40篇老公的睡前故事
下面是小编为大家收集的40篇关于老公的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事老公的睡前小故事：（1）：
逗B老公和坑货老婆
1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！
老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！
我竟无言以对。。。4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？
她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。
我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！
谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！6、我生了2个女孩，有次老公问我：人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。
老公的睡前小故事：（2）：
老公的作用
1, 取款机：老公赚的钱，老婆花。老婆赚的钱，当然也是老婆自己花。女人花男人的钱，那是男人的荣耀和骄傲。男人花女人的钱，呸，那才叫丢人现眼呢！
2, 逗乐仪：老婆不开心，老公负责逗乐。老婆很开心，老公要陪着乐。女人天生敏感，一点芝麻大的小事都能伤感半天，做男人的就要体贴入微，逗老婆开心。 3, 取暖器：男人至阳，女人至阴。特别是冬天，女人的表面体温像冰一样，男人照样火烫火烫的。如果冬天睡觉时感觉很冷，那么请睡到男人身边去。 4, 唠叨篮：女人天性爱唠叨，总之爱你一天就唠叨一天。男人受得了要受，受不了也要受，别心里不乐意。假如你是个陌生人，花钱请人唠叨，也不会有人理你。 5, 按摩椅：按摩挠背之类小事情可以促进夫妻感情，各位想白头偕老的夫妻应努力学习这一技能。因为通常男人一边挠痒一边不太老实，通常有火花迸出。 6, 定心丸：老公不在家时，总是担惊受怕。老公在家时，就会小鸟依人。半夜里哪怕有什么异响也能充耳不闻，酣然入睡，妖魔鬼怪都休想靠近。老公的睡前小故事：（3）：
嫁个好老公
明天，董事长的女儿要把男朋友带到家里让老爸老妈面试了，这无疑成了一家上下议论的热点。若是按照门当户对的标准来看，这个未来的女婿估计是要扔到太平洋去的：出生山东泗水农村，父早亡，母残疾，姐姐在外打工，弟弟在家务农席先生叩开房间门，便看见董事长长吁短叹、心事重重的，他是聪明人，知道今天如果不讲一点实质性的东西，再怎么的，董事长都是不会满意的，于是，几句寒暄后，席先生便进入正题了
嫁个好老公，对女人来说，就等于拿到了人生的一支上上签。那么，什么样的男人才算是好老公？有财、有貌、有才？听完我的故事，答案也就有了。
有个农民叫张银山，他是个六指，左手长着两个并在一起的大拇指，只在前端有一点分叉；再加上他长得矮，二十七八的人，只有一米四，所以，村里人就叫他小六指。
小六指人虽小，心却大。这天，村主任从地里回家，小六指在村口拦住了他，说是要娶他的女儿为妻，村主任一听，火冒八丈：呸！你也不撒泡尿照照自己的样，娶我女儿？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉！
小六指不卑不亢地说：就算我是癞蛤蟆，你女儿也不是什么天鹅呀！再说，你别看我个子小，能耐可不小，养家糊口不成问题。
原来，村主任有一儿一女，儿子人高马大，相貌堂堂，女儿却个子矮小，长得也不好看，老大不小的，就是嫁不出门，但就算是把女儿供在家里当老姑娘养，村主任也不肯把她嫁给小六指！村主任瞟了小六指一眼，懒得跟他嗦，指着村口一块石头，说：你有能耐？好，这样吧，你只要把这块石头搬掉，我就把女儿嫁给你！
村主任说的那块石头有多大？告诉你，足足有一辆卡车那么大，这块石头不知是哪朝哪代就搁在村口了，没人搬得动它，可小六指眼珠转了转，居然答应了。村民们知道这事后，纷纷讥笑小六指不知天高地厚，小六指说：我一定能把那块石头搬掉，你们等着瞧吧！
过了几天，小六指召集了村里的一些孩子，在那块巨石旁堆了很多麦秸，然后指挥着孩子们，用麦秸把那块石头裹在里面，扎了一个巨大的稻草人。小六指和孩子们围着这稻草人又唱又跳，一片欢声笑语，笑声招来了一个姑娘，她就是村主任的女儿，她红着脸，悄悄把小六指拉到一边，问：你真想娶我？
小六指嗓门响亮地说：当然，等我搬掉这块石头，就娶你做老婆！
几天后的一个中午，天空乌云密布，眼看雷雨要来，小六指来到稻草人旁，点燃了麦秸，顿时，大火熊熊燃起，一直烧了半个多小时，那石头被烧得滚烫，就在这时，暴雨倾盆而下，滚烫的石头被雨一淋，噼里啪啦，横七竖八地裂开了很多缝隙，村里有几户人家在修房子，正缺石料，赶紧带着钢钎铁锤，敲的敲，搬的搬，把那块巨石化大为小，兴高采烈地把石料拉回了家。
小六指赢了，那一天，他提着礼物上门提亲，可村主任却反悔了，他把女儿关在家里，闭门不见。谁也没料到，到了天黑，村主任的女儿偷偷从家里跑出来，和小六指一起私奔了。村主任三天后才接到小六指的电话，小六指告诉他：老丈人，我和你女儿已经领了结婚证，你放心，我会让你女儿过上好日子的，也会一辈子对她好的。
村主任气坏了，跑到民政局一查，他们两人果然已经领了结婚证，没办法，只好认了这个女婿。
小六指带着老婆在城里摆了个擦鞋摊，生意不错，日子越过越好。第二年，小六指的老婆怀孕了，小六指高兴呀，但他也隐隐有点担心：老婆身材小，身子单薄，能不能顺利生产？
小六指的老婆临产前一个月，丈母娘特地从乡下赶来照顾她，这天晚上，小六指的老婆突然有了临产症状，小六指急了：预产期还有十天呢，这么快就要生了？他拿起电话，想拨120送老婆去医院，丈母娘一把拦住小六指，说：这些年我给村里接生了几十个孩子，每个都是顺顺当当的，从没出过差错。我女儿不用送医院，由我来接生，能为你们省下几千块钱，以后买房子也轻松点。
小六指知道丈母娘接生很有一套，也就答应了，他按照丈母娘的吩咐，到超市买好纸，烧足热水，做好了各种准备，然后就坐在家门口，等着孩子出世。
屋子里，老婆的叫声越来越大，小六指在外面听着，心也越揪越紧，他时不时过来敲敲门，问：妈，孩子生了吗？丈母娘每次都说快了快了，可小六指听到的只是老婆痛苦的呻吟声，却迟迟不见孩子生下来！
半夜时分，老婆的叫声越来越紧，可孩子还是没生下来，小六指急了，他朝屋里大喊：妈，我不等了，我打120送医院了！
这时，丈母娘满头大汗地从屋里走出来，说：现在送医院已经来不及了，只有开缝这一招了。
小六指急坏了，忙问：啥叫开缝？
开缝是当地的一个习俗，说是产妇生不下孩子，是她的骨头缝没开，遇上这种时候，就要把屋里凡是有缝的东西统统打开一条缝，锁头、柜子、抽屉、箱子、门这样，才能感动神灵，祈求神灵相助，让产妇的骨头开缝，孩子就能顺顺当当地生下来。
丈母娘这么一说，小六指傻眼了，他是不相信这些迷信说法的，可他再也想不出第二个法子来，只好照着丈母娘说的，见着有缝的东西就打开，他的丈母娘则在旁边念念有词：锁头锁头开，抽屉抽屉开，门开柜子开，大胖小子生下来
小六指满屋子乱转，把能开缝的东西全部打开了，可孩子还是只露了一点头，再也生不出来，他急着问：妈，有缝的东西全都开了，孩子怎么还生不下来？
丈母娘也急得满头大汗，她说：你再开一遍，一边开一边照我那样念！
于是，小六指又把刚才打开的那些东西重新推上，又一一拉开，嘴里也像他丈母娘那样念念有词：锁头锁头开，抽屉抽屉开
这次把所有该开的东西全打开后，孩子好像又出来了一点，可令人揪心的是孩子像是被什么东西卡住了，再也不肯出来。小六指急了，喊着：妈，该开的都开了啊！
丈母娘急得语无伦次，跟着喊道：你再看看，家里还有什么没开缝！
小六指像是船头跑马，急得走投无路，在家里四处乱转，寻找还有什么没开缝的东西，没有，绝对没有，凡是能开缝的全开了呀！小六指快要急疯了，人命关天，这可是两条性命啊！突然，小六指的目光停在自己的左手上那上面并着两个拇指，前端有个分叉，对呀，这不也是一条缝吗？他两眼放光，毫不迟疑，急忙找来一把锋利的剪刀，走到老婆跟前，大声说：老婆，你看我这手指这是我们家最后一条缝了，现在，我给你把它打开！说着，小六指一咬牙，喀嚓，一剪刀剪了下去
这个时候，小六指的老婆差不多已经绝望了，她知道自己今天过不了这道坎了，现在见丈夫竟然剪开了手指，顿时惊得一声惨叫，一个激灵，一阵颤栗，一下挣扎，紧接着，只听见哇一声啼哭，一个胖小子呱呱落地
其实，这开缝一说，倒也并非全是迷信，它也有科学道理，它会给产妇一定的心理暗示和心理刺激，在这种心理作用下，有的产妇真能顺利生下孩子呢。小六指顾不上包扎鲜血淋漓的手，他扑上前去，抱起儿子，笑着说：好儿子，你的名字就叫张开缝！一家人欣慰地笑了
老公的睡前小故事：（4）：
给老公发条“亲爱的,我爱你”
“亲爱的，我爱你！”回答:“我也爱你！来吧，你看到了什么？我们家的收入不高，估计你不会太看中。我爱你！”“亲爱的，我爱你！”回答“米兔”幸运的是，它不是一种直接表达个人感受的“方式”。“亲爱的，我爱你！”直接打电话给我，问我，“怎么了？出什么事了吗？”“亲爱的，我爱你！”回答:“有钱？”我:“你为什么这么说？”何:“你不是又花钱了吗？”“亲爱的，我爱你！”回复:“我真的没钱！”哈。昨晚，我向他要价600元买一件衣服，但他认为我想要更多。“亲爱的，我爱你！”十分钟后，一个满是汗水的表情，加上两个字“为什么”。“亲爱的，我爱你！”丈夫没有回来，当他回到家时，他直接问道:“小宇宙又开始燃烧了吗？”“亲爱的，我爱你！”回复:“你拿起我妻子的手机了吗？”“亲爱的，我爱你！”回答:你为什么爱我？我给我丈夫发了一条信息:“我爱你！”回答:“你爱我。”“亲爱的，我爱你！”回复:爱我就好。“亲爱的，我爱你！”第一个回答:我不爱你。一分钟后，另一条短信说:不可能！“亲爱的，我爱你！”回答:为什么？我不好。“亲爱的，我爱你！”回复:有什么指示吗？“亲爱的，我爱你！”回答:妻子，什么时候开始的？“亲爱的，我爱你！”回答:老婆，你不爱我。你还想爱谁？“亲爱的，我爱你！”回复:不要迷恋哥哥，哥哥只是一个传说！“亲爱的，我爱你！回复:流氓。”亲爱的，我爱你！“回答:老婆，我想和你一样。我:同样的想法是什么？回复:我也爱我自己。我:出去！”亲爱的，我爱你！"回答:今晚不行，加班，周末！"亲爱的，我爱你！答复:收到。“亲爱的，我爱你！”回复:对不起，您发送的丈夫不在服务区，请稍后发送！“亲爱的，我爱你！回答两个字:同意！
老公的睡前小故事：（5）：
傻老公的“罪证”
在妻眼里,俺行者的智商太低，她觉得俺的脑袋小时候不是被驴踢过，就是让门给挤过。说俺智商不高，电压倒挺高的，不是标准的二百二，而是达到了二百五。甚至怀疑俺的大脑里面根本不是脑细胞，而是左半脑是水，右半脑是面，不能动，一动就成浆糊了。时间一长，老公不叫老公，干脆喊俺傻子。俺行者心中郁闷，自是不服，然而，架不住她给你罗列出一条一条地证据。
证据之一 那天的天儿一扫冬日的寒冷，而且是个朗朗的大晴天，妻打开窗子，意在接纳点温暖阳光和新鲜气息。突然一只大黄蜂飞进卧室，吓得她抱头大叫：老公，老公，有只大黄蜂，快来呀!俺闻听，急忙抓起必扑冲过来，对准黄蜂，准备喷sha。妻一看急了：这是喷蚊子和苍蝇的，不是喷黄蜂的!你傻啊! 哦!俺挠了下脑袋，想了想说：别给它看使用说明书就是了。妻气的差点晕倒，最后在她的指挥下，俺还是用苍蝇拍赶走了它。 证据之二 老公，我去洗澡了。哎。俺目不转睛地盯着电视，看着名人在访谈节目中大言不惭地吹嘘自己的成功经历。 半小时后，老公呀，该睡觉了。嗯。俺又是目不转睛地看着将经典名著改编成的糟粕电视剧，根本无视妻的一再暗示。 妻气急败坏地啪关上电视：以前你不是说我是你的全部世界吗?为什么现在你不愿理我?说，是不是我老了? 俺行者自是不敢怠慢了：那倒不是，只是，只是我现在的地理常识变丰富了! 证据之三 妻老是抱怨家里灰尘不断，一天中午，俺抱回一台吸尘器，兴奋地对她说：老婆，你看我为你买了个最好的吸尘器。说着，俺放肆地把烟灰末撒在客厅的地毯上，不信你看，只要我一按按钮，这些烟灰末立即消失。哼，要是不消失呢?你吃了它呀?我说了你还不信!好，吸不掉我就了吃它!俺忿忿然。她嘿嘿一笑：看来你非吃不可了。因为，今天停电了。 俺这下真的傻了! 当然吃是没让俺真吃，但俺却留下了后遗症，就是再也不敢轻易和她打du*了。(原创文字 行者拉轻松)行者轻松：姓名 李洪波 原创写手，供职于中艺文化传媒公司。作品见于《京华时报》《新京报》《北京广播电视报》等多家报刊纸媒。本文为行者轻松原创，版权为个人所有。网络转载请注明出自《一品故事网》并标明作者。任何不署名的转载和未告知本人的出版均视为侵权!纸媒刊载，敬请告知本人。QQ:823466292
老公的睡前小故事：（6）：
剩女变胜女，我用智慧打造草根老公
2008年夏天，因为业绩突出，公司奖励张晓茶休假，她独自一人去了青海旅游。
张晓茶刚踏上海拔3000多米的青海湖，突然觉得胸闷气短。一个驴友装扮、长相还算帅气的男人见张晓茶用手支着额头，很是难受的样子，连忙拿出自备的红景天，倒了一杯水，轻轻放到她面前：你这是高原反应，喝点红景天，就舒服多了。
就这样，张晓茶认识了大她5岁的李毅。一路上，李毅都很照顾她。张晓茶曾以为，青海湖上的李毅体贴也好，细心也罢，只是为了吸引女生的注意，但生活推翻了她的猜测。旅行结束，张晓茶回到北京的第3天，李毅出现在她面前。为了追张晓茶，他辞掉了在老家贵州的工作。李毅的外形条件，以及他沉稳的性格和体贴，都让张晓茶很是满意。美中不足的是，李毅仅仅是个小公司的业务员，月薪还不足三千，目前升职无望，如果结婚的话，不知会不会给自己一个安稳可靠的将来？
张晓茶是北京某知名化妆品公司的销售总监，有房有车，明艳照人。她一直认为，像自己这样的白富美，就得有高富帅向她求婚才行！可是一晃28岁了，眼角隐隐有了细纹的张晓茶等到心都碎了，她的高富帅却没从天而降。张晓茶这才意识到青春不常在，要抓紧谈恋爱了。不过即便这样，张晓茶也不敢就这样贸然地和李毅谈恋爱，当然她也不愿放弃他再瞻前顾后，自己就成圣斗士了。多年前，伟人不是说过自己动手、丰衣足食的名言么？张晓茶暗暗发誓：与其羡慕别人的金龟婿，不如自己量身打造一个！她调侃李毅：好吧，看在你在青海湖英雄救美的份上，我答应做你女朋友！就这样，张晓茶收留李毅住到了她家里。
