相亲故事67篇

下面是小编为大家收集的67篇关于相亲的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

相亲故事（1）：

秃女子相亲

　　 秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。

　后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

　她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

　小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

　眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

　有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

　一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。

　这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

　这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

　这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

　　这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

　高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

　秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？

　那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。

　人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？

　那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。

　如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。

　青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！

　如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？

　青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！

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相亲故事（2）：

苏贵相亲

　　苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍！
　　其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些；二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些身体发肤受之于父母之类的话进行反驳。
　　前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：这事我包了告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作！说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张立等可取的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧！
　　这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场？正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。苏贵咧嘴笑了一下，说：这未免太夸张了吧？老同学说：据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了你可得加油喔！最后，又像忽然想起似的，说：抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。
　　撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢？想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成Ｖ状，学着李咏的样子大声叫喊：耶！
　　次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些该不该主动跟她握握手之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
　　早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：你还是先上医院吧。便逃也似地走了。
　　回家途中，苏贵走进街口那家挂着心脑血管疾病防治中心牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：染发剂过敏。说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
　　打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
　　下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：没教养！气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：哎，你上哪？姑娘头也不回地答道：上洗手间。之后便杳如黄鹤，再无踪影。
　　苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋？回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
　　因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了！姑娘见状自然是拂袖而走。
　　三场相亲都被染发给搞黄了！
　　当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：我真个是头顶生疮脚底流脓倒霉透了。老同学说：未必。苏贵说：你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了！老同学却问他：你对我表妹印象如何？苏贵照直说：你表妹？对人很热情呀。我告诉你，我表妹也还没有男朋友。苏贵笑道：她想找男朋友还不容易？近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。老同学说：告诉你吧，我表妹对你感兴趣了！对我感兴趣了？为什么？我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。苏贵听了，问道：你表妹真这样说了？我pian*你干嘛？风水先生可以pian*你十年八年，我能pian*你多久？告诉你，她都让我约你了呢！苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：可我的头发老同学抢过来说：这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说？她说，满头白发又怎么啦？眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢！

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相亲故事（3）：

相亲

从前，有两个交情很深的财主，一直保持着密切地往来。后来，两个财主各自有了一个孩子，一个是男孩，另一个是女孩。加之两个小孩年龄相仿，两位财主便结为亲家。
　　等到两个孩子到了成婚的年龄时，两家老人择良日相亲。这家公子骑在马上，在仆从们的簇拥下缓缓前进，场面十分宏大。当他们进了小*姐家的花园时，公子就高坐于马上，在那儿站看，怕有损于身价，不肯下马。而另一家的小*姐也不肯示弱。只见她在红楼之上和身边的丫环们嬉戏，一点也不见她有下楼迎宾的迹象。
　　两人就这么僵持了很长时间，谁也不肯让谁，最后弄得不欢而别。
　　【大道理】：凡事要学会忍让，不为小事而生气，这样，你就会赢得好的人缘。

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相亲故事（4）：

阿p相亲

　　最近啊P　他着急了，为啥？阿P　今年都三十了，可连个对象都没有！只怪阿P　是一个三无人员。哪三无呢？当然是无学历、无人材、无资金！

一想到妈妈给下的最后通牒年底一定要带一个女朋友回家，否则你就不要回来！阿P　就慌了神！阿P　赶紧带上礼物找他三大姑八大姨央求她们给介绍个！

阿P　啊！三姑帮你找了个好的，人品有保证，是我远房表亲家的一个侄女叫小丽，这么好的一个姑娘，那千万要把握住啊，过了这村就没这店了啊！恩！谢谢三姑，事成之后，我一定带份大礼来感谢您！

三姑有点不好意思地说到：阿P　！你谈过恋爱吗？你有恋爱经验吗？阿P　摸了摸头，又不好意思地摇了摇头！

为了使你成功，三姑免费教你几招！见面时，你如果感到没有话说，你就要第一：你要先说一下天气；第二：你在说一下心情；第三：你就该送花了；最后你在哭，用你的眼泪；你的真诚打动她。她感动了，你就成功了！

阿P　双手捧拳，三姑，我谢您了！阿P　我受教了！三姑摆了摆手，嘿嘿！不是熟人，一般人我还不告诉他咧！

相亲那天，阿P　便早早来到公园等候相亲对象的出现。你好，请问你是阿P　吗？我是小丽！你好！我就是阿P　！说完，两人便坐在了公园的长椅上！

阿P　很害羞，手足无措，呃！今天天气不错！说完，阿P　便又害羞地低下了头。小丽抬头看了看天，只见太阳不知跑哪去了，天空上只有乌云！这样的天气还不错？小丽一阵错愕。你真的很漂亮，见到你我真的很高兴！小丽真的感到无语！美丽的小*姐，你喜欢玫瑰花吗？小丽点了点头！小丽心想这家伙还不算呆，还知道送花！

阿P　一扭头，便从长椅后拿出事先买好的玫瑰花！阿P　双手捧花，泪流满面，小丽，我一见你，我就深深地喜欢上你了，请答应做我的女朋友吧！

哼！白日做梦！小丽一把夺过花将花扔在阿P　的脸上，掉头就走。阿P　跪在地上小丽你怎么不给我一个机会啊！小丽头也不回地答道：你这人太不懂情调了！

阿P　失望而归，在回家的路上碰到了三姑！

阿P　，成功了吗？阿P　叹了口气：哎！失败了，她说我不懂情调！三姑很好奇，我教你的方法都用了吗？都用了，前面几句还没事，就出在送花上！三姑更好奇了，你送的是什么花？阿P　耸了耸肩，当然是玫瑰花啦！不过昨天不是情人节嘛，花店里红色的玫瑰花早卖完了，只剩下白色的了，我就买了一束！

三姑无奈叹了口气：阿P　你也太不懂情调了！怪不得到现在还单身！

三姑向阿P　招了招手：阿P　，你想知道什么是情调吗？阿P　猛地点了点头。

只见三姑神神秘秘地从怀中掏出一本书，《恋爱三十六计》全国限量发行，这本是珍藏版，看完后，你就知道什么是情调了，呃！只要五百元，你千万不要多给，多给了我跟你急！阿P　一听，为了以后的幸福，一咬牙，掏出五百元递上。三姑接过钱，递上书，只见三姑将钱放入怀中时，从旁边隐约可以看到她怀里还有好几本跟着一样厚的书。可惜阿P　没有看到。这时的阿P　正做着美梦，我要赶紧回家，将它早点读懂，下次相亲，看谁还说我不懂情调！

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相亲故事（5）：

秃妮子相亲

秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。
可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。
后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。
她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。
小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。
眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。
有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。
一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。
这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。
这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。
这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。
这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽
高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。
秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？
那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。
人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？
那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。
如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。
青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！
如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？
青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！
秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：你真好，我爱你。说完，一下子摘掉自己的假发，你看，我可真是个秃子！

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相亲故事（6）：

乌龙相亲记

　　我从公交车上下来，哼着小曲，走在去百货大楼相亲的路上，心想着老妈所说的帅小伙子到底长什么样呢，像魏晨还是黄晓明？没错，我要去相亲。其实姑娘我也就二十六岁，貌美如花，还怕嫁不出去吗？事情是这样的
　　在外地辛苦工作了一年，单位年二十六就放假了，我高高兴兴地回家过年。一进家门，本以为会迎来老妈慈爱的笑脸，没想到老妈一脸的不高兴：小丽啊，怎么就你一人回来，咋不带个帅小伙呢？你看人家隔壁小你两岁的冰冰都带男朋友回家了！我心中一惊，看来是老妈看着别人家的姑爷不是滋味咯！我嘟囔着：妈，您女儿行情没那么差吧？老妈不愧是做了几十年人事工作的善变脸，看见我一脸的不配合，怒容立马来了一个一百八十度的转弯，笑眯眯地拉着我的手，说：闺女啊，我对口单位的一小伙，心肠可好了，长得又帅气，很合我的眼缘。过几天老妈安排你们见见！
　　虽然不急着出嫁，可不好让老妈不高兴，我半推半就地按着老妈的意思开始了第一次相亲。老妈安排我们大年二十九见面，地点在本市繁华的百货大楼门前，老妈给的接头暗号是：他手里拿一瓶矿泉水，我戴着一条桃红色的围巾，我看到他，问：在等人啊？他答：等朋友一块去买年货。
　　今天一大早我便起来，照着镜子，好好打扮了一番。淡妆可是不能少的，穿上年底商场打折促销时买的小礼服套装，戴上了接头暗号之一的桃红色围巾，颜色款式刚刚好，搭配起来完美极了，镜子前一照，好一个漂亮的小美人啊！老妈在厨房做早餐，都偷偷笑，仿佛我已经相亲成功了一般。11点啊，第一次见面可不要迟到了！我长长的哦了一声。
　　快过年了，街上买东西的人特别多。形形色色的人在我周围穿过。如果对方长得像演偶像剧的胡歌那就更好了想到这里，我开心地笑了一下，却没注意前面有人走来，撞了个满怀。啊，这不是我的高中同学小曾吗！小曾！我赶忙叫住他，他做了一个汗颜的表情，没想到会在这儿碰上了。我们几年不见，他还是一点都没有改变。想当年在高中时我俩同是广播站的成员，关系很好，自从高中毕业后就再没有碰面了。寒暄了几句之后，我看看手机，离相亲的时间还有差不多一个小时，便提议到附近的咖啡屋聊聊天，可是他说要去超市买点东西，这不，我们俩就边逛超市边叙旧了。
　　我有个习惯，进超市都喜欢推个购物小车，看到好玩好吃的小东西我就会丢到车里；如果没有中意的，推推小车也别有一番乐趣。小曾从来就是个模范绅士，主动过来帮我推车。
　　我们来到超市二楼，就闻到一股清香飘来，是榴莲的气味。很多人都觉得榴莲很臭，避而远之，可对我俩来说却是美味。要知道在高中时，我俩就经常偷偷在广播室里吃榴莲，哈哈，因为很多人嫌臭，都不喜欢吃，偏偏我俩爱好相同，真可谓臭味相投。想起当年的情景我们就笑个不停，不约而同的，我俩就一块走到榴莲摊点，挑了一包最大的已经剥好的榴莲放入购物车。
　　果冻，我最爱吃的那个牌子在搞促销，我赶紧挤进人群，小曾紧跟着把车推来，各种口味我都要了一点，真是开心啊，随口问了小曾：都是我在挑，不见你买东西呢？小曾有点不好意思地说：我待会再买。哈哈，我就想笑他，买个东西还用得着扭扭捏捏的吗。
　　拨开熙熙攘攘的人群，我们好不容易把购物车推到影视区。同事小腿曾强烈推荐《非诚勿扰》这部电影，说蛮好看的。我看了柜台旁边的影片介绍海报后乐了，原来影片里面说的也是相亲，想着待会相亲完了，还可以看看别人的相亲经历是如何的。
　　看着旁边若有所思的小曾，我心想本来是他要逛超市，现在反倒是他在陪我买东西了。我不好意思地笑着说：前面不远是化妆品区，我们去看看有什么优惠，你也可以买一些送给你女朋友，我可以帮你参谋一下。小曾低着头说：不用了，我还没有女朋友呢！我又把小曾给嘲笑了一通：这样一大把大年纪了还没有女朋友小曾涨红了脸说道：要不你自己先去看，我得去买我的东西了。我的东西买完了，我陪你去吧。不用了，这样吧，我们5分钟后在收银台碰头。说完跑开了。真是奇怪的家伙，我看看手机，已经是10点半，也该出去了。
　　结账的时候，小曾拿了一瓶矿泉水，我又笑话他：你才买这么少的东西，那不是白陪我逛了这样久。小曾凑到我耳边小声地说：我待会去相亲，矿泉水是我的接头暗号，对方则是戴着桃红色的围巾。
　　啊？我张大的嘴几秒钟都没合上。刚才坐公车时觉得太热，我把桃红色的围巾放包里了

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相亲故事（7）：

朱自清相亲

一见你的眼睛，我便清醒起来。我更喜欢看你那晕红的双腮，黄昏时的霞彩似的。谢谢你给我力量。

叶圣陶对婚姻有个比喻：好比蜗牛背了壳。朱自清自然也明白婚姻的种种繁琐，也是不愿早婚的。但很多事情原本由不了他，19岁就与父母包办的女子武钟谦结婚。武钟谦内向沉静，与朱自清同岁。

那时，朱自清在清华教书，讲扬州方言，说话很急，还脸红。与武钟谦感情却很好。婚后12年，生下3男3女。朱自清不是个很爱孩子的人，在文章里也描述过与孩子共度时哄闹的场面。吃饭时，一溜的孩子坐下来，要吃稀饭的，要吃干饭的，要喝汤的，哭的哭闹的闹。朱自清性急，每每都是几巴掌下去，把孩子打一顿了事。在风平浪静之后，看孩子吃喝完跑走，才舒口气。武钟谦是个性格温软的女子，每每对孩子总是非常耐心，这个朱自清永远也比不得。

可惜的是，武钟谦不能陪伴他很久，在一次肺病中永远离去。朱自清看着爱妻辞世。心内异常难过，发誓不再娶。但隔了一年，事情就发生变化。在这一年时间里，6个孩子让他劳心万分，觉得一个人的力量真是不够。于是在思想摇摆一段时间后，还是去相了亲。

对方是个小他7岁的女子陈竹隐，毕业于北平艺术学校，是齐白石的弟子，工书画。她长相清秀，大眼睛双眼皮，性格很活泼，与武钟谦是两种类型的女子。

朱自清那天穿一件米黄色的绸大褂，戴一副眼镜，看起来还不错。谁知道脚上却穿了一双老款的双梁鞋。就是这双梁鞋让陈竹隐的女同学笑了半天，说坚决不能嫁给这土包子。陈竹隐当然不会为这双梁鞋去否定一个才华横溢的人，在朱自清再约她时，她欣然赴约。

他们去且宜饭馆吃饭，坐电车去看老电影。朱自清之子朱思俞回忆说：他们一个在清华，一个住城里，中南海，来往也不是特别方便。那个时候清华有校车，每天从清华发到城里头再回来，要来往的话就靠校车这么交往，没有来往的时候。就靠信件，所以那个时候写信写得比较多。

保存下来的，朱自清写给陈竹隐的情书有71封。现今读起来有些颇为肉麻。

1931年6月12日朱自清的情书中写：隐，一见你的眼睛，我便清醒起来。我更喜欢看你那晕红的双腮，黄昏时的霞彩似的。谢谢你给我力量。

1931年8月8日，朱自清已对陈竹隐换了亲昵的称呼：亲爱的宝妹，我生平没有尝到这种滋味，很害怕真会整个儿变成你的俘虏呢!

