样一件花哨的衬衣满街跑，别人还以为跑出来一只长了花纹的猪
女人仍然不说话。男人又一次把打火机关掉。一会儿，火光又一次亮起来。你真的不用怕。男人说，我们在电梯里，不是在飞机上；我们在超市里，不是在万里高空；你面对的是一位善良的好市民，不是一个暴徒或者一只狗熊；外面有很多人，不是只有云彩和闪电女人勉强笑笑。那笑真的如同闪电，转瞬即逝。
男人擦一把汗，松开领口的纽扣。喝水吗？他晃晃手里的矿泉水。女人摇头。
男人喝两口水，再擦一把汗。知道吗？他说，我妻子不随我上来，因为我们刚刚吵过架非常难看的衣服，她偏要买不是我心疼钱，她穿上那件衣服，也许会被路人误以为是斑马
女人再笑笑，仍然很勉强。
男人靠着电梯，慢慢坐下。他说：我有点累，我得坐一会儿。火光灭。少顷，火光再一次照亮狭窄的电梯。
夫妻间总有些秘密的吧？男人说，比如我知道她有私房钱。其实我也有我把存折藏在写字台下面，用胶布粘着密码是我们的结婚纪念日
女人笑，露齿，她感觉似乎变得轻松了一些。她笑着说：一会儿我会转告她的。女人被这句话吓了一跳，她竟然和这个丑陋的男人开起了玩笑！她看一眼男人，男人的眼睛笑着，脸色却有些发暗。也许是因为打火机的微弱光芒吧？女人想，此刻，自己的脸色肯定也非常难看。女人想回男人一个笑，然而她的笑只绽开了一半另一半，隐进突然来到的黑暗之中。
男人再一次关掉打火机。他说：我想休息一会儿，你别怕。外面有动静了，像撬门声，好像还有人说话。你别急，别急；不要怕，不要怕。他似乎在喘息，声音很粗很重。女人想，肥胖的男人都这样吧？不过站了一会儿，却像爬了20层楼。或者，他也紧张吧？
女人是在半个小时后被救出电梯的。她的尖叫声再一次响起，高亢焦灼，带着几分绝望。女人喊：快救救他！
男人终于还是走了。他的妻子站在电梯外面，他的外套在妻子那里，他的随身药物在外套口袋里。男人有心脏病，他的生命每一天都可能突然终止。
女人对男人的妻子说：他的写字台下有一张存折，密码是你们的结婚纪念日，他让我转告你我想谢他，可是我没有机会。男人的妻子说：就算没有他，你也一样会得救。女人说：可他一直劝我不要怕。男人的妻子说：那种情况下，任何男人都会这样说。
女人说：不、不是，后来，他说打火机被烧坏，不能再用，其实不是。他怕我看见他的样子看见他嘴唇乌青、脸色紫黑的样子。他要偷偷死去，为一个陌生女人。他偷偷死去，不让我知道，只因为，他怕我害怕
两位女人，终于抱头恸哭。
男女的睡前小故事：（14）：
男女爆笑,笑你喘不过气来
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！2、和男友闲侃，我问他：我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？
这二货竟然来了句：你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？
我无言以对。。。3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。
你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！男子接过卡，转身对旁边的女友说道。4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！
她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟！在给你家弟弟选外套啊？
我没好气的回道：对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：你喜欢我吗？
男孩说：不喜欢。
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。
女孩破涕为笑：那你爱不爱我？
不爱。
男女的睡前小故事：（15）：
男女差异
究竟什么才是男女间的差异呢，众说纷纭，不过下面就有这样一对情侣，同样是一天内写的日记，差距怎么就这么大捏？
女孩的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿,可能因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。
后来我主动让步，说我们都退一步，好好交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了？他只说“没事”。后来我就问他：是不是我惹他生气了？他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。
我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了？我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视,继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。
我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
男孩的日记：
TD,今天意大利居然输了。
编后语：看完之后，我知道很多人要笑了，笑女孩的多疑，笑男孩的不懂情趣，不管怎么样，男人与女人之间的差异总是有的，不过笑过后似乎还学到了一些什么，你呢？
男女的睡前小故事：（16）：
电视争夺战的“男女双打”
先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗!
群雄争霸战
家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的热门。这不,我们全家又开始了电视争霸战。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:轮到我了!爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。
谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业?
我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。
没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:好极了!
终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,该我了!我要看大结局!我的动画片!各种声音此起彼伏,哈哈,一场电视争霸战又拉开序幕了!