然而，李毅在北京的求职道路却颇为不顺，因为这样那样的原因，他频频被老板炒鱿鱼。最后，备受打击的李毅干脆不出去找工作了，整天宅在家里上网，打游戏。张晓茶懂以柔克刚的道理，也理解李毅的郁闷，她安慰：李毅，别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了！
第二天，张晓茶下班回到家，进门就闻到饭菜飘香的味道。李毅给她炖了山药老鸭汤，烧了一碗香喷喷的红烧肉。餐桌上，看着镶在红烧肉旁边的几朵胡萝卜雕成的茶花，张晓茶惊讶地说：这是你雕的？太有范儿了！李毅一边摆放碗筷一边自嘲地说：就算吃软饭也要吃出气质来呀！
瞬间，张晓茶被这句话秒sha，也豪气地对李毅说：哈哈！高富帅算什么？我有可爱煮夫！一尝之下，立刻让她食指大动，一扫而光。张晓茶惊叹：看不出你做饭还真有两把刷子哦！李毅笑着告诉她：我从小便对做菜很感兴趣，小学六年级时，开始从当厨师的父亲那里学习各种菜的烧法，初中时，就能烧得一手好菜了，只不过家里觉得烧菜没出息，我也就放弃了当个大厨的梦想。
张晓茶窃喜，没想到自己这么有口福。正想鼓励李毅去开个餐馆，他却先表了态。李毅很坚定地说他不再纠结职场失意了，想尝试自主创业开个服装店。不过他没有启动资金，希望张晓茶能先借钱帮助他。张晓茶本想反对一把，又怕打击男友的积极性，心想：既然孺子可教，我没有理由不支持，先让他自己闯闯也行！
你创业我养家
李毅拿着张晓茶支援的10万元开了一家女装专卖店，因为地理位置偏僻，再加上进货总是看走眼，半年后，张晓茶的10万元就打了水漂。
再次遭受打击的李毅越发没了信心。眼瞅着男友每天泡在酒吧里沉醉不知归路，张晓茶心急如焚，她调动自己所有的脑细胞，寻找突破口。她突然想起李毅那顿色香味俱佳的饭菜，而且他对做菜一向很感兴趣，何不利用他这个优势开家餐馆呢？很快，张晓茶苦心孤诣的一个计划出台了。
老公的睡前小故事：（7）：
请你老公帮个忙
小芳是一家五星级酒店的女子保安，一直想升中队长。
这天，小芳在微博上发现同行小梅更新了个好消息：经过半年努力，我终于当上了中队长，特此鸣谢偶的老公。小芳一想，小梅老公是市酒店协会的理事，背靠大树好乘凉呀。于是，她打电话给小梅，说：好姐姐，恭喜啊。妹妹我也想当中队长，看你老公能否帮个忙？小梅一听，急了：开玩笑，这种事怎么能找我老公？得靠你老公。
小芳哼了一声：他哪有这本事？看在多年情分上，求你老公帮帮忙吧，需要多少经费，你随便说！那边只听小梅大叫：越说越离谱，再这样我跟你急！小芳却仍一个劲哀求。
小梅终于心软了，说：好吧，明晚，老城火锅店见！
小芳听了心里一阵激动，第二天按时赴约。一进包间，没见到小梅的老公，倒是来了个白发老人。小梅笑着介绍：我老公是没法帮你了，这位老先生倒可以让你如愿以偿。
小芳一看老者气宇不凡，马上懂事地塞过一沓钱去，说：一点小意思，不成敬意。谁知那老先生马上闪躲：别这样，我们可是正规机构，不私下收钱。你放心，只要通过我们的手术，怀孕率还是很高的。
小芳一听不对，问小梅：这是咋回事？小梅一把拉过小芳，低声说道：小点声，这是医院受理人工受孕的王教授，找他准保你成功怀孕。说着拿出一把东西放在小芳手里，交代说，这是我没有用完的早早孕试纸，你动完手术后，要经常测试，要是显示两道杠，你就当上中队长了，也就是受孕成功了。说完，她又生气地说，这事儿啊，让我老公帮你可不行！
老公的睡前小故事：（8）：
老公的小三儿
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢？如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了？
资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：同事打的，没事，瞎聊。
看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。
第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：亲爱的，看我买什么了！夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：随便。又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿！这日子没法过了，离婚！何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。
犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗？何大伟大吼一声。
夏雪一愣，哇一声哭起来：你还凶？你找情人你还凶？你今天说破天来，我也不原谅你！何大伟诚恳地说：是我错了，但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗？我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑，不依不饶：你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系？何大伟拨通手机，气急败坏地说：梁姗你马上过来一下，带上你的身份证！何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：哥，你叫俺来干啥？
何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。
解释一下！何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的！
夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。
老公的睡前小故事：（9）：
“晒”老公
最近办公室里发生了微妙地变化，姐妹们一扫往日的清高脱俗，竟然流行起晒老公的游戏。
一切似乎是从小雨的名牌包开始的。那天小雨神气活现地挎着昂贵的名牌包包亮相于办公室，大家不约而同地向她行了注目礼。倒不是俺们稀罕那名牌包，主要是小雨一贯低调、一贯宣扬只买对的不买贵的，固执地认为花半个月薪水买个名牌包背着挤公交挤地铁简直是不可理喻的虚荣。如今看来，她是转了性了。对于大家的诧异，小雨用能滴出蜜的声音嗲兮兮道：不是我买的，是我老公买给我的啦！众人一听，鸡皮疙瘩顿时掉了一地。这位蜜月期好像都过了半年多了吧。真受不了她。
机灵的小雨迅速觉察到了大家的笑容有点酸，自己有点招摇了，立马转移话题，冲资深的李姐谄媚道：呀，我发现李姐最近的气色超好，皮肤简直赛过18岁的小姑娘，你们看是不是？
所谓千穿万穿马屁不穿。李姐闻听此言，禁不住眉开眼笑，摸着自己的脸说：还不是我那个死老头子，没大出息就会熬汤，整天逼我喝上几碗补身体，没想到真管点用。
哎，怎么你们的老公都那么有心。我家的那个成天就知道谈生意，成天飞来飞去，家都少沾，住那么个大别墅有什么用，早知道当初我就不嫁房子汽车，不如就嫁个经济适用男多好啊！拜金出名的小妖摆弄着手指上硕大的钻戒，也开始后悔了。
然后一整天，不管谁说了什么，大家都有本事把话题拐到自家老公身上，正语反语隐语各类表现手段用尽，目的不外是晒老公给大家看。
为了晒出自己的境界，跟上大潮流，我决定采取大家都没用过的独门招数。下了班回到家，我要求老公每天中午做好饭开车给我送到公司来。拗不过我软硬兼施死磨硬缠，不会做饭的老公终于答应了。
于是，第二天，大家都坐在食堂吃大锅饭时，我老公气喘吁吁地拎着保温盒赶到了。在众人极度羡慕的目光里，我吃上了老公的爱心餐。
谁知那天还没来得及消受大家的赞叹加忌妒，我就不得不提前告病假，灰溜溜地奔去看医生了。医生经过检查与询问，告诫我：以后不要吃没有煮熟的、不卫生的食物，否则会消化不良、拉肚子，影响身体健康。
哦，我晕
考试出
医学院的期末考场里，一个学生绞尽脑汁也想不出答案。其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？
这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
老公的睡前小故事：（10）：
老公爹考媳妇的故事
有一户人家有四个儿子，大的三个儿子都已结了婚。只有小儿子尚未订婚。
一天老公爹想：我年纪大了，儿子长年在外，得要从三个媳妇中挑一个当家人。挑谁呢?老公爹想考考她们。 这天，老人把三个媳妇叫到跟前，说：这几天农闲，让你们都回娘家去玩几天。三个媳妇听了都很开心。 公爹说：你们要同日去同日回，并且各要带一件东西回来。 媳妇们说：公公只管吩咐。 大媳妇要三五天回转，带回四脚团蟹;二媳妇要七八天回转，带回骨内带油;三媳妇要半个月回转，带回纸包火。 三个媳妇一听都被难住了。但她们口里都不说，生怕人家说自己不聪明。 三个媳妇一道打扮打扮，一道出门走了。走到三岔路口要分手了，三个人想想不走了，公爹要我们三五天、七八天、半个月回来，怎么可以同日而归呢?三个人商量了好半天，商量不出个结果，便坐在路旁哭起来了。 三岔路口附近有一户人家姓秦，该家有个姑娘叫秦秋香，长来聪明能干，件件皆能。 秋香正在门口绣花，忽然听见路旁有哭声，便三步二步跑了出来。问：三位姐姐有啥不顺心的事，能不能告诉我听听? 三个媳妇就如此这般讲给她听。 秋香听罢，笑了一笑说：这事不难，一个三五天是十五天，一个七八天也是十五天，一个半个月也是十五天。 三个媳妇听得笑了，后又问：啥叫四脚团蟹? 豆腐! 啥叫骨中带油? 鸡蛋! 啥叫纸包火? 灯笼! 三个媳妇高高兴兴地回了娘家，十五天后带了东西回转了。 公爹看她们同时回来，又看到带回了规定的东西，心里很开心。但他分不出三个媳妇的高低，也难于确定谁来当家。于是就探问，是谁先晓得这内中有奥妙。 三个媳妇说是三岔路口秦秋香所教。老公爹想，哎哟，这秦秋香倒是我家最合适的当家人。于是托一个媒人去说亲。为儿子找媳妇。哪晓得，小儿子早在半年前，在秦秋香家做过半个月的木工活，两个人早已有了心。经媒人一说，立即成功，当年重阳完婚。 小媳妇秦秋香娶进门后，老公爹就想把钥匙交给她掌管，又一想还得考考她们。 这天，老公爹把四个媳妇叫到跟前说：我今朝要考考你们。哪一个中考的就为我们家的当家人今天中午，我要你们烧一顿七样饭、十样菜。 三个大的媳妇倒为难了：这七样的饭，十样的菜怎么烧呢?想想没有本领。 小媳妇秦秋香却笑了一笑说：不要紧，到中午保证让你们吃到! 中午时候，秦秋香端出了绿豆饭、韭(九)菜炒蛋，老公爹高兴得胡子直翘，当下把钥匙交给了小媳妇。 从这时起，这家人家就由秋香来掌权。因为她聪明能干，把家里家外料理得井井有条。全家人都服服帖帖，日子也过得和和睦睦、欣欣向荣。老公的睡前小故事：（11）：
气象老公公玩具店
这天，小猪.小兔.小猫和小狗到气象公公玩具店去买玩具，那里什么希奇玩具都有。
小狗要买白云，老公公就给了他一个纸袋。小狗一拍，啪！纸袋里飞出一朵白云。
小猫买的是雨，她把纸袋往空中一扔，哗哗哗，落下一阵大雨，真好玩。
小兔买的是风，她刚撕开纸袋，里面就吹出一阵风来。
老公公卖给小猪一个雷。小猪拿着要放，大家都逃开了。小猪也怕了，连忙把雷扔掉。天空中立刻电光一闪，轰隆隆，啪啦啦！雷炸了。
小狗也要买雷，老公公却卖给他乌云，说：一样的嘛。小狗把乌云放上了天。两片乌云一撞，电光一闪，轰隆隆！啪啦啦！真吓人。
大家都要买，老公公说：你们买乌云吧？雷和雨都卖完了。大家买的许多乌云升上天，又下大雨又打雷，地上积满了水。小朋友们齐声喊：别下了！别下了！可是没有用。闹水灾了，大家很发愁。老公公笑嘻嘻的拿出了大风。呼的一阵大风，把乌云吹走了。雨停了，太阳出来了。大家多高兴呀！
气象老公公玩具店
老公的睡前小故事：（12）：
饱受老婆摧残的苦B老公
1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？
老公开车回了句：嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。3、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？
我可怜兮兮的说：不贵了。
她对我笑笑：不贵了是吧？那你也不跪了。
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：记得为啥叫你跪了吧？
我说：不记得。
哟呵，看来跪得还不够？
不不不，是因为跪人多忘事。
老公的睡前小故事：（13）：
谁是老公的情人
马丽最近心情很不爽，因为她听说老公找了情人。事情说得有鼻子有眼，但那女的究竟是谁，谁也没说清。马丽就把传闻中的三个女人请到家里搓麻将。
这天晚上，三个女人如约到了马丽家。马丽热情地摆好麻将，命令老公乖乖地站在旁边端茶上水果。
打了没两圈，马丽的老公到外面用手机接了几个电话，继续站在马丽身后看麻将，对那三个女人正眼也不瞧。马丽对老公说：我去上厕所，老刘，你来替我搓一把！
哪知老刘刚码好麻将，房间的灯突然全灭了，漆黑一团，几个女人都叫了起来，老刘安慰道：没关系，临时停电，一会就来！哪知过了好一阵子，电还没来，只听马丽在外面给供电局打电话，又过了一阵子，灯才亮起来。马丽从外面进来，打了个哈欠，说：真扫兴，今天就到这里吧。三个女人只好站起身告辞，不想一出门，楼道又是黑黑的，马丽拿着手电把她们一直送到楼下。
马丽回到家，朝老刘大吼一声：说！她们到底谁是你的情人？老刘一脸无辜，说：老婆，没有的事，你别瞎猜！马丽冷笑一声：你把灯关上，自己看看！
老刘想，老婆一定是在诈自己，就嬉皮笑脸地说：关就关！说着，他把客厅的灯全关了，突然，老刘看到自己两只手发着蓝幽幽的光。
马丽冷笑一声，说：我今天下午在你的手机上喷了荧光剂，你一接电话，荧光剂就到你爪子上，你爪子落在哪里，哪里就会留下荧光
老刘呆住了，结结巴巴地问：那你看到了什么？
马丽大哭：你这个色鬼，挨着你的两个女人脸上都闪闪发光
老公的睡前小故事：（14）：
老公爆笑“第一次”
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
老公的睡前小故事：（15）：
给老公发条“亲爱的,我爱你”
“亲爱的,我爱你!”