然而，陈竹隐却想到一结婚她将成为6个孩子的母亲，这对未婚的她来说，该有多大的压力呀。她在犹豫中，疏远了朱自清。这不能不让朱自清的情书变得伤感：竹隐，这个名字几乎费了我这个假期中所有独处的时间。我不能念出，整个看报也迷迷糊糊的!我相信自己是个能镇定的人，但是天知道我现在是怎样的扰乱啊。

在朱自清情书的轰炸下，陈竹隐终于熬不住内心强烈的感情，接受了他的孩子。

不久之后，朱自清在情书中写：隐，谢谢你。想送你一个戒指，下星期六可以一同去看。

他们去看了戒指。在朱自清欧洲访学结束后，两个人在上海结婚，一直共度到朱自清去世。

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相亲故事（8）：

相亲这件事

这段日子，相熟的小姑娘不太开心，问她，说是被逼婚。原来她母亲的同事给她介绍男朋友，她觉得这么老土的事情居然找上她，当即回绝。那位阿姨不气馁，又打电话给她，把男人说得天上有地上无。小姑娘回绝得更干脆。

我听后簡直捶胸顿足，比她还着急：这是一个机会呀，怎么可以放弃？阿姨替你做媒，当然是觉得你宜室宜家，才隆重推出，难道你没有被猎头公司看中的惊喜？猎头铁律，一定是撬到待遇更好的地方，从小看你长大的阿姨，难道会给你挑差男人？你在外面自己遇到的，还不见得如这个呢。说着说着，我自己都觉得有张媒婆或者李妈妈之风。钱锺书说：做媒和做母亲是女人的两个基本欲望，看来不差。

男女相悦，为性为钱，另当别论。若为婚姻，人人的生活圈子都有限，自己认识异性的途径屈指可数：同学、同事、邂逅而已，再加一个新起之秀——网恋。

理论上来说，读书时代男女朝夕相处，梁祝之遇应该比比皆是，事实上人人回想自己的读书时代——初中情窦未开，不消提起，而大学里又觉得青蛙恐龙比比皆是。同事更不消说。公司或许不乏整天讨论老公小孩的八婆，到处吃女孩豆腐的中年油腻男，偶尔遇到几个适龄未婚的，可这么个竞争社会，凤辣子说得好：谁不是乌眼鸡似的。乌眼鸡没有性别，当然更不能恋爱。

在街角与谁一撞，当然撞得电光石火，一部长篇都市言情剧拉开序幕……但我只被自行车撞过，并且撞了我的人，迅速逃逸。

网恋呢？最糟糕的情况，就是和你谈情说爱的，不是人，只是一只坏脾气的狐狸——还没来得及变成人样。

这样看来，相亲好处千百般：相亲双方都很清楚自己来做什么，已经保证了有效交流；相亲既然是人介绍的，不见得都知根知底，多少也知道一点，信用门槛已被人为提高，当事人设防度数可以降低一点；介绍人也不会失心疯，把条件极不般配的男女扯到一起，交易平台相当，交易成功率提高；危险仍然有，但绝对降到最底，他不给你面子，难道不给张姨王姐一个面子？

咦，我在做什么？我在谈论相亲，像讨论银行最新推出的一款信用卡。但其实有什么不同？婚姻，也无非是我们人生的一桩投资，而相亲，绝对是最低成本高效率，虽然很庸俗。但那没有人生质地的浪漫，不过是轻浮。

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相亲故事（9）：

相亲

　　大龄未婚的他参加了电视台的相亲节目。提问环节，女嘉宾们向他提了各种问题，一会儿工夫，场上的灯已经灭了12盏，这说明已经有一半的女嘉宾否决了他。她们的理由各不相同，但他知道，那些理由都是假的。
　　比如有人问：你喜欢看韩剧吗？他回答：不大喜欢。灯灭了，女嘉宾说：对不起，可我喜欢，我不希望以后在我看电视时，有人在旁边时刻盯着遥控器。
　　又比如有人问：如果我和你在一起，你会反对我养宠物吗？他回答：不反对，我本人就养了一只拉布拉多犬，它很乖，我相信你也会喜欢它。灯灭了，女嘉宾说：可是我爱养猫哦，我怕毛毛被你的狗欺负。
　　假的！都是假的！他知道女嘉宾们真正的灭灯理由是什么，只是她们说不出口而已。他有点后悔来参加这个节目，要不是16号女嘉宾的灯还亮着，他也许早已提出退场。16号女嘉宾是他的心动女生。
　　這时，16号女嘉宾发问了：你喝酒吗？
　　这个问题，让他本就不平静的心又咯噔了一下。显然，16号女嘉宾也发起了攻势。你喝酒吗这问题更像是一个陷阱！
　　你喝酒吗？16号忽闪着眼睛又问了一遍。
　　他略一迟疑，终于回答：我不喝。
　　这个回答也是假的。他何止喝酒，他几乎算得上是时常酗酒！尽管他有他的理由，但他不敢说实话，因为实话会成为16号灭掉灯的理由。
　　灯没有灭。他英俊而又忧郁的脸上终于有了点血色，但是，下一个环节很快让他面无人色。
　　节目组暗中采访了他的朋友。朋友在VCR中大谈特谈：他这个人真的很好，会关心人，脾气好，也很有头脑，我相信跟他在一起的女孩是很有眼光的，一定会得到幸福！只是要记得，千万把家里的酒都藏好，因为他太爱喝也太能喝了！
　　全场的哄笑声响起，与之相伴的是一盏接一盏的灭灯声。他知道，她们终于得到了机会。而在这时，他不知怎么突然有了勇气！
　　眼看16号的手也伸向了灭灯按钮，他大声说道：请等一下！
　　主持人连忙示意全场安静，他看着16号的眼睛说：对不起，我刚才说了假话，但这不意味着我是一个不真诚的人。下面我要说真话你就是我的心动女生，为了你，我从今往后再也不会喝酒了。我以人格保证，刚才的假话现在已变成一个真心的诺言！
　　他的话足够动人，观众不由自主地为他鼓起了掌，全场的目光都变成了期待看着16号。
　　灯灭了，悲壮的音乐声响起。
　　他平静地问：能告诉我为什么吗？
　　16号有些不知所措，她吞吞吐吐地说：我不能接受欺pian*和谎言。
　　他沉默良久，说：谢谢你，我也不能。然后向大家微微一鞠躬，转身离开。
　　他没有钱也没有权，屁股下面从来没坐过皮质的老板椅，也没坐过舒适的豪车座椅，更糟糕的是，作为一个优秀的因伤退伍兵，他必须坐在这样一把椅子上他双手划着轮椅慢慢离开。

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相亲故事（10）：

相亲相爱的森林大家庭

相亲相爱的森林大家庭故事

森林里住着许多小动物：有大象、刺猬、小鸟、狮子、兔子、梅花鹿、小熊......它们在一起很开心，很快乐。

一天，一个猎人看见了小鸟“心心”,猎人想把小鸟“心心”给射下来，这时，一只小刺猬路过这，心想：“心心”有危险，我得帮助它。只听“心心，快跑!”小刺猬扎了一下猎人的腿，子弹打偏了，猎人说：“这是谁呀!刚到手的猎物就白白的飞走了，今天可真倒霉呀!”

小鸟“心心”飞着飞着就听见了一阵争吵声，就飞了下来，原来是大家在比美呢!孔雀说：“我最美，在这片森林里，都不知道有多少人想要我的尾巴呢!”斑马说：“你那算什么呀，看我的身材，又美丽又艳丽、黑白相间，多美丽呀!”小鸟“心心”走过去，对它们说：“你们都很美，但你们想知道什么最美丽吗?是互相帮助!”小鸟“心心”话音刚落，它们便低下了头。

从此以后，森林的小动物们互相帮助，你看，小鸡帮鹿奶奶织毛衣，孔雀小*姐帮小兔子在河边洗衣服......森林变得越来越美丽了，这就是一个美丽的大家庭呀!

2相亲相爱的森林大家庭故事点评

森林里的小动物们相亲相爱，它们的生活是那么的美好又快乐，小朋友们我们的生活也可以一样的美好，只要我们人人都有一颗向往美好的心，那么我们的生活自然也会更加美好。

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相亲故事（11）：

相亲

　　王强是个养猪大户。今年，他养了100头猪，见眼下猪肉价疯涨，不禁乐开了花。先前，王强因为家底薄，一直找不到对象，最近，村里的媒婆接连上门为他说亲，可一连看了好几个对象，王强都不满意。因为那些人一进门就直奔猪圈，王强明白，那是图他的钱呢！
　　这天，又有个老姑娘来相亲，王强试探着问：要不去猪圈看看？老姑娘点点头。但她走马观花，很快就看完了。王强觉得这回有戲！
　　这时，住在隔壁的侄女拿着作业本跑过来说：叔叔，这道数学题我不会！王强眼珠一转，想看看老姑娘的文化水平，就说：让阿姨教你吧。老姑娘笑眯眯地拉着侄女去一旁教了。教完后，老姑娘要走了，王强把她送到门口，两人有些依依不舍。
　　回屋后，王强问侄女：阿姨教得好不好？侄女说：好！她算得真快，还给我出了一道题呢！王强接过本子一看，只见上面写着：2001799=？
　　刚好，哥哥过来接女儿，一看本子，顿时惊叫出声：哎呀，这女的也是图你的钱！
　　王强纳闷地问：为啥这样说？
　　哥哥指了指算式：200斤，应该是一头生猪的重量！王强摇头道：只是巧合吧！那17代表什么呢？
　　哥哥说：你怎么忘了？这两天的生猪价就是每斤17元呀！王强还是摇头：那99又是什么呢？我明明养了100头猪呀！
　　哥哥戳了戳他的额头，说：你笨不笨呀？按咱老家的习俗，新女婿要送一头生猪给老丈人，她都已经自动扣除了！　　

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相亲故事（12）：

秃妮子相亲

秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。
可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。
后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。
她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。
小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。
眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。
有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。
一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。
这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。
这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。
这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。
这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽
高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。
秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？
那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。
人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？
那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。
如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。
青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！
如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？
青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！
秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：你真好，我爱你。说完，一下子摘掉自己的假发，你看，我可真是个秃子！

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相亲故事（13）：

超级剩女相亲

小红今年三十三了，可是，还没找到男朋友。在乡下，这个年龄的女孩子已经是超级剩女了。因此，小红的父母整天急得团团转，生怕她当上老姑娘，一辈子都嫁不出去。

这天，有人给小红介绍了一个对象，名叫小王。见面后，小红感觉还挺满意的，便留下了自己的手机号。

谁知，第二天清早，小王就打来了电话，不好意思地说：对不起，小红，咱们还是分手吧？小红诧异地问：为什么？小王支支吾吾地说：我我家里人听说，你父母在镇上开了一家化工厂，怕怕你长时间闻到臭水，将来生下孩子会畸形，所以放下电话，小红气得直跺脚。

半个月后，又有人给她介绍了个小伙子，名叫小李。据说，他在城里工作，条件那是相当好。

吃过一顿饭后，双方都挺有好感的。小红不想有所隐瞒，紧张地说：是这样，我长时间在化工厂工作，你你会不会有什么想法呢？小李笑眯眯地说：当然不会，我对你的职业毫无偏见，真的！小红听罢，长舒了一口气：那就好！

