小时候，我没有多少朋友，因为他们觉得我很不同。这种不同并非我有多出色，而是我很怪。
　　
　　那时我不爱说话，总是沉默；并不是不想说，而是真正听我说话且能听懂的人特别少。我不爱穿裙子，不留长发，骑破旧的自行车，没有漂亮的首饰，经常和男孩子一起爬单杠，所以女孩子们不愿和我玩。渐渐地，男孩子们也不和我玩了，觉得丢脸。我经常被人遗忘，孤单地站在人群外，索性开始不参加他们的活动。我一个人也过得挺开心，没觉得有什么不好。
　　
　　后来长大一些，从港台剧学到不少新词汇，开始有人喊我嘿，怪胎嘿，异类。
　　
　　四年级，我初次明白原来与大家不一样是会受到孤立与歧视的。
　　
　　班里有一个女孩，她爸爸从香港给她带回一个MP3，只在电视中看过的MP3。MP3里只有几首儿歌，但还是成功吸引了全班同学围观。她很大方，允许每人戴上耳机听10秒钟。轮到我的时候，她忽然收回了MP3，说：我不能借给你，你是个怪胎，要是传染给我怎么办？我站在那里，紧紧攥着校服的衣角，听他们大声笑，像一觉醒来发现自己赤身裸体站在大街上那般无助。
　　
　　我以为，沉默再沉默，减少存在感，就不会被歧视。后来才发现，这是枉然，他们觉得你是异类，即使什么都不做，存在也是错。没有人愿意和我说话，否则会被连坐，会成为第二个我，被全班同学孤立。
　　
　　六年级时，我被烫伤了手，大夏天起了水泡，很痒，一抓就流脓。疼痛伴随着腥臭的腐烂气息，同学经过我旁边时会夸张地捂住鼻子，或者不小心碰到我就要去洗手，似乎我染上了什么不得了的传染病。
　　
　　我不记得自己哭了多少次，有一次甚至崩溃地爬上了天台。当然，我没有勇气跳下去，只是花了很大力气把自己变成另外一个人：蓄长发，向父母要钱买小玩意儿讨好班里的同学，帮他们值日、抄作业，玩游戏时自动选择最不讨好的角色时隔多年，现在，我已经可以笑着做自己不喜欢的事，笑着去迎合别人，与谁相处都游刃有余，也学会小声地和别人讨论：嘿，那个小A真是个怪胎，真讨厌！
　　
　　小A是我的初中同学，她一直是个怪胎。我们看言情小说，她在操场捡石头；我们把校服改得花里胡哨，偷偷染发、烫发，她还是清汤挂面，穿着宽得可以多塞一个人的校服；我们早恋、写情书，她在捡易拉罐、饮料瓶；我们春游嬉闹，她把自己关在家中捣鼓着捡来的东西我们特别害怕和她在一起，觉得她脏、恶心，有传染病，更重要的是她从来不和我们在一起，是异类。于是，我们歧视并孤立她，在她的椅子上倒红药水、放小石子，在她的课桌上写脏话
　　
　　排除异己，这是亘古不变的道理。若是一个异类、一个怪胎，便要将他铲除，让他消失这恶du的想法不知从哪儿衍生，从此生生不息。
　　
　　只是小A和我不一样，她始终波澜不惊，继续走自己的路。
　　
　　后来初中毕业，我们去了不同的高中，和以前的同学提到小A，他们都是一脸嫌恶：她啊，估计去捡垃圾了吧，谁愿意知道她的事啊再后来，我没有听到过小A的消息。
　　
　　今年暑假，参加初中的同学会，以为小A会像以往一样离群，没想到她出现了，且把我们吓了一跳。现在小A在中央美术学院上学，还未毕业就已经帮很多公司设计产品。但她本人没什么变化，普通T恤、过时长裤，与争芳斗艳的女同学一比，天差地别。
　　
　　她安静地坐在角落喝饮料，我忍不住走近，问：你一直都是这样吗？
　　
　　是，一直这样老土、邋遢、不合群。她倒是直接，不会迎合别人，学习、生活、工作中经常碰钉子！
　　
　　那，你没想过改变吗？
　　
　　她笑了：我是很怪，但我活得很畅快。我又没有阻碍到别人，为何要改变？
　　
　　那一刻，我才真正地懂得：她不是怪胎，我才是。
　　
　　不敢直面人生，不敢承认孤独，不敢做自己喜欢的事，费尽心机地迎合别人只为得到认可，但其实从改变的那一刻起，我们已经否定了自己。
　　
　　请你做一个勇敢、坚强的怪胎。