回复:“我也爱你!说吧又看中什么了?咱家收入不高,估计你也不会看中很过分的东西。我爱你!”
“亲爱的,我爱你!”
回复“米兔。”
还好不是直抒胸臆的“metoo”。
“亲爱的,我爱你!”
直接电话过来,问我:“怎么了?是不是出啥事了?”
“亲爱的,我爱你!”
回复:“发财了?”
我:“为啥子这么说?”
他:“你不是又花钱了吗?”
“亲爱的,我爱你!”
回复:“我真没钱了!”
哈!看上一件衣服昨晚跟他要钱,给了600,他以为我还要。
“亲爱的,我爱你!”
十分钟后,一个滴汗的表情,加两个字“为啥”。
“亲爱的,我爱你!”
老公没回,回家后直接问:“小宇宙又燃烧了?”
“亲爱的,我爱你!”
回复:“你是不是捡了我老婆的手机?”
“亲爱的,我爱你!”
回复:你为什么爱我?
给老公发了个:“i love you!”
回复:“you love me。”
“亲爱的,我爱你!”
回复:爱我就对了。
“亲爱的,我爱你!”
第一时间回复:我不爱你。
过了一分钟,又一条短信:是不可能的!
“亲爱的,我爱你!”
回复:为什么?我又不好。
“亲爱的,我爱你!”
回复:有嘛指示?
“亲爱的,我爱你!”
回复:老婆,什么时候开始的?
“亲爱的,我爱你!”
回复:老婆,你不爱我,还想爱谁呀?
“亲爱的,我爱你!”
回复:不要迷恋哥,哥只是个传说!
“亲爱的,我爱你!
回复:流氓。
“亲爱的,我爱你!”
回复:老婆,我和你的想法一样。
我:一样的想法是什么想法?
回复:我也爱我自己。
我:滚!
“亲爱的,我爱你!”
回复:今晚不行,要加班,周末吧!
“亲爱的,我爱你!
回复:收到。
“亲爱的,我爱你!”
回复:对不起,你发送的老公不在服务区,请稍后再发!
“亲爱的,我爱你!
回复两个字:同意!
老公的睡前小故事：（16）：
金豆子和老公鸡
柱子的父母很早就死了，他跟着哥哥嫂嫂过日子。柱子是个勤劳、善良的人，虽然哥嫂对他很不好，每天给他很多工作，除了犁地、播种、施肥，除草之外，还要砍柴、挑水、洗衣、喂鸡，忙不完的活。可是柱子从不埋怨，总是尽心尽力，快快乐乐的做事。
可是哥嫂仍把他看作眼中钉，嫌他多张嘴巴吃饭。过了几年，又同他分了家，把他赶到隔壁破屋子。哥嫂自己留了种稻子的水田，却只给柱子一亩干巴巴的旱田和一只不会叫的老公鸡。 柱子对哥嫂分给他的这些一点也不抱怨，他心想：旱田虽然不能种稻子，却可以种豌豆，这样也很好了。 于是，他便种了一些豌豆，种出的豌豆刚好够他吃的;冬天里有屋子避寒，夜深人静的时候，有老公鸡和他做伴。柱子对这样的生活已经感到很满足了。它还给老公鸡做了个漂亮的笼子，每天喂他三顿饭，下雨了，赶快把笼子抱進屋里，不让老公鸡淋湿一根羽毛。大晴天，就带着老公鸡外出散步。没事的时候就跟老公鸡说说话，老公鸡也似乎听的懂似的。 柱子平日勤劳工作，虽然哥嫂对他很不好，柱子却没把这些放在心上，有空时就带着老公鸡去见哥嫂。嫂子见他来，总是对他冷冰冰的。哥哥见他来，只当没瞧见。虽然这样，柱子还是常常带着老公鸡，去向哥嫂请安。 一天，不会叫的老公鸡，突然张开嘴叫道：柱子。柱子发现老公鸡会说话，高兴极了。老公鸡说：柱子，你待我真好，怕我肚子饿着，怕我被雨淋湿、我窝里有点鸡粪，你把它堆到田里的一棵豌豆下。 柱子赶忙用簸箕掏了老公鸡的粪，堆到一棵豌豆下。真是神奇，这棵豌豆从此就长的特别粗壮，开出来一朵朵紫花，然后又结出了许多特别肥大的豆荚。 这时，老公鸡又说话了：柱子，柱子，快把豌豆荚摘下来，放到锅里去煮。 柱子赶忙摘下豌豆荚，生起柴火煮起来。自个儿呆呆坐在火边望着锅。老公鸡说：这豆荚大，要煮久一点。你去睡觉吧，到半夜我再叫你把锅盖打开。 到了半夜，老公鸡突然咯咯咯 的叫了起来。柱子赶紧起床，准备吃他的大豌豆。他打开锅盖，一阵清香和着一绺白烟喷進鼻子。柱子乐坏了，慌忙拿勺子捞起一条一条碧绿的豌豆荚。 豌豆荚一出水，忽然毕毕剥剥一阵响，全都裂开了一条细缝，在黑暗里，隐隐约约透出晶亮的光芒。柱子剥开豆荚，只见里面塞满了一棵棵圆滚滚的金豆子，象天上的星星一样发亮。 他不知道这是怎么回事，赶忙跑去问老公鸡金豆子能不能吃。 老公鸡说：不能吃，不能吃，那是值钱的金豆子，你快去用它买一头牛，以后就有牛帮你耕田，让你省点力气了。柱子高兴的抱紧老公鸡。 哥嫂发现柱子竟然买了一头牛，立刻把他叫去问了个一清二楚。 他们一听老公鸡这么神奇，就不讲理的把老公鸡抢回了家。柱子虽然很难过，但他不想和哥嫂争吵，只好由他们去。 哥嫂把老公鸡伺侯的象国王。烧好的饭，让它先尝，床铺好了让它先睡。 一天老公鸡果然开口对哥嫂说：你们夫妻俩对我太好了，我窝里有些鸡粪，你们拿去堆在一棵豌豆下。 哥嫂高兴的拾起床上的鸡粪，但是他们的好田种满了稻子，没法种豌豆。 嫂嫂说：我们用好田跟弟弟换旱田，如果所有的豌豆都倒上鸡粪，不是会有更多的金豆子吗? 哥哥说：对呀，你真聪明。 柱子总是听哥嫂的话，就用旱田和他们交换了好田。 哥嫂换来旱田，种上豌豆以后，就每天拍打老公鸡，想得到更多鸡粪，好倒在每棵豌豆下面。老公鸡受不了就逃回柱子家，柱子看见老公鸡回来了又高兴极了。 哥嫂等不及豌豆长大，就把每一棵的豆荚一股脑儿采下，找了一个特大的锅来煮，忙的满身大汗。夫妻俩一夜没睡，守在锅边，不时打开锅盖瞧瞧。突然锅里发出毕毕剥剥的响声，哥嫂跳起来，打开锅盖，果真看见一片耀眼的金光，不禁高兴的大笑。 他们刚把碧绿的豌豆荚捞起来，还没剥完呢，金豆子却猛然蹦出豆荚，往上一弹，全都嵌進他们的脸上。哥嫂被金豆子打的又烫又疼，连忙去把金豆子挖下脸来，但是不管怎么挖怎么抓，那些豆子就好象在他们脸上生了根似的，总弄不下来。 哥哥气的骂嫂嫂：都是你出的好主意，现在闹到这步田地，怎么办? 嫂嫂说：别讲了，你看我这张脸，怎么见人啊。 他们乱成一团的时候，天渐渐亮了。柱子象平常一样，带着老公鸡来看哥嫂。他一進门，看见哥嫂满脸金光闪闪，不禁张大嘴巴，吃惊的说不出话来。站在柱子旁边的老公鸡却一拍翅膀，飞到哥嫂面前，用它的尖嘴啄啄啄几下子就把哥嫂脸上的金豆子都啄下来，吞進肚里去了。 哥嫂才松了口气，忽然又想到金豆子全部都被老公鸡吃了，两人便一起上前去抓老公鸡，想sha了它，拿出在它肚子里面的金豆子。但是老公鸡一拍翅膀，迅速飞出窗外，就再也找不到了。 到了这时候，哥嫂两人的好田已经换了旱田，又得不到金豆子，好好的脸孔还变成了凹凹凸凸的大麻脸，真是懊悔极了。老公的睡前小故事：（17）：
老婆是这样套老公的话的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。” “还丢了什么东西。” “我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。” 老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。” 十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。 “没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。 过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐” 我听完后差点儿晕过去。老公的睡前小故事：（18）：
老公出差了
刘强是个赶集会卖日用杂货的，这一天他正准备收摊，有个长相漂亮的年轻女子走了过来，刘强笑着问：靓妹子，要点啥？
年轻女子没有说话，看了看摊子上的物品，目光落到了一摞青花细瓷碗上，一番讨价还价后，年轻女子买下了十只，但要刘强给送过去。刘强一问地址，正好顺路，就答应了下来。
刘强把摊子收拾好，把十只青花细瓷碗放到副驾驶座上，开车到了年轻女子说的地方。结账后，年轻女子问刘强：大哥，下个集市还来赶不？刘强说：赶。年轻女子就说：收摊后再给我送十只碗来，行吗？
有人买东西，刘强当然求之不得。到了下次集市，他又把十只青花细瓷碗送到了年轻女子家。让刘强想不到的是，这次送完碗，年轻女子又提了相同的要求。
接下来，年轻女子一连买了四次碗。刘强想不明白，这到底是咋回事儿？就是家里人口再多，也不至于买这么多碗吧？看样子年轻女子还要接着买下去。
到了第五次，劉强终于忍不住问道：靓妹子，我实在不明白，你买这么多碗干啥？
年轻女子淡淡地说：不干啥呀，就是用呗。
刘强问：你家有多少人，能用这么多碗？
年轻女子笑道：我家就我和老公两个人。是这样的，我老公出差了，要一个多月，可说好了刷碗的活儿是他负责的，这不，我买够六十只碗，好让他回来补洗。
老公的睡前小故事：（19）：
楼上老公不在家
秦笑笑和林芳住楼上楼下，是相处三年的邻居。两人乐观开朗，秉性相投，很快成为密友。
林芳老公常年出国，到现在，秦笑笑还只在照片上见过。秦笑笑就开玩笑说，要不要帮你找个临时老公？而林芳总是色色一笑说，小女子早已红杏出墙。然后，两人开怀大笑。
这天晚饭后，秦笑笑一个人无聊地翻看杂志，老公这两天去外地出差了。突然，她忍不住笑了起来。原来，她看到了一则有意思的笑话，说有个叫老憨的人，有个姿色可人的媳妇，这晚，老憨在单位加班，半夜时天气突然降温，老憨冷得受不了，就打算回家取件衣服。到家后，敲了半天门，媳妇才打开。老憨埋怨了一句，就直奔卧室，打开了大衣柜。突然，老憨发出一声惊呼！原来，大衣柜里站着一个衣衫不整的男人。老憨忙问媳妇咋回事，媳妇看着满柜的衣服，结巴了半天，最后嗫嚅着说：我我最近得了个怪病，总是担心家里的衣服被盗，于是，我我就雇了个男人，站在衣柜里看衣服
秦笑笑一边笑一边往外走，她要把这个有意思的笑话讲给林芳听。由于激动，门也没顾得上锁，又差点与一个黑壮的男人撞上。
很快来到林芳家门口，她一边大声叫嚷着，一边咣咣敲门，林芳半天才打开门。
死疯子，发啥神经！林芳没好气地说。
秦笑笑一边笑一边讲起了那个笑话，可林芳听完，说了句什么乱七八糟的，我听不懂，然后就嚷着送客。
不行不行！在你没搞懂这个笑话之前，我不能走！秦笑笑急了。
好吧好吧，你这个疯子，我现在已经懂了，可以了吧？
那你咋不笑？哼！你的表情告诉我，你根本就没搞懂。秦笑笑撇了撇嘴，突然，她眼睛一亮，不如这样，我干脆给你来个实际演练，你就明白了。说完，她抓起林芳的手，不容分说把她拖进卧室，来到大衣柜前。
你想干什么？林芳紧张地问。
这就是老憨家的大衣柜，秦笑笑指着衣柜说，而你就是老憨那姿色可人的媳妇，我呢，就是老憨。我是回来拿衣服的。现在，我打开了柜门，然后，我发现一个男人秦笑笑边说边打开了柜门。
天哪！秦笑笑一下惊呆了。原来，衣柜里真的站着一个男人！一个戴着宽边墨镜的男人。