这之后，两人频频约会。小李出手十分阔绰，经常请小红吃这吃那的。那天，两人又在餐厅吃饭。中途，小红突然想去一趟洗手间。谁知，洗手间里的客人很多，要排很长的队。因此，她便中途折了回来。

小红刚走到门口，就听小李在那边大声打着电话：最近，我的嗅觉研究进行得十分顺利。那女的常年闻臭水，鼻子果然不灵光了。等过段时间，我再对她做一下别的研究小红气得火冒三丈，骂道：好啊，怪不得你每次请我吃什么榴莲、臭鸡蛋、芥末，原来是拿我当试验品

不用说，两人又掰了。小红没想到，家里开了化工厂，竟然带来了这么大的困扰，她真的有些受不了了。

两个月后，小红偶然又结识了一个异性。小伙子名叫小张，长得又高又帅，戴一副金边眼镜，斯斯文文的。小红对他一见钟情，可是，她又怕再受打击。于是，小红将之前的两次遭遇和盘托出，直截了当地说：如果你对我的职业有偏见，请直接说出来，我再也不想浪费时间了！小张笑了：哪能啊，我真是为广结婚才找你的！而且，我真的很喜欢你的职业！小红简直不敢相信自己的耳朵，难道，真是天降良缘？

果然，小张并没有食言。每天好几个电话，询问小红几点上班，几点下班？工作忙不忙，双休日要不要加班什么的。小红觉得，他比谁都体贴，慢慢地，小红越来越离不开他了。

可是，小张显得很神秘。平日里，很少约小红一起出去，也不带她回家见父母。更奇怪的是，每逢星期六，小红打他电话总是关机。这下，小红有点急了。心想，这么好的男人可不能再错过了，一定要主动出击。

那天周六，小红想给小张一个惊喜，没打一声招呼就去他家了。刚到村口，就见小张将一个漂亮女孩送上了一辆面包车，两人卿卿我我，举止十分亲昵。很陕，白色面包车开走了。

小红气急败坏地冲上前，嚷道：快说，她是谁？小张不以为然说：她是我未婚妻呀！小红呆住了：什么？你未婚妻？那那我和你是什么关系？小张淡淡地说：咱俩不就是普通朋友么？小红气得脸色苍白，颤抖地说：普通朋友？那那你每天给我发短信，问这问那的啥意思？你还说，是为了结婚才找我的？还很喜欢我的职业？

小张点了点头：对呀！我以前谈过两个外地的女朋友，眼看就要成了，可是，你家化工厂隔三差五地排放臭气。结果，她们来我家，刚好闻到了。她们说，不想以后每天生活在du气中，就都跟我分手了。半年前，我又谈了一个女朋友，眼看又要谈婚论嫁了。我怕她哪天突然来家里，化工厂又放臭气，就急中生智找到了你，详细了解化工厂排放臭气的周期。终于，我摸清了你们的排放周期。今天，化工厂刚好不排放臭气，我就赶紧带她回家见父母了。谢天谢地，刚才，她已经同意了我的求婚。赶明儿，我就可以跟她去领证了。领完证，我就啥也不怕了，谢谢你啊小红一听，气得差点瘫软在地：看来，只要化工厂一天开着，自己就一天也找不到老公。

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相亲故事（14）：

李枫相亲记

　　1。电视相亲
　　李枫漂亮能干、条件无可挑剔，可三十岁了还没找到意中人，成了必剩客。
　　关心李枫要给她介绍对象的人很多，可相亲太俗套，李枫对朋友的热心不胜其烦，相亲时心不在焉没一个成的，到最后她干脆绝了相亲的打算，连姑妈和小姨要给她介绍对象，她都婉言谢绝了。
　　一天，同事神秘地对她说：去电视相亲敢不敢？你这么漂亮，出个名也好啊，没准真能遇到真命天子。
　　李枫可没想过这个出名法，大庭广众下多难为情啊！但同事鼓动她：现在什么时代了？单亲妈妈都敢上镜，你怕什么？你绝不会遇到冒牌货，节目组会帮你审查。
　　目前，沪上各大电视台相亲节目非常红火，相亲的男女都快成明星了，李枫思想斗争了几天，决定去试试。
　　对参加电视相亲的人，节目组事先要审查身份证及工作家庭背景，又在电视上和公众见面，假冒者几乎为零。李枫想以她的条件也不至于拿不出手，一直没有嫁出去还不是因为生活圈子太小、没有勇气主动出击吗？
　　李枫顺利进了节目组，一到化妆间她才发现，参加相亲的大多是二十出头的小妹妹，这么小就愁嫁吗？
　　电视相亲男女各15人，30人两军对垒各占一边。事先各自都看了对方资料，每人选择四个异性亮绿灯，如果正好对方也同时对你亮了绿灯，进行一番兴趣爱好、家庭观念的当众提问后，可以选择成功或退出。
　　李枫选择了四个人，这四个人有三个没有亮她的绿灯，在问这三个男人原因时，其中一个很不客气：我想选择年纪小点的。这个男人自己都35岁了，肚大油肥的，李枫鼻子忍不住歪了歪。
　　只有一个蓝衬衣男人同时也选择了她，李枫情不自禁多看了他几眼，两人互相亮绿灯，这是不是代表对上了眼？
　　还有两个男人选择了李枫，其中一个才24岁，他的理由居然是：找个姐姐可以不用买房，压力可减轻。李枫心里恼火，极力保持着矜持。另一男人是二手男，说选择李枫这个年纪的女人比较现实点。李枫心里甚是凄凉，她还没有当后妈的打算。
　　最后蓝衬衣男人开口，他平静地说：也就是感觉对了，感谢她也选择了我，我想这就是缘分。
　　厚厚的粉底、刺目的灯光遮住了李枫的红晕。
　　那男人叫林立聪，婚庆产品公司老板，33岁，未婚，正版王老五。
　　在众目睽睽下，在一片欢呼中，他们牵了手。
　　李枫做梦一样，姻缘就这样来了吗？像童话中的故事。
　　李枫和林立聪电视牵手的事很快人尽皆知，李枫的电话被打爆了，甚至远在千里的父母都打来电话要女婿赶紧上门。
　　外面热闹，里面却很冷清。林立聪约李枫吃饭，平淡且话不多。李枫想：既然确定了关系，那就彼此敞开心扉吧，她对林立聪介绍了自己的爱好兴趣、家庭背景，满心希望能进一步了解，可是林立聪心不在焉。
　　电视上光彩照人，演出一样煽情，怎么落了幕，就成了陌生人呢？
　　或许林立聪是这种性格吧？李枫依然期待着这段传奇爱情能开花结果。
　　李枫主动出击，电话短信一个接一个。林立聪总是不冷不热，一周一次的约定吃饭，不暧昧也不失礼，李枫提出要去见见他父母，林立聪吓住了：再了解了解吧，太冒失了。
　　这叫冒失？那电视相亲、与她众目睽睽下牵手就不是冒失？
　　李枫忍不住问林立聪：你是不是并不喜欢我？
　　林立聪头也不抬：我对你不愿意就不会亮你的灯了。
　　李枫是公司圈子里第一个电视相亲的人，整个公司都是她的八卦，几乎每天都有人询问，让她感到，电视相亲像块烫手山芋，扔不得拿不得，骑虎难下。
　　一天，李枫路过林立聪的婚庆公司，决定悄悄去看一下，正巧林立聪背对她在打电话：不是我真想找她，那不过想造广告效应，当时亮我绿灯的只有她一个人，我能怎么办？好在现在公司生意真的好转了
　　李枫明白了：她，甚至相亲节目组，都是林立聪这个精明商人的棋子。
　　李枫一夜未眠，她不想再任人摆布，电视牵手又如何？她删除了林立聪的手机号，过了几天，林立聪打来电话，李枫平静地挂断了。
　　李枫参加的那个相亲节目人气高涨，正在热播，不少男女牵手成功，是真成功吗？还是做秀各有目的？还是经过了解后最终分手？谁知道呢。
　　2。网上征婚
　　李枫又恢复了单身，她不敢向人们言明真相，朋友和同事都以为她在和那个叫林立聪的帅哥恋爱呢，也没人给她介绍对象了，其他男人也死了打她主意的心。
　　怎么办？李枫本来就生活圈子小，林立聪占着个空位置严重影响李枫的重新择偶，李枫只好把眼光放在了虚拟网络上。
　　在那个全国最大的征婚网站上，李枫注册成高级用户，按照自己的要求未婚、身高1。7米以上、月入3000元以上一搜索，好家伙，整整三十页上百人，李枫一张张翻看，歪瓜劣枣者一律不看，最后挑出二十来个人，有十个人回复了她。
　　一番熬红了眼、酸麻了手的网上博弈，一月下来，李枫选中了贺峰，贺峰很英俊，月入5000－10000，有房，178厘米，同城人，网聊时彬彬有礼。李枫大喜：就是此君了，征婚果然好处多多，才一个月就遇真命天子。
　　约会时，李枫大跌眼镜，贺峰还是贺峰，可怎么看怎么没有照片上清秀，还配了副小眼镜。那照片是贺峰不假，但是他早几年的照片，虽然眼前的男人姿色也尚好，她还是不舒服，何必pian*人呢？
　　李枫矜持地摸着贺峰的底细，天知道他是不是网上pian*子呢？没准早已结婚，或穷得叮当响，**犯也有可能。李枫想去他公司看看，想去他房子看看。
　　贺峰说：公司太忙人多眼杂，改天吧。房子正盖着，一年后可以拿到钥匙。
　　这当口，一段法制节目让李枫后背发凉。那是利用征婚网站pian*婚案，男人假装未婚对女人pian*钱pian*色，他用假身份证、招来假父母，生生将精明的女人pian*得团团转。自己尚未见过贺峰父母，更没见过他身份证，万一他是披着羊皮的狼呢？交往两月了，他还没让她进他的朋友圈，有什么猫腻？他身份证是不是假的、是不是未婚？
　　一次吃饭贺峰去卫生间，外套搭在椅子上，李枫做贼般从他外套口袋掏出身份证。天，那上面居然不是贺峰，他资料上明明说他29岁，身份证上却是31岁。名字、年纪、照片都在pian*人，还有什么资料是真的呢？
　　至此，对网络征婚李枫也不敢再热衷了。
　　谁真谁假
　　半年后，李枫总算向亲戚朋友言明她是单身，姑姑和小姨急着帮她张罗相亲。别无选择，经不起她们的好心，李枫只好硬着头皮前往。第一天参加的是姑姑的相亲宴，那个男人居然是贺峰，两人都呆了。
　　从姑姑那里，李枫知道了贺峰的真实资料、真实姓名，还有：他有过一次短婚。而他的征婚资料上明明写着：未婚。
　　第二天李枫看到的是小姨介绍的对象，真巧，那人她很熟悉，是那张令她眩晕动心的面孔：林立聪。
　　李枫打趣地说：你不是在相亲节目中找到女朋友了吗？
　　久居外地的小姨并不知道这事，她说：什么相亲节目？这位是你姨父的外甥，优秀精英
　　林立聪和贺峰，都是李枫征来的、对她不真心、对她另有目的的男人，没想到又在俗套的相亲中再次相遇，上天真是在戏弄她。
　　第三天，贺峰庄重地向李枫发出邀请：我想和你正式交往，去我公司看看吧。
　　第四天，林立聪给李枫送来戒指：这是迟到的礼物，不介意晚了点吧。
　　为什么前倨而后恭？两个男人统一的口径是：电视是作秀，不能当真；网上是虚拟的，更不能当真；亲戚朋友介绍的相亲才是真实的，要认真对待的。电视征婚的女人只是想出风头，不必太认真；网上征婚的女人必定有假，只能玩玩。
　　李枫茫然了：都是相亲的媒介，怎么就那么不同呢？　　

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相亲故事（15）：

秃妮子相亲的幽默故事

　　秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

　　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼——苗不多。

　　后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

　　她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

　　小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

　　眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

　　有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

　　一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。

　　一次，秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话。

　　那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：“我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。”

　　这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

　　这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

　　这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

　　这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

　　高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

　　秀女试探着说：“如果一个人没有头发，你说会怎么样?”

　　那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：“那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。”

　　“人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看?”

　　“那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。”

　　“如果一个女的是秃子，你会怎样看待?”修女还是试探的问。

　　青年人笑了笑说：“两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么!”

　　“如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样?”

　　青年人看了看秀女，笑着说：“你满头的秀发，怎么会是秃子?，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你!”

　　秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：“你真好，我爱你。”说完，一下子摘掉自己的假发，“你看，我可真是个秃子!”