一物降一物
吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。
我走过去靠在爸爸身上撒娇:爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:我是长辈,你得听我的!我失望地撅起小嘴回到了房间。
突然,我灵机一动:爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去教训爸爸了。
是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:是是是,爸,您坐,您说了算!
抢电视计划成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。
一场没有硝烟的战争
给我!给我!客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的电视争夺战又开始了!
唯恐爸爸掌控大局,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:借我一会儿,就一小会儿。我大声说:不行!但已抢不回遥控器了。
老爸有一个致命的弱点:他是个铁杆球迷。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。快传球!爸爸喊道,快!快!好球!老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也不由自主地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦!
被揭穿的诡计
周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。
不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:快换台,我要看新闻!老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!我委屈地说:我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!
男女的睡前小故事：（17）：
二货男女在那里,笑声就在那里
1、屌丝：我去接水，要不要我帮你接？
女神：啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！屌丝：奥，那你给我倒一点。
女神。。。2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：你摘下眼镜也挺好看的。
女孩回：我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！
终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
男女的睡前小故事：（18）：
电视争夺战的“男女双打”
先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗!
群雄争霸战 家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的热门。这不,我们全家又开始了电视争霸战。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:轮到我了!爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。 谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业? 我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。 没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:好极了! 终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,该我了!我要看大结局!我的动画片!各种声音此起彼伏,哈哈,一场电视争霸战又拉开序幕了! 一物降一物 吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。 我走过去靠在爸爸身上撒娇:爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:我是长辈,你得听我的!我失望地撅起小嘴回到了房间。 突然,我灵机一动:爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去教训爸爸了。 是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:是是是,爸,您坐,您说了算! 抢电视计划成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。 一场没有硝烟的战争 给我!给我!客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的电视争夺战又开始了! 唯恐爸爸掌控大局,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:借我一会儿,就一小会儿。我大声说:不行!但已抢不回遥控器了。 老爸有一个致命的弱点:他是个铁杆球迷。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。快传球!爸爸喊道,快!快!好球!老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也不由自主地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦! 被揭穿的诡计 周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。 不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:快换台,我要看新闻!老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!我委屈地说:我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!男女的睡前小故事：（19）：
损货男女的刺激性幽默
1、晚上吃饭的时候我问女友：你喜欢长得帅的男人吗？
帅又不能当饭吃！她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：但帅能下饭！2、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？
男：我是说我想那个儿子是你生的！
女：那干嘛是你儿子啊？3、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。
我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。4、女：你有女朋友吗？
男：有啊。
女：看来你是个有钱人啊！
男。。。5、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：你好闲啊！
我笑着道：你舔过啊？
我得跑了，这妹子满公司的在追sha我。
男女的睡前小故事：（20）：
爆冷男女,可笑之极！
1、A：今天我和女神表白了！
B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉2、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！
朋友漫不经心的说：像狗改不了吃屎！3、A：据说在王思聪的微博评论可以找到对象。
B：真的假的？
A：仅限非单身。4、男：你怎么这么没脑子？
女：谢谢夸奖！
男看了看女的胸笑了。。。5、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。
太可怕了。
的确，凶手不但还毁容，应该是有变态心理。
我是说31岁还单身，可怕。。。
男女的睡前小故事：（21）：
说得出、做得出的爆笑男女
1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：这。。。
她嫣然一笑：带着孩子出来，老公不怀疑。。。2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！
妹纸：没钱屌什么屌！3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：男人不能说不行！！
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
李哥来了句：女人不能说不要！4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话。
我回道：关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？
刚说完二货弟弟接了句：勾引他们家儿子了？
我打死你个小混蛋。。。
男女的睡前小故事：（22）：
经久不衰的幽默话题:情感男女
1、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。
2、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。3、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。4、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。5、男人婚前婚后的表现完全不同，他们婚后打老婆，婚前他打女朋友。6、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。7、现如今有大量的女人宁愿不结婚，这是为什么呢？ 因为她们发现，不能为了一根香肠而买下整头猪。男女的睡前小故事：（23）：
无法接受的爆损男女
1、男：结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！
女：要不我去和别人生个，我们俩养着！男。。。
女：你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！
男！@#！@#￥@#￥%@#￥2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。4、女友：老公，你有没有猛然发现我最近有点二？
我：没有。是经常发现，不是猛然。。。5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。
台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
男女的睡前小故事：（24）：
爆损男女,明显看到了愤怒的火花
1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？
另一妹子回答：因为你腿短呗。4、看电影，买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：请你吃爆米花，我一个人吃不完。
谢谢！美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，亲爱的，有人请我们吃爆米花。5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？
女友：不！
我：为啥？
女友：嫁给你才真的是世界末日了！
我。。。6、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：没穿外套，好冷！
他把外套脱了下来，说：还真是有点冷！
然后又把外套穿上了。。。
男女的睡前小故事：（25）：
小谈男女,谈到你笑
1、当初想死你，现在想你死。
2、你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？精简翻译：卧槽尼玛给劳资滚蛋！3、吵架后我不理男友，男友对我说：你这样不理我，其实就等于在勾引我。4、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择仅此一次而不是始终。5、男生买完东西，对朋友说：你看我这个多好，你也买一个。女生买完东西，对朋友说：在哪买的，我也要买一个！6、男人那句我爱你一辈子就跟女人的我再也不买了一样，说过就算了，谁也不会当真。7、小女子无以为报，唯有以身相许的逻辑是什么？
看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是做牛做马也要报答你!