十几秒后，只听林芳结结巴巴地说：其实，其实，你讲的那个，也并非是笑话，那种怪病，它在现实中是，是存在的。我、我最近就
你是说，你最近就得了这种怪病，总担心衣服被盗，于是，你雇了这个男人，给你看衣服！秦笑笑惊愕道。
我林芳红着脸低下了头。
你别听她胡说，这时，衣柜里的男人突然说话了，其实，我是个小偷。
小偷！秦笑笑惊奇地叫出了声，然后她又看了看林芳，你们等一等，让我捋一捋，你们一个说自己得了怪病，一个说自己是小偷，嗯秦笑笑做若有所思状，哦，我明白了，小偷大人，你说得没错，你确实是个小偷，不过，你是个很特别的小偷，你既不偷钱，也不偷物，你只偷秦笑笑边说边斜了一眼林芳，然后强忍着笑跑出了门。
该死的，你给我回来！听我说！林芳追出了房门。
她们很快一前一后来到秦笑笑家，秦笑笑砰地仰躺在床上，终于大笑起来。你们，你们这俩二货，太搞笑了，哈哈哈哈！
别笑啦！林芳没好气地吼道，随便开本姑娘衣柜，看我不剁你的手！
哈哈，不开咋知衣柜藏人！秦笑笑做了个鬼脸。
开你个头！死疯子，你咋不开自己的衣柜！林芳一边骂，一边报复似的狠狠打开了秦笑笑的衣柜门。
天哪！两人同时惊叫起来。只见一个黑壮的男人站在衣柜里。
正是秦笑笑刚出门时差点撞上的那人，想不到竟是个梁上君子，乘虚而入了。
他是小偷！秦笑笑大声说。可她突然发现，林芳看自己的眼神怪怪的。
是吗？林芳一副揶揄的口气，你说得没错，他确实是个小偷，不过呢，他是个很特别的小偷，他一不偷钱，二不偷物，他只偷
他真是小偷！秦笑笑急道，你不信，我现在就报警！说完，她操起了电话。
算了吧，林芳压住了秦笑笑的手，然后看着她的眼睛，再表演下去有意思吗？你放心，我知道下面该怎么办，那就是离开，悄悄离开，就当什么也没发生。不过，秦笑笑，你要清楚一件事，那就是，我们现在彼此扯平了。好了，小偷大人，趁今晚她老公加班不回家，你们赶紧表演好戏吧。说完，林芳向门外走去。
你不能走，你这个笨蛋！秦笑笑追了过去。
笑笑，她说得对，我们好戏还没上演呢，宝贝，快过来吧。黑壮男突然说话了，并跨出衣柜，一把抓住了秦笑笑。
哈，连名字都知道，叫得多亲热，林芳回过头嬉笑道，算了，不跟你们玩了，拜拜林芳转身出门，并随手带上了厚厚的防盗门。
你这个弱智！不是刚才你叫我名字他才知道的吗？秦笑笑吼道，可防盗门隔绝了一切。
嘿嘿，小*姐，这也许是上帝的安排，这里就咱两人，不会有人打扰的，来吧黑壮男*yin*笑着说。
你别乱来，我老公马上就回来了！秦笑笑惊叫着。
小*姐，你好像有点健忘，你朋友不是说了吗，你老公今晚加班，不回来了。
该死！秦笑笑在心里狠狠咒骂着林芳。
其实，我本来已经往外走了，是你们突然回来，才把我逼进大衣柜的。而你那二货女友，却以为是你把我藏进去的，这真是太有趣了。可我不明白，她为什么会有这么不靠谱的想法呢？黑壮男饶有兴致地说。
当然，之前发生了一件非常奇葩的事，如果你有兴趣，我可以讲给你。秦笑笑打算拖延时间，寻找机会。
说来听听，今晚时间有的是，老子不用担心有人闯入。
秦笑笑一字一句地讲了起来。
黑壮男听了一会儿，骂了句真啰唆，老子不想听了，就向秦笑笑逼了过来。秦笑笑惊叫一声，两人在屋里玩起了老鹰捉小鸡。
就在这时，只听一声断喝，房门被踹开，两个警察冲了进来。瞬间，一副锃亮的手铐铐住了墨镜男。
秦笑笑看着从天而降的警察，吃惊地愣在原地。
别发愣了，要不是本姑娘报警，你早就贞操不保了！一个人边说边走了进来，竟是林芳！
原来，林芳早就发现黑壮男是小偷了，但当时，以她和秦笑笑两人之力，根本就不是小偷的对手，硬碰硬，只有吃亏的份儿。于是，她不动声色地演了一场戏，还特别透露了秦笑笑老公今晚加班不回家的信息，目的是稳住小偷，最后让警察来个瓮中捉鳖。
出门后，她就立刻报了警。
天哪！我的女神，你真是太有智慧了！秦笑笑惊讶地叫道，不过，你也太大胆儿了，把我一个人扔在屋里，你就不怕在警察到来之前，我被歹徒
这个嘛，我还是比较放心的，林芳打断了她，我想，你得感谢一个人
正说着，一个人走了进来，秦笑笑惊得用手捂住了嘴巴，竟是林芳大衣柜里的男人！
是他在警察到来之前，悄悄把你的防盗门锁打开，然后就一直坚守在门外，只要你一有情况，他就会冲进去。林芳脸有些红。
天啊！秦笑笑颇感意外，盯着男人仔细看了起来，嗯，一表人才，颇有学者风度，还有一技之长，更能英雄救美，不错不错！然后，她就哈哈笑了起来。
死疯子，你笑啥？林芳没好气地问。
我在想，这么优秀的人才，你咋把他藏在大衣柜里，还用大墨镜遮住脸，你能不能让他把墨镜摘下来，让我见见庐山真面目啊！秦笑笑一脸坏笑地说。
死鬼，别贫嘴！林芳语气中透出一丝得意，小女子可没你想象的那么坏，下面我就给你正式介绍，你可听好！
他林芳拉着长声说，是你姐夫，也就是本姑娘正宗的老公！
什什么？林芳惊得下巴差点没掉在地上。直到林芳老公摘下墨镜，她才发现确实是照片上见过的样子。
原来，林芳老公是个跨国锁业公司的技术员，现在调回国内了，今天刚到家。晚饭后，小两口正在亲热，突然秦笑笑在外面大喊大叫，林芳一想到秦笑笑还没见过老公，就灵机一动想捉弄一下她。于是，她给老公带上一副大墨镜，又交代一番，就把他推进了大衣柜。
真是不好意思，这都是林芳的主意林芳老公一脸尴尬地说。
哼！竟敢合起伙来耍我，本宫可不是吃素的！秦笑笑嗔怒道，不过呢，念在你们小两口救驾有功，使本宫免遭色狼du手的分儿上，今晚，我请客，给姐夫接风！
说完，三个人都开心地笑了起来。
老公的睡前小故事：（20）：
老公，你怎么这么傻呢
这天是星期六，大头在家美美地睡了个懒觉。他十一点钟起床，漱漱口洗了脸之后呢，给自己沏了杯茶，然后一屁股坐在沙发上，就手拿起茶几上的电视遥控，打开电视，又拿起DV遥控，打开DV，便开始观赏影碟喜羊羊和灰太狼。
大头正瞧得精彩。突然！厨房里传出妻子十分恼火的喊声：大头！盐没有了，买盐去！大头的心猛地一惊：不好，老婆要发火了。他连忙响雷般地应了声好嘞，一个小跑，从六楼窜到一楼，箭一般地飞到小区小卖铺，向王大妈买了盐巴，又一个小跑，从一楼窜到六楼。
亲爱的，没影响你下锅吧？大头喘着粗气，一边讨好妻子一边把盐倒进盐罐。打酱油去！话音未落，一瓶子已在大头手里，大头一愣：不去吧，这好端端的休息日就甭想瞧喜羊羊和灰太狼了，万一老婆把自己借来的碟子整个五马分尸，隔墙有耳，让朋友们晓得，会取笑我的。于是，大头拖起酸溜溜的双腿，乖乖地打酱油去了。
王大妈，打瓶酱油。王大妈接过瓶子，看了看大头，心里有点纳闷：我说大头呀，下次要东西，给我打电话，让鱼鱼给你送去。六层楼，上上下下累死人。大头接过酱油，一拍脑袋，心说：我乍就没想到呢。
老婆，酱油。大头累得够呛，双腿直打颤。大头妻子一边用手巾给大头擦汗一边柔声细语地说：亲爱的，对不起，还得麻烦你再去买包味精。味精？！刚才我拿盐罐时，好像味精还有的嘛。大头似乎想到了什么。大头妻子嘣地亲了一下大头，说：亲爱的，真对不起。都怪我平时不注意，弄成现在要这样没这样，要那样没那样。不要自责了，老婆。我给王大妈打电话，让鱼鱼送来。鱼鱼是王大妈的宝贝孙子，他才四、五岁，到六楼来，万一有个闪失，那可怎么办呀。
老婆，可我实在是走不动了呀。
大头妻子摇晃着大头的手，撒娇着说：老公，你怎么这么傻呢，我又没叫你走路去，你可以跑步去呀。
老公的睡前小故事：（21）：
老婆老公
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公的睡前小故事：（22）：
这帮老公,二的一个赛一个
1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。
2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！
我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说：这怎么用？
我淡定的说：自己想办法。3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！4、懒媳妇今天说：家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！
我说：好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！5、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
老公的睡前小故事：（23）：
老公公卖斗笠
在乡下住着一对老夫妇，他们的生活十分贫困。新年就要到了，老婆婆用家里仅有的一点糯米做了个饭团，准备迎接新年。就在这时候，墙角里一窝刚出生的小老鼠饿得不停地叫，老夫妇见了，就把饭团给了小老鼠。
可是，这年还是要过的呀！于是老婆婆采了好些叶子，编了一些斗笠，让老公公拿到街市上去卖。但直到傍晚，老公公也没卖出一顶斗笠。天开始下雪了，并且越下越大。路边的几尊地藏菩萨的塑像上落了厚厚的一层雪，老公公就把斗笠都戴在地藏菩萨的头上，然后回家了。
到了家门口，老公公大声喊：老婆子，我回来了！听到老公公的喊声，老婆婆急忙从屋子里跑出来：老头子，斗笠全卖光了？老公公摇摇头，把发生的事详细地告诉了老婆婆。老婆婆没有因为老公公把斗笠给了菩萨而发脾气，她对老公公说：这是一个没有年夜饭的新年，但我们还是要高高兴兴地迎接它！于是，他们开心地唱起了新年歌。
正在这时候，外面传来了敲门声，他们拉开门一看，周围静悄悄的，一个人也没有，只有一个很大的雪撬，雪橇上面有很多食物，旁边还有老夫妇编的斗笠。原来，是地藏菩萨给老夫妇送新年礼物来了！ ----------------
★ 温馨导读：告诉孩子，故事里的老公公和老婆婆虽然自己的生活也过得很苦，但他们有一颗热心帮助别人的好心肠，总想着去帮助更困难的朋友。最后，他们也得到了朋友的帮助。
老公公卖斗笠
老公的睡前小故事：（24）：
老公其实我还是关心你的
丈夫：老婆，我看你这牌还是别打了。
妻子：怎么了？亲爱的？！
丈夫：别人好歹还是十打九输，我看你是十打十输！这种日子我没法和你生活下去了！
妻子：亲爱的，也不完全是你说的那样吧？我虽然打起牌来没赢过，但我看起牌来也从没输过呀！
丈夫：那你还是一门心思在牌上啊？你一点都不关心我也不顾及这个家庭。
妻子：那好，亲爱的。我答应你从今往后再也不打牌了。
丈夫：真的吗？我太爱你了，亲爱的老婆。
妻子：恩，是真的。我答应你的事，一定遵照执行的。放心吧，亲爱的！
丈夫：那我去厨房多做几个菜，好好庆祝一番。
妻子：好的，真是谢谢。哦，亲爱的，别忘了多烙几个饼。
丈夫：多烙几个饼？亲爱的，你饿了吗？
妻子：以后不再打牌了，只好天天到旁边看。多带几个饼，免得到点了还得回家劳你做饭......
