26个厉害的儿童睡前故事
下面是小编为大家收集的26个关于厉害的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事厉害的睡前小故事：（1）：
我是最厉害的大野狼-大全文字版
有一天，一只狼刚刚吃完饭。他吃得饱饱的，
一点儿都不感觉饿了，便决定在森林里散一会儿步。
“散个步，对消化很有好处，”他自言自语道，
“我还可以利用这个时间做一个调查。”
狼首先遇到了一只小兔子。
“你好呀，漂亮的耳朵！
告诉我：
谁是森林里最厉害的？”狼问。
“最厉害的，当然是您，
尊敬的狼先生！
这是公认的，毫无疑问的，
绝对绝对肯定的！”
小兔子答道。
狼非常开心，
继续向前走。
“呵呵，真舒服，这感觉棒极了！”
他一边说，一边深深地吸了一口新鲜空气。
很快，狼遇到了小红帽。
“啧啧，
你知不知道穿这个颜色的衣服
会被抢劫的呀？
真像个小樱桃，
我一口就能把你吃了告诉我，
你这只小百灵鸟，
谁是森林里最厉害的？”狼问。
“是您 ，是您 ，绝对是您！
伟大的狼先生！我不会说假话，
您是最厉害的！”
小红帽回答道。
狼心花怒放，大声唱起了歌：
“哈！她跟我的想法一样！最厉害的当然是我！
我喜欢大家这样对我说，
我喜欢他们一遍一遍地这样对我说！
我喜欢听赞美的话，
听一百遍我都不会烦！”
接着，他遇到了三只小猪。
“哟，瞧瞧，瞧瞧！
这不是三只小猪吗?
我的天哪，你们怎么跑出家这么远，
太不小心啦！小胖子们，告诉我吧，
谁是森林里最厉害的？”狼问。
“最厉害的，最强壮的，
最帅的都是您呀，伟大的狼先生！”
三只小猪异口同声地回答。
厉害的睡前小故事：（2）：
这手机厉害
万华是个程序员，平常爱耍点小聪明。
这段时间篮球世界杯，他经常瞒着老婆去酒吧看球，感受那里的热烈气氛。可酒吧消费高，没几天，老婆给的零花钱就花得差不多了。怎么办？他想到一个鬼点子。
刚好万华有个朋友在附近开诊所，万华就让朋友把他的左臂用绷带包扎起来，吊在脖子上，看起来就像是左臂摔断了。
万华回到家，老婆看到他的模样吓了一跳。万华哭诉说，他打篮球时不小心把左胳膊摔断了。老婆刚想安慰他两句，可一看他脸上似笑非笑的表情，就坐直身子问：那治疗没少花钱吧？万华说：嗯，花了三千多。老婆说：哟，你哪有这么多钱呀，是找朋友借钱了吧？万华听出了话外之音：啥意思，不相信我？哼！我有证据。
万华用右手掏出手机，打开一个软件，说：这是我们公司最新研发的软件，它能使手机具有X光功能简单点说吧，医院里的拍片知道吧？它能让手机有拍片功能。
万华让老婆把手臂伸直，把手机放在她手臂上方约十厘米处。老婆一看，屏幕上果然显示出拍片的效果黑底背景上有白色的骨骼。万华说：看见了吗？你的骨头是完好的，你再看我这条手臂说着，他把手机放在自己左臂上方，挪动了几下，停在一处，说：看这里，骨头是不是断了？
老婆凑到屏幕前一看，不由哎哟了一声，有一处骨头真的断开了。老婆惭愧地说：老公，对不起，我错怪你了。
当晚，万华享受了最高待遇，老婆不但熬了骨头汤，还给他打水泡脚加按摩。最关键的是，老婆给了万华四千块零花钱。
那么，这个软件到底是怎么回事呢？原来这根本就不是万华他们公司开发的软件。要让手机具有X光功能，需要硬件支持，光靠软件是不可能实现的。这软件只是他们几个程序员私下用来恶搞的。软件里存了人四肢骨骼的拍片图片，当手机放在四肢上方时，软件能通过分析提取该部位的拍片图片，看起来就像是在用手机拍片。软件里储存了两套图片，一套为骨头完好的，一套为骨头有断裂的，用手机侧面的声音按钮就能对两套图片进行切换。万华用手机照老婆的胳膊时，用的是骨头完好的那套图片；用手机照自己的左胳膊时，他偷偷按了一下按钮，切换到骨头断裂的那套图片。这个动作很隐蔽，老婆没注意到。他就这样玩了一个花招，成功地pian*到了零花钱。
第二天是周末，万华睡到十点多才醒，突然听到外面有叽叽喳喳的声音，知道是老婆的几个闺密来了。他没在意，随手摸枕头边的手机，可摸了半天没摸到。他意识到了什么，赶紧穿上衣服到外面一看，果然，老婆和闺密们在玩他的手机都在给自己拍片。
有个闺密问：万华，你这软件只能给四肢拍片吗？我想拍肋骨都拍不到呢。
万华挠挠头，一本正经地胡诌起来：哦，是这么回事，人的躯干太厚，手机功率太小，射线穿不过去，所以就拍不出来了。
闺密点点头，万华刚松了口气，另一位闺密突然尖叫起来：哎呀，不好，我的小腿上有骨刺！
万华上前一看，只见手机屏幕上，白白的胫骨上有一块凸出的像楔子一样的骨头，这不是骨刺是啥？万华暗叫不妙。软件里存的图片都是在网上找的，很可能当初把一个骨刺患者的片子当成素材保存在软件里了。万华正在想怎么解释，旁边一个闺密把手机拿过去，好奇地一照自己的小腿，也叫了起来：不好，我这里也有骨刺！
这一下如同捅了马蜂窝，闺密们纷纷拿起手机拍起了自己的小腿，一拍之后，无不惊叫：哎呀，我也有骨刺！
老婆也拍了一下小腿，随后问万华：怎么回事？为什么所有人的这段胫骨上都有骨刺？
万华用力挠着头，突然，他露出笑容，鼓起掌来：哎呀，漏洞！居然让你们找到了软件的漏洞！太好了，我们调试了这么久都没发现呢。接着，他叹了口气，说：唉，又得加班改代码了。软件不成熟，还是不要玩了吧。说着，他顺势拿回手机，逃进了卧室，但他隐隐感觉到背后老婆那锐利的目光。
当天夜里，万华睡得正香，突然被大腿上的一阵掐痛弄醒，睁眼一看，老婆正怒气冲冲地看着自己，手里还拿着自己的手机。万华知道露馅了，猛地坐起来，笑嘻嘻地说：老婆，嘿嘿你你都知道了？老婆发起火来：别嬉皮笑脸的，老实交代，到底怎么回事！
万华只得把绷带拆了，交代了一切，还给老婆演示了一下，怎么把好胳膊拍成断胳膊。老婆说：行啊万华，为了pian*我还用上高科技了！随后她公布了处罚措施：没收万华刚到手的四千块钱，从下个月起，他的零花钱减半，连续四个周末去老丈人家义务劳动。
万华瞬间就像掉进了冰窟窿。
第二天一大早，老婆就开车带著万华去老丈人家义务劳动。老丈人在郊区盖了温棚，搞有机农场，不能施化肥，只能浇人粪。万华的义务劳动就是挑粪。
车开到半路，堵住了。万华一打听，原来前面有一辆大巴撞了一位大爷，那大爷躺在地上，说腿断了，让司机给一万块钱。围观的人议论说，那老头根本就是个碰瓷的，大巴车没碰到他，他就倒了。
万华的老婆在旅游公司上班，听了就对万华说：这前面是油菜花景点，旅游公司的大巴常从这儿走。碰瓷的专挑大巴，因为好多大巴没有运营资质，不敢报警。我们也去看看吧。
万华跟着老婆到了最前面的大巴车那儿，看热闹的已经把现场围得水泄不通。突然，老婆惊讶地叫了一声：这不是马哥吗？万华问马哥是谁，老婆说，这司机是她的同事，单位的司机马哥。马哥家条件不好，多半他想趁周末赚点外快，于是开了车出来拉私活，但他那车只是单位的通勤车，没有运营资质。
老婆叹口气说：马哥人可好了，下雨了打着伞一个个接我们上车，下雪了给我们清理道路碰瓷的咋就那么可恨呢，居然开口就要他一万！
老婆喋喋不休地说着，万华突然想到了什么，说：老婆，如果我把马哥解救出来，算不算将功补过？老婆不解地看着万华，万华说：我能把那碰瓷的老头弄走！
老婆一下子兴奋起来，说：你要是真能办到，不但处罚取消，这个月我还给你加一千块零花钱！
万华几乎要跳起来，说：这可是你说的！说完，他就挤进了人群，只见那老头还躺在地上，马哥蹲在一旁不知所措。
万华走到两人旁边，先把自己的手机拿出来，一边说一边展示：各位好，我这里有一台先进的手机，它可以给骨头拍片。大家看好了，只要把手机这样平放在胳膊上，这是我手臂的骨头，这是我腿上的骨头
现场的人们看了，都发出惊叹声。万华接着说：这大爷不是说腿撞断了吗？是真是假，用我这手机拍个片，就知道了！说着万华蹲下来，凑到老头身旁，大爷，我的话听明白了吗？老头躺着没吭声，但万华看到他眯缝着眼在偷偷地看手机屏幕。万华拿起手机对着老头那条蜷缩着的腿扫过去，就在这时，那条腿突然伸直了，好像要躲避手机的扫描。有眼尖的人喊：嗨，动了动了！
万华把手机往前伸，老头的身子居然转了一个角度。万华追着断腿继续拍，老头开始在地上转圈，万华也转着圈追。围观的人看到这个稀奇场景，都乐了。
转了几圈，老头突然站了起来，嘴里用土话骂着什么，又啐了一口痰，挤出人群跑了。好多人都喊：唉，断腿会跑了！
事情就这样解决了。马哥对万华很是感激，说：这手机厉害！在哪儿买的？
万华和老婆对望一眼，哈哈大笑。
