40篇睡前小故事_搞笑的宝宝睡前故事
下面是小编为大家收集的40篇关于搞笑的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事搞笑的睡前小故事：（1）：
逗B心语:什么都不说,搞笑需要我
1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。6、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说好了吗？好了吗？能吃了吗？
第二种：忙乎半天，然后说好了,吃吧。
第三种：老板，买单！。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
搞笑的睡前小故事：（2）：
学子们的搞笑段子
1、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
2、老师：这孩子不是笨，就是学习方法不对。家长：学习方法都找不对还不是笨啊？3、你为什么要做学霸？
因为我不喜欢她问别人题。4、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。5、数学是一门神奇的科目：
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
有不知道会不会追尾的司机，
有买球不会算钱的体育老师，
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
有一边喝果汁一边加水的小明，
还有两个一直跑不停歇的甲乙。
搞笑的睡前小故事：（3）：
二货很搞笑,男女囧事多
1、男：听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！
女：听说？你听谁说的？女：你到底听谁说的？！！
男。。。
女：不说是吧，分手！2、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。3、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！4、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！5、女友看到我大学时的照片，说：看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！
我：那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！
女友：那后来呢？
我：后来？后来认识你了呗。。。
女友：看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！
我狂汗：。。。咱还是饶了自行车吧。。。
搞笑的睡前小故事：（4）：
搞笑吃货,他们的眼里只有吃
1、对班里成绩好的同学来说，点线面三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说，这三个字会刺激我的食欲点心米线面条2、你算哪根葱？ 你不是我的菜！ 你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！3、妹子：不好，我妈要把我卖了我：那你妈失策了，你卖不了多少钱
妹子：问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。
我：妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。
妹子：点心？哪里有点心？快给我。4、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？
他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
搞笑的睡前小故事：（5）：
没品同学的搞笑趣事
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。A：哥你说我长得怎么样？说实话
B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什么意思？
B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！
同学：不会饿了吧？
尼妹4、同学A：听说你报了文科？
同学B：是的。
A：为什么？
B叹了口气：因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？
A不理解了：哦，那你应该报理科才对呀！
B苦笑道：后来我想通了，还是学文科好。
A问：为什么？
B道：多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！
搞笑的睡前小故事：（6）：
高笑老人,老搞笑了
1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。
2、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。3、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？大叔答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
我真的被他萌到了。4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？
老太太回答68啦！
老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！5、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。。。
快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。。。
搞笑的睡前小故事：（7）：
哭笑不得的搞笑爸妈
1、考试完，发个说说：这题真让我醉了
老爸回复：熊孩子，考试喝什么酒？2、妈，今天我班一同学把我笑尿了尿裤子上啦？怎么那么不小心？3、妈，你知道张小娴吗？
知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗？
我的妈呀，那是曾小贤！4、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。5、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：说谁老呢？！
搞笑的睡前小故事：（8）：
搞笑损货,损人技能见涨啊!
1、你好阳光。
说真话！你好黑！2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。3、我：妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？
妹纸：有啊，拍摄日期没P。。。4、吃货抱怨：医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！
立刻有人冷冷地说：要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！5、A：你小JJ多长？
B：3CM
A：你真TMD短！
B：离地
A：擦，你的腿也这么短啊！
搞笑的睡前小故事：（9）：
牛人经典搞笑语录
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!4、好好活着，因为我们会死很久!!!5、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用，就怕你没用。15、鄙视我的人这么多，你算老几?16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！22、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。23、不蒸馒头争口气行吗？24、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？25、生的伟大，死在花下！26、如果输了今生那么我也不要来世。27、我爱你！关你什么事!28、拿份报纸上厕所，俺是读书人。29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！31、废话是人际关系的第一句。32、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？33、可以不好好学习，但决不能不好好复习。34、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字有***多远,滚***多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...35、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。36、连广告也信，读书读傻了吧！37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！38、便秘了的原因是地球引力太小。39、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受41、花钱越多，离床越近。42、戒烟容易，戒你太难!43、要在江湖混，最好是光棍！！44、有钱人终成眷属。45、问世间情为何物？一物降一物。46、不要和我比懒，我懒得和你比。47、我是耶稣他儿子，椰子~！48、大学就是大概学学！49、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。50、bmw是别摸我，msn是摸死你!51、生活可以将就，生活也可以讲究！52、别人的钱财乃我的身外之物。53、早上长睡不起；晚上视睡如归!54、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。56、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!57、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。