老公的睡前小故事：（25）：
雷晕老公的二货婆娘
1、老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了。。。
2、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
老公。。。3、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！4、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：我也敢随后啪的一下。。。
我的又被打了一巴掌。。。5、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句死三八。。。
啪老婆给了我耳光：反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？
老公的睡前小故事：（26）：
你上来吧！我老公不在家
DIV端午节快到了，ABCD单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快！
当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。
此时，男同事立刻昏倒！
提前祝大家端午节快乐！
老公的睡前小故事：（27）：
老公检讨书
两夫妻之间偶尔有什么小矛盾是正常的，吵吵小架，闹闹嘴皮子是不可避免的，可万一老婆大人真的发火了，作为老公你该怎么办呢，不妨学学下面这位有才的老公是怎么哄老婆的吧！
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1昨天的事情是我不对你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。
8探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
编后语：嘿嘿，我相信不管是哪个女人看了这样的检讨书都会感动而不再怪罪自己的老公了，各位正在与老婆冷战而烦恼的老公们，赶紧学习下出击吧！
老公的睡前小故事：（28）：
金豆子和老公鸡
有一个叫做柱子的穷孩子，从小跟着哥哥嫂嫂生活。每天早上，柱子都早早起床，然后担水、劈柴、洗衣、做饭……直到很晚才去休息。
即便如此，哥哥嫂嫂还是嫌柱子拖累他们，在柱子十几岁的时候，和他分了家。吝啬的哥哥嫂嫂只给了柱子一间四面漏风的破房子、一亩干巴巴的旱田和一只不会叫的老公鸡。
柱子没有任何抱怨，他在旱田里种上豌豆，每天起早贪黑地工作。虽然日子过得贫苦，但是柱子十分满足。
柱子给老公鸡做了个漂亮的笼子。遇上下雨天，柱子就把老公鸡抱进屋里，不让他淋湿一根羽毛；天气好的时候，柱子就带着老公鸡去外面散步；没事的时候，柱子还喜欢跟老公鸡说说悄悄话。
一天，这只不会叫的老公鸡突然开口说话了：“柱子，你对我真好，我窝里有点鸡粪，你把它带到田里，埋在其中的一棵豌豆下吧。”柱子赶忙按照老公鸡的指示，把鸡粪埋到了豌豆下。
咦，真是神了，从这以后，这棵豌豆就长得又粗又壮，不久，就开出了一朵朵紫色的花朵……等到收获的季节，豌豆上结满了又肥又大的豆荚。
这时，老公鸡又说话了：“柱子，柱子，快把豆荚摘下来，放到锅里煮。”柱子又赶忙摘下豆荚，架起锅煮了起来。可是，豆荚太大了，柱子煮啊煮啊，直到半夜，才煮熟了。
柱子打开锅盖，豌豆的香味儿直往他的鼻子里钻。柱子乐坏了，拿着勺子捞出豆荚，迫不及待地想尝一尝。谁知，豆荚一出水，竟然全都噼噼啪啪地裂开了一条细缝，在黑暗里，隐隐约约透出金色的光。
柱子疑惑地剥开豆荚，哇——里面竟然塞满了圆滚滚的金豆子。老公鸡说：“柱子，等天亮了，你用这些金豆子去买一头牛吧，让它帮你耕田，省点力气。”柱子听了，高兴地抱紧了老公鸡。
哥哥嫂嫂发现柱子竟然买了一头牛，很是好奇，立刻把他叫去问了个一清二楚。他们一听说老公鸡这么神奇，就蛮不讲理地把他抢了过来。
哥哥嫂嫂把老公鸡伺候得像个贵宾。每天给他喂好吃的大米，喝清凉的泉水，梳理杂乱的羽毛……
一天，老公鸡果然开口说话了：“你们夫妻俩对我太好了，我窝里有些鸡粪，你们把它带到田里，埋在其中的一棵豌豆下吧。”哥哥嫂嫂一听，傻眼了。因为，他们的好田是专门种水稻用的水田，根本种不了豌豆。
忽然，嫂嫂眼珠一转，说：“我们用好田换了柱子的旱田，种上豌豆，然后在所有的豌豆下都埋上鸡粪，这样不就可以得到更多的金豆子了？”哥哥立刻点头同意了，逼着柱子跟自己换了田。
哥哥嫂嫂换来旱田，种上豌豆以后，就每天拍打老公鸡，让他拉更多的鸡粪。最后，老公鸡忍受不了打骂，就逃回了柱子家。
哥哥嫂嫂不等豆荚成熟，就把它们一股脑儿摘下来，放在一口大的锅里煮。他们一夜没睡，守在锅边，不时打开锅盖往里瞧瞧。
突然，锅里发出噼噼啪啪的响声，哥哥嫂嫂赶紧打开锅盖一瞧，啊，果真看见一片耀眼的金光。两个人不禁高兴地大笑起来。
他们把豆荚捞起来，刚要剥开，谁知，金豆子却猛地蹦出豆荚，往上一弹，全都粘在了他们的脸上。哥哥嫂嫂觉得脸上又烫又疼，只好抓来抓去，但是那些豆子就好像在他们脸上生了根似的，总也弄不下来。
就在他们乱成一团的时候，柱子带着老公鸡进来了。老公鸡一拍翅膀，飞过去，把哥哥嫂嫂脸上的金豆子都啄下来，吞进了肚子。
现在，金豆子没有了，哥哥嫂嫂的脸也变成了凹凹凸凸的大麻脸，他们瘫坐在地上，真是又羞愧又懊悔。
作者：民间传说，作者不详
国家：日*-本
改编：王晴
老公的睡前小故事：（29）：
老公，有个孩子真像你
1
早晨，方莉华送老公陈言上班后，径直去小区外的美发店做头发。美发师说：方姐，昨天我们店来了个十二三岁的男孩剪头发，那小模样长得和你家陈哥太像了！另一个美发师接着说：可不，要不是知道你们家的孩子是女孩儿，我们都得把他当成你儿子！
说者无心，听者却有意，特别是方莉华这样心思细腻的全职太太。陈言是个儒商，平时最大的爱好就是在书房里看看书上上网或是到茶馆里喝喝茶，按理说这样的生活得羡慕死一批同龄女人，可方莉华却有着自己的担心：这年头有钱的男人就是危险品，更何况陈言还是个很有男人魅力的有钱人呢？方莉华知道陈言身边有一群仰慕他的女人，个个都是白领精英，所以方莉华一直有着危机感。
听美发师一说这个男孩，方莉华就有一种不好的感觉。她假装若无其事地开着玩笑问：是吗？这孩子是哪个小区的？我怎么从来没见过呢？美发师说：这小孩是刚搬来的，说是住旁边青阳小区5号楼！
做完了头发，方莉华本来是要去超市逛逛的，可有了这档子事，方莉华竟然没了心思。她也安慰自己，不就是有个孩子长得像自己老公吗，这有什么问题呀，还有人说我化了妆像巩俐呢！可另一个声音却说：事情没那么简单，长得像老公的孩子怎么还跑自己身边来了？
方莉华不自觉地走进青阳小区，来到5号楼前。方莉华住的小区是高档住宅，旁边的青阳小区是一般住宅，住户多是工薪阶层。方莉华在5号楼旁找了个石凳坐下来，想等着男孩出来，看看到底有多像陈言。
等了两天，方莉华终于看到那个男孩，那一刻，方莉华的心就更凉了：像，真是太像了，就像一个模子里刻出来的！
方莉华忍不住走到男孩身边细打量，天哪，男孩左耳下方的那块菱形胎痣竟然也和陈言的一模一样。男孩被方莉华的举动吓着了，方莉这才发现自己太鲁莽了，忙问：孩子，你认识陈言吗？男孩惊恐地摇摇头。方莉华又问：那你叫什么名字？今年几岁了？男孩说了句：我不认识你！就绕开方莉华急匆匆地走了。
男孩的一句话，让方莉华的心彻底凉到了极点：男孩有着明显的南方口音。推算一下男孩的年龄，如果倒退十三四年前，陈言那时正在那儿，他会做出什么事呢？
陈言和方莉华都是北方人，陈言大学在南方读的，毕业后就留在南方工作，然后认识了同样在南方打工的方莉华，两人在当地恋爱、结婚、生子。十三四年前，陈言已经开始在那里创业，并且是起步阶段，很难，他每天不停地在外奔波，为代理的产品做推销。如果男孩是陈言的，就应该是那个时候的事情了。那时方莉华和陈言的女儿应该是两三岁，怀孕时方莉华就说一定要给陈言生个男孩，因为陈言是家中的独子。莫非就是因为这个，陈言才在外面找了别的女人，又生了个儿子？
陈言后来一直在南方发展，直到三年前才回到本地，是不是因着这个原因，这孩子才跟了过来？方莉华越想越怕，不由自主地悄悄跟在男孩后面，进了一家药店，男孩买了一些药后又去菜市场买了米和菜，然后回了家。方莉华现在最着急的事就是想看看男孩儿的妈妈是谁？她为什么会让一个孩子做这些应该是大人做的事？
2
方莉华在陈言面前只字不提这件事，却天天在5号楼前等着。可等了两天，也不见男孩儿出来，更不知哪个是男孩的家里人。没办法，方莉华也只好学着别人找了一家事务调查所，一个星期后，方莉华终于弄清楚了与男孩儿有关的事情。
男孩儿叫陶陶，今年十二岁，暑假后上初中一年级。他的爸爸叫陶大名，妈妈叫李芬，两年前因为一场车祸双双去世。陶陶现在和六十多岁的奶奶生活在一起，这处房子是几个月前才以陶陶的名义买的。陶大名和李芬一直带着陶陶在南方生活，直到他们去世孩子才回来和奶奶一起生活。由于时间太久远，私家侦探已经调查不出陶陶的妈妈李芬和陈言是否有什么联系，但从两人从事的职业来看，似乎并没有交结。
方莉华暗叹：陶陶的妈妈竟然死了，那就更能解释清楚为什么陈言会把孩子安排在自己身边这样危险的区域了！试想一下，如果陶陶是陈言的，那么陶陶和她的奶奶并没有什么血缘关系，陈言又不便于把孩子接到自己身边，所以才用了什么手段欺pian*了陶陶的奶奶，把陶陶接到自己身边。有一天，陶陶的奶奶知道事情的真相，还会抚养陶陶吗？那么陶陶一定会到陈言身边生活，自己能忍受这样一个身份的孩子吗？
方莉华慢慢冷静下来，提醒自己暂不能把这事捅破。于是她一面让私家侦探继续调查陈言和陶陶的行动，一面选了几张私家侦探拍的陶陶的照片拿给陈言看，她想观察一下陈言的反应。没想到陈言淡定得很，只是说孩子确实挺像他，并没有表现出很大的兴趣。
陈言的反应倒是不出方莉华的意料，因为陈言本身就是个喜怒不形于色的人。方莉华决定继续观察。随后的一段时间，私家侦探告诉方莉华，陈言和陶陶以及陶陶的奶奶并没有接触。
一个月后的一天，方莉华和陈言一起出门办事，走到小区外的停车场时，正好看见陶陶和陶陶的奶奶。方莉华用手指着陶陶让陈言看，陈言看了几眼陶陶后说：这孩子还真是像我，太像了！这一举动引起了陶陶和奶奶的注意，他们也往这边看过来，当他们看到陈言时，脸上全是惊讶的表情，奶奶还不住地在陈言和陶陶之间来回看了几眼。这一幕倒是把方莉华看傻了：从这几人的表情来看，他们好像从来就没见过面！这究竟是怎么回事？也许真是有惊人的巧合，陈言和陶陶原本就是互不相连的两个人！
方莉华觉得可能真是自己多疑了。可几天后，私家侦探就告诉方莉华：陈言和陶陶的奶奶在一家咖啡厅见面了。方莉华看到了私家侦探拍的照片，两个人在认真的交谈着，只是不知道谈话的内容。私家侦探还说，两人分开时，陈言的表情很高兴。这一幕来得太突然了，原本方莉华已经感觉是自己误会陈言了，她让私家侦探再跟踪十天就结束，没想到陈言和陶陶还是有关系的，而且这种关系是让陈言高兴的！
过了几天，私家侦探又有了消息，陈言又和陶陶的奶奶在咖啡店见面了，而且陶陶的奶奶给了陈言一个信封，里面不知道装的什么东西，陈言打开看了一下就很谨慎地把它装在手包里。
第二天早上，陈言按时出门上班，很快方莉华接到私家侦探的消息，陈言并没有往公司的方向去。方莉华按私家侦探提供的路线打了一辆出租车也跟了过去，她倒要看看陈言到底在做些什么。最后，方莉华的出租车停在了一家综合医院门口，在私家侦探的指引下，方莉华在医院五楼发现了正在办手续的陈言。方莉华抬头一看，吃了一惊，原来这里竟是亲子鉴定中心。
3
方莉华心里在问，怎么陈言竟然要来做亲子鉴定也就是说，陈言也不确定陶陶是不是他的儿子！陈言在外面到底都做了什么呀？
方莉华是个要脸面的人，她没有喊陈言问个究竟，只是怀着复杂的心情回到家。晚上十点多，陈言才回家，表情很复杂，看起来有些兴奋，又有些难以启齿。方莉华还没想好要不要主动出击，陈言已经打开手包拿出几张纸递给方莉华：莉华，我想和你谈谈陶陶的事。
方莉华一听陶陶的名字，想想这些日子为这孩子费的心思，眼泪竟然不自觉地流出来。陈言有些慌了，忙解释说：莉华，陶陶和我长得像是有原因的，可也不是你想的那样，你看看这份文件就明白了！
方莉华擦了把眼泪看那几张纸，却见纸上竟然写着：自愿捐献精子协议书。方莉华愣了，陈言说：我还是从头给你讲吧！这事儿现在一想，还真有点不好意思说！
二十年前，陈言上大学时，那时我们国家的精子库刚建立不久，捐献的人非常少。捐献精子是件善事，它可以帮助那些由于丈夫的原因不能生孩子的家庭得到属于自己的小宝贝。虽说捐献精子是义务的活动，可每次捐献成功都会得到一定补助，所以对于当时家庭贫困的陈言来说，这不失是一件又能助人又能帮己的好事。陈言捐献成功后，很快就将这件事忘了，直到陶陶的奶奶找到他。
那次在院子里与陶陶和他的奶奶相遇，陈言根本没把陶陶和自己联系上，可陶陶的奶奶却想到了一件事。十四年前，陶大名和李芬结婚后一直没有孩子，到医院做检查才知道是陶大名的问题。后来陶大名夫妇知道了精子库的事，就想到了利用别人的精子要一个自己的孩子。他们把这个想法告诉了陶陶的奶奶，虽说这样的话，孩子会和自己没有任何血缘关系，可她还是同意了。于是和陈言同在一城市的陶大名夫妇得到了精子库的帮助，顺利有了自己的孩子，就是陶陶。对于捐精者的资料，精子库是严格保密的，可就在陶陶奶奶见到陈言的一刹那，她直觉这个人应该就是陶陶的生父。于是陶陶的奶奶约了陈言，并开门见山地问陈言是否捐献过精子，陈言这才想起这件事。为了确定陶陶确实是陈言捐献精子所生的孩子，陈言又带着陶陶的头发去医院做了亲子鉴定。
说着，陈言又拿出一份鉴定书对方莉华说：鉴定书说，陶陶99。9999%是我的孩子。也就是说，陶陶是我捐献的精子生出来的孩子！
这事儿也太出乎方莉华的意料了，她想起一个问题：陶陶的奶奶当初既然同意要这个孩子，那她怎么会主动找到你？按理说她应该怕遇到你才对呀！我知道了！陶陶的父母不在了，她也不想养这个孩子了，看到我们家的经济条件很好，想让陶陶到我们家来生活，这样以后他就可以得到我们家的财产！
说到这儿，方莉华腾地站起来：陈言，我告诉你啊，虽然陶陶不是你和别的女人生的，可我也很不喜欢平白无故地冒出个你的儿子来！
陈言说：你说对了一点。陶陶的奶奶的确想让我们收养陶陶，因为她现在年纪大了，而且身体也不好，特别是心脏，要靠药来维持。现在的状况是，陶陶虽然和奶奶住在一起，但却是陶陶在照顾奶奶。陶陶很懂事，家里的活都是他在做，而且学习成绩也非常好！方莉华问：你打算收养陶陶？陈言点点头：现在毕竟只有我和他有血缘关系！方莉华愤怒地扯着嗓子喊：我不同意！如果我们家没有钱，她还会把陶陶送过来吗？我看她没安好心！
几天下来，不论陈言说什么，方莉华就是不松口，可陈言已经摆明了态度：他就是要收养陶陶！
4
周末的上午，家里来了两位不速之客：陶陶和她的奶奶。从进陈言家的门，陶陶就不敢看陈言和方莉华，这说明孩子也已经知道了事情的真相。陈言忙着给两人倒水，方莉华则在一旁冷眼看着他们，心想：即使陶陶的奶奶说出花儿来，我也不会同意！
好一会陶陶奶奶才说：我向你们提这个要求，实在是太冒昧了！我若是能照顾陶陶，我就不会请求你们收养他了，可现在我是在拖累孩子啊。本来陶陶已经考上实验中学了，那里的孩子可是万里挑一的，可上那个学校必须要住校，陶陶就因为放心不下我，决定不去了！这不是坑孩子吗？
陶陶听奶奶这么一说，忙上前拉住奶奶的手说：奶奶，你不是说领我串门吗，你怎么说这个呀？我们还是走吧！
奶奶推开陶陶的手接着说：本来我是答应过陶陶的爸妈，他的身世会永远保密。只是没想到居然这么巧，我们的老房子动迁，便在这儿买的二手房，竟然遇到了你们。说着，奶奶从拎兜里拿出一个纸袋：这个是我们住的房子的房产证，名字写的是陶陶，到时候你们只要把监护人改了就行！
陈言刚想说话，奶奶又拿出一张存折：这是以陶陶名义开的存折，里面有陶陶爸妈还有我这些年的存款，另外还有他爸妈的车祸赔偿金，一共是五十万。我知道你们家条件好，可能不差这些钱，可这些都是陶陶的，放在你们这儿我也放心了！
方莉华瞪大了眼睛，没想到这老太太竟然把所有积蓄都给了没有血缘关系的孙子！这可是她没想到的。陈言关心地问陶陶奶奶：如果我们收养了陶陶，您老的生活怎么办？陶陶奶奶说：我没事，我会找一家养老院，我的退休金完全够我的生活了！只是要麻烦你们了
这时一直没说话的陶陶一边往外拉奶奶一边哭着说：奶奶，我哪也不去，就这样一边上学一边照顾你！我不让你住养老院，我们回家吧！奶奶也哭了：陶陶，你就留在这儿吧，陈言叔叔已经答应我了，他和方阿姨会照顾好你的！奶奶老了，不中用了，再也不能照顾你了！陈言也感觉眼圈发红：陶陶，你现在最重要的事是要去实验中学上学，这样奶奶才能放心。周末你可以常去看奶奶，奶奶也不用搬家，就住在家里，我们不要你们的房子，也不要你们的钱！
可陶陶却不再听他们的话，使劲推开陈言，拉着奶奶快速地走出了陈言的家门。
这一晚，方莉华和陈言聊了很多，陶陶奶奶和陶陶的言行感动了方莉华，她放松了口风，希望陈言可以给她个适应的过程。陈言也承认自己在收养陶陶这件事上做的有些自私，没有顾及方莉华的感受。
第二天，陈言和方莉华去了陶陶家，把房产证和存折还给了陶陶奶奶。陈言对陶陶说：陶陶，我们会帮你给奶奶找一个好的保姆来照顾她，也会帮你把去实验中学的一切手续办好。你还是和奶奶在一起，我们也会经常看望她。有事情可以来找我和方阿姨，我们现在就是一家人了！
陶陶犹豫着点了点头，奶奶也高兴地笑了。方莉华心里轻松了很多，这可能是解决这件事最好的办法。既然当初陈言做善事捐献精子帮助陶大名夫妇有了孩子，现在孩子遇到了困难，有缘又遇到了他们，他们就再帮一次。虽然这一次可能是一辈子，中间也可能会有一些想不到的困难，但方莉华会支持陈言一直坚持下去的。
老公的睡前小故事：（30）：
叫“老公”
今天，志松跟婷婷去民政局办理了结婚登记手续，走出民政局大门，志松说：“婷婷，该是你兑现诺言的时候了!”婷婷看到志松一脸严肃的样子，头脑转啊转，可就是想不起答应过志松什么事。志松看了婷婷一眼，故意板着脸责怪道：“你啊，真健忘!你答应过我，等我们领结婚证的那一天，叫我一声‘老公’的!”
