球迷的睡前故事4篇

球迷的睡前故事（1）：

球迷伤不起来

　　老张是个球迷，这天晚上九点，电视里有他喜欢的一场篮球比赛，是中国队挑战美国队，可是，眼看还有十分钟就比赛开始，家里的电视机却突然出了毛病，没有图像了！

　　老张急得直跺脚，临时修肯定来不及啦，网上虽然有文字直播，但根本不过瘾，而老张的邻居里面没有一个是喜欢体育节目的，怎么办？急得他满头冒汗。

　　老张忽然灵机一动，他抱着试一试的想法，上网发了个帖子：马上就要电视直播了，我家的电视机却坏了，天啊，谁能满足一个热心球迷的愿望？让我去你家看一场直播。最后，老张留下了自己的住址和QQ号码，希望距离最近的网民能满足他。

　　还别说，不到二分钟就有人跟帖了：楼主，你住体育馆路158号吗？我也住体育馆路啊，我是102号。我也姓张，叫我小张好了。咱们不仅同姓，而且爱好也一样，我也经常看直播。你来吧，我们一起交流一下。二楼还留下了详细的小区名称、单元号、门牌号码。

　　老张大喜，马上就骑上自行车，风风火火赶了过去。小张住8楼，还没有电梯，老张一口气跑到小张所在的楼层，累得脸红脖子粗，喘不上气来。他稍微调整一下呼吸，就敲响了小张家的门。

　　小张开了门，简单客套了几句，就将老张请了进去。老张来到小张的客厅，小张一边给他倒水，一边问：大哥，你当球迷多少年历史了？老张一听可来了精神：我呀，二十年了，是老球迷啦。

　　小张一愣：真不可思议，那时候就开始了？我才一年。还低声嘀咕了一句：我太孤陋寡闻了。

　　老张顾不得跟小张闲聊，不客气地催促道：我们快看直播吧，已经开始啦。

　　嗨，急什么，小张慢条斯理地说，现在是广告时间，九点半才正式开始呢。

　　老张大吃一惊：啥？不是九点吗，啥时候改了？小张一撇嘴，没有回答。

　　老张呢，本来不大相信，但见小张一副胸有成竹的架势，也不好意思再着急。

　　给老张倒完水，小张就跷起二郎腿，翻看一张花花绿绿的报纸，过了很久，才问老张：大哥，你对篮球的走势有什么高见？

　　老张想也没想，说：唉，我们的中锋一直过剩，但却缺乏好的控球后卫呀。

　　小张听了，吐了吐舌头，想说什么，又憋了回去。

　　好容易等到九点二十八分，小张才慢条斯理地打开电视机，还从抽屉里拿出一支笔和几张纸片，虔诚地闭上眼，双手合十，嘴里念念有词：老天爷，您老人家不是无所不能吗，那就赐我一个奇迹吧，大慈大悲的观音菩萨，您要保佑我这一颗脆弱的心啊。