当天，万华的义务劳动变成了赏油菜花活动。晚上，万华也在酒吧愉快地看上篮球世界杯了。
厉害的睡前小故事：（3）：
就这么厉害
刘光的老妈得了肿瘤，需要手术。医生说患者比较多，所以做手术需要排号。刘光耐着性子等了半个月，依旧没轮到，就去催，医生说你急，谁不急？
刘光发现，很多后住进来的患者都做好手术了。隔壁的患者老姜就告诉他，说：小伙子，你不能就这样等，你得送红包。按顺序轮到，最低两千，我就是出了两千。如果要想提前，就得多给。我们病室那个患者，送了五千，入院第二天就做了手术。
刘光一听，说：我一个农民，我妈住院这钱还是东拼西凑借来的。老姜说：还有一条路，就是当官的给说话，也好使。刘光沮丧地摇头：我不认识当官的。老姜长叹一声，说：那你妈的手术，可就只好听天由命地等了。
这天，老姜又跟刘光说：我明天都要出院了，你妈的手术还没动呢。你可得想办法啊！只见刘光不停地拍打自己的脑袋，拼命想办法。
第二天早上，老姜正在收拾床铺，准备出院，刘光兴奋地跑去告诉老姜，说：医院通知明天就给我妈做手术。
老姜纳闷，说：你送红包了？刘光摇摇头。那么托到人情了？刘光点点头。老姜说：什么人啊，说话能这么灵，肯定是个大官。刘光说：昨天我心情不好，急得在医院的花坛旁掉泪，一个人过来，问我怎么了。我说了情况，他听后很同情，说自己也是农村出来的。然后，他给了我一张名片，让我拿名片去找医生。我半信半疑地去了，结果医生态度大变，立刻答应安排我妈的手术了。
老姜说：名片在吗？给我看看。刘光掏出名片递过去，老姜一看，上面赫然印着：医闹协会主席胡三。
厉害的睡前小故事：（4）：
爆冷,如今的小女子们都厉害的很呐
1、女朋友骂我，忍无可忍我说：你这么牛B，你咋不上天呢？
她冷笑说：傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘韭菜？她说没有。。。
过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？
她说没有。。。
等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。3、几个女人聊天，女A：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
女B： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。。。4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。
听完她的理由我瞬间膜拜。。。5、女友发来一条信息：我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。
晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。
天地良心，我真的只是看看。。。
厉害的睡前小故事：（5）：
一个厉害的公主
从前有个朝代，国王有个儿子。他有三个姐姐，大姐叫玛丽娅公主，二姐叫阿丽嘉公主，三姐叫安娜公主。国王和皇后去世的时候，告诉王子：
谁来求婚，就让姐姐出嫁，不要久留她们。
王子安葬了父母，和姐姐到花园散步。忽然天空乌云密布，雷鸣电闪。
回去吧，姐姐。王子说。
他们刚回到家，声雷响，震塌了屋顶，飞进只雄鹰，落在地上，变成个漂亮的小伙子。他说：
你好，王子，过去我是来做客，现在是来求婚，我想和你大姐结婚。
既然你喜欢大姐，我不阻拦，愿上帝保佑她，
玛丽娅公主答应了。雄鹰和她成了亲。把她带回自己的王国。
日子天天过去了，整整过了年，王子和两个姐姐到花园玩，天空忽然又布满乌云，雷鸣电闪。震耳欲聋。
回去吧，姐姐。王子说。
他们刚回到屋里，声雷响，震塌了屋顶，飞进来只山鹰，落到地上，变成个漂亮的小伙子。
你好，王子，我过去是来做客，现在是来求婚。
他向阿丽嘉公主求婚。王子回答说：
如果你爱上了二姐，就让她和你结婚好了，我不干涉她的自由。
二公主答应了这桩婚事，嫁给了山鹰。山鹰把她带回自己的王国。
又过了年，王子对小*姐姐说：
走，我们到花园去玩玩。
厉害的睡前小故事：（6）：
有一种厉害叫“我能背下来”
电影里是这么说的：你问我绝招，只有两个字：奉献！就是把你的全部，奉献给你所热爱的一切。我每天在脑海里开二十遍，五年，三万六千遍，我能记住每一个弯道。
看到这里，真是百感交集。知道一样东西，和你能背下来一样东西，是两种天差地别的境界。人生有种厉害其实就那么简单，就叫作“我都能背下来”。
我立刻就想到我自己。历来大概也没有“读金庸”这碗饭，但我靠这个吃饭。为什么？用一个字来说就是——熟。
最开始，大家都看金庸，你是超越不了大家的，也不会有资格靠这个吃饭。可是看着看着，差距慢慢拉开了。比如“亢龙有悔”，绝大多数人看了书之后会说：“我知道！这是降龙十八掌里的一招！”
另一部分人瞪了之前那些人一眼，补充说：“这是降龙十八掌里的第一招！掌法的名字来自《易经》！”
还有更少数一些人狠狠瞪了之前的人一眼，说：“这一招‘亢龙有悔’，精要不在‘亢’字而在‘悔’字。打出去的力道有十分，留在自身的力道却还有二十分。”应该给他们鼓掌。他们走得更远了一点儿，但也照样吃不上这碗饭。
什么样才有一点点儿可能吃上这碗饭呢？比如你必须能不假思索地说出：十余年后，这一招在郭靖手上极大强化。刚推出去时看似轻描淡写，但一遇阻力，能在刹那之间连加十三道后劲，一道强似一道。这是从《九阴真经》中才能悟出来的妙境，纵是洪七公当年，单以这招而论，也无如此精奥的造诣……说到“亢龙有悔”，如果能立刻背出这一大段，那才可以对绝大多数人翻白眼，你才有了一点点儿吃上这碗饭的可能。
还是那句话，对于知识，大部分人都停留在有点儿印象的程度，只有少部分人背得下來。这是两种差别巨大的境界。这个世界总是背得下来的人碾压有点儿印象的人。能背下来得满分，有点儿印象得零分。
有时候，职业和非职业的区别就在于背不背得出。法律法条背得下来，就当律师，背不下来就只能在家玩手机。
当然了，背东西这事是非常累人的，要么是你有极大的兴趣，要么是你得有极大的狠劲和自虐精神。因此人通常只有两种选择：找到一件你特别热爱的事，把它熟悉到全国人民都比不上的地步；或者是找到一件特别辛苦的事，把你自己虐到要死的地步。
然而多数人对自己喜爱的东西，背不出，对自己不喜爱但又不得不接近的东西，也背不出。
厉害的睡前小故事：（7）：
我是最厉害的大野狼
有天，只狼刚刚吃完饭。他吃得饱饱的，点儿都不感觉饿了，便决定在森林里散会儿步。
散个步，对消化很有好处，他自言自语道，我还可以利用这个时间做个调查。
狼首先遇到了只小兔子。
你好呀，漂亮的耳朵！
告诉我：谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，当然是您，尊敬的狼先生！
这是公认的，毫无疑问的，绝对绝对肯定的！小兔子答道。
狼非常开心，继续向前走。
呵呵，真舒服，这感觉棒极了！
他边说，边深深地吸了口新鲜空气。
很快，狼遇到了小红帽。
啧啧，
你知不知道穿这个颜色的衣服会被抢劫的呀？
真像个小樱桃，我口就能把你吃了告诉我，你这只小百灵鸟，谁是森林里最厉害的？狼问。
是您，是您，绝对是您！伟大的狼先生！我不会说假话，您是最厉害的！小红帽回答道。
狼心花怒放，大声唱起了歌：哈！她跟我的想法样！最厉害的当然是我！
我喜欢大家这样对我说，
我喜欢他们遍遍地这样对我说！
我喜欢听赞美的话，听百遍我都不会烦！
接着，他遇到了三只小猪。
哟，瞧瞧，瞧瞧！
这不是三只小猪吗？
我的天哪，你们怎么跑出家这么远，太不小心啦！小胖子们，告诉我吧，谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，最强壮的，最帅的都是您呀，伟大的狼先生！三只小猪异口同声地回答。
哈哈，显而易见嘛！我是最健壮、最凶狠、最厉害的！
他们个个在我面前都怕得要死！
我是伟大的狼！我是国王狼吹着口哨继续向前走。
走了没多远，狼碰上了七个小矮人。
哎哟！群又矮又胖的小家伙，你们知道森林里谁最厉害吗？狼问。
最厉害的当然是您啊，尊敬的狼先生！小矮人们齐声回答。
哇哈哈！
我还用得着再问吗？不用啦！(童话吧:/转载请保留!)