男女的睡前小故事：（26）：
有人哭有人笑的男女冷幽默
1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？
我。。。好吧，给你好评。2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？
老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。5、女问：如果随便挑，你最想让我穿一次什么？
屌丝：嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。
高富帅：婚纱。
男女的睡前小故事：（27）：
男女关系层级体系 你们在第几层?
一，草木之遇：纯粹是因为外貌吸引或欲念需求，或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系，使双方走到一起，短暂的欢娱之后各奔东西，很快相互忘记，没有留下什么值得怀恋的记忆。这就是最低层次的艳遇，也称无情之遇。
二，浪花之遇：两个人都不得处在孤独之中，由于某种机缘而相遇，经历短暂的相互了解后，才发现一些共同点，激起火花，产生兴奋，双方很快掉进幻觉编织的情网。当外部条件改变，幻觉消失，两人又重新成为陌路人。这个层次上的艳遇往往持续时间不长，分别之后有恩有怨，日子久了，印象会变得模糊。
三，金玉之遇：一方遇到出色或者出众的异性，惊为天人，于是使出浑身解数，刻意追求。被追求的一方终于被感动，经过较长时间的交往后，双方发现在气质、性格、才学上有许多相通之处，渐渐产生感情，也就是通常所说的爱情。
如果条件允许，也许会成为爱人，也许会成为情人。如果外部环境不支持，可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何，相互交往的那段时光，都会成为生命中的一段美好回忆。这个层次的艳遇，是普通人所向往的。如果有此一遇，也算可喜可贺。
四，珍珠之遇：双方无意之间相遇，没有任何思想准备，就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引;或者因为一件小事，引起两个的共鸣，在两人心间留下深刻印象。在不长时间的淡淡的交往中，双方都没有刻意去做什么、说什么。
分别后，天各一方，而在记忆深处，时常闪现当初相遇的一幕。也许后来会通过书信、电话联络，也许什么也不做。双方都无意改变生活现状，只是在心底里珍惜这份美好情感，如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准，就此为止;但一不小心，就会掉到第三层次，那就堕落成爱情了。
五，钻石之遇：往往在一瞥之间，或一句话，或者一件事，如闪电般击中双方的内心，两人迅速在内心为对方留下专门的空间，相互感应，相互感动，相互牵挂，相互珍惜，成为一辈子的缘分。双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等外在的东西，只注重心灵的沟通、精神上的关爱。但一般说来，这个层次的艳遇持续时间最久，甚至是一生一世，可以感人至深，成为千秋佳话。
至于是否有圆满的结局呢？那是次要的问题。值得注意的是，这个最高层次的情感之遇往往不易把握，除非双方都有较高的修养和自制力。钻石是最珍贵的，但是有棱有角，藏在心间，心有时会被刺到。
男女的睡前小故事：（28）：
辣侃男女关系的幽默真经
1、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子，离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。3、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。4、热恋中的女生经常会说：他特别特别会哄我，但绝对不会pian*我。其实，在男生那里，哄pian*它是一个词！5、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。7、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
男女的睡前小故事：（29）：
爆笑,二货男女二的狠
1、小伙：小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？
姑娘：听说话你是没挨过揍呀！小伙：吆喝！看不出来你还能打人！
姑娘：打人？我更在行！
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。3、男：我喜欢你！
女：你是喜欢我这个人呢？还是喜欢我爸妈造我的过程？4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。
我：做我女朋友吧！
女神：不如这样吧！就当我欠你两个人情。5、女神：你平时都做些什么呀？
我：我平时就看看书，打打飞机之类的。
女神：啊？你怎么能做这样的事啊！
我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
男女的睡前小故事：（30）：
爆囧,一对男女一场笑
1、一对男女相亲。。。
女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱
女：那你看看，你对我有啥要求不？
男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。
女：滚！！！2、男：妹子你怎么看待gay？
女：真是暴殄天物。
男：怎么说？
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？
她：你见过谁高考完还去复习的？
我。。。4、女：你爱我吗？
男：很爱，可以为你做任何事！
女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？
男。。。5、电话里，女友：亲爱的，我怀孕了
真的？
嗯，孩子不是你的。。。
滚你妈的！
是我们两个的！
跪求女友原谅中。。。
男女的睡前小故事：（31）：
超冷的几对二货男女
1、下雪了，女：老公，雪花真漂亮呢
男：是啊，雪花分好几种呢！女：是吗？有哪几种啊？
男：雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。2、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。3、女：朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。
男：那么倒霉？
女：后来拼命找，居然找到了。
男：我靠，人品大爆发啊。
女：我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。4、某男：我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。
女友：滚！5、男：你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。
女：没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆 。
男女的睡前小故事：（32）：
笑侃男女,幽默又精妙
1、酒后吐真言：我爱你。酒后吹牛B：我永远爱你。
2、男女之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。3、知道女人直觉为什么这么准吗？为什么啊？
你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！4、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。5、你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘，你得接受她的过去。。。6、等股票解了套，我就跟你结婚。她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！7、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。8、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
男女的睡前小故事：（33）：