　　青年人看了，也一下子摘掉自己的帽子说：“你看，彼此彼此，两个灯泡，以后咱省电了。”

　　说完，两个人都哈哈哈大笑起来。

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相亲故事（16）：

奇遇，在大龄青年父母相亲会后

事实上，我们都在互相铺垫，只需要这样一个仪式来解开它！自从我母亲一个月前去紫竹医院参加“老年年轻父母相亲会”并见到一群老年年轻父母后，我就没有停止过。我今年26岁，不算太老也不算太难！好女孩不会提到那一年的受欢迎程度。当我在学校的时候，我是班花，晚会的“魅力”点。英俊内向的学生会主席们...但是一旦我步入社会，我就发现了人类物种的多样性。我见过所有干净、娘娘腔和超级自恋的男人。看到妈妈笑得像朵花，我知道这又是一次相亲。“这次是一只乌龟。”“鲍鱼没用！”我不想相亲的原因是我仍然不能放开那个“臭小子”——妈妈那样叫他，并且毫不客气地用扫帚扫他的额头...当我看到相亲时，我的思维突然停止了，我的大脑只有一句话——没那么聪明，是“臭小子”！从他低垂的下巴来看，他也很惊讶。妈妈显然没认出来，高兴地坐了下来。“王小*姐和我想象的不一样...啊，”另一个母亲抢先了我一步，我母亲的脸立刻变红了。“是吗，小轩不是爱化妆，追求自然美。袁先生在哪里工作？”有点挑衅。“阿姨，我刚回家，还不确定。”“它需要点心。在中国找工作不容易。”妈妈，拿回游戏。乌云笼罩着他母亲的脸。不是说朋友不聚在一起。事实上，他们两个很久以前有过一次秘密会议。去年的第二天，我和“臭小子”的地下恋情曝光了。我妈妈扔了一把扫帚，他妈妈盛怒之下把他赶出了这个国家。十年后，我们在这种情况下相遇。他呆呆地看着我，等了一会儿。我又伤心又开心，头也颠倒了。然而，两位母亲“在酒吧里开花了”。“小轩从小就很听话，一直努力学习。她害怕恋爱时浪费时间。”“我家在美国快十年了，还这么保守，追了多少漂亮女孩，他都没看一眼。从来没有谈过爱情！”“臭小子”，我听到汗水。我的脸上一定充满了奇怪的东西。“追她的男孩都很好。他们中的一个每天送花，但她不理睬他们……”我立刻拦住他:“妈妈，你在说什么！”我妈妈满意地笑了:“看看这个孩子，他很害羞。”“哈哈，既然你这么诚实，我不怕说出来。”袁妈妈的脸很神秘。“我知道他急着回中国是为了不，只是因为有个女孩总是缠着他。是不是混血儿更漂亮，他们的家庭更有钱？我们不贪财。”说完，无奈的摆摆手。一瞬间，这两位伟大的母亲把她们的孩子塑造成了爱的主人。这不容易。相亲后，我妈妈牺牲了很多脑细胞，我只在告别时对“臭小子”说了声“再见”。就这两个字，让我傻笑到半夜！当我的手机突然响起时，我正担心如何解释送花的误会。“你搬家了吗？”“不。”“那明天记得把扫帚藏起来。”

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相亲故事（17）：

大傻个相亲

　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：你爹呢。傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：收成不好，给卖了。丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:你娘呢。傻子说：兵荒马乱的，给糟蹋了。丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：你怎么这么傻啊。傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：我家一辈子出一个。傻子未来的丈母娘气得直接走。

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相亲故事（18）：

宰相相亲

　　清朝年间，李村有个穷书生，寒窗苦读多年，为的是有朝一日考取了功名，衣锦还乡。可偏偏天不遂人愿，穷书生一次又一次地名落孙山。于是穷书生在门前镌写对联以明志，盼着有朝一日会出人头地。

　　这天有个自称风水先生的路过李村，走了许久，腹中已经是饥渴难耐，便进村去讨口水喝。风水先生寻到一户人家，只见门前上书：

　　草庐虽小敢学卧龙修身齐家治国平天下

　　功名即大当问文君禽畜柴米油盐酱醋茶

　　风水先生敲开门，开门的是个穷书生，虽衣着如布衣，也有几分俊秀。先生，小生有礼了。穷书生恭恭敬敬地作了个揖，问先生此来所为何事。风水先生说是来讨口水喝。穷书生忙去舀了一碗水给风水先生端去，请先生坐下，说自己家徒四壁万望风水先生见谅。有劳，有劳。风水先生问他当今之势，穷书生说大清版图，北有沙俄，南有英法，东有倭寇，西有缺口。不击沙俄无以定北疆，不驱赶英法无以保南防，不抗倭寇无以平海洋，不补西域无以安圣上，此乃强国之道也。风水先生稍作休息，就起身离开。穷书生送他出了门口，风水先生见他谈吐自如，颇有见地，一表人才，就给他指条明路，让穷书生去找一个贵人。穷书生心想，难道先生知道小生心中所愁？便请先生赐教。穷书生欣喜若狂，态度也十分诚恳。风水先生留下四句诗便离开了。诗曰：

　　天有神明地有灵，单骑书生大道行。

　　不到西山不下马，西山自有一高人。

　　夜里，穷书生想着这四句诗，翻来覆去睡不着，自言自语道：先生意思是，天地之间有神灵，书生骑着马沿着大路走。到了西山才能下马，西山就会有高人指点。可这西山在何处啊？穷书生从来没听过这座山。

　　第二天一早，穷书生借了邻居的马，带着身上仅有的盘缠便上路了。穷书生骑上马，嘴里念念有词：良驹啊，我今天骑上你是为了去西山寻高人。要是到了西山呢，你就跺跺脚，嘶三声。穷书生按着风水先生说的，顺着大路走，也不下马，沿途见人就问是否知道西山，走了半天，前不着村后不着店，已不知走到了何处。时值三伏天，路上行人也越来越少，路也仿佛是越走越长，没了个尽头。穷书生心想：这马怎么还没停下跺脚嘶鸣啊？但是，穷书生心中又不敢生懈怠，只得继续赶路。走了一天，太阳就快要落山，早已是人困马乏。眼看着天色是越来越暗，穷书生心里是越发着急。

　　我们只能继续赶路了。穷书生刚说完话，只见马儿高高的扬起了前蹄往地上跺，连嘶三声。这时，远处隐隐约约亮起了火光。穷书生心中欢喜，赶紧下马，牵着马儿往光亮处走去，走了好一段弯弯曲曲的路，近了，才看清这火光是在山上，还有袅袅炊烟。拴好马儿，穷书生顺着小路往山上去，到了路的尽头发现还真有户人家，柴门也开着。穷书生走了进去，见一姑娘低头洗着洗菜，便拱手作揖向姑娘施礼姑娘抬头一看，见是一书生，也不还礼就喊她爹，说是他的贵客到了。穷书生一脸茫然，内心思忖着：难道她爹知道我会来？

　　你终于到了。一个熟悉的声音传来，原来她爹是那位风水先生。三人用过饭后，风水先生引他至客房歇息。你明早早些启程，进京赶考去，风水先生拍拍他的肩膀，你放心，盘缠我帮你垫着。穷书生连忙回话：万万不可，小生何德何能。这就是我指给你的那条明路啊。风水先生说考取功名后要立即迎娶他的闺女，让他切记。五更时分，穷书生便按风水先生的话启程进京赶考去。

　　几个月之后，穷书生果然金榜题名，高中了状元，人人都称他为李郎。十年寒窗无人问，一举成名天下知，连宰相府都派人来给他说媒，招他为驸马。只不过，李郎心里只想报答那位风水先生，迎娶他的女儿。因为拒绝了宰相府，李郎不得不到府上谢罪。进了宰相府，李郎只觉脑后一阵痛，便昏倒在地，醒来时，发现自己被绑着动弹不了，往四周看才清醒过来，原来是入了地牢。还未定神，只见一道接一道的鞭影挥了过来，痛得李郎又昏了过去。那人吼他，说他不识抬举，放着驸马不当偏要回去娶风水先生的闺女！让他切莫跟宰相爷作对，现在后悔还来得及！

　　李郎忍着痛，说有道是滴水之恩当涌泉相报大丈夫一言既出驷马难追

　　那人笑了，叫他留着这些话跟阎王爷说，还说只要喝了这瓶鹤顶红，穷书生两个时辰内就会一命呜呼。说完扒开李郎的嘴，就给他灌du药。李郎拼命挣扎，说就算死，自己也不会向这些人屈服未说完只觉眼前模模糊糊，一个熟悉的身影出现了。李郎模模糊糊地晕了过去。

　　李郎醒来，发现自己已经躺在了床上，旁边还有一水灵灵的姑娘出神地看着他。姑娘问李郎还认识她了吗？仔细一看，李郎才想起她就是山上那位姑娘。姑娘这穿着打扮是彻底地变了样，浑身显露出尊贵的气质。这时，门外传来声音：李郎，老夫果然没看错你。推门声响，进来的正是那位风水先生。

　　最终，李郎当上了驸马，不久就升了官，心系百姓，廉洁奉公，不畏权贵，因此深受百姓爱戴。他的强国之道还被当权者有所采纳。原来那风水先生就是当朝宰相，因为微服回乡探亲而碰到了李郎，他见李郎待人接物有规矩，对局势了然于胸，便给他设下了这么一个局，而那鹤顶红也只是蒙汗药罢了。从此，宰相相亲便在当地传为佳话，更有歌传唱：

　　宰相回家乡，路经李村旁，书生虽落榜，内心图国强。

　　走马阳关道，终有高人帮，一诺值千金，高中状元郎。

　　李郎思报恩，不屈虎豺狼，栋梁具慧眼，平步青云上。

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相亲故事（19）：

胸无半点墨的青年相亲记

　　明朝年间，有一位青年叫李毅，家境比较贫寒，喜欢上邻家一刘姓姑娘。

　　可是刘家父母想给女儿找一位有点文采的相公，这对于胸无半点文采的李毅来说，是个难题。

　　经过一番思量，李毅决定拜当地一位殷秀才为师。拜师第一天，殷秀才带着他去拜访好友。途经一口池塘，池塘清澈见底。

　　殷秀才随口道：一塘清水无鱼放。

　　旁边众人大声称好。李毅马上拿出笔就记下了。

　　行至一独木桥前，殷秀才对着桥想了想，感叹道：双桥好过，独木难行。李毅又记下了。

　　再往前走，看见一母猪带着在泥泞中打滚。

　　殷秀才随即道：老母猪打滚，四脚朝天。

　　李毅即刻赞到：老师真是好文采，出口成章，学生佩服佩服!晚上回到家向父母说道：爹娘我回来了，今天先生教我诗句了，明天你们向刘家提亲吧。

　　李父答道：好，我李家总算出了个有学识的人了。

　　翌日。吃过早饭，李父便请了媒人，带着聘礼，和李毅一起去往刘家提亲。进刘家媒人说明来意。并把李毅跟殷秀才学诗的事与刘家父母说了，刘家父母对李毅甚是喜欢。说到：真是个好学的孩子啊。

　　转眼便到了吃午饭时间，刘母便留下这三人一起吃午饭。吃饭前。刘母想考验一下李毅的学识。端上一杯开水。

　　李毅见里面什么也没放，说道：一塘清水无鱼放。

　　刘母开心道：不错不错。分发碗筷时故意给李毅发了一根筷子。

　　李毅张口便道：双桥好过，独木难行。

　　刘母连声称好：小子，真不错。随即返回厨房拿筷子去了，从厨房一出来，被门槛拌了个四脚朝天。

　　李毅立马站起来：老母猪滚洞，四脚朝天。一气呵成。

　　刘母听后脸色大变。李毅父子立即就被赶出了刘家大门，婚事也不了了之。

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相亲故事（20）：

金庸群侠相亲大会（第五场）

主持人：观众朋友们，大家好。非诚勿扰之武林相亲大会又和大家见面了。首先公布一个好消息，第一场的男嘉宾韦小宝来信说，他和建宁公主在扬州丽春院举行了婚礼，而且建宁公主已经怀孕了。

观众：掌声，祝福声。

主持人：祝贺小宝，愿全武林有情人终成眷属。有请本场大会的四位男嘉宾，他们是1 号张无忌，2 号林平之，3 号石破天，4 号慕容复。

观众：掌声，欢呼声。

主持人：男嘉宾们，跟大家打个招呼。

张无忌：啥也不说了，这次如果还不成功，我就不活了。

林平之：大家好，我是林平之。我们林家祖上三代都是做保安的，我能把自己负责的小区保得平平安安，也能保证让自己的妻子快快乐乐，干保安的最讲诚信，我说到做到哦。

石破天：大家好，我叫、我叫，这个有人叫我石破天，有人叫我石中玉，还有人叫我狗杂种，更有人说我是网上逃犯，我也不知道自己到底是谁，不过我喜欢石破天这个名字，大家叫我石破天好了。

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在。我没什么最爱的人。我要见到女嘉宾后再回答其他问题。

主持人：四位男嘉宾的自我介绍都很特别，慕容公子的几句话尤其高深，让我们继续期待他们的精彩表现，有请1 号女嘉宾何铁手。

何铁手：大家好，我是何铁手。我报名很早，本来第二场就该来当女嘉宾，谁知喂蝎子时不小心，被蝎子蜇了一口，养了一个多月，现在才和大家见面，还让许多朋友为我担心，真是不好意思，谢谢大家了。