58、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。59、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。60、本无意与众不同，怎奈何品位出众！61、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~62、生时何需久睡，死后自会长眠。63、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl-c接着不停的ctrl-v。64、女为悦己者容男为悦己者穷！65、秃驴，敢跟贫?a href='/lang/' target='_blank'>狼朗μ?66、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~67、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的68、天赐你一双翅膀，就应该被红烧69、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一70、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？71、脸先着地，无力回天。72、不是你不笑，一笑粉就掉!73、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。74、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!75、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。76、开车无难事，只怕有新人!77、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。78、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。79、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵80、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!81、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！82、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！搞笑的睡前小故事：（10）：
吴宗宪35个搞笑台词
1宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5宪哥：看看他是不是手上都长老茧了（问少林和尚
NN：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6宪哥：请挺胸！（对女艺人
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！ 8宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不re~~（然后走开）
11宪哥：请大家用这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“”。
12宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14宪哥：我告诉你们哦，他/她这个在我们界可是最的哦，来，
（几乎介绍不熟的都用这招）
15对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16跟小演出情景喜剧花木兰，小演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18宪哥：为什么你们可以那么火啊
V女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20宪哥：性冷感性冷感性冷感
小：强 J犯强 J犯强 J犯！（小用手指着他）
21阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满） 宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊； 宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 26宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28（一个女选手身材好 大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
搞笑的睡前小故事：（11）：
2010经典网络搞笑语录
1.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的du舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的。
2.思想有多远，你就给我滚多远。 3.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱 4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 5.走自己的路，让别人打车去吧。 6.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 7.有情人终成家属。 8.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 9.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 10.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 11.农夫三拳有点疼。 12.我不是个随便的人我随便起来不是人。 13.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。 14.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 15.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 16.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 17.钱不是问题，问题是没钱！ 18.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 20.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 22.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 23.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~ 24.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 25.不要和我比懒,我懒得和你比。 26.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 28.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。 29.在哪里跌倒就在哪里躺下。 30.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！ 31.驴是的念来过倒~ 32.老鼠扛刀，满街找猫。 33.只要功夫深，拉屎也认真。 34.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。 35.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！ 37.知识就像内裤，看不见但很重要。 38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。 39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！ 43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 50. 有钱就败家，没钱就拜神。 51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 52.咸鱼翻身，还是咸鱼。 53.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 54.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 55.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 56.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 57.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。 58.一失足成千古风流人物。 59.作为失败的典型，你实在是太成功了。 60.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。搞笑的睡前小故事：（12）：
搞笑学子和逗B老师
1、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗！3、老师：大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。4、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：这些男生挺可怜的。
我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
搞笑的睡前小故事：（13）：
陈毅开记者会的搞笑事件