全世界都是这么说的！
我是森林里的老大，我是最厉害的大野狼！
狼兴奋地喊着。
就在这时，狼发现了个看起来像蛤蟆的小东西。
你好呀，丑东西！
我猜你肯定知道森林里谁最厉害吧？狼问。
当然知道！我妈妈最厉害！
小东西回答道。
什么？你这个傻乎乎的丑八怪，洋葱头，是不是长了个猪脑子？你找打吗？
就当我刚才听错了，你再回答遍，谁是最厉害的狼吼道。
我都说过遍了，我妈妈最厉害！
妈妈平时很温柔，但要是谁对我不好，我妈妈就地给他颜色看。
小火龙说，你是谁？
狼小心翼翼地答道：
我？我我我就是这森林里最最温柔的条小狼啊！
厉害的睡前小故事：（8）：
更厉害的高手
我在台北之音担任广播节目主持人时，曾经对马英九先生做了一次两个小时的专访。那时候他才从公职卸任，在政大教书。根据经验，在所有的受访者中，政治人物是最保守的。除了他们曾经发表过的意见，你很难从他们的嘴里挖出新的看法或意见。
对政治人物来说，这当然是最安全、保险的做法，但是对主持人来说，这可无聊了。为了打破这种无聊，我决定不按常理出牌，问些别的主持人问不出来的问题。于是节目一开始，我就说：我想不通，为什么有人会想学法律。马先生反问：为什么？我说：因为律师一辈子面对的不是犯罪，就是纠纷，一天到晚在法院帮人吵架，心情一定不好。律师的工作不只这么多，我当然知道。只是，为了引出精彩的答案，我必须找有哏的话题才行。就在我期待看接下来马先生怎么接招时，他忽然说：我才想不通呢，为什么有人想学医。一辈子面对的不是死亡，就是病痛，一天到晚听人哀号、呻吟，心情一定更不好。照样造句还造得这么有sha气的，真是首度遭遇。只是，现在球又回到我的手里，我不得不接招，于是我说：马先生看到的、听到的是哀号、呻吟，但我看到的却是可以让病人从病痛、死亡中恢复健康的机会。马先生不甘示弱，立刻回嘴：侯先生看到的是犯罪、纠纷，但我看到的却是可以帮助弱势群体、为大多数人伸张正义的机会啊。唉，又是照样造句。眼看继续纠缠下去就要变成一场烂仗，我决定见好就收。于是我说：看来我们都是很乐观的人，总是看到事情的光明面。是啊，侯先生和我都是很乐观的人。接着，我们像是签了和平协议的两个人，沉默了几秒钟，然后，笑了起来。差不多就在那一刹那，我忽然理解到，不管你用什么办法，要说得过一个律师，几乎是不可能的。接下来的专访我改变策略，没有提太多政治问题，改走亲切、家常路线。我问了他当年追求夫人周美青的往事。马先生告诉我，周美青是他妹妹在北一女中的同学。他们坠入情网是因为出国留学前一次郊游露营时，两个人在帐篷中聊到深夜。马先生告诉我：那个晚上的谈话，我完全被她折服。那次的谈话，我发现她是一个非常有想法、有看法、有智慧、有内涵的女人，从此开始追求我简直被折服这个词吸引了。我一边发问，一边想，如果一开场时，我花了那么大的力气，只落得了个平手的和平协议，那么，那个晚上，周美青小*姐到底说了什么观点、内容，可以令眼前这个学法律的人折服？作为一个称职的主持人，我当然要追问。可惜马先生想了一会儿，只是笑着回答我：那个晚上到底聊了什么，老实说，我现在也不记得了。这个悬疑一直在我心中，直到好久之后，我才有机会得到解答。根据周美青的说法：那个晚上啊，都是他一个人在讲，我在听啊噢，我恍然大悟。原来更厉害的高手是这样啊厉害的睡前小故事：（9）：
人比熊厉害
阿毛出山
凤凰山地处东北，是黑熊故乡。有位精明的商人因地制宜，在山下开了一家熊胆粉工厂。工厂急需人才，阿毛就这样被高薪聘请了。
从阿毛曾祖父那代起，他们家就养熊、驯熊，再凶狠的熊到了他们身边，就变成了小绵羊。到了阿毛这一代，凤凰山已经禁止狩猎，所以阿毛和熊打交道的机会就不多了，现在他被重金聘请到熊胆粉工厂，可谓英雄有了用武之地。
但不到一个月，阿毛就被厂里开除了。他垂头丧气回了家，脸上还带着伤。这以后，阿毛整天闷在屋里，不愿出门。
后来，村主任老孟上门来关心阿毛。阿毛支支吾吾，也没说被开除的原因。
老孟拍拍他的肩膀，说：我怎么说也是你远房表叔，我相信你小子的为人！
过了不久，老孟兴冲冲地来找阿毛，又要请他出山。原来，有位吴老板看好熊胆粉的前景，来凤凰山实地考察了一番，准备在村里建一家制药厂，主打熊胆胶囊。吴老板已经找人捕到了一只熊，想请阿毛这样的专业人才去指导怎么采集熊胆。
阿毛犹豫了一下：孟叔，现在不让捕熊了吧？
老孟不以为然地说：人家有正规手续，这是采熊胆，又不是sha熊他看阿毛不情不愿，就说，吴老板答应给村里股份，你可别在这时候讨价还价，工资的事亏不了你，你抓紧给我去采熊胆。误了村里的大事，我可饶不了你！说罢，老孟一把揪起阿毛，扯着他就走。
吴老板一听专家来了，赶紧叫人推来一辆小车，车上有一个铁笼子，笼子里蜷缩着一头体形不大的黑熊。
阿毛看了看，说：这小熊才四岁吧，现在取胆汁有点早。
吴老板笑着说：阿毛师傅果然是专家，一眼就能看出这熊的岁数。我打听过，三四岁的熊也能采，今天就看阿毛师傅的了。说着，有两个人递过来采熊胆的工具：一件铁制的衣服，一根长长的针管。
阿毛看着这两件东西，仍然没有动手。
吴老板嘴角一撇，说：阿毛师傅轻易不出手啊，其实这两个兄弟也会采胆，只是手法不熟。这样，你们两个先动手，让阿毛师傅指点指点。
阿毛看那两个人都拿着一根长长的铁叉，他明白：这是怕黑熊伤人，要先把熊掌叉住，手重的往往会把熊掌刺穿。
阿毛忙制止了这两个人，他伸手就把铁笼子的门打开了，那只黑熊立刻爬了出来。它也许是被关得太久了，站到地上就立起身来，怒吼了一声。
吴老板等人吓得连连后退，他们看见阿毛做了几个手势，嘴里又发出几声怪怪的声音，再看那黑熊，立刻变得温柔起来，伏在阿毛脚下，嘴里也哼哼着什么，像是在和阿毛聊家常一样。
阿毛面对这头野兽，不但不害怕，反而蹲过去抚摸它的头，没多大工夫，黑熊竟然眯着眼睛睡过去了。可真是神了！大家看得目瞪口呆，等黑熊发出了鼾声，吴老板这才回味过来，他一边兴奋得直冲阿毛竖大拇指，一边指挥着人把铁衣服给黑熊套上。那件铁衣服箍住了黑熊的胸腹部，胸前留下一个小洞，那是采胆的部位。
吴老板把针管递给阿毛，但阿毛却没有伸手去接。
旁边的人见吴老板面露尴尬，便伸手接过了针管，刚想把针插进去，就听阿毛喊了一声：等一下，这、这头熊是小白。说着，阿毛扑过去，指着黑熊脖颈子下面的一撮白毛，颤声说道，这是小白，我的小白回来了。吴老板、孟叔，求你们不要伤害小白！
吴老板听得不明所以，老孟也愣了，这到底是怎么回事？
熊厂惊魂
阿毛搂着小白，眼泪刷刷刷直往下流。
原来，三年前阿毛进山采松果，救了一只踩了兽夹子的小熊崽。当时小熊的脚掌已经被夹断了，奄奄一息，阿毛把它带回家，精心照料，又给它起了个名字叫小白，等小熊伤好了，才把它放回山林。 共2页: 上一页12下一页
厉害的睡前小故事：（10）：
谁的干爹厉害
三个丰姿绰约的女孩，一起到一处新建公共绿地游玩。玩累了，她们从随身携带的包里掏出几张大大的桌布，铺在草地上，又从包里取出水果、饮料、瓜子和各种零食。她们边吃边聊天，把那吃剩的瓜子壳、水果皮随意扔在一旁。一个看上去和她们一般大的女清洁工跑来劝她们：能不能不要乱扔垃圾？一个女孩高傲地抬起头，问：你是干吗的？女清洁工愣了愣，说：我是清洁工啊。女孩说：那我们扔，你扫一下不就得了。其他几个女孩忍不住笑了。女清洁工脸涨得通红，张了张嘴，但什么也没说。