主持人：同为武林中人，何姑娘不必客气，请问你的择偶标准是什么？

何铁手：我看2 号男嘉宾挺好的，眉清目秀，齿白唇红。哎哟，你是不是女扮男装啊？我可不能再上这个当了。

林平之：我现在可是真正的男人，如假包换，童叟无欺。1 号女嘉宾，你真漂亮，我也很喜欢你。

何铁手：这我就放心了。

主持人：1 号女嘉宾的目标很明确，其他三位男嘉宾，你们怎么想的？是再争取一下，还是放弃？

张无忌：男子汉立于天地之间，第一重人品道德，第二重才智武功，第三重事业成败，至于相貌美丑，实在是旁枝末节，不可作为择偶的唯一标准。我可是武林中难得的钻石王老五，希望你考虑一下。

石破天：1 号女嘉宾妩媚动人，我觉得我配不上她，我、我还是灭了吧。

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在。我没什么最爱的人。我要见到女嘉宾后再回答其他问题。主持人：可是你现在已经见到女嘉宾了啊？

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在。我没什么最爱的人

主持人：停，打住吧。你怎么翻来覆去的总说这几句？

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在

主持人：你真的不会说别的话吗？

慕容复：我没什么最爱的人，我要见到女嘉宾后再

主持人：行了，别说了。1 号女嘉宾，慕容公子一定是昨天没休息好，现在还有点迷糊，你还有什么话要对男嘉宾说吗？何铁手：有件事是一定要说的，上次被蝎子蜇了一下，那蝎du着实厉害，我虽然保住了性命，可左手不得不截去了。

大家看，我左腕上安了一只铁手，真的变成何铁手了，你们不会嫌弃我吧？

张无忌：这个，我从不歧视残障人士，不过做我的妻子要陪我出入各种高档场所，我怕吓到别人，所以，不好意思，我灭灯。

林平之：少了一只手也没啥，但我总觉得你和杨过更合适，现在我先灭灯，回头介绍杨大侠给你认识。

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在。我没什么最爱的人

主持人：慕容复，有完没完？把你的三句半收起来，说点别的。

慕容复：我要见到女嘉宾后再回答其他问题。

主持人：我的公子爷，醒醒吧，我现在问你，是不是为1 号女嘉宾留灯？

慕容复：我真正的快乐

主持人：别说了，你真行，I 服了YOU。既然你的灯亮着，就当你是留灯吧。1 号女嘉宾会不会接受他呢？

不要走开，广告之后，马上回来。

（广告做得好，不如东方不败牌刺绣好。）

主持人：欢迎回来，1 号女嘉宾，你愿意和4 号男嘉宾牵手吗？

何铁手：就算我有残疾，也不能牵个傻子啊。呜呜，伤心死了，早知道不来了。

主持人：非常遗憾，1 号女嘉宾和4 号男嘉宾没有牵手成功，有请2 号女嘉宾岳灵珊。

岳灵珊：大家好，我是岳灵珊。

主持人：2 号女嘉宾，你想找什么样的男朋友？

岳灵珊：我的爹爹是江湖中有名的正人君子，我想找一个像爹爹一样性格的男朋友。油嘴滑舌、心术不正的男生，我不喜欢。

主持人：四位男嘉宾，你们觉得自己是正人君子吗？有什么话要对女嘉宾说的？

张无忌：我当然是正人君子了，小时候很多人上门欺辱，我爹爹妈妈都被他们逼死了，这是多深多大的仇恨？可我事业有成之后，不但没找他们报仇，还几次三番地帮他们。我是以德报怨的君子，你喜欢我这样的君子吗？

林平之：领导让干什么就干什么，不该说的话不说，不该做的事不做。我是循规蹈矩的君子，你对我这样的君子满意吗？

石破天：我连自己是谁都不知道，更不知道自己是不是君子了，我还是灭了吧。

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在

主持人：算我求你了，说点别的行不行？

慕容复：我没什么最爱的人。我要见到女嘉宾

主持人：真不愧叫慕容复，重复的复。2 号女嘉宾，还有什么问题要问男嘉宾？

岳灵珊：我想请问男嘉宾，如果你将来对我不好，要打我sha我，你愿意接受上天怎样的惩罚？

张无忌：神鬼报应的事怎么能说得准？不过既然女嘉宾想听，我就把以前听到过的一个du誓说一下吧。我如果辜负了你，让我父母的灵魂在地下不得安稳，我师父变成厉鬼对我日夜纠缠，我和你生下的孩子，男子代代为奴，女子世世为娼。

林平之：我如果对你不起，叫我断子绝孙，还要被人毁去容貌、du瞎眼睛。

慕容复：我真正的快乐是在将来，不是现在主持人：你是慕容复还是复读机啊，能不能说点别的？

慕容复：我没什么最爱的人。我要见到女嘉宾主持人：慕容公子，你住安定医院第几床啊？

慕容复：我真正的快乐是在将来

主持人：算我笨，都病成这样了，问了也白问。2号女嘉宾，现在你有权利灭掉一盏灯，行使你的权利吧。岳灵珊：我要灭4 号。

主持人：为什么？

岳灵珊：不灭他灭谁？我可不想天天听他背录音。主持人：现在留灯的是1 号和2 号男嘉宾，2 号女嘉宾究竟会选哪一个呢？不要走开，广告之后，马上回来。

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相亲故事（21）：

乌龙相亲记

　　我从公交车上下来，哼着小曲，走在去百货大楼相亲的路上，心想着老妈所说的帅小伙子到底长什么样呢，像魏晨还是黄晓明？没错，我要去相亲。其实姑娘我也就二十六岁，貌美如花，还怕嫁不出去吗？事情是这样的

　　在外地辛苦工作了一年，单位年二十六就放假了，我高高兴兴地回家过年。一进家门，本以为会迎来老妈慈爱的笑脸，没想到老妈一脸的不高兴：小丽啊，怎么就你一人回来，咋不带个帅小伙呢？你看人家隔壁小你两岁的冰冰都带男朋友回家了！我心中一惊，看来是老妈看着别人家的姑爷不是滋味咯！我嘟囔着：妈，您女儿行情没那么差吧？老妈不愧是做了几十年人事工作的善变脸，看见我一脸的不配合，怒容立马来了一个一百八十度的转弯，笑眯眯地拉着我的手，说：闺女啊，我对口单位的一小伙，心肠可好了，长得又帅气，很合我的眼缘。过几天老妈安排你们见见！

　　虽然不急着出嫁，可不好让老妈不高兴，我半推半就地按着老妈的意思开始了第一次相亲。老妈安排我们大年二十九见面，地点在本市繁华的百货大楼门前，老妈给的接头暗号是：他手里拿一瓶矿泉水，我戴着一条桃红色的围巾，我看到他，问：在等人啊？他答：等朋友一块去买年货。

　　今天一大早我便起来，照着镜子，好好打扮了一番。淡妆可是不能少的，穿上年底商场打折促销时买的小礼服套装，戴上了接头暗号之一的桃红色围巾，颜色款式刚刚好，搭配起来完美极了，镜子前一照，好一个漂亮的小美人啊！老妈在厨房做早餐，都偷偷笑，仿佛我已经相亲成功了一般。11点啊，第一次见面可不要迟到了！我长长的哦了一声。

　　快过年了，街上买东西的人特别多。形形色色的人在我周围穿过。如果对方长得像演偶像剧的胡歌那就更好了想到这里，我开心地笑了一下，却没注意前面有人走来，撞了个满怀。啊，这不是我的高中同学小曾吗！小曾！我赶忙叫住他，他做了一个汗颜的表情，没想到会在这儿碰上了。我们几年不见，他还是一点都没有改变。想当年在高中时我俩同是广播站的成员，关系很好，自从高中毕业后就再没有碰面了。寒暄了几句之后，我看看手机，离相亲的时间还有差不多一个小时，便提议到附近的咖啡屋聊聊天，可是他说要去超市买点东西，这不，我们俩就边逛超市边叙旧了。

　　我有个习惯，进超市都喜欢推个购物小车，看到好玩好吃的小东西我就会丢到车里；如果没有中意的，推推小车也别有一番乐趣。小曾从来就是个模范绅士，主动过来帮我推车。

　　我们来到超市二楼，就闻到一股清香飘来，是榴莲的气味。很多人都觉得榴莲很臭，避而远之，可对我俩来说却是美味。要知道在高中时，我俩就经常偷偷在广播室里吃榴莲，哈哈，因为很多人嫌臭，都不喜欢吃，偏偏我俩爱好相同，真可谓臭味相投。想起当年的情景我们就笑个不停，不约而同的，我俩就一块走到榴莲摊点，挑了一包最大的已经剥好的榴莲放入购物车。

　　果冻，我最爱吃的那个牌子在搞促销，我赶紧挤进人群，小曾紧跟着把车推来，各种口味我都要了一点，真是开心啊，随口问了小曾：都是我在挑，不见你买东西呢？小曾有点不好意思地说：我待会再买。哈哈，我就想笑他，买个东西还用得着扭扭捏捏的吗。

　　拨开熙熙攘攘的人群，我们好不容易把购物车推到影视区。同事小腿曾强烈推荐《非诚勿扰》这部电影，说蛮好看的。我看了柜台旁边的影片介绍海报后乐了，原来影片里面说的也是相亲，想着待会相亲完了，还可以看看别人的相亲经历是如何的。

　　看着旁边若有所思的小曾，我心想本来是他要逛超市，现在反倒是他在陪我买东西了。我不好意思地笑着说：前面不远是化妆品区，我们去看看有什么优惠，你也可以买一些送给你女朋友，我可以帮你参谋一下。小曾低着头说：不用了，我还没有女朋友呢！我又把小曾给嘲笑了一通：这样一大把大年纪了还没有女朋友小曾涨红了脸说道：要不你自己先去看，我得去买我的东西了。我的东西买完了，我陪你去吧。不用了，这样吧，我们5分钟后在收银台碰头。说完跑开了。真是奇怪的家伙，我看看手机，已经是10点半，也该出去了。

　　结账的时候，小曾拿了一瓶矿泉水，我又笑话他：你才买这么少的东西，那不是白陪我逛了这样久。小曾凑到我耳边小声地说：我待会去相亲，矿泉水是我的接头暗号，对方则是戴着桃红色的围巾。