婷婷一听，“扑哧”一声笑了出来，自从两人谈恋爱以来，志松动不动就要求叫他“老公”，可婷婷思想传统，没结婚前称自己的男朋友为“老公”，无论如何是叫不出口的，经过再三“协商”，婷婷总算答应：拿到结婚证的那天一定要叫志松“老公”。 现在结婚证都拿了，总该叫了吧?婷婷张了张嘴，但喉咙口似乎被什么堵了似的，“老公”两个字就是无法说出口。她忸怩了一会儿，涨红着腧对志松说：“你总要给人家一点时间嘛，这么突然，我叫不出口。” 这一次，志松不肯让步了，无论如何要婷婷叫，婷婷羞羞答答地说，让她酝酿酝酿情绪，回家再叫。 “不行，我就是要你现在叫，你不能耍赖!”志松的一双眼睛盯着婷婷，十分期待，可婷婷就是叫不出口，就在这时，有两个中学生在他们前面并排走过，一男一女，背着书包，只听女生跟男生撒娇道：“你再陪我走走嘛!” “不行啊，作业还没做呢，我要赶紧回去做作业!”男生说完，跟女生挥了挥手，上了公交车。 女生目送着男生上车，大声喊道：“老公，你到家以后，记得给我发短信哦!”男生趴在车窗口，挥着手说：“老婆，没问题!” 志松和婷婷看到了，不禁瞪大了眼睛……老公的睡前小故事：（31）：
老公买肉
下班后，张三接到老婆电话，让他去农贸市场买几斤猪肉带回家。
张三刚进家门，老婆便伸手夺过猪肉，刚瞥了一眼，就对张三吼道：你看看这肉，肥肉这么多，骨头又这么大，叫人怎么吃？！我看你啊，真是个横草不拈，顺草不掐，天塌了有长汉顶着的老爷命！
张三早已习惯，所以任凭老婆怎么说，他都保持沉默。末了老婆问起肉价，张三报了个比市场价低两毛的价：九块八。九块八！老婆惊呼一声，人家都买九块五，你咋那么大方？你真是个憨包这么点小事也办不好！
张三在老婆的叫骂声中，钻进房间。
没过两天，老婆又打电话让张三买肉。
这次张三吸取上次的经验教训，老婆再问他猪肉价时，他把肉价又暗暗下压几毛：九块二。张三以为老婆这次该表扬自己了，没想到老婆立马又变了脸色：这几天猪肉跌价了！憨包，人家都买九块，你真是窝囊，窝囊废
张三夹起尾巴逃进房间，心里却叫苦不迭：老婆你什么时候才能满意啊？
当张三第三次将猪肉买回家时，心里暗自发了狠，一横心将猪肉价下压了两块，回老婆说：七块。一边说一边观察老婆的表情，心里美滋滋地想：老婆，这回看你还有什么可说的，总该满意了吧。没想到，又是一声惊呼，老婆将猪肉啪地扔到砧板上，一手叉腰骂开了：你这憨包，你这二百五这么便宜，一定是老母猪肉，不，是死猪肉！
老公的睡前小故事：（32）：
未来的老公
一、初次相遇
何美是个幸福的女人，和男友刘成同居三年，两人一直非常的恩爱。为了纪念这段美好的爱情，刘成生日那天，何美特意去买了一枚铂金吊坠，戴在刘成的脖子上。何美以为，这样就能牢牢地套住刘成。可是没想到，没过一段时间，刘成突然对她的态度变得冷淡起来。
这天早上，何美起床做好早餐，原本想和刘成一起吃的。哪知，刘成梳洗完毕后，面无表情地说了一声：我要去上班了。然后拎上皮包，出门去了。
何美一个人默默地吃完早点，想到闺蜜何雅洁这几天在休假，就约她出来逛了逛。在路上，何美向何雅洁诉说了男友的变化。何雅洁听后一怔，但并没有发表任何言论。走了一段路程，何雅洁忽然借故说有事，转身走了。何美站在街上不知道何去何从，看到前面有一家餐厅，就走了进去。
到了餐厅里面，何美找了一张桌子坐下来，点了一盘宫保鸡丁，叫了一瓶红酒来喝。酒的味道很不好，酸溜溜的带着苦涩。
何美正在自顾自地饮着，忽然一个头发苍白、面容憔悴的老头走过来说：能跟你坐在一起吗？
何美往左右扫视了一眼，见旁边有好几张桌子空着，心想，老头为什么别的地方不坐，非要跟自己拼桌呢？虽然如此，但她不好拒绝，点头答应了老头的要求。
老头坐下来后，很高兴地点了一份菜。一会儿，服务生端上来一盘红烧肉，还有一碗白米饭。老头用筷子夹了一些肉放在碗里，又倒了一些猪油和饭拌在了一起。何美看到眼里，感到非常奇怪，暗问：这样好吃吗？老头似乎看出了何美的疑问，笑着告诉她说：
这叫猪油拌饭，味道好得很呢！说完，往嘴里扒起饭来。
何美羡慕地看着老头，心想：要是我有他那么好的胃口就好了。老头吃了几口饭菜，用餐巾纸抹了抹嘴巴，向何美搭讪道：最近你过得还好吧？
何美一头雾水，惊讶地问：请问你认识我吗？
老头点了点头，说：当然了，我跟你在一起生活了好多年呢！
何美有些莫名其妙，在印象当中，自己根本没见过这个老头，就问：你到底是谁呀？老头见何美不明白，就将身子凑过来说：你忘记了吗？我是你老公呀！
何美听了这话，整个人都傻了，刘成不是自己将来的老公吗？而这个老头是谁？等她醒过味来时，那个老头像烟雾一样在面前消失了，而桌上还放着那份没吃完的饭菜。何美怀疑自己刚才是在做梦，用手掐了掐大腿，却有些痛感。
晚上，刘成回家，何美说出了自己遇到怪老头的事。刘成并没有什么大的反应，只是淡淡地说：可能是个精神病吧，你可要注意了，以后少到那里去。
尽管男友这样交待，但何美心里充满了好奇，很想弄清楚那个怪老头是什么人。第二天中午，何美又去了那家餐厅。她选了个位子坐下不久，昨天那个老头又来到了面前。老头主动坐下来，笑着对何美说：我们又见面了。
何美有点迷惘地说：我不会又在做梦吧？
老头说：这可不是梦，是真实的。只不过是未来和现在进行了短暂链接，所以我们才会相见。
何美怔了一下，说：难道你来自未来？
老头微笑道：是呀，其实在你现在的时代里还有一个年轻的我。我们结婚后，每天都朝夕相对，一起慢慢老去。
二、未来老公
何美感觉这话像天方夜谭，摇了摇头，表示不信。这时，服务生送来一份食物，摆在何美面前。何美低头一看，是一份盖浇饭，上面铺满了鱼香肉丝。何美吃惊地说：我没点这个呀！
老头说：是我点的，这不是你最喜欢吃的吗？
这确实是何美最喜欢吃的食物，但她很纳闷，老头是怎么知道自己的口味？很快，老头解开了她心中的疑问：不用猜想了，因为我是你老公呀，怎么会不知道你的口味呢？
何美听到老头又在冒认自己的老公，感到很无奈。她正想着怎么反驳时，忽然看到老头的脖子上戴着一条铂金吊坠，那个吊坠的形状是个梅心，因年代久远，色泽已经变得很暗淡。何美想起之前给男友刘成戴过同样款式的吊坠，就请求老头让她看看。老头摘下吊坠，递过来说：这可是你送给我的呢！
何美接过来一看，在梅心的背面刻着天长地久四个字。这的确是自己买的那一条，因为那四个字是自己叫人刻上去的。
何美将吊坠还给老头后，吃惊地问：你真的是我未来时老公吗？你了解我多少，我可以考考你吗？
老头点了点头，说：当然是真的，你尽管考吧！
何美歪着脑袋想了一下，问：我的爱好是什么？生日在哪一天？
老头用手托着下巴凝视着何美说：你喜欢看书、散步，吃鱼香肉丝盖浇饭，不喜欢吃苦瓜。你的生日在5月6号。你送这条天长地久的铂金吊坠给我，说想一辈子拴住我呢！
何美没想到老头全部说对了，开始不由得相信他的话了。她询问老头：我们在未来时吵过架吗？
老头说很少吵，经常是自己忍让着她。何美又问吵架的原因？老头回答说是因为孩子和家庭琐事。何美问自己和他将来会有几个孩子？是男孩还是女孩？老头回答有两个，都是儿子。何美从老头口中得知了很多在未来的事，感觉新鲜又有趣，甚至有点盼望未来快点到来。
晚上，刘成回来得很晚。何美以为他去加夜班了，就问他吃了没有。刘成没有回答，脱下衣服摘下吊坠放在桌上就去洗澡了。何美拿起那枚吊坠，想起老头吃猪油拌饭的情景，就转身去厨房做饭了。
没多久，刘成洗完澡出来，何美已经煮好饭菜，端到了桌上。刘成低头一看，桌上摆着一盘红烧肉和一碗饭，何美用筷子夹着红烧肉放到碗里，又倒了一些猪油和饭拌在了一起。他吃惊地问：你这是干什么？
何美扭过头来说：你不是喜欢这样吃吗？
刘成皱了皱眉头，说：你听谁说我喜欢这样吃？说着，把何美拉到座位上，郑重其事地说：我有话想对你说。
何美不知道男友想对自己说什么，便支起耳朵聆听着。刘成清了清嗓子，刚准备开口，恰巧身上的手机响了。刘成谨慎地看了何美一眼，拿着手机走到一边去了。
几分钟后，刘成接完手机过来，神色有些匆忙地说：公司临时有事，叫我回去处理，那件事下次再说。
何美看着刘成急匆匆地开门出去，心里陷入了一片迷茫：为什么男友不喜欢猪油拌饭？为了找到答案，第二天中午，何美第三次来到了那家餐厅。 共2页: 上一页12下一页
老公的睡前小故事：（33）：
跟老公一夜情
一、出墙
没想到，一向贤惠的吴嫂竟然红杏出墙了！
吴嫂名叫薛金芳，她的丈夫叫吴常贵，很老实。有一年组里选代表，说要选个老实人，大伙就选了吴常贵。不想他惊慌失措，忙站起来连连摆手连连说道：唉呀，千万别选我！我可不老实！我可不老实！吴嫂就觉得他太丢份儿，回到家狠狠训斥了他一顿，说他是扶不起来的阿斗，并且骂道：就你这熊样儿，将来生个儿子也不会成大器！就你这种，咱坚决计划生育！
不想果真被吴嫂言中，他们的儿子生下来就很少哭，三岁才会说话，很闷儿，比吴常贵还老实。上小学时老受别人欺负，常常是哭着回来。吴嫂望着不争气的儿子，对丈夫说：你们爷儿俩，若放在资本主义国家，怕是只有饿死的命！
但吴嫂关于饿死的一番话却落了空。这些年，吴常贵年年随人外出打工，给人当建筑工。由于他老实肯干，包工头很喜欢他：吴常贵虽然不擅言语，但很会砌墙，而且砌出的墙面又干净又结实，很快就拿了技术工的工资。吴嫂说：这叫笨人有笨福。还是老天爷公平，给啥人都要留口饭吃。
丈夫年年外出挣铜钿，儿子在镇里读初中，吃住都在学校，家中平时就剩吴嫂一个人。三口人有两亩责任田，逢忙时吴常贵总要回来助收助种。平常时候，吴嫂就很闲。每天除去看电视就是跟人闲聊，后来迷上了麻将，白天黑夜地打，输赢都不多，只是图娱乐。可时间长了，也觉得没意思。就在吴嫂最无聊的时候，一个男人走进了她的生活。
这男人叫吴全，是个聪明人，他的两个孩子也仿他，都考上了大学。有一个刚毕业就考上了公务员，进了政府机关。吴全和吴常贵虽是本家，但门第很远，他比吴常贵大几岁，两家算是近邻。这吴全是个勤快人，常帮吴嫂干些重活，比如买煤、买化肥什么的。吴嫂家没安电话，常贵有什么事儿都是朝吴全家打，再由吴全喊吴嫂来接。一来二去，二人竞不知不觉产生了爱意。吴嫂一年到头不见几回男人，又碰上吴全能说会道，一下让她尝到了做女人的滋味儿。就如干柴遇烈火，吴嫂从此天天盼着吴全来钻门子。
二、换
种
吴全常常过来，一不小心，吴嫂竞怀了身孕。
为此，吴嫂很紧张，有心去流产，又怕男人不在家，引起四邻和吴全女人的怀疑。她将事情告诉吴全，吴全也吃了一惊，愣了好一时方问：你想要不？吴嫂说：想！吴全问：为啥？吴嫂说：你的种聪明，我想生个聪明的孩子，将来也供他上大学，去政府当官！吴嫂边说边憧憬着未来：这样对常贵家也好，人种换了！吴全望了吴嫂一眼，说这好办，你去省城找一找常贵，不就沾上了？
吴嫂想想也是，便决定去省城找常贵。
吴常贵打工的建筑工地在南阳路和农业路交叉处一个名叫逸树小区的地方。那里正建着几幢小高层。工地上一片繁忙。吴嫂找到地方的时候，已是半下午时分。几幢大楼已现雏形，在夕阳里更显得高大。脚手架如蜘蛛网一般盘绕在楼周围，还用草绿色的纱网同了，给人许多遐想和神秘感。
那时候，工地已经收工，吴常贵正在路口等她。她问吴常贵：旅店找好没？
吴常贵说：没呢，不慌！
吴嫂问：平常你们来了家属都住哪儿？
吴常贵说：有一间小工棚，是专为接待家属用的。不过我不想让你住那里。这些人整天不见女人，准家家属来了，像看新媳妇一样，搅得半夜不能睡！我怕你
吴嫂说：你们耶工棚，倒找钱我也不住，又脏又臭的！赶快找旅社，安了身再吃饭！
吴常贵迟疑了一下，突然想起了什么，问：你身份证带了吗？
吴嫂不解地问：要身份证干啥？
吴常贵说：唉，在城里不同乡里，住店要有身份证！
吴嫂说：住城外的野店呗，也便宜。
吴常贵一听这话，马上变了脸色，显得十分紧张地说：那可不能住，万万住不得！前些日子有个在城里卖蜂窝煤的老乡，领着老婆住野店，老婆没带身份证，就被公安当鸡婆抓走了，现在还没找到人。
吴嫂瞪大了眼睛问：咋不去公安局找呀？
吴常贵说：唉，问题就在这儿，抓他老婆的压根就不是公安局，是化装成公安的人贩子团伙！
吴嫂听得倒吸一口凉气，好一时没言语，许久才从兜里掏出身份证说：听你一说，我得改变主意，原想住个便宜的，这一下，不能省了，要住国营旅店。