男女知识问答
“为什么女生在被表白、被求婚的时候总是会捂嘴？”
回复：这样别人才看不出自己说的是OMG（我的天），还是WTF（啥玩意）。
“为什么女人总骂男人不是好东西，但还是会喜欢男人？”
回复：真心想买的都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
“什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？”
回复：其他男人。
“之前总爱撩我的一个男生，最近突然不理我了，这是咋回事？”
回复：大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
“如何判断一位女士真的吃饱了？”
回复：直接问她“你吃饱了吗”是男性常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了。正确的做法应该是：暗中观察她补口红没有。如果补了口红就说明的确不想再吃了，女人绝不会浪费自己的化妆品。
男女的睡前小故事：（34）：
二货很搞笑,男女囧事多
1、男：听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！
女：听说？你听谁说的？女：你到底听谁说的？！！
男。。。
女：不说是吧，分手！2、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。3、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！4、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！5、女友看到我大学时的照片，说：看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！
我：那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！
女友：那后来呢？
我：后来？后来认识你了呗。。。
女友：看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！
我狂汗：。。。咱还是饶了自行车吧。。。
男女的睡前小故事：（35）：
爆冷男女,天天有得乐
1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
2、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。3、算命的曾说我一脸克夫相。我不信。
现在呢？
现在我觉得他也许只是发音不标准。。。某客服小*姐忧伤地说。4、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。5、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！
男女的睡前小故事：（36）：
犀利辣语聊男女,都是针话
1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！
唉！果然姜还是老的辣！5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。6、女人的逻辑：
1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。
2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。
3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。
4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。
男人的逻辑：
1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。
2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。
3.工资比女人少？你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。
4.喜欢盯着穿着暴露的女人看。
男女的睡前小故事：（37）：
解析男女感情的幽默趣语
1、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。
2、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。4、女生说我没生你气！就像服务员说菜马上就好！5、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢
白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔
这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！！！！6、上午和师兄聊天，他得意的说：找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。
下午和师姐聊天，她得意的说：找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。
男女的睡前小故事：（38）：
爆囧,二货男女欢乐多
1、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。2、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！3、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？
另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！4、男：你好。
女：你好。
男：我有点紧张，面对你我不知道说什么好。
女：只要你不表白，说什么都好。5、有一个吃货女友的体验。
我：我们结婚吧？
女友边玩手机边摇头：我还小呢。
我：哦。听说民政局附近有一个火锅不错。
女友惊喜的抬头道：我们什么时候去吃？
我：我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。
女友：那咱结婚吧！
男女的睡前小故事：（39）：
笑爆,这群男女二的很出色
1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。
2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。4、女朋友下班回来对我说：亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。
我不做。
爱做不做！
做！
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？
我说：只要你不哭！我愿意！
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
男女的睡前小故事：（40）：
逗B男女,谁能逗过谁
1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：你好坏！要求真高！2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？3、女：亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？
男：那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？4、朋友失恋，我安慰她：没什么大不了的，不要太难过。
她反驳道：又不是你失恋你当然不难过！
也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。5、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。
几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？
于是朋友说了一番话：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手。