　　啊？我张大的嘴几秒钟都没合上。刚才坐公车时觉得太热，我把桃红色的围巾放包里了

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相亲故事（22）：

相亲计中计

　　丁江波端着咖啡，冷冷地盯着对面的女孩，逐渐露出不耐烦的神色。要不是老妈在家里三天两头地闹，说什么周围的朋友都抱上了孙子，他们丁家看来要绝后了这些危言耸听的话，他才懒得出来完成相亲的任务。相亲这码子事情，在他这个刚从国外留学回来的海龟眼里，简直太可笑了。
　　知道了，知道了，我已经到门口了，不信等下我让那个家伙听电话！周杏火冒三丈地举着手机冲进咖啡店，直接把电话搁在了一个戴眼镜的男人耳边，吼道，说话！
　　说说什么？男人惊魂未定。
　　随便，出声就成！周杏气势汹汹。
　　喂，您好伯父，我是张立喂，喂还没等他说完，电话的主人一把抢回电话：喂，老爸，现在该放心了吧。就这样，挂了。
　　周小*姐，你好，我眼镜男人腼腆地开口。
　　什么都不用说，我来之前已经被逼从我爸那里参阅了你详尽的资料：包括生活照及艺术照各三张，连你幼儿园拿过几朵小红花都在上面有具体说明。周杏端起面前的水就喝。
　　我从伯父那里也知道了周小*姐的一些情况。我们家境般配，学历也相当，应该可以作进一步的交往。男人推了推眼镜。
　　看来我的情况你还是掌握得不够，我老爸一定没告诉过你我最坚持的一个原则不接受被安排的婚姻。所以，你请回吧。周杏做了一个送客的手势。
　　你你你男人气得转身就走。
　　等等。
　　怎么？男人惊喜地转过头。
　　你的眼镜戴歪了。周杏恶作剧般吐了吐舌头，向这个倒霉的男人告别。
　　这一幕正巧落在了丁江波的眼里，他不觉笑出声来。
　　江波，你还好吧？坐在丁江波对面的女孩子以为是自己的妆容出了问题，赶紧掏出小镜子照了照。
　　汪小*姐，我们已经坐了三个小时，我送你回去吧。丁江波站了起来。
　　那下次什么时候再约？女孩子问。
　　恐怕没有下次了。丁江波直截了当。
　　看着女孩子尴尬地离开，丁江波有一丝内疚，不过他实在是接受不了父母之命，媒妁之言。他来到收银台准备结账时，见到周杏被保安围在那里。一打听才知道，原来这位迷糊的小*姐忘记带钱包了。
　　看在同是天涯相亲人的份上，丁江波替周杏把钱给付了。被释放的周杏直呼自己倒霉，理由是她只喝了店里免费的一杯开水而那个该死的相亲对象却喝了整整三杯最贵的蓝山咖啡，还直嘀咕明明记得妈妈说帮她放好钱包的。
　　丁江波笑得一塌糊涂，他是第一次遇到这么有趣的女孩子。周杏这才注意到自己的救命恩人是一个挺俊的年轻男人。临走前，她要了丁江波的电话，倒不是对他有了什么非分之想，而是她不喜欢欠人情，准备改天把钱还了。
　　周五的时候，丁江波的手机响了。原来是周杏要约他出来还钱，他心想也不是什么大数目原本想推了算了，可是不知为什么还是不由自主地去赴了约。仍旧是约在那家咖啡店，不同的是这次他们坐在了同一张桌子上，并且都是自愿前来。周杏把钱还了，看看时间还早，两人就聊了起来。
　　不聊不知道，一聊才发现两人的共同点还真不少。都喜欢看电影、喜欢吃四川菜、喜欢穿休闲装不喜欢收拾房间、不喜欢吃巧克力、不喜欢蓝颜色的衣服。更重要的是，不喜欢相亲。他们各自把家里的长辈如何苦苦相逼的种种感叹了一番，唏嘘过后，觉得真的是相见恨晚。如果说前一次见面他们还是陌生人的话，这次见面使他们的关系大大进了一步。
　　这以后的每个周末，丁江波和周杏都会相约出来聊个天喝个茶什么的。有一次回家，周妈妈神秘地朝女儿眨眨眼说：杏杏，是不是有了男朋友啊？
　　什么跟什么啊！周杏莫名其妙地红了脸。
　　那刚才送你回来的是谁？妈妈紧追不舍。
　　哎呀，一个普通朋友，你烦不烦呐？周杏赶紧躲进了自己房间。
　　躺在被窝里，周杏翻来覆去地睡不着，妈妈的话一直在耳朵边上转。是啊，丁江波在自己的心里到底是什么角色呢？哥哥？不是。朋友？好像更亲一点。恋人？这个念头一跳出来，把她吓得够呛。算了，别想了。那晚的周杏足足数了一万九千只羊才把自己累睡着。
　　顶着两只夸张的黑眼圈，周杏决定暂时不见丁江波了，等自己理出个头绪来再说。此后一到周末她就找各种法子搪塞，一会是加班啦，一会又是朋友生日，最后连带小猫去宠物医院的借口都用上了。整整一个月，丁江波像掉了魂一般，心里空落落的。
　　这天，周杏正在公司开会，丁江波的电话打来了：喂，是我，现在能出来吗？
　　今天又不是周末，我正开会呢。周杏握电话的手有点抖。
　　那等你开完，我来接你。丁江波没有给她拒绝的机会就挂了电话。
　　坐在咖啡店里，丁江波闷了好一会才开口道：能不能帮我个忙？
　　行啊。周杏二话不说。
　　你还不知道是什么忙呢？不怕被人卖了？丁江波既好气又好笑。
　　是你我怕什么呀？周杏说完真想咬了自己的舌头。
　　丁江波说家里人给他下了最后通牒，一定要在一个月内带个未婚妻回家，否则家里就当没他这个儿子了。
　　那可真是个麻烦的事情。周杏知道这是丁家二老在逼这个不肯相亲的儿子就范。
　　只有你能帮我渡过这个难关。丁江波情急之下握住了周杏的手。
　　我能帮你什么呢？周杏抽回自己的手，心头像小鹿乱撞。
　　很简单！装作是我的女朋友，陪我回家见爸爸妈妈。丁江波真诚地看着她。周杏憋红了脸，最终还是点头同意了。
　　没想到丁家二老一见到这个准媳妇欢喜得不得了，一口一个小杏叫得好不亲热。丑媳妇见了公婆后也就习惯了，周杏开始隔三岔五地和丁江波一起回家报到。今天陪未来的婆婆逛个街，明天陪未来的公公下个棋，不知不觉地入了戏。
　　让周杏奇怪的是，好几次她因为在丁家耽搁得晚了妈妈竟然没有像以往那样逼供，反而给她准备宵夜。唉，真是枉费她一路上编了那么多个晚归的理由。
　　一天丰盛的晚餐后，丁妈妈把周杏叫到卧室，给了她一个翡翠镯子。周杏推辞不过只好戴上了。丁妈妈和她一起回到客厅的时候，大家都鼓起了掌。周杏有点错愕，偷偷把丁江波叫到一边询问原因。真是不听不知道，一听吓一跳。原来这个镯子是丁妈妈的传家宝贝，一向只传给儿媳妇的。
　　那怎么办？江波，要不然我脱下来吧。周杏急得都快哭了。
　　这可不行。你脱下来我们的计划不就前功尽弃了吗？再说，你是自愿戴上的，况且你戴着这个镯子是全家人都看到的事实，他们认定你了，岂是你说摘就能摘的？丁江波仔细分析道。
　　我是不是闯祸了？周杏乱了方寸。
　　也不是完全没有解决的办法。丁江波的表情高深莫测。
　　什么办法？周杏两眼闪出希望的光芒。
　　嫁给我。丁江波单膝跪下。
　　哇，你不是认真的吧？我我们说好一切都是假装的。周杏语无伦次。
　　我改变主意了，你呢？丁江波执起周杏的手。
　　踌躇再三，周杏终究还是接受了这只镯子，决定嫁进丁家。其实很早的时候，他们已经走进了彼此的心里。
　　两家大人听到孩子们终于决定结婚的消息，都松了一口气，自家的宝贝终于肯完成婚姻大事了。挑了一个好日子，两家的家长陪着两位准新人去婚纱店试礼服。
　　由于摄像师临时决定换胶卷，丁江波和周杏准备去休息室陪陪双方父母。可是还没踏进休息室的门就听见丁爸爸大声对周妈妈说：怎么样，我和你老伴的计划还不错吧，咱们抓准了孩子们对于相亲的逆反心理，来个反其道而行之，两个小家伙果然乖乖地就范了不是？
　　计划？什么计划？难道他们有事瞒着我们？丁江波和周杏互望了一眼，疑惑万分。
　　丁妈妈不甘示弱道：你们不过策划了个变相相亲，安排他们在咖啡店里碰个头而已。我们两个老太婆可是在背地里敲了不少边鼓，要不然哪有这么顺利？
　　周杏这才明白为什么相亲那天妈妈明明说替她把钱包放进包里，可紧要关头她却需要丁江波英雄救美，每次晚归妈妈的宽宏大量也变得容易解释。丁江波也恍然大悟，为什么在周杏退缩犹豫的当口妈妈会逼他一个月内带回未婚妻。当两个被算计的准新人推门而入的时候，大家都傻了眼
　　丁江波和周杏又一次约在了初次见面的咖啡店，两个人都有点别扭。怎么办？他们同时开口然后又摇摇头。这婚到底结还是不结呢？唉，在错误的时间、错误的地点遇上对的人真是要命，不过幸亏四位家长这回没有好心办坏事，所以最终他们异口同声地说：既然两边老人能够使出相亲计中计，咱们何不也来个将计就计？
　　计议已定，两人含情脉脉地对望一眼，四只手紧紧地握在了一起。

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相亲故事（23）：

相亲少喝酒

大明老大不小了，还没有对象。这天，有人要给他介绍个女朋友，约好晚上六点在酒店见面。

等大明来到酒店，正好楼梯边有个阿姨在拖地，阿姨看了看大明，诚恳地叮嘱他说：小伙子，一会儿千万要记得少喝酒，多吃菜呀！

大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：小伙子，不是让你少喝吗？大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢？

回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。

大明听了一惊，坏了！那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧？

这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。

就这样，大明就跟汇报工作似的，隔一会儿就跑趟厕所，一顿饭吃下来，他差不多跑了有七八趟。

终于，等他最后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：你是对我不满意还是有毛病？一趟趟地往厕所跑干吗？说完就走了。

无奈，大明只能回家了，他刚走出包间，正好遇到一位喝醉的青年从卫生间里出来，就听那位拖地阿姨在嚷嚷：又吐了一地，你知道这有多难打扫吗？告诉你们少喝点少喝点，你们就是不听，实在太可恶了！

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相亲故事（24）：

金庸群侠相亲大会（第三场）

主持人：大家好，这里是精品故事网独家赞助播出的大型幻想生活服务类节目非诚勿扰之武林相亲大会。隆重请出本场大会的四位男嘉宾，他们是1号张无忌，2号萧峰，3号段誉，4号虚竹！

观众：掌声，欢呼声。

主持人：四位男嘉宾，跟大家打个招呼。

张无忌：大家好，我是在爱情世界里越挫越勇的张无忌。无忌、无忌，永不放弃，加油！耶！

萧峰：无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。大家好，我是编剧兼武术指导萧峰。我希望能在这个舞台结识我心爱的女人，尽快结婚，尽快拥有一个属于我们的小宝宝。

段誉：大家好，我是段誉。来之前我爹教了我一招，你们等着瞧吧，我一定能牵手成功。

虚竹：大家好，我是来自灵鹫山自然保护区的虚竹。虚者，虚怀若谷；竹者，挺拔正直。我来寻找我的梦中情人，她是你吗？快和我牵手约会吧。

主持人：四位说得都很好，让我们继续期待他们的精彩表现。有请1号女嘉宾王语嫣。

王语嫣：大家好，我是王语嫣。

主持人：1号女嘉宾真漂亮，就像传说中的神仙姐姐一样，给大家说说你的择偶条件。

王语嫣：我想找一个真心疼我爱我的男朋友，无论我走到哪里，他都像哥哥一样陪在我身边，呵护我，保护我，不让我受一点点委屈。

主持人：女人天生就是让男人宠的，我觉得没什么问题。四位男嘉宾，你们怎么看？

张无忌：1号女嘉宾应该是非常喜欢旅游又极度缺乏安全感的女生。我想告诉你的是，我们明教集团在全国各地都有分公司，不论你身在哪里，遇到什么困难，我都能帮你解决。如果我有时间，我一定会陪着你，那就更加安全妥当，万无一失了。

萧峰：强者保护弱者，男人保护女人是天经地义的事。我愿意陪你走遍天涯海角，看遍名山大川，不过我最喜欢的还是塞北草原，你愿意跟我一起在蓝天白云下骑马唱歌吗？

段誉：嫣妹，你怎么来了？你不是和慕容公子很相爱吗？

虚竹：听3号男嘉宾的话，他们应该很熟，而且女嘉宾的情况有点复杂，我需要观察一下。

主持人：1号女嘉宾，慕容公子是怎么回事？你要是有男朋友可不该来这里啊。

王语嫣：我和慕容公子已经分手了，而且我是为3号男嘉宾来的，我要直接向他表白。

主持人：原来是这样，其他三位男嘉宾，你们可以灭灯了。1号女嘉宾，请开始。

王语嫣：我以前是很喜欢慕容复，可我发现他是一个自私自利的人，他一心只爱他的事业，根本没把我放在心上。

段誉：可我们是兄妹啊，咱们怎么能在一起呢？

王语嫣：我来之前刚查过DNA了，其实咱们一点血缘关系都没有。这二十多年来，你一直关心我，照顾我，我一生一世也不会忘记。我不想做你妹妹了，我要做你的女朋友，做你的妻子，你愿意接受我吗？

段誉：这太突然了，我一点思想准备都没有，我、我

王语嫣：主持人，我准备了一首歌，可以唱给他听吗？

主持人：好啊，我们一起听一下。

王语嫣：你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都那么憔悴，你究竟有几个好妹妹，原来每个妹妹都不是妹妹

主持人：听了1号女嘉宾的深情演唱，3号男嘉宾会不会和她牵手呢？不要走开，广告之后，马上回来。

（小李飞刀，例不虚发，偶尔虚发，是因为它幽冥牌磁性手套，我抓，我抓，我抓抓抓。）

主持人：3号男嘉宾，你愿意和1号女嘉宾牵手吗？

观众：牵手！牵手！牵手！牵手！

段誉：我我愿意。

主持人：恭喜王语嫣和段誉牵手成功，他们得到的牵手奖品是由精品故事网提供的2013年精品故事一套。

观众：掌声，祝福声。

主持人：有请2号女嘉宾，影视红星阿朱。

阿朱：现场的朋友们，你们好吗？

观众：掌声，欢呼声，尖叫声。

主持人：阿朱是来到我们相亲大会的第一位女明星，她不仅青春靓丽，是真正的少男sha手，更难得的是演技超群，戏路广泛。八九十岁的老仆，五十多岁的管家，颤巍巍的老太太，她都演得惟妙惟肖，栩栩如生。在刚刚结束的夏内国际电影节上，阿朱凭借其在天龙八步中的精彩表演，勇夺最佳女主角大奖，我们祝贺她。