1965年9月25日下午，中外记者云集北京人民大会堂，因为我国打破了过去不举行记者招待会的先例，首次举行大规模的记者招待会。陈毅面带笑容，步履轻快地走进会常记者们全体起立，热烈鼓掌。简短的开场白后，他话锋一转，笑眯眯地说：你们可要警惕，你们到中国来，要当心被洗脑筋啊！场内笑声顿起，中外记者都被逗乐了。因为洗脑筋一词原是西方报刊的专有词汇，却在此被陈毅信手拈来，轻松加以回敬，寓庄于谐，别开生面。
提问开始了，日*-本记者问及国共合作，陈毅意味深长地说：我们欢迎李宗仁先生参加这个合作。我们也欢迎蒋介石、蒋经国能象李先生这样参加这个合作，欢迎台湾的任何个人和集团回到祖国怀抱，参加这个合作。有记者打听我国发展核武器的情况，企望陈毅有所披露。陈毅笑答：中国已经爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，你们等着公报好了。记者们大笑，他们钦佩陈毅的机智严密、妙语谐趣。搞笑的睡前小故事：（14）：
搞笑吃货,吃出境界,吃出笑声
1、当初只是亲戚客套的一句多吃点，吃货们为此坚持了几十年！
2、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了。。。3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然落下泪来。4、英语作业大家都没写，外教忍不住训话：我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做的。一吃货同学回了句：那是因为你们国家东西不好吃。5、和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说兄弟吃饱了没有？
我回饱是什么意思？？
2B朋友来了一句：就是问你牙嚼累了没有？？？6、男：你说！究竟我做什么你才肯原谅我？
吃货女：做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。。。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。
搞笑的睡前小故事：（15）：
搞笑污段,污友之乡啊！！！
1、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。
2、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。3、问：雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？答：当然不会，它们只会爽！！！
。。。我现在已经无法直视天气预报了。4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。。。
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶！5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？7、女：啊啊啊，轻点亲爱的，啊啊啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！！！8、我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人； 2、撸完还坚持看完一部av的人； 3、看完一部av还没撸出来的人。9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：我～污～
搞笑的睡前小故事：（16）：
搞笑逗B是片快活林
1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。
2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：我追你，如果我追到你。。。我就给你开追到会。我说。
搞笑的睡前小故事：（17）：
冷到无语的搞笑冷段儿
1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是谁？A：楚溜滑啊。2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
搞笑的睡前小故事：（18）：
不是我搞笑,这是笑搞我
1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。
2、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！
尼妹。。。我的心好累！！！3、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。。
我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：密码是6868。
然后电话挂了，再打,您拨打的用户已关机！
尼玛#￥%@#￥%！4、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。
下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑。。。过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了！5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！
取暖费物业费，一个月白干了。
羽绒服冲锋衣，半个月白干了。
秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。
两双大棉鞋子，半个月白干了。
俩人看个电影，半个月白干了。
这就仨月白干了本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱，天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 聚个会啥的，再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。
艾玛！这日子过的紧巴巴的。
搞笑的睡前小故事：（19）：
搞笑滴孩子,家长也憋不住笑
1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。2、老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。
我。。。好吧，你俩赢了。。。4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴的说：我那时还有这本领？5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：爸爸快看，妈妈的面膜。
老婆顿时就不淡定了。。。
搞笑的睡前小故事：（20）：
逗句连篇,搞笑又好玩
1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？
2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！3、我可能要红了。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个*yin*贼？正是有了*yin*贼，*yin*贼们才喜欢看嘛。7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。搞笑的睡前小故事：（21）：
巨搞笑的几件囧事儿
1、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：太阳都晒屁股了怎么还不起床！
2、男A：宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！。男B：唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！3、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。4、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧！
你们说我是去还是不去呢？5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。
搞笑的睡前小故事：（22）：
最搞笑的笑话
1、考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？
男子觉得莫名其妙，回道：你有药吗？
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：你有精神病啊？
男子冷面对道：你能治啊？
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：让一下，下车。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：神经病啊你！神经病啊你！~~，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：复读机呀你！
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：你神经病呀你！乙说：你复读机呀你
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：我~我~我想下去，我不是神经病~！
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：你是不是没电了？
全车人暴笑不止~！
3，子曰；**用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--
星期二，我揣了个破钱包。里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：这车我上了最新式的锁！第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么借！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被sha了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被sha了。下了地府后，阎王问关羽：你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了关羽长叹一声说我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说:不行！