几个女孩继续聊天，不知怎么就聊到了最近流行的干爹和她们各自的干爹。一个女孩说：我干爹那是一个厉害。那次，他带我去一家大饭店，就我们两个人，要了一个大包间，点了一桌子菜。吃到最后，至少有一半的菜自始至终都没动过。还有个女孩说：这算什么，我干爹才厉害。那次我生日，本来准备在家办，我干爹说，上饭店。一摆就四五桌，什么菜贵点什么。埋单时，我干爹一挥手，记账上吧。又一个女孩说：这都不算啥，我干爹才厉害。那次干爹带我回我们那县城。在县里最好的酒店摆了十桌，宴请亲朋好友。我们那桌有个男人一个劲给我干爹敬酒。你们知道这男人是谁吗？咱县的县长。他可有好多事求我干爹帮忙呢。你说，他不给我干爹敬酒行吗？一侧，隐隐有一个人的笑声，竟是那女清洁工。一个女孩恼了：你笑什么？女清洁工说：你们的干爹再厉害，恐怕也不如我的干爹！几个女孩乐了，你一破清洁工，能有多厉害的干爹啊。在那里坐着吃多了喝足了，几个女孩想上卫生间。不远处，刚好有个公共厕所。可到了门口，一个看门老头拦住了她们。一个女孩说：为什么不让进？老头面无表情地说：坏掉了，要不你们另找一家吧。女孩们傻眼了，再看看别处，真不知道上哪去找，根本就看不到有卫生间的影子。女孩们恳求道：请你让我们进去吧，坏就坏了。老头还是不肯，站在那里一动不动。在这僵持不下时，女清洁工来了，显得一脸轻松。女清洁工说：知道我干爹的厉害了吧？其中一个女孩，憋得脸都白了：对，是你干爹厉害。求求你，让我们进去吧。女清洁工一笑：行了，干爹，让他们进去吧！老头一点头，让开了门，几个女孩忙不迭地直往里冲，看起来异常狼狈。厉害的睡前小故事：（11）：
搞笑辣妹子,辣的厉害
1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。于是，我没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？
她扭头白了我一眼，冷冷地说：用它防身！2、我：吃一坨屎马云给一亿，你干不干？
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。5、男：我们分手吧
女：为什么？
男：没人会喜欢沙漠里的枯井。。。
女：井要打的够深才会出水啊！！！
厉害的睡前小故事：（12）：
厉害的发明
李大爷这天逛街，回到家里一看，才发现手机丢了。他用老伴的手机一打，发现小偷已经把自己的手机关机了。手机是款老手机，也不值多少钱，再说李大爷是个退休老教授，也不缺这几个钱，可是手机一丢，那些老友和原来的同事的手机号都没有了，这可麻烦了。
在老伴的陪同下，李大爷跑到移动电话营业厅咨询。接待人员告诉他们，可以拿身份证再办一张卡，号码还是原来那个号码，可是原来手机里的电话簿是无法恢复过来的，并嘱咐他们以后为防类似事情发生，建议李大爷把这些重要的电话号码抄在笔记本上放好。老伴回到家后，忧心忡忡地想，这不要李大爷的命根子吗，李大爷患有轻微老年痴呆，医生让他和别人多聊天，多参加一些活动。平时，老爷子没事就给以前的同事，还有千里之外的学生聊天，天天精神可好了。现在手机丢了，也没有这些朋友的电话号码，两天下来，李大爷显得很抑郁，老是唉声叹气的。周末，儿子带孙子阳阳来家里玩，听了父亲的事后，也是摇头叹气。可阳阳一听，眼睛骨碌一转，对李大爷说：爷爷，这事儿交给我了，我保证两天后把你原来手机里的电话号码都给你找回来。李大爷苦笑道：阳阳，别闹，人家营业厅的专业人员都恢复不出来号码簿，你有啥办法？我倒想听听。阳阳神秘地说：他们算啥专业人员，我可是高手哦，您不用管了，我自有办法。李大爷知道阳阳脑子可灵活了，是他们学校有名的小发明家，尤其是对电脑和IT知识掌握得十分出色，在省里的竞赛中还拿过金奖呢。于是，他将信将疑地说：行，爷爷就信你一次。阳阳调皮地说：要是我能让电话簿恢复过来，你可得给我买我喜爱的那台体感游戏机哦。李大爷笑着答应了。阳阳接着说需要把李大爷新办的手机卡借给他两天，恢复电话簿得用他们学校课外科学兴趣小组发明的仪器，几个人一起操作才能完成。两天后的中午，阳阳随爸爸来到了李大爷家，阳阳说：爷爷，你说话算数哦，我现在就把原来手机里的电话号码给你，你可先要给我买体感游戏机哦。李大爷听了一怔，赶紧把钱包从口袋里掏出来放在阳阳手里：这些钱足够了，你现在能把电话号码给我了吧？阳阳点了点头，把一个小本子交到爷爷手里。李大爷一看，上面密密麻麻写满了他的好友名字，后面都是一串串的电话号码。李大爷的老伴一看笑了：老头子，你还真信啊，这分明是阳阳为了得到那游戏机胡乱写的吧。李大爷轻轻摇了摇头说：我看不像，我好多朋友、学生的名字，连你都不知晓，可阳阳写得一点儿没错！说到这里，他转身一把抓住阳阳，对老伴和儿子说：不得了啊，阳阳，你们课外科学兴趣小组的发明真厉害，比那些通信专业人员还厉害，赶快申请专利啊。这时，李大爷的儿子终于憋不住笑了出来：爸，什么专利啊，来时阳阳才告诉我，他说的什么恢复仪器啥的都是pian*你的。您想想今天是啥日子，是中秋节啊，由于您办的新卡手机号跟原来的一样，所以您那手机上就收到那些老友、学生的群发祝福短信，那短信后面都署着名呢。厉害的睡前小故事：（13）：
我是最厉害的大野狼
我是最厉害的大野狼故事有一天，一只狼刚刚吃完饭。他吃得饱饱的，一点儿都不感觉饿了，便决定在森林里散一会儿步。
“散个步，对消化很有好处，”他自言自语道，我还可以利用这个时间做一个调查。”
狼首先遇到了一只小兔子。“你好呀，漂亮的耳朵!告诉我：谁是森林里最厉害的?”狼问。
“最厉害的，当然是您，尊敬的狼先生!这是公认的，毫无疑问的，绝对绝对肯定的!”小兔子答道。
狼非常开心，继续向前走。“呵呵，真舒服，这感觉棒极了!”他一边说，一边深深地吸了一口新鲜空气。
很快，狼遇到了小红帽。“啧啧，你知不知道穿这个颜色的衣服会被抢劫的呀?真像个小樱桃，我一口就能把你吃了……告诉我，你这只小百灵鸟，谁是森林里最厉害的?”狼问。
“是您 ，是您 ，绝对是您!伟大的狼先生!我不会说假话，您是最厉害的!”小红帽回答道。‘
狼心花怒放，大声唱起了歌：“哈!她跟我的想法一样!最厉害的当然是我!我喜欢大家这样对我说，我喜欢他们一遍一遍地这样对我说!我喜欢听赞美的话，听一百遍我都不会烦!”
接着，他遇到了三只小猪。“哟，瞧瞧，瞧瞧!这不是三只小猪吗?我的天哪，你们怎么跑出家这么远，太不小心啦!小胖子们，告诉我吧，谁是森林里最厉害的?”狼问。
“最厉害的，最强壮的，最帅的都是您呀，伟大的狼先生!”三只小猪异口同声地回答。
“哈哈，显而易见嘛!我是最健壮、最凶狠、最厉害的!他们个个在我面前都怕得要死!我是伟大的狼!我——是——国——王——”狼吹着口哨继续向前走。
走了没多远，狼碰上了七个小矮人。“哎哟!一群又矮又胖的小家伙，你们知道森林里谁最厉害吗?”狼问。
“最厉害的当然是您啊，尊敬的狼先生!”小矮人们齐声回答。
“哇哈哈!我还用得着再问吗?不用啦!全世界都是这么说的!我是森林里的老大，我是最厉害的大野狼!”狼兴奋地喊着。
就在这时，狼发现了一个看起来像蛤蟆的小东西。
“你好呀，丑东西!我猜你肯定知道森林里谁最厉害吧?”狼问。
“当然知道!我妈妈最厉害!”小东西回答道。
“什么?你这个傻乎乎的丑八怪，洋葱头，是不是长了个猪脑子?你找打吗?就当我刚才听错了，你再回答一遍，谁——是——最——厉害——的——”狼吼道。
“我都说过一遍了，我妈妈最厉害!妈妈平时很温柔，但要是谁对我不好，我妈妈就地给他颜色看。”小火龙说，“你是谁?”