观众：雷鸣般掌声。

阿朱：能得奖真的没想到，这是导演、编剧和剧组全体人员共同努力的结果。最应该感谢的还是影迷朋友们，没有你们的支持我不会走到今天，谢谢你们，谢谢！

观众：雷鸣般掌声加哭泣声。

主持人：阿朱，现在该告诉大家你的择偶标准了，全武林的人都非常想知道。

阿朱：我一直在寻找一个真正懂我，理解我，能在事业上帮到我的人。他一定要才华横溢，英武不凡，是个真正的男子汉。另外，我不介意他是外国人。

主持人：三位男嘉宾谁也没灭灯，看来还都挺自信的，你们有什么话要对阿朱说。

张无忌：阿朱你好，我是你的忠实粉丝，你的每部戏我都看过，不管你演的是好人还是坏人，我都喜欢。如果你选择我，我会把集团所有的公益和非公益赞助全部取消，每年拿出一个亿支持你的演艺事业，拍你想拍的电影，演你想演的角色。你要相信我，我有这个实力。

萧峰：你好阿朱，我叫萧峰，是一名编剧兼武术指导。很多明星只会花架子，他们在镜头里打得精彩全是我的功劳。我目前的工作重心是写作，刚刚完成了一部长篇武侠剧，共五十回，最后一回的回目是：教单于折箭，六军辟易，奋英雄怒。好多专家看了都说写得非常好，堪称古往今来最经典的十五部武侠剧之一。如果你嫁给我，我会一边写作一边带孩子，让你能全身心的投入工作，拍出更多更好的作品献给全国人民，你不觉得这是对你最大的帮助吗？

虚竹：阿朱你好，我叫虚竹。我郑重的向你承诺，不论你最后会不会选我，我都欢迎你和你的剧组来我们灵鹫山自然保护区拍戏，并且完全免费。我们灵鹫山缥缈峰，祥云终年不散，亭台楼阁相连，在这里拍打戏，比那些大漠竹林之类的地方不知强多少倍。就算破坏了一点生态也没关系，我是保护区管理局的一把手，完全可以担待。

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相亲故事（25）：

三只手相亲

三只手名字叫常拿，他父母都在外地打工，家里只有奶奶照管，她初中还没毕业，就辍学在家，无论奶奶怎样劝说，让他重新返校，他就是不听；班主任老师也多次登门拜访，他一看到班主任来了，就躲的远远的，不凑班主任老师的面；他爸爸妈妈，也回家管教过多次，他都听不进去。
有一次，被他爸爸用绳子吊在门口上，狠狠的教训了一番，可是当放下来后，常拿不知去向，一连好几天都不回家。这可急坏了爸爸、妈妈，奶奶也不停的埋怨，说当父亲的下手太狠。爸爸妈妈只好发动亲戚朋友，邻里街坊到处去寻找。好不容易从丐帮那儿找到他，好说歹说才把他劝回家。从此，父母再也没有管教他，任其发展。
真是跟着啥人学啥人，跟着姑娘跳大神。后来他结识了一位小偷，常拿看他钱来的很容易，又不花本钱，不费力气，便拜那位小偷为师，跟着那位小偷学起了掏包的本领，一年下来，已经是掏包界的佼佼者了。
他那位小偷老师，要带他到大城市去发展，常拿回到家中，想告诉他奶奶一声，要出远门，但他看到奶奶头发斑白，满脸皱纹，不忍心丢下奶奶一走了之，便没有跟着小偷师傅去走南闯北。
他也曾多次失手，被公安人员逮住过，但情节较轻，有时教育教育，有时关上几天，就放了。他也知道，大案不去做，什么抢劫，打家劫舍，越货，入户盗窃之类的事情，他想都不敢去想，只是小偷小摸。
有一次村里来了一位看手相的先生，人称小神仙，看得很准，他和伙伴们都在看热闹。有一位伙伴对常拿说：常拿，你让先生看一看，财路怎么样，什么时候结婚生子。
常拿在伙伴们的劝说下，便伸出了右手。
把那只手伸出来！看手相的先生说。
对对对，男左女右。常拿连忙伸出了左手。
再把那只手拿出来。看手相的说。
还有那只手？常拿疑惑的问。
第三只手！看手相的说。
大家听了都哈哈大笑，常拿骚的满脸通红，恨不得砸了他的砸子，让他滚蛋。
当算命先生走了以后，常拿从腰里拿出一个钱包，笑着对大家说：我让你说我三只手，今天也让你知道三只手的厉害，你白忙活了半天，还不是给老子挣钱，走，今天我请客，悦来饭店，搓一顿。
从此，常拿的名字从大家的口中溜走了，换上的是三只手。
三只手这样偷来偷去，也没有攒下什么家产，有了钱就大吃大喝，风声紧了，不敢下手，没了钱就紧紧腰带，这样混了十几年。一直等到三十了，也没有找上个媳妇。
有一天，他的伙伴叫伶俐鬼的告诉三只手说，他一位同学的姐姐，由于高不成低不就，一直等到现在，二十九了，也没有成亲，他愿意做媒，为三只手提一提。
三只手一听，蹦的老高，当场答应，还设宴款待了他。
伶俐鬼拿着礼物，来到了这位同学的家里，看到了姑娘，提起了为她做媒的事。
姑娘一家人听了，都非常高兴，但一听说是常拿，都摇摇头默不作声。
伶俐鬼说常拿，过去是有些小偷小摸的毛病，不过他人还好，对奶奶非常孝顺。
都叫他三只手，他能改了么？姑娘说。
能能，一定能改，俗话说浪子回头金不换，现在就比过去好多了，最近也没有再干那种营生。伶俐鬼说。

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相亲故事（26）：

吝啬鬼相亲记

媒公黄解放说团陂镇有个姑娘叫王馨月，放出话来要出嫁，有意者可以直接找她。

哪有姑娘自己嫁自己的，黄解放显然是讲假话。但王武斌相信。

王武斌见到了王馨月。

天气热，黄解放说你去买个西瓜解解渴。王武斌一愣怔，就去了。

王武斌回来的时候，怀里抱了个大西瓜。

王武斌扬起水果刀一刀砍下--瓜瓤却是白的。黄解放骂，你真抠！这瓜谁吃？喂猪差不多！

王武斌讨个没趣，窘得想掘个地洞钻了。

王武斌素来吝啬，一文钱都捏得出水。他先后相了几十次亲，皆因吝啬无疾而终。每次同姑娘见了面，接下来就是电话联系。他哑着手机，等着姑娘来电话。他等得地老天荒，手机一直处于静音状态，没有哪个傻女人肯率先给男人打电话--他心中总是拨拉着小九九，他怕损电话费。

刚才王武斌四处兜游了一回，觉得西瓜价钱贵买不进手。其时有人喊西瓜放价，五角钱一斤。王武斌拣了个二十多斤重的西瓜，卖瓜人也不过称，只说给十块钱贱卖。

买了个白瓜，王武斌很懊恼，悔恨自己蠢猪一头，省小钱却误大事，活该当一辈子光杆司令。

白瓜被王馨月丢到垃圾桶里，王武斌打个激灵，觉得很可惜，如果把白瓜带回家还可喂得猪催得膘，怎么一扬手就丢了呢。

黄解放赖在王馨月家里吃中饭，婚事谈不拢，酒饭还是要吃的，做媒的人不就是想讨口酒喝么？酒饭理应王武斌负责，可王武斌眨眼工夫不知猫到哪里去了。

王馨月与母亲孤儿寡母，家里拮据，不把黄解放当客，王馨月煮了四碗面条。黄解放说，三个人怎么煮四碗面条？王馨月说，也许王武斌有事去了，人家转回来也要吃东西，婚事不成仁义在嘛。

三人刚张口要吃面条，有邻居推门进来，说今天来相亲的那憨家伙是不是一个叫化子？他在饭馆里舔食别人吃过了的剩盘菜呢！

怎么会这样？王馨月笑了，是不是穷怕了？呵呵--

刚才王武斌觉得肚子饿了，就拱进一家饭馆要了一个便饭。邻桌有一对年轻夫妇也在吃饭，点了四个菜--香肠、牛肉、瘦肉还有一盘鱼。年轻丈夫接了个电话，就携着妻子急急火火离去。临走时对王武斌说，师傅，这些菜我们只动了一下筷子，敢吃就拿去吃吧！王武斌犹豫一阵，终于动起筷子来。

王馨月咯咯笑起来，说你王武斌真会抓生活，背着大家在这里吃大鱼大肉。王武斌窘得无地自容，脸就烧成两片紫猪肝

相亲回来，王武斌做饭置酒款待黄解放。

王武斌炒了香肠、牛肉、瘦肉还有一盘鱼款待黄解放。彼此你敬我让，霍霍地喝闷酒。黄解放说，你王武斌是个老实人，老实人就这个通病，不会拐弯。那种场合你要摆出大款阔佬的样子给王馨月看，说话做事要一身豪气，要让王馨月羡慕得眼睛充血，哪想到你买了白瓜又去吃别人吃剩了的菜，让王馨月看透了，你呀，不是我小看你，寡人命！

酒过数巡，王武斌喝得微醉，说话也就颠三倒四不分出进。王武斌眯着眼说，王馨月说说得对，我是穷穷怕了，不瞒你说，我是抠，今晚我和你喝的酒吃的菜都都是我从饭饭馆里悄悄带回家的残酒剩剩菜

黄解放先是一怔，那肠胃就翻滚着要呕吐。他指着王武斌骂，王武斌你你这穷鬼，世上哪有像你这么抠的，你活该打打一辈子单身我再也不理你了

黄解放甩手而去

婚事谈崩了，但王武斌总是想着王馨月，就蔫蔫地如吃了闷药一般。

某天他接到一个电话，竟是王馨月打来的。王馨月没有给他惊喜，而是说她娘得了重病住进了医院，要动大手术，想跟他借点钱。

王武斌默了半天神，就去汇了款

半月后王馨月从团陂镇赶来看王武斌，王武斌自是大鱼大肉款待王馨月。

王武斌一高兴，喝得乾坤颠倒，就说胡话。王馨月，我抠，我手紧，我是吝啬鬼还不是为了攒点钱讨讨个老婆。我这里有本账本，你你看看吧

王武斌翻出一本小学生作业本，上面写着密密麻麻的字。

收入：卖倒钩滕23元；卖冬笋37元；卖母鸡一只62元

付出：买感冒药4.5元；买豆腐两块2元；给王馨月汇款28000元

王馨月惊了毛，一抹愠怒爬上脸来。狗屙的王武斌，你汇给我的那28000元是借？你放心，这钱我是一定要还给你的！我瞎了眼！王馨月说着就冲出门去。

回来！王武斌一声断喝。王武斌心一急，一肚子酒就一身冷汗出干净了。

王馨月站住了。

王馨月，你门缝里看人，把人看扁了吧？这账本只是我穷的见证，你进了我家门，我还留着这记账本干什么？

王武斌嚓地摁亮打火机，把记账本点着了

王馨月打个激灵，鼻子有点酸。我今天才真正认识了你王武斌。王馨月说着从兜里摸出一张存折，扬了扬。其实我娘根本没病，你汇给我28000元我分厘不动，现在钱归原主了。

王馨月把存折塞进王武斌衣兜里。

拿着！王武斌愤怒了。你愿意同我过日子，这存折你拿着，这个家你当！不愿跟我过日子，你你滚！

王馨月愣怔一下，语塞了

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相亲故事（27）：

中医男相亲

　　晓东是位中医医生，快三十岁了还没找对象。
　　这天，妈妈安排晓东跟一个姑娘相亲。很快，晓东就心不在焉了，姑娘见状知道没戏，就走了。
　　妈妈气坏了，问晓东为啥那么冷漠，晓东说：她脸色苍白，声音无力，动则气短，还易出汗，明显是体虚，我可不想找这样的人为终身伴侣。妈妈一听哭笑不得：这可恶的职业病啊！行，既然这样，妈妈就给你找个不体虚的。
　　这天，妈妈又逼着晓东去相亲。姑娘脸色红润，声音清亮，身体素质相当不错。晓东挺满意，殷勤地请姑娘吃饭，可事后晓东却不再跟姑娘联系了。妈妈问怎么了，晓东说：她舌红苔黄，湿热偏重，说明肝火过旺，我可不想结婚后三天一小吵，五天一大吵。
　　妈妈惊讶极了，问：你是怎么知道她这些症状的？
　　晓东说：吃饭时我点了条多刺的鱼，她被卡住了喉咙，我给她取鱼刺时趁机看了下她的舌苔。
　　妈妈听了怒道：职业病是吧？我偏要找到个身体完全健康的姑娘，让你挑不出刺！
　　苦苦寻觅之下，妈妈还真给晓东找到一个相当完美的姑娘来相亲。只见姑娘身材结实丰腴，舌苔健康，各方面都不错，晓东很喜欢，甚至牵起了姑娘的手。妈妈躲在暗处乐道：这回成啦！
　　晓东回到家却宣布，这次又黄了。媽妈脱口而出：为啥？你俩都牵手了，怎么又黄了？
　　晓东淡淡地说：就因为牵手才黄了。我牵她的手时职业病又犯了，本能地搭了一下她的脉
　　妈妈疑惑道：她有病？
　　晓东撇撇嘴，说：她不是别的病，她、她怀孕了　　