吴常贵一看吴嫂带了身份证，紧张的脸色缓和了不少，笑道：你真会吓人！拿了也不早说，让我弄了一肚子惊。高档旅馆咱可住不起，听说一夜好几百哩！还是挑便宜的，能洗澡就中。
吴嫂没再提反对意见，对丈夫说：你去工棚里把我的包儿拿出来，别让他们知道我来了，咱悄悄地出去，明天一早我就走。
吴常贵听说吴嫂明天就走，一脸的舍不得，细声说：那你慌个啥？
吴嫂看了他一眼，不屑地说：慌个啥，你说慌个啥？慌钱！多住一夜就要多花钱，你挣钱还老容易？
这回吴常贵却没让吴嫂，很坚决地说：不中！我已经请过假了，明天我陪你玩一天，后天再走不迟。不就俩晚上吗，咱破二百！
吴嫂望着丈夫，心头一热，差点儿没掉出泪来。
三、寻
店
两人走出工地，找了几条街，才发现一个中档旅社。那旅社的楼比较旧，名字也老气，叫向阳旅社。
那女服务员望了望吴常贵和吴嫂，问：有身份证没有？
吴常贵忙说：有有有！正欲掏身份证递过去，突然又听那女服务员说：一间还是两问？
吴常贵说：两口子，当然要一间。
结婚证？服务员问。
一听说还要结婚证，夫妻二人都怔住了，说结婚证是有，只是没有拿。那女服务员抬起头来，声音很冲地说：没结婚证不能住双人间！
吴常贵和吴嫂一听这话，都张口结舌了。还是吴嫂胆大一些，很细声地说：俺俩可真是一家！
女服务员说：谁证明？
吴嫂又哑了口，好久才问：那咋办？
女服务员望了望吴嫂，说：我们这里是正规旅社，公安局安有猫眼，没结婚证不能同房，这样吧，你们最好开两个单间，单间嘛，相对自由一些。
二人一听要他们开两个单间，心中又亮了起来，可一算账，两个单间需200元，比住双人间一家伙贵了80元，又舍不得了。夫妻俩小声一嘀咕，就硬着头皮走出了那家旅社。
怎么办？吴嫂问。
还是住小旅社吧！吴常贵无奈地说。
我才不去住小店，又脏又臭，还不能洗澡。再说，若碰上坏人咋办？吴嫂铁了心地说。
于是，夫妻二人一前一后地顺街走，边走边瞅，快走出闹市的时候，又拐进一个巷口，才发现巷口处有一家旅社，招牌上写着国营旅社。看到国营两字，夫妻两个都像是找到了组织一般，很信任地走了进去。因为是国营，政策都一样，没结婚证不准男女同房，好在这里的条件略差一些，标准间只收80元，二人合计，觉得就是要两个标间也比刚才那家便宜了几十元，便登记住了下来。
这家旅社虽然打了国营的牌子，其实是社办旅社，就是街道办事处办的。服务员多是中年妇女，很可能是下岗女工。她们很热情，服务态度也好，对吴嫂说卫生间小些，也没淋浴，洗澡可以到浴房，有男浴和女浴，十一点以后断热水，千万别误了时间。条件虽差，但与刚才受到的冷遇相比，吴嫂觉得很温暖。两个人的标间挨着，只是隔了道很薄的墙，进屋一看，房间确实很小，两张床几乎没距离。墙角处有一个小方桌，桌上有台破电视机，一个台灯，其它什么都没有了。店里的生意像是不太景气，房门一开，还有一股子怪味儿。吴嫂不怕破，就怕不卫生，刚才的好心情一下子被怪味儿冲跑了，眉头又开始叠结。
吴常贵急忙帮她开窗透气，还劝她说：先住一宿，凑合吧！
吴嫂哭丧着脸，说：本想来城里享受享受，不想是这么个破地方！知道这样，还不如住刚才那一家！
吴常贵说：那一家太黑，比这贵80块，够你来回的路费了。
一算经济账，吴嫂没了话。她放下提包，到卫生间里洗了一把，又尿了一泡。尿过放水冲，方知便池也是坏的，水一直哗哗地淌。
这时候，吴常贵从自己的房间里跑过来，神秘兮兮地说：我那间条件比这儿好，今晚就住那边。
吴嫂一听，脸红了一下，说：先吃饭，回来后你要好好洗一洗，换换衣服。
吴常贵说：那是那是。
出旅店不远，有一家烩面馆，二人要了两碗烩面，又点了一盘豆腐丝和一盘虎皮尖椒。吴常贵还要点一盘糖蒜，吴嫂瞪了他一眼，吴常贵这才想起吴嫂不喜欢他吃蒜，讪笑道：忘了忘了！
由于吴常贵猴急，饭吃得很紧，两个人头上都赶出了汗水。
出了饭店门，吴嫂边擦汗边嗔怪丈夫。吴常贵只嘿嘿地笑，不说话，脸上早已溢满了幸福。
四、同
房
不想二人刚洗过澡，值夜班的服务大嫂过来悄声安排他们说：今晚公安局要来查夜，你们千万别住一个屋！吴常贵一听傻了，急问：不是说可以同房吗？
那大嫂笑了笑，解释道：若公安局不查夜，我们可以睁只眼闭只眼。现在临近五一节，正搞治安大联防。我儿子在联防队，是他告知我的。这可是保密的。我看你们两口子是老实人，才告你们一声。要是不给你们打个招呼，到时候让抓住了可说不清。言毕，那大嫂还给常贵开玩笑说：反正是两口子，哪在乎这一夜。老弟，你还是忍一忍吧！
吴常贵一听此言，像个泄气皮球一般，万分颓丧地说：早知道这样，真不该花这钱！
吴嫂也觉得这钱花得冤枉，对吴常贵说：干脆，我们退房，回你们工棚算了！
吴常贵一听，一拍脑门儿说：你说，咱学城里人玩个一夜情，咋那么难呐？退房！
不料，到服务台一问，那大嫂说退房可以，但要收半价。吴常贵这回没征求吴嫂的意见，一咬牙说：半价就半价！
退了房，二人走到大街上。那时候十点已过，公交车早已停运。他们舍不得打的，便步行，急急往逸树小区赶。大概走了一个多小时，方回到工地上。令他们想不到的是，那个夫妻房里已经住上了一对儿，这下可让吴常贵犯了愁。吴常贵对吴嫂说：咱只好到工地楼上对付一夜了。吴常贵所说的工地楼，就是他们刚建起的毛坯楼。因是刚建的，里边又潮又湿，还四面透风。夏天睡在里面图个凉快，眼下就有些冷。吴嫂一听没别的办法，也只好将就了。吴常贵见吴嫂同意，忙去自己睡的工棚里取被褥，不想进棚一看，惊呆了：工棚里没一个人，只有自己的床板上有被子，而且是一床新被子。再看室内，还像是刚刚打扫过，有点儿焕然一新的样子。这下吴常贵就奇怪，忙喊吴嫂过来。吴嫂一看，也觉得奇怪。二人正疑惑着，只见刘二蛋抹拉着光头走了进来，进门就嚎：你们两口子去哪儿吃山珍海味了，这个时候才回来？害得弟兄们等了半夜，也没闹上你们的房！
吴常贵不听刘二蛋抱怨，急急地问：二蛋，这是咋回事儿？弟兄们哪去啦？
二蛋说：大伙都知道嫂子来了，夫妻房被人占了，为让你们两口子睡个好觉，都挟着被子去工地楼了！
吴常贵又问：这被子是谁的？二蛋嘿了一声，说：那是你自己的！大伙知道吴嫂爱干净，看你被子脏，便凑钱给你买了个被套儿！
听到这里，吴嫂只觉眼睛一热，热乎乎的泪水就流了出来
三天后，吴嫂从省城回来，见到吴全。吴全问：沾上了？
吴嫂说：沾上了。
吴全说：沾上就好！
吴嫂看了吴全一眼说：我想把孩子流了！
吴全也看了吴嫂一眼，说：流了好！
吴嫂愣了一下，又说：全哥，咱两个也断了吧！
吴全是个聪明人，早已从吴嫂的眼睛里看出了什么，说：断了好！
吴嫂再没说话，背过了脸。
吴全也没说话，只是默默地站在那儿。好一时，才悄悄地走了。吴嫂坚持着没回头。
老公的睡前小故事：（34）：
老公的男人圈
一
宋晓静发现老公张家颂搞起了网恋。冬天工作比较闲，张家颂成天窝在家里上网，飞快地敲着键盘，连吃饭都顾不上。宋晓静想猫到后面看他的聊天内容，可他立刻把网页最小化，还反感地轰她。
匆忙一瞅间，宋晓静看那让张家颂痴迷的网友头像，是个烫着卷发的时尚女郎。张家颂还背着她打起了私密电话，宋晓静隐约听到张家颂在说见面之类的话。
张家颂出现婚外情了！可是他绝口不承认，宋晓静套不出话来，她知道逼急了没准真把张家颂推给第三者。
怎么办呢？现在宋晓静最急切地想知道那个第三者到底何方神圣，敌暗我明这可怎么能行？
这晚，张家颂没有回家，说是有个活动要参加，宋晓静很是狐疑，她打电话过去，是关机。宋晓静急得嘴上都长泡了，张家颂肯定是会网友去了。
宋晓静在屋内坐立不安，她安慰自己：没准是张家颂跟麻友夜战去了。她一个电话打到张家颂的麻友崔强那：张家颂在你那吗？崔强哦哦啊啊地，声音大得夸张：啊？他啊，他在，你叫他接电话吗？他刚上厕所去了，哦，是下面买烟去了，回头我叫他给你打过去。
崔强的腔调浸满此地无银三百两，过一会再打过去，他已经关机了，等张家颂买烟回来打给她，那是门都没有。
宋晓静又给张家颂的同事小何打过去，小何支支吾吾地：张哥啊，他今天加班，对，刚才还在办公室呢，现在好像不在，正回去的路上吧。
他们真有默契啊，不用打招呼就能帮朋友pian*人，看来平日里干过不少见不得人的丑事，相互掩护已成习惯了。
宋晓静气得手脚发冷，张家颂的两个哥们同时如此诡异，他必定没干好事。
等张家颂披着星星回来，回来第一件事是脱鞋，第二件事是开手机，宋晓静坐在沙发上冷笑道：今晚干吗去了？
跟个老友聚聚，哦，是男的，男同学。张家颂的神情上也爬满欺pian*。这时，他的电话爆响，张家颂听完依依哦哦，刚放下手机，电话又来了一个。不用猜也知道是崔强和小何的报警电话。
宋晓静审视着他：到底干什么去了？
是先加了会班，然后到小崔那打了会麻将，玩晚了。
宋晓静一个沙发枕砸了过去
二
宋晓静拉着儿子搬了出去，回了娘家。明明是出去搞艳遇，张家颂却伙同朋友来蒙她。
张家颂指天发誓：我真没搞情人。
宋晓静当然不信，他以为搞外遇像拉屎一样擦干屁股就行？她要两人分开一段时间，考虑清楚以后再说。
宋晓静才搬出去，崔强和小何的游说电话就打来了，他们怕张家颂事情没处理好，一早就打电话来询问关照。
崔强和小何絮絮叨叨一个劲替张家颂解释，说他昨晚就是打麻将、加班了，没干别的，还说张家颂如何如何是个好男人，他们越说破绽越多，越证明昨晚张家颂压根不是在他们那。
宋晓静耳朵起茧，这男人要是鸡婆操心起来，也不得了。不过有一点可以肯定，张家颂的人缘还是不错的，不然怎么会有这么两个热心的哥们越搅和越乱呢？
宋晓静回到娘家三天后，突然接到个陌生电话，居然是张家颂的顶头上司梁经理。梁经理和颜悦色地说：周末我们要搞个联谊活动，可以带家属来，我邀请你一定要来参加哟，张家颂是我们的好小伙
张家颂人缘不但好，看来工作能力也不错啊，不然怎么会惊动梁经理亲自邀请，分明是想撮合他们嘛。他家那点破事怎么会漏了底？一定是小何这大嘴巴。
梁经理不是宋晓静的上司，可好歹一把年纪了，屈尊降贵来请你，宋晓静不知该不该去，难道让她在人前强装笑颜？可气的是，别人都帮着忙乎了，偏偏张家颂死撑着不肯发个短信来，这个台阶怎么下？
住在娘家，5岁的儿子不愿意了，半哭不哭地要找爸爸，平时看张家颂也没怎么带他哄他，怎么一分开孩子就这般惦记呢？可恼那当爹的却没个电话来关心关心儿子。
张家颂没把电话打给宋晓静，倒是打给了宋老爹，宋老爹对犯了错的女婿礼貌周到、客客气气：挺好，他们挺好，我看你有时间还是过来劝劝吧，小夫妻哪有不闹别扭的？我家晓静就是脾气怪，叫我们从小宠坏了
宋晓静真恨，自己的爹到底还是不是她爹啊？不帮她出口气不说，还长他人的志气。
三
宋晓静唯一感到安慰的是：她好歹有个同盟军，就是弟弟宋晓北。宋晓北早就扔话出去：张家颂要是敢动他姐一手指头，他就把他脖子拧下来。
对于张家颂网恋失踪事件，宋晓北也表示赞同姐姐的观点：他肯定没干好事，不然他那帮哥们干吗帮着圆谎？
可张家颂为什么死活不说实话？宋晓北一拍大腿：我去问，我们以男人的方式挑明了说，如果他真背叛了你，我打他一颗门牙回来给你，你离不离婚随你，要是他另有隐情，也得回个明白话。
宋晓北二十出头，正是肝火最盛的年纪，认定拳头能解决一切。宋晓静真怕他会干出出格的事，宋晓北却一拍胸脯：姐，你放心，我有分寸。
宋晓北一阵风跑了出去，儿子抱着妈妈的腿怯怯地说：舅舅会不会打爸爸？
宋晓静有些后悔了，她的两个至亲谁受了伤她都不好受，可是宋晓北的电话没带身上，给张家颂通个电话要他小心吗？她又没勇气。
两小时后，宋晓北用公用电话拨过来：姐，我把姐夫打得进了医院，好像脑震荡。
宋晓静头嗡地一下，弟弟手没轻没重，要真把张家颂打出毛病可怎么好？她急急往医院赶。
医院里，张家颂坐在过道上，胳膊挂着纱布带，眼泪巴巴地望着变了脸色的宋晓静：老婆，我没做过就是没做过，为什么要打我？打死我也没做过对不起你的事。
宋晓静抱着丈夫哭了，这个时候就算他真的搞了网恋，她也不会在乎了。
宋晓静想着找兄弟算账，宋晓北早跑得不见了踪影。
这个男人再不好，也是她宋晓静的丈夫、她儿子的亲爸，她准备回家了，宋老爹已经帮她把东西用车送来的。老人家早被女婿收买了，巴不得两人快快和好呢。
四
有了娇妻的照顾，张家颂的伤好得飞快，三天后就拆下了纱布。