狼小心翼翼地答道：“我?我……我……我就是这森林里最最温柔的一条小狼啊!”
2我是最厉害的大野狼故事点评森林里的狼觉得自己是最厉害的，有一天在吃完晚饭散步的时候，它询问了很多的动物，大家都说他是最厉害的。结果遇到了一个小火龙果，结果狼竟然被火龙果吓住了，真的是太有意思啦。
厉害的睡前小故事：（14）：
森林里最厉害的动物
森林里最厉害的动物
狼今天准备了好多的食物，傍晚时候，它美美的吃了一餐。狼吃完饭。便决定在森林里散一会儿步。
“饭后散个步，对消化很有好处，”他自言自语道，
“我还可以利用这个时间做一个调查。看看大家都是怎么看待我的。”
说完，狼兴高采烈的来到了散步的小路上，狼边走边哼着歌“我是森林大国王，谁也没有我厉害，我是最棒的动物......”
狼走着走着，迎面来了一只小兔子。于是狼赶紧问兔子：“你好啊，漂亮的小兔子，告诉我，谁是森林里最厉害的?”
“最厉害的，当然是您啊，尊敬的狼先生!这是公认的，毫无疑问的，绝对绝对肯定的!”小兔子答道。
“真的吗?” 狼非常开心，继续向前走。“呵呵，真舒服，这感觉棒极了!”他一边说，一边深深地吸了一口新鲜空气。
狼走着走着，又遇到了小红帽。
狼赶紧走上前去说：“啧啧，你知不知道穿这个颜色的衣服会被抢劫的呀?真像个小樱桃，我一口就能把你吃了……告诉我，谁是森林里最厉害的?”
“是您 ，是您 ，绝对是您!伟大的狼先生!我不会说假话，您是最厉害的!”小红帽回答道。
狼心花怒放，大声唱起了歌：
“哈!她跟我的想法一样!最厉害的当然是我啦!”
我喜欢大家这样对我说，
我喜欢他们一遍一遍地这样对我说!
我喜欢听赞美的话，
听一百遍我都不会烦!”
狼又继续向前走着，这次他遇到了三只小猪。
“哟，瞧瞧，瞧瞧!这不是三只小猪吗?我的天哪，你们怎么跑出家这么远，太不小心啦!小胖子们，告诉我吧!谁是森林里最厉害的?”狼问。
“是您，是您，我们伟大的狼先生”三只小猪异口同声地回答。
“哈哈，显而易见嘛!
我是最健壮、最凶狠、最厉害的!
他们个个在我面前都怕得要死!
“我是伟大的狼!我是国王”
狼吹着口哨继续向前走。
走了没多远，狼碰上了七个小矮人。
“哎哟!一群又矮又胖的小家伙，你们知道森林里谁最厉害吗?”狼问。
“最厉害的当然是您啊，尊敬的狼先生!”小矮人们齐声回答。
“哇哈哈!
我还用得着再问吗?不用啦!
全世界都是这么说的!
我是森林里的老大，我是最厉害的大野狼!”
狼兴奋地喊着。
就在这时，
狼发现了一个看起来像蛤蟆的小东西。
“你好呀，丑东西!
我猜你肯定知道森林里谁最厉害吧?”狼问。
“当然知道!我妈妈最厉害!”小东西回答道。
“什么?你这个傻乎乎的丑八怪，洋葱头，
是不是长了个猪脑子?你找打吗?
就当我刚才听错了，你再回答一遍，
“谁是最厉害的”狼吼道。
“我都说过一遍了，我妈妈最厉害!妈妈平时很温柔，但要是谁对我不好，我妈妈就地给他颜色看。”
狼说，“你是谁?”
这个长得很怪的小狼小心翼翼地答道：
“我?我……我……我就是这森林里
最最温柔的一条小狼啊!”
厉害的睡前小故事：（15）：
厉害的电视机
老王是技术骨干，整天泡在厂里，没多少精力督促儿子小强的学习。星期天中午，他看到小强埋头看电视剧，作业居然还没做，不由火冒三丈：“你这小鬼，光知道看电视，功课学得乱七八糟!老子像你那年纪的时候，学习好得不得了，还带着‘电视机’上台领奖呢……”刚说到这里，手机响了，原来厂里的进口生产线又出毛病了，厂长让他尽快回去。老王走后，小强缠着奶奶问：“爸爸读书的时候，家里用的是什么电视机呀?这么厉害!”
“你爸上学时，家里穷得叮当响，哪里买得起电视机!”奶奶糊涂了，见小强不信，就说，“你到老屋找找吧，旧东西一直堆在那里呢!”
小强兴致勃勃地来到老屋，翻箱倒柜，却不见有什么电视机。老王刚好从厂里回来，到老屋浇花，见小强在找“电视机”，不禁乐了，从衣柜里翻出不少打了补丁的旧衣服，指着一条裤子屁股后面的长方形补丁说：“你看，这个补丁像不像电视机?”
原来，老王上小学的时候，有一年考了全年级第一。校长宣读完先进班级、三好学生的名单，突然让老王代表本班到主席台领奖状。这是以前从未有过的事情，老王慌忙跑上主席台，面向校长，背对同学，恭恭敬敬地接过奖状。
“哇!好大一台‘电视机’呀!”不知哪个调皮鬼喊了一声，后面马上响起了一片窃笑声。老王当时穿的正好是屁股后面打了长方形大补丁的裤子，仿佛当场被人扇了一记耳光，脸马上涨红，手也开始发抖，感受不到领奖的光荣和兴奋，反而一脸儿都是做了错事般的尴尬……
看着儿子惊讶的神色，老王趁热打铁：“小强，贫穷并不可耻，我穿‘电视机’裤子还考了全年级第一呢!你们这代人家里都有电视机，但迷恋电视的孩子能考第一吗?好好想想，把这个写进日记吧。”
过了两天，小强放学回来，兴高采烈地举着日记本说：“爸，我的日记受到老师表扬，还在班上宣读了呢!”
“是吗?”老王也喜上眉梢，“老师做得对，是该好好教育一下，别让你们身在福中不知福!”
他拿过日记细读，却见后半部分写道：“怪不得奶奶、爸爸一直没舍得将老屋出租，原来存放了那么多像‘电视机’裤子那样的怀旧物品。要是一早将这些不值钱的破东西扔掉，光这几年来的租金收入就足够在每个房间添置一台真正的大彩电!这么简单的账都不会算，亏老爸还说自己是高级工程师呢……”
厉害的睡前小故事：（16）：
厉害的大力士寓言
厉害的大力士是一个关于挑战自己的寓言故事，这个故事告诉我们，人类的最大的敌人不是别人，而是自己，只有不断的超越自己才是最大的成功!
大力士每天都不停地锻炼。他身上的肌肉练得一块一块的，像钢铁一样坚硬。他站在那儿就像一座山，浑身有使不完的力气。
几乎每天都有对手向他挑战。他总是沉着应战，对手没有谁不被他打跨的。鲜花和掌声时时伴随着他。
好多天过去了，他打遍了全世界，成了名副其实的世界冠军，再也没有哪个敢向他挑战了。
但是，他仍旧不停地锻炼，风雨无阻。
有人不解地问他：“伟大的冠军，您已经是这世界上最厉害的大力士了，已经没有人能比得过你，你干吗还要练个不停呢?”
“你错了，谁说我已经没有对手了呢?”大力士笑着说。
“还有对手?--谁?”
“就是我自己啊!”大力士表情变得严肃起来，“我知道，一个人最难战胜和超越的就是自己，所以我必须不停地练下去。”
上一本：传奇大百科全书下一本：传奇大百科全书厉害的睡前小故事：（17）：
我是最厉害的大野狼
有一天，一只狼刚刚吃完饭。他吃得饱饱的，
一点儿都不感觉饿了，便决定在森林里散一会儿步。
散个步，对消化很有好处，他自言自语道，
我还可以利用这个时间做一个调查。
狼首先遇到了一只小兔子。
你好呀，漂亮的耳朵！
告诉我：
谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，当然是您，
尊敬的狼先生！
这是公认的，毫无疑问的，
绝对绝对肯定的！
小兔子答道。
狼非常开心，
继续向前走。
呵呵，真舒服，这感觉棒极了！
他一边说，一边深深地吸了一口新鲜空气。
很快，狼遇到了小红帽。
啧啧，
你知不知道穿这个颜色的衣服
会被抢劫的呀？
真像个小樱桃，
我一口就能把你吃了告诉我，
你这只小百灵鸟，
谁是森林里最厉害的？狼问。
是您 ，是您 ，绝对是您！
伟大的狼先生！我不会说假话，
您是最厉害的！
小红帽回答道。
狼心花怒放，大声唱起了歌：
哈！她跟我的想法一样！最厉害的当然是我！
我喜欢大家这样对我说，
我喜欢他们一遍一遍地这样对我说！
我喜欢听赞美的话，
听一百遍我都不会烦！
接着，他遇到了三只小猪。
哟，瞧瞧，瞧瞧！
这不是三只小猪吗?
