1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷锅。
2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。
3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！
4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！
5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看
时装店老板故作惊讶地说道：哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！
丑女非常高兴：这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：小*姐，能不能麻烦您从本店后门出去？
6、男：小*姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...
8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
9、小明问爸爸：为什么打雷后就下雨？
他爸说：老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！
10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。
另一个高个子相声家摆了摆手道：我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。
另一个矮个子说道：我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：人都让你给说死了，谁还敢听你说！
没想到矮个子的相声家接着说道：我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。
11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将du*博吧！另一个则是：哪能去du*博呢？还是去找小*姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：尼玛，自己的钱自己做主先拿300元找小*姐，余下的再拿去du*博！
12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感？！
乙：
13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是零花钱呀！
甲：
14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了
15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知?a href='/lang/' target='_blank'>狼嵋坏悖釺M被曝光了，老子以后宰谁去？
16、某领导不雅视频网上曝光
甲：视频怎么才40秒？
乙：人家那么忙，坚持40秒就不错啦！
17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？
剩女：先给我一个又高又帅的男人！
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：再给我一亿美金！
灯神：对不起，三个愿望已经用完！
剩女：哪三个？
灯神：高，帅，男人
18、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！
老婆：怎么说？
老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。
老婆：那我呢？
老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！
老婆：尼玛！！
19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！
20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。
21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：人命关天，得做人工呼吸。
猛男一马当先：我来!谁知刚凑近凤姐就退了下来：不行，太丑了，下不去嘴！
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：不行，实在是太丑，下不去嘴啊！
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！
22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？
最老的一个土地公道：哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！
悟空：.....
23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。
24、物理课，老师讲到：裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！
小明道：裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！
老师点点头。
小明继续道：否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....
老师咆哮：小明你滚出去！
25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！
老婆冷笑：哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
老婆大人，我知道错了！
