半年前，我家对门住了一对新婚不久的年轻夫妻，男的姓胡，女的姓劳，可真是一对胡闹！怎么回事？说来还真让人气得七窍生烟呢！
刚来的那天晚上，两人手挽着手来到我家，女的满脸笑容地对我们说：叔叔阿姨，我们是新搬来的住户。俗话说得好，邻居好，赛金宝。今后还要请你们多关照啊！听小劳这么说，我们都感到十分高兴，妻子连忙说：这是应该的，大家相互照顾嘛！
第三天天刚蒙蒙亮，我们夫妻俩被一阵乒乒乓乓的摔打声惊醒。妻子醒来后，诧异地问：谁家在摔东西啊？是不是遇上小偷了啊？小偷？我不禁倏地一惊，连忙从床上爬起来，从卫生间里拿起拖把，轻手轻脚地打开门，原来声音来自对门。除了摔东西的声音外，还传来小胡和小劳相互谩骂的声音。我于是回到房间，对妻子说：是对门的小两口在吵架。妻子摇了摇头说：这小两口也真是的，怎么大清早就吵起来了呢？
这天晚上，我和妻子从外边散步回来，在楼梯口看到小胡和小劳手挽着手上楼，两人显得十分亲热。我心里不禁一怔：小两口好得真快呀！真是小夫妻**不记仇，晚上两人睡一头啊！可我真是高兴得早了，从这以后，这小夫妻俩**成了家常便饭，他们经常在深更半夜发生武装冲突，两人把家里的东西当作武器，向对方发起猛烈进攻，不计后果。战斗结束后，两人又一起上街重新再买。由于夫妻俩经常撰写这种战争与和平的故事，强行推销给左邻右舍拜读，结果弄得大家都没得安宁，所以大家对他们是意见纷纷。我家跟他们对门，成了最大的受害者。为了邻居好赛金宝这个承诺，我们只能忍气吞声。不过人的忍耐还是有限的，长期下去，谁也无法接受了。
一天半夜三更，小夫妻俩又突发性地发生了激烈的冲突，吵架的声势绝不亚于美国攻打伊拉克。我和妻子在他们的强烈轰炸声中惊醒。我想，我们这幢楼的难兄难姐们，除了睡觉前吃了过量的安眠药的才有可能不被他们的猛烈的攻击声吵醒外，其他人肯定都成了难民。我妻子本来就有严重的失眠症，当然更感到十分生气，于是就想起来要看看对门究竟发生了什么事，要半夜三更大动干戈。妻子好不容易将对门的门敲开，只见小夫妻俩如同有sha父之仇般地相互怒视着。妻子没好气地对他们说：小胡、小劳，不是我说你们，你们两个人就是想要吵架，最好是白天到外边无人的地方去吵。你看看，这半夜三更的，你们这么一闹，把大家一个个都吵醒了，你们还让人睡觉不睡啊？我说你们两人究竟是咋回事呀？晚上你们回来的时候，我还看到你们两个人手挽着手进家门的，怎么到了夜里睡觉时，说翻脸就翻脸了呢？告诉阿姨，到底是为什么事？
小劳见我妻子这么问，便指着小胡，声嘶力竭地叫着说：你去问他呀！他妈的老娘嫁给他这种窝囊废的男人，真像活寡妇！妻子似乎从小劳的话中听出了一点意思，可能是做丈夫的性功能不太正常，小两口为夫妻生活不协调的事玩起命来，真是活见大头鬼了，这种事能这么大吵大闹的吗？就在妻子准备扮演居委会主任角色对他们进行调解时，想不到小胡气势汹汹地朝小劳冲了过来，咬牙切齿地骂着：你这个不要脸的骚母狗，整天缠着老子不放，还好意思把这种不要脸的事告诉别人，老子不打死你就是你养的！说着便卷起袖子动手打了起来。
小夫妻又投入了新一轮的战斗，他们从床上打到床下，从房间里打到客厅里，又从卫生间打到厨房里。起初，妻子还以为他们小夫妻俩有点儿活得不耐烦，为了寻求刺激，以**来解闷呢！可后来她又觉得有些不对头，他们真的是在玩命。他们只要抓到家里的什么东西就往对方扔去，这可不是闹着玩的，弄不好是要出人命的啊！妻子像拳击裁判似的大喝一声：你们快住手！想不到就在这时，一只玻璃茶杯像导弹失去方向般的朝妻子的额头飞了过来。由于冲击力太大，妻子一下子被砸蒙了。半晌，当妻子缓过神来时，她突然觉得额头上好像有水在流淌着，用手一摸，才发现是血！当妻子鬼哭狼嚎般地跑回家，我才发现妻子光荣负伤归来了。看着妻子满脸的鲜血，我只能立即将她送到医院去抢救，一下子就花去一千多块钱医药费。说实话，如果对门的小夫妻俩能主动上门安慰一下的话，我们也就既往不咎了。可几天过去了，小夫妻俩虽然偃旗息鼓挂起了免战牌，却关着门一声也不吭，像是什么事也没有发生。妻子咽不下这口气了，决定登门去讨个说法。
小夫妻俩这时已和好如初，现在是一致对外。小胡见我妻子上门，知道来者不善，于是便来了一个先发制人，没好气地说：阿姨，不是我说你，我们小两口**，碍你什么屁事？你真是闲得没事找事。小劳见丈夫主动出击，当然也不甘示弱，冲到我妻子面前振振有词地说：我们小两口吵架是家庭纠纷，谁叫你吃饱了撑的，跑到我家来多管闲事？真是活该！
你、你！妻子见他们俩一唱一和，气得差点儿背过气去。妻子本来想要跟他们大战一场的，可又感到自己手无缚鸡之力，他们是吵架的职业选手，跟他们吵架，无疑是鸡蛋碰石头，自不量力。我见势头不对，连忙把妻子拉回了家，劝她说：算了吧！秀才遇到兵，有理说不清，下次再遇到这种情况时，你千万不要去管他们了。人家的家庭纠纷，你这个清官能断得了吗？难怪人家要骂你是吃饱了撑的呢！妻子气得无话可说，只能自认倒霉。