我的天哪，你们怎么跑出家这么远，
太不小心啦！小胖子们，告诉我吧，
谁是森林里最厉害的？狼问。
最厉害的，最强壮的，
最帅的都是您呀，伟大的狼先生！
三只小猪异口同声地回答。
哈哈，显而易见嘛！
我是最健壮、最凶狠、最厉害的！
他们个个在我面前都怕得要死！
我是伟大的狼！我是国王
狼吹着口哨继续向前走。
走了没多远，狼碰上了七个小矮人。
哎哟！一群又矮又胖的小家伙，
你们知道森林里谁最厉害吗？狼问。
最厉害的当然是您啊，
尊敬的狼先生！
小矮人们齐声回答。
哇哈哈！
我还用得着再问吗？不用啦！
全世界都是这么说的！
我是森林里的老大，我是最厉害的大野狼！
狼兴奋地喊着。
就在这时，
狼发现了一个看起来像蛤蟆的小东西。
你好呀，丑东西！
我猜你肯定知道森林里谁最厉害吧？狼问。
当然知道！我妈妈最厉害！
小东西回答道。
什么？你这个傻乎乎的丑八怪，洋葱头，
是不是长了个猪脑子？你找打吗？
就当我刚才听错了，你再回答一遍，
谁是最厉害的狼吼道。
我都说过一遍了，
我妈妈最厉害！
妈妈平时很温柔，
但要是谁对我不好，
我妈妈就地给他颜色看。
小火龙说，你是谁？
狼小心翼翼地答道：
我？我我我就是这森林里
最最温柔的一条小狼啊！
厉害的睡前小故事：（18）：
看看谁厉害
因为沉溺于上网聊天、打游戏，李昌初中没毕业就退了学。下学后，李昌什么也不干，一天二十四小时泡在网吧里。时间一长，李昌手头就有点紧。
这天，李昌因为没有钱上网，被网吧老板请了出来。李昌站在网吧门口，拿出手机想给几个朋友打电话借钱，发现手机也欠费停机了。李昌只好在大街上遛达，边遛达边想去哪弄点钱上网、吃饭。
这时，一个中年男子领着一个小女孩推着自行车从李昌身边走了过来，边走边对小女孩说：你骑上后，两手要绷紧，眼向前看，看见车也不要慌。爸爸在后面给你招呼着，你不会摔得很重的。原来是父亲在教女儿学骑自行车。李昌看着小女孩歪歪扭扭地骑着自行车，忽然心头冒出一个念头：如果小女孩撞到我，我不就可以这倒是个挣钱的办法。
想到这儿，李昌心中暗喜。只见他紧走几步走到了那对父女前面，斜着眼看着。见小女孩骑上自行车小心翼翼地往前走，李昌装做没有看见，突然走到小女孩前面。小女孩惊慌失措，也不知道刹车，一下子撞到了李昌身上，李昌就势倒在地上，按着腰唉哟唉哟地叫了起来。中年男子忙跑过来，一脸的惊慌，一边说：小兄弟，怎么样？不要紧吧？一边伸手想把李昌扶起来。李昌装出一脸痛苦的表情，把中年男子的手推开，坐在地上不起来，呲牙裂嘴地说：我的腰好痛呀！你快领我到医院检查检查。中年男子说：小兄弟，车子这么小，速度又不快，应该不会有什么事吧？李昌把眼一瞪，说：没有检查你咋知道？中年男子一脸的无奈，说：既然这样，我自认倒霉。到医院医生一看是这个情况，一定会很宰我的，要花不少冤枉钱。小兄弟你说个数，咱们私了算了。
中年男子的话正中李昌下怀。李昌装出一副不情愿的样子，说：谁知道会不会有后遗症？你给我拿五百元钱吧，我要到医院做个全面检查。中年男子很爽快地说：行，就依小兄弟的。中年男子把手伸进口袋想掏钱，却又把手拿了出来，说：小兄弟还没有吃饭吧？我看小兄弟也是个爽快人，没有狮子大张口。我想再请小兄弟吃顿饭，算是给小兄弟压压惊。不知道小兄弟肯不肯赏脸？
真是瞌睡遇上枕头，李昌的肚子正饿得前心贴后背。他忘记了自己正身受重伤，不等中年男人来搀他，一跃而起，连声说：行，行，我们这就去。中年男子推起自行车，领着李昌和小女孩说说笑笑地来到了一家挺上档次的饭店。
中年男子让服务员给开了一个雅间，又鸡鸭鱼肉的点了一大桌子。李昌已经很久没有吃到这么好吃的东西了，就甩开膀子大吃起来。中年男子和小女孩也是海吃一通。吃了一会，小女孩对中年男子说：爸爸，我要撒尿。中年男子站起来，怀着歉意对李昌说：小兄弟，你慢慢吃，我带她上趟洗手间。李昌正在啃一个鸡腿，嘴里撑得鼓鼓的，说不出话来，就冲中年男子点了点头，嗯嗯了两声。中年男子就拉着小女孩走出了雅间。
李昌吃饱喝足，中年男子和小女孩还没有回来。李昌就让服务员去洗手间找，自己拿了一根牙签，边剔牙边美滋滋地想：今天真是走狗屎运了，白吃了一顿不说，还能弄五百元钱花花。这够我上一阵子网了。这时，服务员推开了门，对李昌说：我问过服务台了，他们早走了。
李昌一听，心里猛一凉：那老小子领着女儿跑了，五百元泡汤了。不过好歹还算混顿饭，李昌站起来，骂骂咧咧地往外走。走到服务台，服务员拦住了李昌，微笑着说：先生，请您到这边结账。李昌的头嗡地一声大了，他不甘心地问：不是和我一起来的人结过了吗？服务员说：您的朋友说是您结账。对了，他走的时候还拿了两条烟和三瓶茅台酒，连饭钱一共是二千一百元整，您是付现金还是
李昌已经听不清服务员在说什么，他只有一个念头：自己被那男子给耍了！二千一百元钱呢，把自己卖了也没有这么多钱呀！李昌脑子一晕，瘫坐在地上。好久，他才带着哭腔冲着服务员说：他不是我的朋友，我不认识他。他女儿骑车撞了我，说要请我吃饭给我压惊的
几个服务员上前拉住了李昌，一个服务员说：这个我们不管。吃饭掏钱，天经地义。你快把钱拿出来，不然我们就报警了。李昌有苦难言，想跑又跑不掉。几个人拉拉扯扯乱做一团，
这时，从门外走进来两个警察，还领着一个低着头的中年男子。一个警察对服务员说：刚才是不是这个人领着一个年轻人和一个小女孩在这儿吃饭，走时还拿走了两条烟和三瓶茅台酒？服务员看了那个中年男子一眼，连忙说：是的，是的。又指着李昌说：就是和他一起来的，他说自己被pian*了。
警察把李昌叫过来，让他把详细情况说一遍。李昌一五一十地把情况说了，当然，他没敢把自己故意让撞的实情说出来。警察记完，让李昌签了字，对李昌说：我们已经跟踪这个中年男子好几天了，他总是带着小女孩在马路上骑车，找时机和过往的车辆发生轻微的交通事故，让小女孩装着受伤，好趁机敲诈钱财。今天撞到了你，他借机pian*你一次。pian*子的手段可是五花八门的，年轻人，以后可要长个心眼，不要上当呀！
一席话说得李昌满脸通红，他真想找个地缝钻进去。警察又从口袋里掏出二百元钱，递给李昌，说：上医院检查一下吧，万一伤着内脏也不是闹着玩的。饭钱就让pian*子付吧。
李昌没有接钱，他逃也似地跑出饭店，很远才停下来。李昌想不能再这样了，明天就到劳务市场找份工作。
厉害的睡前小故事：（19）：
谁更厉害
村里有个妇女叫金兰，人送外号鬼难缠，是个有名的泼妇，谁要是惹了她，别想再过清静日子。
金兰儿子金虎在学校里是个小霸王，和人**弄伤了手。金兰非说学校监管不力，必须赔钱。学校不答应，金兰就三天两头去闹。
这天，金兰地里活干完了，又向学校走去。孙校长一见她，知道来者不善，像躲瘟神似的，立刻转身躲了起来。金兰找不到校长，又向三楼金虎班主任办公室走去。办公室里有个年轻的老师，看到金兰进屋，客气地说：大嫂，林老师不在学校，您还是先走吧。金兰把嘴一咧：他有事，我没事，我等他。说着，一屁股坐在林老师的座位上。
再说金虎的班主任小林老师，上完课正想往办公室里走，忽然被人叫住了。那人说，鬼难缠又来找，现在就在办公室里等着呢。小林老师一听，去找校长，发现校长正在隔壁总务室门后躲着哩。