男孩又问:一点可能也没有吗？
女孩干脆地说:一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？
哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：这只菜碟看起来不干净呀。老板回答：放心吧，矿泉水会让它很干净的。
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：让客人走吧，矿泉水。
1
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B74110
农夫要sha公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说终于可以去找鸭子了。
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家。神仙说:没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:把我送回法国。神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:先来瓶二锅头吧。神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧。神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧。一个美国人、一个日*-本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完，美国老摸着屁股走了。日*-本人见状后，要求10个床垫。1、2、3100打完，日*-本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日*-本人给我垫上。
祝：看完我笑话的人天天开心。谢谢！！！
搞笑的睡前小故事：（23）：
搞笑辣妹子,辣的厉害
1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。于是，我没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？
她扭头白了我一眼，冷冷地说：用它防身！2、我：吃一坨屎马云给一亿，你干不干？
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。5、男：我们分手吧
女：为什么？
男：没人会喜欢沙漠里的枯井。。。
女：井要打的够深才会出水啊！！！
搞笑的睡前小故事：（24）：
二货夫妻的尴尬搞笑趣事
1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
爸爸有枪，妈妈没有。真聪明，这你都知道啊！
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！5、我：老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！
老婆：你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！
搞笑的睡前小故事：（25）：
开心来找小盆友,特搞笑
1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句理快点！！！
2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。
两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：别理了。
我夸儿子：有主见，不能什么事都按你妈说的做。
儿子又说：剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！
一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：书包呢？
搞笑的睡前小故事：（26）：
资深俏皮话，搞笑得经典
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4，你的愚蠢总是那么富有创造力。5，来到这世上，我就没打算活着回去！6，孩子，人傻不能复生啊！7，自从得了神经病，整个人都精神多了。8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。11，咳！该说的说，不该说的小声说。12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病du了！17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。18，作为失败的典型，你真的太成功了！19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。20，秃驴，敢跟贫?a href='/lang/' target='_blank'>狼朗μ?/p>21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。28，你给我滚，马不停蹄地滚！29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。33，上班的心情比上坟还沉重。34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。35，脑袋空不要紧，关键不要进水。36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。39，人家有的是背景，而我有的只是背影。40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。43，理想很丰满，现实很骨感。44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。45，别和我谈理想，戒了。46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。47，低调！才是最牛B的炫耀。48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。53，我怀旧，因为我看不到未来。54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。55，卑微的表面，掩饰变态的内心。56，别紧张，我又不是什么好人。57，我要让全世界都知道我很低调。58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不biaji嘴。59，将薪比薪想一想，算了，不活了。60，你的话，我连标点符号都不信。61，想想，还是幼儿园好混。62，你说吧，你是想死了还是不想活了？63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！65，欲望过多，思梦过剩。66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？67，我的初吻又没了68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！71，哇！你看那人露出了狗腿！72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！79，狼来了的故事告诉我们，被人pian*了两次后，第三次一定要相信他。80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去！搞笑的睡前小故事：（27）：
校园培育出的搞笑人才
1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，
他说：放上面没有考试的感觉！2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：怎么才能和室友们处好关系啊？我：你买包抽纸放在桌子上！3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：你是不是兴奋啊。
他：我不姓粪，我姓史。5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：怎么了？
我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。
他说：她扇我了？
我：她不扇你你怎么醒的？
他来了句差点雷死我的话：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！
搞笑的睡前小故事：（28）：
搞笑囧料,有点不淡定了
1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：玩了一天饿不饿啊？
我说：有点儿。同学妈妈就说：饿了就快回家吃饭吧。
我就走了。。。2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 天王盖地虎。
宝塔镇河妖！
钱呢？
货呢？
一手交钱一手交货。
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！
师傅你真是业界良心啊。。。4、同事李姐：唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！
我：你要多运行，跑步可以减肥的！
李姐：我跑了呀，可是没效果！
我：你跑了？你啥时侯跑了？
李姐：早上上班快要迟到的时侯。
我。。。5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：微信和支付宝都可以哦。
搞笑的睡前小故事：（29）：
搞笑逗B又和大家见面了,一起乐乐吧！
1、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
