我们在退行得很厉害的时候，会希望自己什么都不用说，就等着对方想办法成为福尔摩斯，去探知自己想让他知道的东西，我们会觉得，那才是爱。

但那不是爱，那只是一个猜谜的游戏。

真正的爱是什么？我们要做一切事情降低爱的成本而不是增加爱的成本，当我们增加了爱的成本时，我们就会离爱越来越远。

就像我们拿着一张纸片，这个纸片很轻，一秒钟我们完全没问题，一小时我们也可以坚持，但24小时拿着，我们都会觉得很累，所以很重要的一点就是我们要减轻爱的成本和难度，这个责任是我们自己的，不要说对方不够爱我，我们的爱是永远不够的。

我们要做的所有事情，不是期待对方对我们有一个金山银山式的爱，让我们坐吃山空，而是我们能够做些什么，能够让我们丰盛这个爱，让我们的爱越来越充满力量，如何在我们的爱情银行里不断积攒更多爱的资金。

我们要降低在传递爱的过程中所有不必要的损耗，就好像磁悬浮列车，它受到的阻力小，就会比普通的列车更快。如果我们想要爱更快的抵达我们想要的目的地，我们就要做一切努力减轻阻力，减轻摩擦，让这个爱更快的传达到对方那里。

所以，我们要知道焦虑型和回避型最核心的需要是什么？用一句话来说，焦虑型的人核心需要是希望被在乎，回避型的人核心需要是自己是一个有价值的人。焦虑型的人最怕是没有回应。所以他永远都需要一个答案。回避型的人永远都害怕自己被贬低，所以他永远需要一个和平。

焦虑型的人，他的表层需要是需要对方要回应自己。而回避型的人非常希望可以终结一场有歧义的谈话，他可能表层很焦虑，或者会有一些厌烦，而他的核心需要是希望被尊重，希望自己在别人眼里是有价值的。

了解了这些之后，我们还需要懂得并且不断地去练习：

如何共情； 如何去客观的去观察和表述一个事实； 如何更清晰的表达内心的需要； 如何合理地提出自己的要求或请求，跟对方达成有效的共识和协作方案； 最后，如何表达一个好的反馈。

那么我们在沟通的时候，很重要的一点就是，沟通是一个技巧还是我们的一种生活方式？如果是技巧，它就意味着我们在社会上试图用一种方式，来控制一个事情的结果。而实际上首先我们要确定的是，我们和对方的利益有没有真正的结合在一起？在这个前提下，我们去做任何的技巧才会不成问题。

我一开始的时候就向大家强调了双方共同的需要点、连接点的重要性。比如，你对老公说，我很希望你能早点回来，我自己一个人很寂寞。这部分是把你的需要说出来了，但这个需要和你的老公有什么关系呢？那么对方的需要是什么呢？

这说的是一端，另一端就是，我们表达共情，不等于我们去讨好对方。我们的共情首先的起点，是我们拥有自我，我们又有边界，我们做所有事情首先是满足我们的需要，在这个原则和底线上我们绝不退缩。在这个基础上，我们可以采取各种各样的方法，比较灵活有策略的方法。如果失去了这个基本的底线，那么在这个沟通里，你就会变成PAC理论里面所说的小孩（C），或者变成宠爱的父母（P）。我们不去扮演一个讨好的孩子，表示我很乖，我们也不去扮演一个--BO爱的妈妈，你怎么做我都是接纳的。

我们要做的事就是，你有一个需要很重要，我了解了，我也有一个需要很重要，也希望你能够了解到，那我们应该怎么做能让双方的需要都被照顾到。