孙校长见了小林老师，火气很大地说：这个叫金兰的家长，不像话，没完没了！小林老师听了这话，挤了挤眼，皱起了眉
没多久，一个小男孩出现在林老师办公室门口。小男孩朝屋里坐着的金兰大声吼道：谁叫你到学校里来的？你坐那里丢不丢人？赶紧给我滚！
金兰的神气劲一下全没了，她跑出来，和颜悦色地说：我
小男孩粗声粗气地说：快走，别在学校里给我丢人现眼！
金兰连忙说：好，我来不是为你好嘛，我走我走，你别急
走了没几步，小男孩又冲金兰嚷：记住，以后不许再到学校里来！金兰答应一声，走了。
看到金兰消失在校门口，校长和小林老师都出来了。小林老师感叹道：金虎，还是你最厉害！
厉害的睡前小故事：（20）：
厉害的发明
李大爷这天逛街，回到家里一看，才发现手机丢了。他用老伴的手机一打，发现小偷已经把自己的手机关机了。手机是款老手机，也不值多少钱，再说李大爷是个退休老教授，也不缺这几个钱，可是手机一丢，那些老友和原来的同事的手机号都没有了，这可麻烦了。
在老伴的陪同下，李大爷跑到移动电话营业厅咨询。接待人员告诉他们，可以拿身份证再办一张卡，号码还是原来那个号码，可是原来手机里的电话簿是无法恢复过来的，并嘱咐他们以后为防类似事情发生，建议李大爷把这些重要的电话号码抄在笔记本上放好。
老伴回到家后，忧心忡忡地想，这不要李大爷的命根子吗，李大爷患有轻微老年痴呆，医生让他和别人多聊天，多参加一些活动。平时，老爷子没事就给以前的同事，还有千里之外的学生聊天，天天精神可好了。现在手机丢了，也没有这些朋友的电话号码，两天下来，李大爷显得很抑郁，老是唉声叹气的。
周末，儿子带孙子阳阳来家里玩，听了父亲的事后，也是摇头叹气。可阳阳一听，眼睛骨碌一转，对李大爷说：爷爷，这事儿交给我了，我保证两天后把你原来手机里的电话号码都给你找回来。
李大爷苦笑道：阳阳，别闹，人家营业厅的专业人员都恢复不出来号码簿，你有啥办法？我倒想听听。
阳阳神秘地说：他们算啥专业人员，我可是高手哦，您不用管了，我自有办法。
李大爷知道阳阳脑子可灵活了，是他们学校有名的小发明家，尤其是对电脑和IT知识掌握得十分出色，在省里的竞赛中还拿过金奖呢。于是，他将信将疑地说：行，爷爷就信你一次。
阳阳调皮地说：要是我能让电话簿恢复过来，你可得给我买我喜爱的那台体感游戏机哦。李大爷笑着答应了。阳阳接着说需要把李大爷新办的手机卡借给他两天，恢复电话簿得用他们学校课外科学兴趣小组发明的仪器，几个人一起操作才能完成。
两天后的中午，阳阳随爸爸来到了李大爷家，阳阳说：爷爷，你说话算数哦，我现在就把原来手机里的电话号码给你，你可先要给我买体感游戏机哦。
李大爷听了一怔，赶紧把钱包从口袋里掏出来放在阳阳手里：这些钱足够了，你现在能把电话号码给我了吧？
阳阳点了点头，把一个小本子交到爷爷手里。李大爷一看，上面密密麻麻写满了他的好友名字，后面都是一串串的电话号码。
李大爷的老伴一看笑了：老头子，你还真信啊，这分明是阳阳为了得到那游戏机胡乱写的吧。李大爷轻轻摇了摇头说：我看不像，我好多朋友、学生的名字，连你都不知晓，可阳阳写得一点儿没错！说到这里，他转身一把抓住阳阳，对老伴和儿子说：不得了啊，阳阳，你们课外科学兴趣小组的发明真厉害，比那些通信专业人员还厉害，赶快申请专利啊。
这时，李大爷的儿子终于憋不住笑了出来：爸，什么专利啊，来时阳阳才告诉我，他说的什么恢复仪器啥的都是pian*你的。您想想今天是啥日子，是中秋节啊，由于您办的新卡手机号跟原来的一样，所以您那手机上就收到那些老友、学生的群发祝福短信，那短信后面都署着名呢。
厉害的睡前小故事：（21）：
谁厉害
老李打年轻时就是个无赖。这天早上，他骑电动车不小心摔倒，摔得并不重，他丢开车，想自己爬起来，可他用眼一瞄，发现一个衣着光鲜的中年男子正向这边走来，看样子是个有钱人。老李不禁灵光一闪，躺在一边不动了。
中年男子看到老李，到近前时停下了，问道：大爷，你没事吧？
老李哼哼道：沒事，就是老胳膊老腿，想站起来不容易。
中年男子犹豫了一下，走上前要扶老李。就在这时，老李一把抱住中年男子，大叫：撞人了，撞人了！我脚伤了，起不来了
中年男子挣扎着要走开，无奈被老李抱得死死的。喊声引来了路人，大家指指点点，没人上前帮忙。
中年男子急着解释：大爷，你自己跌倒的，我就想扶你一把，你咋这样呢？
老李说：就是你撞到我了，你得负责。
中年男子显然有急事，不停抬腕看表。老李心里更踏实了，断定中年男子不会跟他纠缠太久。果然，中年男子再次看过表后，说：好吧，你想去医院还是
老李忙说：去医院就不必了，你赔钱就行。说着，老李张开五指说最少五百块。中年男子打开钱夹，里面只有三百块现金。三百就三百，老李美滋滋地接过钱，刚想起来推车回家，惊见中年男子扶起自己的电动车，骑了上去。老李急忙阻拦道：你、你想干什么？这车是我前几天刚买的！
中年男子笑笑，对围观路人说：你们看这大爷，糊涂了吧？车当然是我的，不然我一个走路的，咋能撞了你一个骑电动车的？中年男子说罢，一拧电闸，扬长而去
厉害的睡前小故事：（22）：
看美女的厉害
惯偷郝大顺最近收了个徒弟，外号机灵豆。这天，郝大顺带着机灵豆来到步行街上实践课。经过一番观察，郝大顺指着一个中年妇女，说：看，她就是我今天的目标对象！
机灵豆朝那妇女看去，只见她肩上背了只坤包，胳膊紧紧地夹住包。师傅，偷她的包，难度很大啊！郝大顺却打了个响指，说了句仔细看，便朝中年妇女走去！
嗨！撞人、割包、夹钱包，一气呵成，郝大顺得手了！机灵豆看得目瞪口呆。郝大顺没事人似的走回来，笑道：看明白了吗？你也试试！幽默小说
这时，不远处走过来一个高挑、性感的女人，一下子吸引住了机灵豆的目光。这美女刚打完电话，把手机随意塞进了外套口袋里，手机挂件还露在口袋外面，随着美女的脚步，一上一下地摆动。机灵豆暗想，自己技术不高，就拣容易的上手吧！想罢，就朝着那美女追去了。
郝大顺一看，赶紧在后面哎了一声，可是机灵豆眼里只有手机和美女，没注意到郝大顺的喊声。
机灵豆紧紧贴在美女身后走着，瞅准了机会，把手伸进她的口袋。美女毫无察觉，眼看就要得手，突然，有人高喊一声：抓小偷！好家伙，不知从哪跑出来五六个男人，把机灵豆一顿暴打，然后送进了派出所。幽默小说
几天后，机灵豆出来了，看到郝大顺，他委屈地说：师傅，我太倒霉了，那手机看起来多好偷呀，谁想到唉！是我出手太慢了吗？
傻徒弟，是你的目标定错了！
什么意思？
你想呀，这美女走在街上，难道只有你一个人盯着吗？满大街的男人都盯着呢！出手再快，也逃不过那么多双眼睛啊！为师告诫你：偷谁也别偷美女！
厉害的睡前小故事：（23）：
婚姻中，舌头比拳头厉害
①
婚后这些年我感触越来越深，老公就是一个钢铁直男，好话到了他嘴里总是“变味”。比如去年冬天的一个早上，因为他的一句话，惹得我一天不开心。一大早，我还睡着呢，他晨跑回来说：外面真冷，你一会上班多穿点。好听吧？后面画风大变：每天穿那么少臭美啥，又不是小姑娘了！我还迷糊呢，一下子不困了，气不打一处来，对他嚷了句：不能好好说话吗？他悻悻地出去，边走边说，真是狗咬吕洞宾，不识好人心，提醒你多穿衣服倒有罪了！我俩因为他的“直”吵过无数次，真是能气得人原地爆炸。我总是说，他成功地把一个淑女逼成了泼妇，哈！人家还一脸委屈：我又没坏心，都是为你好。我有时会跟他掰扯，他就一脸不耐烦：你别一点小事就上纲上线，两口子说话谁家拿尺子比着说？