2、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感！3、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！4、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。5、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。6、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。7、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！8、看新闻，总看到一些人渣嫖du*、吸du， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！搞笑的睡前小故事：（30）：
学渣真搞笑,还总忘不掉
1、初中时，班里一个学渣喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。2、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：你看完了？
他说：我看开了。。。4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？
然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。
搞笑的睡前小故事：（31）：
搞笑逗B,还都挺人才的。
1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。
2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！3、妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。4、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。。。5、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。6、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
搞笑的睡前小故事：（32）：
学习不行,搞笑行就行
1、一哥们发说说：一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。
另一哥们神回复：你是在说 高数吧？我也看一次哭一次。2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道你良心被狗吃了吗？我大吼一声：你没吃饱还是咋的？3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：哇~你背上好多痣！
室友慌张的问道：TMD，谁干的？都写的啥？4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：方丈可否为我解答此题？
他：施主莫怪，老衲无能为力。。。5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。
女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！
男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
搞笑的睡前小故事：（33）：
搞笑出彩的超二逗B
1、最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。
呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了。。。我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。。。3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！4、如果在街上听见有人喊快来人啊！?a href='/lang/' target='_blank'>狼玻?rdquo;，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
我：长得漂亮。6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。
这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。7、我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。
说人话。
伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。
搞笑的睡前小故事：（34）：
让老公笑不出来的搞笑老婆
1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！
楼主马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这装B也会遗传啊？2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：别打了，我知道错了还不行吗！
我冷冷一笑，道：这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场，说要给我看健身器械。
逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。4、亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！
少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！
啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。
我：没问题！
医生赞赏地说：真体贴。
我挠着头笑了：这有啥！平时她也不做。
搞笑的睡前小故事：（35）：
搞笑十分:有冷有损的逗B
1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出爱就一个字，我只说一次 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。。。4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：你们的勺子挺好看，一会送我俩行不
服务员横眉冷目道：不行，店里有规定餐具不能送人！！
我：那我要是偷呢？
服务员懵B了。。。5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：来，门口小卖部帮我买包中华！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！于是拿着那10块钱就回家了！
搞笑的睡前小故事：（36）：
多“彩”的搞笑夫妻
1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！3、一天老公问我：如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？
当然是你呀。我毫不犹豫的笑道
老公你真好！
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
搞笑的睡前小故事：（37）：
很有情绪搞笑夫妻
1、我：老公，你有没有什么被pian*经历？
老公：有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：每天就知道上班，能不能陪陪我。
老公：我要赚钱啊！
老婆：好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？4、今天我跟媳妇说：科学家说做家务的男人容易痴呆。
然后我媳妇说：哼，不做家务的男人容易作死！
我。。。5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
搞笑的睡前小故事：（38）：
二货学生是很会搞笑的
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！3、我：昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！室友：马云是八核的，就是显屏差了点。
我。。。4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。5、小学女生听起来就很萝莉很萌，小学男生一听就脏兮兮傻乎乎的；
初中女生听起来就很清纯很可爱，初中男生一听就脏兮兮傻乎乎的；
女高中生听起来正是美到爆的时候，男高中生一听就脏兮兮傻乎乎的；
女大学生听起来就越发成熟越发有女人味，大学男生一听就脏兮兮傻乎乎的。
搞笑的睡前小故事：（39）：
搞笑版 咒怨 哈哈笑死啦
1
伽椰子:俊雄,那个叫...叫什么村上干菜的解决了吗?
俊雄:恩...我把她的下巴给拆了...
伽:吓死她不就可以了，干吗那么麻烦拆她下巴呀?
俊雄:你不是说我晚上睡觉老是磨牙么,我想肯定是下巴坏了,今天换个新的试试...
伽椰子:......
2
伽椰子:俊雄,你很久没有吓人了哦,现在马上给我出去吓死一个!
俊雄:好的...(然后抱着黑猫转身跑出去)
半小时后,俊雄被吓的哭着跑回来
伽椰子:我靠,我们母子俩啥本事也没,就是吓人有几下子,今天怎么反而被吓成这样子,真是没用,说,你今天遇到了谁?!
俊雄:呜...我...我遇到了芙蓉姐姐...
3
伽椰子：(得意地)那个信之真能跑,不过还是没我跑的快,哼哼,再加上最后来了个分身术,哈哈.今天吓人吓的太爽了...
俊雄:喵,妈妈好厉害...
几天后,伽椰子气喘吁吁地爬回鬼屋,然后一头软倒在地上
伽椰子:可恶,真TMD倒霉,那个刘翔怎么这么能跑?!...
4
某日,某君搬进伽椰子的鬼屋,然后打开低音炮,大放周杰轮的《双节棍》，并拿出一条双节棍跟着音乐乱舞一通
俊雄：喵滚啊，吵死啦
伽椰子：M的，住进来一个晚上，把我家的家具砸烂了无数，不吓你了，快给我滚吧
5
某日,伽椰子的鬼屋被打上标记准备拆迁.
伽椰子为了阻止他们拆迁,在拆迁队来后,派出俊雄前去阻止.
俊雄:咯咯...喵...喵...