　　老张被感动了，想不到这个小老弟还是个爱国球迷呢。

　　他忍不住说了一句：兄弟，没关系，只要努力了，付出了，输了也没什么了不起。

　　终于，九点半整了，电视里却出现了一个可爱的姑娘，然后是一台机器，里面是一堆乒乓球。

　　老张一看，急得直摆手：不是这个节目呀！这个不是乒乓球吗？篮球，咱要看的是篮球！

　　小张不紧不慢地说：没错啊，不光有蓝球，还有红球呢。

　　说到这里，小张也打了个激灵：咦，你的**呢？你不是要看双色球**直播吗？

　　老张听了，那叫一个万念俱灰啊，他一屁股坐到地上，半天才咬牙切齿地吐出几个字：球迷、球迷，原来，你、你迷的是这些球啊

球迷的睡前故事（2）：

铁杆球迷

　　有个城市的市足球队是个烂队，成绩不理想，球市也不好，每场球也就一两千个观众。为了把球迷吸引回球场，足球队决定找一个在一年里看球场次最多的球迷，授予他最铁杆球迷的称号，并给予重奖，以此刺激球市。
　　由于买票是实名制，这个看球场次最多的人很快找到了，他叫文大明。球队一年的主场比赛，文大明一场没漏，看球场次遥遥领先于第二名。球队决定授予文大明最铁杆球迷的称号，并举行一个现场答谢会。
　　答谢会上，来了不少记者和观众。文大明被请上主席台，球队老板亲自给文大明发了一万元奖金。文大明也不客气，把钱装进口袋，说了声谢谢就要走。主持人赶紧过来，说：文先生，说说您的获奖感言吧。
　　文大明说：我十分感谢球队。一年前，我生病了，看了一年球赛，我的病好多了。现在，球队还给我钱，我真不知道说什么好。
　　主持人又问：文先生，您对哪场比赛印象最深？
　　文大明皱皱眉：这个他迟疑了半天答不上来。
　　主持人赶紧转移话题：您对我们球队哪个球星印象最深？
　　球星？文大明挠挠头，我知道有个叫什么西的。
　　什么西？是梅西吧。这人怎么连梅西都不知道，主持人皱皱眉，说，他是外国的。
　　文大明说：哦，国内的我也知道，郝海东。
　　主持人说：郝海东也不是我们队的啊，我们球队的球员您对谁印象最深？
　　文大明又迟疑了半天才说：我我没太留意他们的名字。
　　主持人脑子转得快，忙说：真正的球迷是不看球星的，人家看的是技战术。文先生，您认为我们球队的技战术怎么样？
　　文大明说：排兵布阵很、很合理，十二个人排得很好。
　　此言一出，大家都笑了，难道文大明把教练也算进去了？这时，球队老板坐不住了，上前对文大明说：你是存心来捣乱的，我决定收回奖金。
　　文大明见不好，赶紧解释：我不是捣乱，其实我不懂球，一点不懂。
　　老板说：胡说，不懂球的人怎么会场场来看球？你要么是存心捣乱，要么你没来看球，是别人用你的身份证买的票。我们要收回奖金！
　　文大明怕人家收回奖金，忙说：我真的场场都来看球了，我从头说。我是一个胆小的人，谁都欺负我，一年前我得了抑郁症，老板也要辞退我。一天，我路过球场，听见从里面传来震耳欲聋的骂声。我进了球场，一看是两个球队在踢球，观众在大骂，有国骂、京骂，还有用方言骂。有的骂教练，有的骂球员，骂声震耳欲聋。不知不觉，我也跟着骂了起来，我不骂教练球员，我骂我的老板，骂同事，骂客户，骂老婆，骂得我酣畅淋漓。人都是需要宣泄的，尤其是像我这样内向的人，要不是在球场，平时我哪敢骂人？骂完后我痛快极了，以后，我每场球都来，来这大骂。慢慢地，心情变好了，抑郁症好了，工作业绩也上去了，老板还给我升了职呢。

球迷的睡前故事（3）：

球迷道歉

　　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
　　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。
　　很快小李就收到了回复：对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。
　　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。
　　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：鉴于目前队内人员充足，主力陣容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。
　　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：你还是明天当面向主教练道歉吧。
　　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：主教练原谅你了？
　　小李摆摆手说：主教练不在家。
　　那你？
　　我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！

球迷的睡前故事（4）：

球迷与啤酒

　　我这个球迷没到过德国，倒染上了德国球迷的习惯，喜欢一边看电视，一边大灌啤酒。
　　欧洲杯开赛的前一天，我批发了二十箱啤酒。啤酒运到家时，一个搬运工往我家搬啤酒，几个邻居围着运啤酒的汽车在指手画脚，我猜想他们一定是在惊诧我是个酒桶。
　　晚上，我正看欧洲杯，门铃响了，开门一看，是小区的邻居，我还没来得及问他干什么，他就递过来10元钱道：来5瓶啤酒。
　　我正要解释，他又说道：你小子真有商业头脑，知道欧洲杯期间我们都爱喝啤酒，而这小区买啤酒不方便，还得跑里把路。
　　我拿了几瓶啤酒递给他道：哥们，我不是做啤酒生意的，钱我不要，想喝就来拿！
　　哦！原来我们是同一货色啊！钱你拿着，要不，你老婆找你扯皮**，我这啤酒也喝得不畅快！他一边开着玩笑，一边把钱往我桌子上一甩，就抱着啤酒走了。
　　球迷邻居刚走，门铃又响了，原来又是一个要买啤酒的球迷邻居，我又解释了一番。谁知他前脚刚走，后脚进来小区居委会的赵大姐。
　　赵大姐不苟言笑地问：小汤啊，听说你在家卖啤酒，这不对呀！你办了工商执照没有？
　　我不卖啤酒，我是买来自己喝的。我申辩道。
　　有人举报你进了一汽车啤酒，你不卖，一个人能喝那么多？再说，我刚看到王胖子从你家拿了几瓶啤酒，难道你白送给他？赵大姐说着，眼睛飞到桌子上那10元钱上。
　　我知道对于赵大姐来说，越解释越扯不清，我转身拿了一支碳水笔，在一张大白纸上写道：我家不出售啤酒。如果是球迷，一概奉送。然后递给赵大姐道：请你帮忙贴在我家大门上。
　　第二天，我写的那张公告还真贴在了我所住的那栋门楼上，我一下成了小区里顶顶有名的啤酒球迷明星。