其实，这也是很多人的通病——把坏情绪留给最亲的人。他在外面上班可不这样，和谁说话都笑眯眯的，脾气好，修养好，单单到了我这，说话就像棍子，每一句都打在身上。婚姻中，真的是舌头比拳头厉害。
②
我闺蜜梅子的老公是单亲家庭，刚结婚时，怕婆婆一个人孤单，就住一起，老太太那叫一個说话冲，好好的话到了她嘴里肯定变味，你要是生气，她还一脸无辜，“我又没有坏心。”梅子给气哭过几次，私下和老公说了几次，要求搬出去住，如果再在一起，自己非抑郁了不可。好在她老公也知道自己母亲的缺点，家里还有一套小房子空着，就以自己睡得晚怕影响母亲为由，和媳妇搬了出去。这些年，虽然梅子也经常跟我吐槽她婆婆，但毕竟不住一块，倒也相安无事。
前年，梅子家换了大房子，他老公和她商量：过年把妈接过来吧，平时上班忙，正好这几天一家人热闹热闹，过完年再各住各的。梅子觉得反正就几天时间，就同意了。我去他们家串门，老太太和梅子的小儿子正在客厅看电视，说梅子去楼下买东西了，我就坐下来和她聊天。
我问，您老身体挺好吧，看着气色不错。老太太答：凑合着活吧，有啥好不好的，人老了就多余。我有点郁闷，好在梅子提前给我打过预防针，不然真不知怎么接，就捡着过年的话说：家有一老是个宝，您看这个小屁孩平时可皮了，今天跟着奶奶多乖，他妈妈可以得空出去了。老太太哼了一声：你这是懂理，遇到不懂人理的还嫌我烦呢。这时，客厅防盗门开了，梅子从外面走进来，她拉着脸，估计是听到了老太太的后半句话，一时间屋里很安静。我赶紧拉着梅子说，你带我看看你家吧，几个卫生间啊，阳台大不大？梅子带我去看，总算化解了一场尴尬。
③
可是，隔了一天，梅子就给我打电话，气呼呼说要来我家住两天。我吓了一跳，问：大过年的，你不在家跑我家来住干吗？她在电话里哭：实在受不了，简直快疯了，这个老太太就不会正常说话，哪句话都带着刀子。梅子说，自己平时上班忙，好容易过年休息几天，有时就睡个懒觉。今天，她睡到快十点起床，肚子有点饿了，就去冰箱找东西吃。冰箱里有面包，她就拿了两片就着一盒奶吃了起来。这场景正巧被她婆婆看到，说：你这不晌不夜的吃饭，中午还吃不？天天直接吃冰箱里拿出来的凉东西会得病的，你公公就是胡乱吃饭，得了胃癌走的，你还学他！梅子一生气顶了她几句，这下可捅了马蜂窝。
梅子说我要不收留她，她就去宾馆住，实在是受不了了。我劝她不要把一件小事弄大了，没意思，道个歉得了，老太太就是被儿媳妇怼而面子上下不来。后来，梅子道了歉，这事才算过去。
会说话是一种修养，让人如沐春风，百处不厌，不仅能让别人快乐，还能愉悦自己的心情。而明明可以好好说的话，非要用刺耳的方式表达，这是一种病，得治。
厉害的睡前小故事：（24）：
看谁厉害
老秦开着一家理发馆。这天，他刚送走一位胖胖的顾客，正要把地上的头发清理掉，忽然跑进来一个瘦子，喊道：师傅，别动！老秦连忙停住扫帚。只见瘦子一弯腰，从地上捡起一把头发，走了。
老秦心想，莫非这个胖子是什么著名人物？他的头发很值钱？想到这儿，他赶紧命令伙计把胖子的头发收好，他要跟踪瘦子，弄个明白。
老秦跟着瘦子走了好几条街，最后来到一家鞋刷厂。老秦躲在一边，见瘦子正想进去，不料，被看门的老头拦住了。瘦子忙递过一支烟，说：师傅，我是来谈业务的
老头接过烟，望了望说：巧了，那不是业务部李经理吗？说完冲不远处的一个男人喊道，李经理，有人找你谈业务！
很快，李经理过来了，问瘦子什么事。瘦子点头哈腰地掏出一个纸包，说：经理，我想定做一个鞋刷。
李经理奇怪地问：定做一个鞋刷？那可贵了，一个两百块！
瘦子咬咬牙说：两百就两百！说完把纸包里的头发交给李经理。
李经理接过来一看，说：我还以为是什么珍惜动物的毛呢？这、这也太软了，还不如我们厂的猪毛呢！瘦子却铁了心要做。
李经理只好说：那你等一下，我交给工人，十分钟就搞定！
十分钟后，李经理把一把崭新的鞋刷递给瘦子。瘦子付了钱，乐呵呵地出了厂。老秦赶紧躲到了旁边。
只见瘦子对着那把鞋刷得意地说：哼，死胖子，我不就是你的秘书嘛，又不是保姆！居然让我替你擦桌子、擦皮鞋！以后我就用你的头发刷鞋，看谁厉害？
厉害的睡前小故事：（25）：
比比谁厉害
这天一家四代人吃完晚饭没事闲聊天，圆圆刚上一年级，她忽然问太爷爷您上一年级语文第一课时，是念的是什么内容？
太爷爷说：手！圆圆说：就一个字？太爷爷说：小孩子刚上学学会这一个字也不简单！而且手人人有，最通俗易懂！圆圆又问爷爷上一年级时，语文第一课时学得什么内容？爷爷说：羊！她听后得意地跳起来，但带点讽刺意味。她说：就一个羊字？爷爷说：对呀，羊在我们生活中最常见，小孩子最容易学嘛！圆圆又问爸爸，爸爸说：大灰狼！圆圆听了兴奋地跳了起来说：你们爷仨都不如我厉害，我们第一课是：我有一双手：一手牵着羊，一手端起猎枪sha豺狼！（2011/6/6）厉害的睡前小故事：（26）：
边凶边撒娇，这种女人最厉害
两个女人你一句、我一句地聊起她们共同认识的另一个女人阿蕉。
“阿蕉又换男朋友了，真是厉害。她的前一个男友是医师，这次的新男朋友是个企业家。”
“是啊。前一个男朋友对她真的很好，那个男人不管自己怎么忙，都会来接阿蕉回家，还曾经送她一个40万的爱马仕铂金包！”
“这个男的更好。他为了阿蕉，连自己的未婚妻都不要了。生日礼物送阿蕉一辆奔驰车呢。”
“她以前的历任男朋友对她也都很好！其中有一位是个律师，据说每天都会为她洗脚、按摩，结果她还是把他甩了。被甩之后，据说那个律师还去自sha，过了好几年，精神才稍微好一点。她就是有办法让男人心甘情愿地舔她的脚趾。”
“真搞不懂这些男人为什么对阿蕉那么好。她又不漂亮，而且每天还打扮得很怪异。她穿的衣服我真接受不了，她却自以为有品位。”
“她很会指使男人，要他们往东，他们就不敢往西，而且还不敢抱怨。我怎么就不如阿蕉？我怎么就那么没用？昨天让老公去倒个垃圾都叫不动，害我跟他吵了一架。”
“我们就是没那个命。听说女人如果命不好，再漂亮都没有用，像我们班上最漂亮的班花，不久前还因为家暴而诉讼离婚呢。”
“这一切都只是命吗？会不会是阿蕉有什么专门对付男人的绝招？有一次啊，我就见到阿蕉是怎么凶她男朋友的。她和男朋友怄气，先把男朋友骂了一顿，想想又觉得自己有些理亏，便像一条水蛭一样，黏在男朋友身上，用气声又哄又逗的，那男人马上转忧为喜。我看得目瞪口呆，阿蕉撒娇的功夫真是一流的，我们就不行，想要撒点娇，自己的鸡皮疙瘩先掉一地。”
两人一边谈论阿蕉的罗曼史，一边自怜身世。
她们口中的阿蕉，确实是个不简单的女人。记得有一位男性长辈很睿智地说过一句话：“这世界上最厉害的女人，就是懂得撒娇的凶女人。这样的女人是所向无敌的，武则天就是这样的女人。你想想，她少女时代叫做‘媚娘’，可不是浪得虚名的。她一定很有媚术，而且又很聪明。”
我也同意，既会撒野又会撒娇，才是世上女人最难学的技术。若学会了，大概就会不可一世，什么男人她拿不住呢？·