拆迁队领导:我靠,喵什么喵,不就是要钱吗?老子拆过这么多栋房子,哪个房主不是一开始闹的凶,随后见了钱就喜笑颜开的!(甩出一叠钱)这个拿去!
俊雄:喵...谢谢^_^(拿了钱转身跑了)
俊雄:妈妈,你看我又拿红包了!
伽椰子:我靠!谁让你自做主张的?!
6
话说现代版的唐僧师徒四人路过伽椰子的鬼屋,决定进去借宿一晚.
到了晚上,伽椰子又准备行动了.
伽椰子慢慢地从楼梯上爬下来):咯咯咯咯咯...
唐僧:only you......only you......
伽椰子:靠,你认错人了...(急忙转身爬回楼上)
7
由纪被一只黑猫吓的慌忙藏进柜子里...
她发现咯咯咯的声音是从楼板吊顶上传来的,于是她把头探进楼板吊顶查看...
伽椰子突然急速爬到由纪面前!由于眼前太黑,由纪掏出打火机,在前方点着...
伽椰子:救命啊,我头发烧起来啦...俊雄,救火啊......
8
柑莱的母亲:啊...血!!......是柑莱吗?
没有下巴的村上柑莱慢慢的把脸转过来...
柑莱的母亲:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
村上柑莱:不知道现在流行没有下巴吗?这叫艺术,你们这些老古董不会明白的...
9
伽椰子:俊雄,以后需要妈妈出来吓人的时候你就学猫叫...
俊雄:知道了,喵...
就这样,他们娘儿俩配合着吓死了小林,由纪,瑞穗,吉田,柑莱,信之等人
一天早晨,伽椰子累的全身无力...
伽椰子:他NN的,昨天晚上外面一群野猫发春,把我折腾的一夜没睡,俊雄,下次得改成学狗叫!!
俊雄:知道了,汪汪汪...
10
职员室里，手机铃声大作，瑞穗吓的全身筛糠似的抖个不停，她哆嗦着接起电话，里面一声猫叫，瑞穗突然觉得后面有什么东西在摸她，她颤抖着转身一看， 是俊雄。
俊雄：（张开血盆大口）：喵呜
瑞穗吓的大叫一声，本能地把手中的手机塞进俊雄嘴里
11、咒怨TV版第二部：
信之突然发现伽椰子站在雨中，他倒吸一口凉气，伽椰子已经把手按到窗户上，
然后哗一下，把窗户拉开
清水崇导演：停！！信之，你状态不够！
于是从新开始，两人重复了以上的动作。
清水崇：停！！信之，你状态还是不够！！！
伽椰子：信之，求你配合点好么，我我要感冒啦，啊鼽
12、N年后，又一群喝醉酒的大学生闯进了伽椰子的鬼屋
其中一大学生：这儿好阴森啊，听说这屋子之前死过人耶，我们还是走吧
另一大学生：怕什么，胆小鬼，这样才刺激嘛！今晚住这儿了，来个女鬼做伴多爽啊
伽椰子：怎么又是这些无聊的大学生？！每次他们一来我就要爬一次楼梯，累死啦！真不明白当今的大学生怎么了？惹不起难道还躲不起？俊雄，我们挪地方！
（于是鬼屋从此相安无事）
13、伽椰子从楼梯上爬了下来：嗝嗝嗝嗝嗝
林正英扮演的道士：厉鬼，休要害人！随即拿出一张黄色的符纸啪地贴到伽椰子脸上。
伽椰子啊地一声，用鲜血淋漓的手去撕脸上的符纸，但越撕越疼
林正英：哈哈，大名鼎鼎的伽椰子也不过如此。此厉鬼已被降伏，这房子可以住人了！随即拂袖而去，众人拍手叫好
伽椰子：算你狠，敢用502胶水沾我
搞笑的睡前小故事：（40）：
学渣都是搞笑中的精华
1、我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。3、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！6、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一组哲学问题：他为什么不打别人，只打你？
操场上那么多人，别人为什么不招惹他？
你就没有不对的地方吗？7、两军交战，一方先锋纵马上前道：在下宇文豪，前来讨战！
不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：本将军从小就讨厌语文好的！开学了,逗B、学渣们也开学了