宋晓静其实还是惦记张家颂那晚到底去了哪里，是父亲的一番话劝住了她。他说：男人都有自己的秘密不想叫家人知道，那秘密未必就是找情人，何必一定要搞得明明白白？有些事就算你知道了，也未必对家庭有好处，张家颂是你选的，你就得对得起自己的选择。
周末，宋晓静跟张家颂肩并肩参加了他公司的联谊会，梁经理热情地给他们打招呼，转过脸就跟张家颂使了个意味深长的眼色。小何躲得远远的，生怕被宋晓静逮到盘问。
宋晓静和张家颂和好如初。张家颂说：女人有女人的闺蜜，我们男人也有男人的朋友，我这一出事，我的哥们不管是不是帮倒忙，都想着帮我，不过，男人的事，真不该是女人全部都要知道的。
宋晓静点头称是，心里却在盘算着。
张家颂好日子没过两天，又开始重操恶习，跟网友聊得火热。宋晓静也没再盘问，随他去了，他这风筝飞得再高，线还在她手里牢牢拽着呢。
趁着张家颂不在，宋晓静找来位电脑高手，破解了他的网号密码。看完张家颂潜藏在网上的秘密，宋晓静的心结解开了，可是，她还是气恼地拍起了桌子。
父亲说得真对：男人都有自己的秘密不想叫家人知道，那秘密未必就是找情人。
张家颂在搞什么呢？他在玩飙车，那个有时尚美女头像的网友其实是个男人，是他们飙车俱乐部的成员，他们聊发动机、聊车型、聊车速，聊得不亦乐乎。张家颂失踪的那天，正是俱乐部飙车比赛的日子。
宋晓静早就明令禁止张家颂玩飙车了，那游戏太危险，或许正因为这样，张家颂才要隐瞒她吧。
这时，网上一个小狼头跳了起来：姐夫，今天这么早啊？
一看这小狼头，宋晓静更气得要生烟，那人是谁？正是她的亲弟宋晓北，原来他们早就是一伙的，宋晓北也是飙车俱乐部成员，他早就知道那天张家颂的去向。
怪不得张家颂那胳膊两三天就恢复了，怪不得他上药不让她陪着去医院。原来是两人串通一气来pian*她啊，亲弟早就是张家颂的男人圈成员了。
宋晓静气得把拳头捏了半天，总算让气释放了出去。她想：哼，你有男人圈，我也有女人帮。她早就想去交际舞学习班了，可张家颂担心她被里面的女人带坏了、怕被里面的男人引诱了，一直反对她去学。
那么，现在我也可以有属于我们女人的秘密了，宋晓静想。去交际舞学习班，除了家庭和工作之外，再营造一个兴趣圈，没什么不可以。
老公的睡前小故事：（35）：
老婆发现老公有外遇
One
老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 Two 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百。老公晚上回到家后？看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠，并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。 Three 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本地告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一人一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。 Four 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠得整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。 Five 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意地对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精我也不和你离婚，耗死你！ 这是个这不是我老婆吗！老公的睡前小故事：（36）：
老公二成这样,真是叫人笑受不了
1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！2、在床上，媳妇坏坏地问到：老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？
没有，只有鸡精！
老婆乐了，又接着问：那么是啥牌子的鸡精呢？
我：太太乐牌鸡精。。。3、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？
二货老婆：因为黑色显瘦！
我竟无言以对。。。4、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？
这二货道：天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。5、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：老婆，排骨怎么做？
我说：放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！
真怀疑他是怎么长这么大的！
老公的睡前小故事：（37）：
老公爱吃麻婆豆腐
阿贵前段时间炒股，被套了不少钱，一天到晚愁眉苦脸，更舍不得花钱。老婆小荣看在眼里急在心上，就想办法安排阿贵出去旅游了一个星期。
小荣知道阿贵在外面也舍不得花钱，于是在他回来那天，特意拉着他到饭店，说要给他接风。
到了饭店，小荣拿着菜单让阿贵点菜，可阿贵连看都不看，脱口就说：“来份麻婆豆腐就行了！”
小荣听了扑哧一笑，怎么回到家还这么抠门呀！
可阿贵坚持就要一份麻婆豆腐，小荣也拗不过他，两个人就着这份豆腐吃了一顿饭。
第二天，小荣打算在家里好好做一顿，给阿贵补一补。
可一问阿贵想吃什么，阿贵连想都没想，又是一句“来份麻婆豆腐就行了”。
小荣不禁一愣：“昨天刚吃过，怎么还吃啊，换个口味吧？”
阿贵坚决地一摇头：“不行，就吃它！”小荣见状没敢再问，只得去超市买豆腐去了。
奇怪的事情发生了，接下来的几天，阿贵每顿必吃麻婆豆腐，直到吃得嘴上冒泡，眼睛发红仍不罢休。小荣心里敲起了鼓：阿贵这么个吃法，该不会生病了吧？
于是她便把这事告诉了周围的姐妹。众姐妹也摸不着头脑，有人提醒：“现在中年男人工作压力大，很脆弱，阿贵炒股被套进了，压力肯定很大，千万别出什么意外呀，还是带他去医院检查检查吧！”
一位知心大姐见小荣不说话，知道她是担心阿贵舍不得花钱看医生，于是便出主意道：“我认识一位老中医，医术可神了，你不如把他请来给阿贵把把脉，看毛病到底出在哪里！有病治病，没病防病！这家没了男人，那可就塌了天了……”
这天，老中医真的来了。阿贵见家里冷不丁来位大夫，吓了一大跳，一听说是要给自己把脉，更加摸不着头脑了：“我好好的把什么脉？前段时间旅游，海拔两千多米的云龙山我都爬上了！能有什么病？”小荣一急，说出心里的担忧来。阿贵一听，忍不住哈哈大笑，解释了其中的缘故。
原来，阿贵到云龙山，在饭店吃了一顿饭。没想到，点了个看上去最便宜的麻婆豆腐，最后竟然收了他60元。
阿贵对这盘豆腐一直耿耿于怀，觉得亏大了。
回来的路上，他想起自己炒股的时候，每逢股价降低，就会再补进一些股票，把相同股票的平均进价拉低。于是，他回家后，就连吃了几顿便宜的麻婆豆腐，希望把麻婆豆腐的平均价格也拉下来……
听完阿贵这番述说，老中医大笑离去。小荣更是哭笑不得，心想：幸亏没让阿贵知道，老中医是自己花200元的礼物请来的，不然还不得去看几次诊费便宜的医生啊？
老公的睡前小故事：（38）：
老公正在干什么？
傍晚，三个正值盛年的女人聚在一起。
谈起了各自的丈夫，谈着谈着，忽发齐想：不知老公此刻正在干什么？于是，她们掏出各自的手机跟老公联系。奇怪的是，三个女人的结果一样，电话拨通了。迟迟没人接听。连续拨通好几次，都是如此，这样一来，她们更关心各自的老公此刻正在干什么。禁不住议论起来。
我的老公向来是把手机装在衣袋里的，为什么他不接电话呢？第一个女人开口说。
我的老公也如此，他不接电话的原因只有一个，那就是手机不在衣袋里。第二个女人说。
是的，现在他们已经下班了，手机不在衣袋里的原因只有一个，那就是他们没有穿衣服。第三个女人说。
天啊？三个女人禁不住大叫起来：没穿衣服的原因只有两个，一是在泡澡堂子，二是跟别的女人在一起。
不一会儿，三个女人的手机陆续响了，打电话的是一个警察，说她们三个人的老公正在派出所接受询问，请她们火速赶到，顺便为他们带来一套衣服，因为他们的衣服在慌乱中丢失在宾馆了。三个女人追问为什么，警察说了一句与女人有关就挂断了电话。
天啊？三个女人又是同时惊叫起来：他们太胆大了，竟敢到宾馆跟女人鬼混！肯定是逃跑时没顾上穿衣服，才被警察抓到的。
送衣服的时候，三个女人不约而同带上了一叠钞票，摊上这种事，罚款是少不了的。警察收了衣服，却没有收罚款，警察解释说：你们三个人的老公一起到宾馆浴池洗澡，忽然有人喊起火了，三个人没穿衣服就往外冲。 www.xiaole8.**
三个女人很不满意，质问说：那你为什么说跟女人有关？
警察笑笑说：是这样，他们冲进了女浴池。
老公的睡前小故事：（39）：
老公公封神
有家人家五个人，老夫妻两个，两个儿子，大儿子娶了老婆，小儿子还没有成家。
这年腊月二十三晚上，送过灶，没事了。老头子说：我们一家人来做个游戏，热闹热闹吧？
老奶奶问：做什么游戏？
老头子说：我做姜子牙，封你们做神！
老奶奶、儿子、媳妇听了非常高兴，个个喊好。
老头子又说：你们要听封！
大家都说：听你封就是呐！
老头子开始封了，说道：老大听令：封你为东路神，向东跑出十里，回来必须慢走！老二听令：封你为西路神，向西跑跑十里，九里半都不行！回来必须慢走！老奶奶听令：你最大，封你为天神，上房子顶，坐在瓦脊上，不可乱动！大儿媳听令：封你为灶神，在灶门口，哪里都不许去！
最后，老头子封自己了，说道：我是一家之主，封为家神，看家护院！
老头子封罢，各路神听命而去。天神上不了房顶，老头子搬来梯子，把老奶奶送到了瓦上。老头子见老奶奶在瓦脊上坐好了，抽走了梯子。
一个个走了，老头子关好大门，插紧了门闩。之后，他轻手轻脚来到灶门口站着不动，生心不良，打儿媳妇的主意了。
老公公动手动脚的了。儿媳妇想喊，又怕家丑外扬，打又打不过老公公，只好屈从了。
时间一长，老奶奶有些不放心，在想：家神灶神怎么不见动静，不要让小偷来把东西偷了。她在房顶爬呀爬，爬到天窗边，朝家里这儿看看，没有人；再朝那儿看看，也不见人。老奶奶心里直发急：怪了，人还会不见了？
老奶奶又爬，爬到烟囱边，拿脸贴紧明瓦向灶门口望去，只见灯亮着，老头子和媳妇正在草上磕堆堆哩！
这一望，差点儿把老奶奶气得从房顶掉下来！她一把抱紧烟囱，大喊大叫起来：大事不好！东路神，西路神，快快转回城，家里家神搞灶神！
老奶奶想找梯子下来，找又找不到！她又气又急，叫喊声更大了：灰销老头子不是人，弄得天神无法下凡尘！
老公的睡前小故事：（40）：
让老公笑不出来的搞笑老婆
1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！
楼主马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这装B也会遗传啊？2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：别打了，我知道错了还不行吗！
我冷冷一笑，道：这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场，说要给我看健身器械。
逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。4、亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！
少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！
啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。
我：没问题！
医生赞赏地说：真体贴。
我挠着头笑了：这有啥！平时她也不做。