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相亲故事（28）：

小气鬼相亲笑料百出

　　我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上画地图。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。
　　第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：我有月票，你只买自己的吧！结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。
　　当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！
　　又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。
　　自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。
　　星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：你给我准备的啥好吃的！边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：咦！你给我准备的就是这旧报纸！侯君一本正经地说：这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！

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相亲故事（29）：

妈宝男相亲

　　莉莉经媒人介绍，去公园相亲。媒人说，小伙叫赵明，各方面条件都不错，只是有点妈宝情结。
　　等到双方见面，莉莉挺满意的：赵明高大帅气，言谈举止也优雅得体。两人一直聊到晚上，最后莉莉问道：我们还有缘再见面吗？
　　你稍等赵明说着打了个电话，然后对莉莉说，我妈同意我跟你继续交往。莉莉心中很不痛快，一个大男人处对象还要征求老妈意见她撇撇嘴，没说话。
　　第二次约会，赵明挑了一家高档的西餐厅。点菜时，他非常注意莉莉的喜好，让莉莉很开心。
　　吃完饭，赵明把莉莉送回家，莉莉请他到家里坐一会儿。赵明却摆手说：时间不早了，要是我九点前没回家，我妈会不高兴的。
　　莉莉一阵反感，她决定再考察一次赵明，如果他还是以老妈为主，自己还是放弃为妙。
　　这天，莉莉发微信邀请赵明去看通宵电影，没想到赵明很爽快地同意了，还主动买了票。莉莉打趣道：你一夜不回家，不怕你妈不高兴？赵明说：没事，我妈不会担心的。
　　两人在电影院，莉莉故意装困，把头枕在赵明的胳膊上睡着了。
　　莉莉这一睡就是一个多小时，赵明连动都没动一下，莉莉的心都快融化了。這时，邻座一个阿姨问赵明：这小姑娘躺在你胳膊上多久了？
　　赵明一愣，支支吾吾道：没多久阿姨又说：你不累吗？我看着都累莉莉不开心了，抬起头冷笑说：大妈，我躺我男朋友胳膊，和你有什么关系？
　　阿姨嚷道：关系大着呢，他是我儿子！

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相亲故事（30）：

相亲记

我讨厌相亲，但是有很多人希望我去相亲。人们不明白为什么像我这样的女孩没有男朋友。然而，我就是找不到男朋友。至少，我不会从相亲中找到男朋友。让我们看看我如何处理不能关闭的相亲。月经把我介绍给一个今天去相亲的男人。坐下后，月经说，“哦，家里还有别的事情。我先走，你慢慢聊。”离开我们扬长而去。我叫了一杯酒，聊了会儿天。我从他的眼中看到了一丝对我的爱。描述一下今天的自己。一件带有垂直条纹的白衬衫领连衣裙，一条同样颜色的腰带系在我1.75英尺的腰上，光着脚穿着一双细肩带的高跟凉鞋，我腿上的皮肤看起来光洁、晶莹饱满。头发被一个复杂的发夹松散地别在脑后，发夹上有一个小小的象牙皮手提包。浅色眉毛，浅蓝色眼影，浅橙色腮红和一层透明唇彩。根据我对男人的理解，这样的着装对于一个32岁的男人来说并不坏，他在职业生涯中没有取得什么成就，有摄影爱好，但仍然未婚。短暂的沉默。“你...什么星座？”我笑着问。"可能是处女座，生于9月9日."他茫然地看着我。“9月9日？嗯...是的，处女座。太挑剔了。然而，处女座的基本特征是计划、能量和文学。9号，处女座2号，受狮子座火相星座的影响，表现出一定的膨胀“哦？是吗？”“嗯，我是双子座，双子座2号，那我们的爱情指数就相当高了。哈哈。”我的夫人闭着嘴静静地笑了。“哈哈，你真有趣。”他和蔼地看着我。“处女座2灰色而复杂，但思维成熟，思维透彻而微妙。双子座更积极，可以弥补彼此的缺点。”“嗯，那很好。”他的眼里有一种惊讶。"然而，从关系配对来看，处女座2和双子座2之间最好的关系是行政伙伴."“啊？嗯，我不相信这些。”他微笑着皱起眉头。“我相信，我相信这些。你属于什么？哦，你32岁了，还是头猪，对吧？”“是的...是的。”更不知所措。“那你是……”我从钱包里拿出一个黄色的日历，熟练地搜索着。“阳历...农历是...嗯...你是...你是木头的五大元素。”“什么？”他惊讶地凝视着。“不好，不好，缺少木头坚果黄金。木材可以控制土壤，土壤称木材褶皱；土壤可以控制水，水比土壤更容易流动。水可以控制火，火可以燃烧水和热。火可以sha死金子，金子可以灭火。”“什么...意义...思考？”“也就是说，我属于黄金，你属于木头，我会惩罚你。”“没那么神秘。”他又皱起了眉头。“太极之无极，太极生两仪。一切都是一样的。”我摇摇头。“来吧，让我看看你的左手。”他犹豫着要不要向我伸出手。“先看看你的婚姻线。嗯？有许多婚姻线，有细长的垂直线贯穿其中。这表明……”我盯着他的眼睛:“你有一个浪漫的性格。如果你是一个女人，你一定对平淡的婚姻感到不安。如果是男人，那么……”“然后呢？说出来。”"即使你有许多妻妾，你还是喜欢到处睡觉。"“你是说我的花心？不，不，我没有女朋友。”几滴水从他的鼻尖渗出。“你的食指很长。你一定很有野心。”“有吗？”“一定有！食指表示统治、权力野心、霸道等等。”“你为什么这么相信这个？”他非常困惑。“你是说算命。事实上，这是一种从古代流传下来的文化。中国和外国都有。你读过《金瓶梅》、《红楼梦》和《儒林外史》。里面有占卜的描述。真漂亮！”......一天晚上，我们像这样聊天，然后他带我回家说再见。女士们先生们，当你们用膝盖思考的时候，你们也可以想象他没有看到我。据说他在下午1: 30给我打电话说月经来了。他说他现在正处于创业阶段，没有时间谈恋爱。他害怕耽误我。此外，我也认为我们不合适。月经骂了他，并没有与他相处。你怎么知道我们是否合适？他说这不合适，挂了电话。

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相亲故事（31）：

傻女婿相亲

　　从前有个姓王的财主，膝下有个傻儿子，三十出头还没娶上媳妇，财主心里很是着急。便四处投人让给自己的儿子介绍对象。

　　有一天来了个媒人，说离财主家三十里地的徐家庄有户人家，家中有个女子，长得眉清目秀、聪明伶俐，纺线织布、缝衣做饭样样能干，财主听了很是高兴，于是选了个日子决定让儿子去相亲。

　　那天财主让长工牵了一头驴护送儿子，又怕傻儿子露出本相把婚事砸了，便请了一位有学问的文先生让其跟随指教陪伴左右。

　　他们路过一个村庄，看见一位农妇用牲口拉着磨在磨面，由于刮风磨盘上的麦薯片刮了一地，文先生随口说了一句，“风刮万片薯”，傻子觉得很厉害，便附和说：“风刮万片薯”。

　　他们走着走着，忽然看到一头驴踩着了条蛇，吓得惊叫起来，又蹦又跳。

　　文先生又随口吟道“驴踏草蛇惊”，傻子也跟着学说“驴踏草蛇惊”。

　　快到中午时候，火辣的太阳烤得路上的胶泥都卷起来了，文先生看此情景又说了一句“日晒胶泥卷”，傻儿子也跟着说“日晒胶泥卷”。

　　又走了一阵子，驴累的不行了，就跪倒了，长工拽不起来，文先生急了，喊“提笼头拽尾巴，不起来屁股打”，长工费了很大的劲才把驴拽起来。

　　终于，傻儿子和长工到了徐家庄老丈人家，休息了片刻，老丈人就问旁边的傻女婿：“贤侄可曾读过书?”傻女婿说读过。

　　老丈人很高兴地问道：“读的什么书?”

　　傻女婿答：“风刮万片薯”。

　　“读的什么经?”

　　“驴踏草蛇惊”

　　“读的什么卷?”

　　“日晒胶泥卷”。

　　老丈人听了高兴急了，觉得这个女婿读的书他从来没听过，一定学问不浅，满肚子经文，女儿能找这样的夫婿，日后定能过上好日子，他急忙喊人赶快把饭菜端上来，边吃边聊。

　　这时候丈母娘端了一盘肉菜，从门里进来，不知被什么东西绊了一下，连人带盘子就跪倒在地上，见此情景傻女婿急了，就冲丈母娘喊：“提笼头拽尾巴，不起来屁股打”，这下在场的人都傻眼了。

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相亲故事（32）：

懒汉相亲

　　李新来刚出生时，白白胖胖，人见人爱。父母怕他不长命，就给他起来个不好的名字叫大懒。迷信的认为，这样一来，就将他拴住了，会长命百岁。后来上小学，有人根据懒字，又给他起了个学名，叫李心赖。一个立心旁，一个赖子旁，还是个懒字。随着年龄的增长，他感到不好听，便把心赖改成了新来。

　　可是，他得学名好像被人们忘记了，从没有人叫过，仍然叫他大懒。大懒的名字一点也没有起错，小的时候父母溺爱，什么也不让他干，真是个地地道道的小懒虫，长大了，父母也早早的去世，他也变成了大懒虫。正天游手好闲，无所事事，什么也不干，坐吃山空。今年三十多岁了，也没有谈上一个对象。

　　开始的时候，大懒并没有很在意，随着年龄的增长，看到一块长大的伙伴，都娶妻生子，这才着了急，便央求伙伴们为他多操心。

　　伙伴们看到如此情景，也都非常着急，张罗着给他说媳妇。提了几个，可人家大姑娘一打听，便拜拜了。

　　这一天，他儿时的伙伴，外号交精细鬼的来到了他家，要说给他提门亲事。李新来听了万分高兴，又是沏茶，又是倒水，十分的殷勤。

　　精细鬼开门见山的说：我给你提的这个姑娘，也是有点儿懒，怕你养活不了她。

　　真是得病乱投医，大懒说：懒点儿就懒点儿吧，我也不勤快，啥人找啥人，好的人家也不会跟咱。

　　精细鬼说：她姓朱，叫朱在娟，就是长得黑点儿。

　　黑点儿怕什么，说明她健康，庄户人家，天天劳动，哪有不黑的道理。大懒满口答应。

　　不过

　　不过什么？

　　咱一块长大的伙伴们都知道，想让你请他们搓一顿，表示表示。停了一会儿精细鬼说。

　　这个李新来有点儿为难了，他现在是当一天和尚撞一天钟，搓一顿，说起来简单，没有个百
　　儿八十的那能够，可眼下手底下那有分文，但他还是答应了。

　　精细鬼见大懒答应了，便高兴的说，：好吧，等你请了客，我就领着你去相看相看。

　　第二天，大懒早早的起了床，就出门打短工去了，很晚才回来，累的腰酸背痛，但他看到自己挣得五十元钱，心里还是蛮高兴的。一连几天，大懒都到外面去打短工，挣了几百块钱。便约精细鬼到悦来大酒店聚会。


　　大懒的伙伴们都来了。什么伶俐虫、巴山虎、奇海龙，一个不缺。大家交杯换盏，欢乐了一场。酒醉饭饱以后，大懒去买单，一算账，这几天的打工挣的钱，全打进去了。

　　第二天，他就叫精细鬼领着他去相亲。

　　精细鬼说：那你买点儿糖果，见了人家，好说话。

　　大懒又到商店佘了几斤糖果，就跟着精细鬼去相亲。

　　精细鬼领着大懒，到了伶俐虫的养猪场，到处转了转，这时一位姑娘走过来问：同志，要买猪么？

　　精细鬼说：不买，你们厂长呢，他是我的伙伴，今天怎么不见他？

　　他今天有事，出差了，有什么事情请告诉我。

　　告诉你？

　　对，我是这里的主管，叫杨兰娟，谢谢你光临！

　　这时，精细鬼和大懒，在杨兰娟的带领下，来到了一个猪圈前，里面只有一头老母猪，肥肥胖胖，躺在那儿一动不动。

　　精细鬼对大懒说：你看这个怎么样？

　　很好，又肥又大，真是头好猪。

　　先生好眼力，这头猪足有五六百斤，要卖五六千元。杨兰娟介绍说。

　　你看它那个懒样，胖的连动都不动了精细鬼说。

　　猪懒了上膘，人懒了受穷么1杨兰娟说。

　　大懒听了，心里很不是滋味，叫精细鬼领着他快走。

　　精细鬼说：到儿去？

　　去相亲呀1

　　一头猪还要五六千元，一个媳妇哪要花多少钱？精细鬼故意岔开话说。

　　杨兰娟搭话说：现在找个媳妇可不容易，没有个三万五万的，没门。

　　这时，精细鬼看了看大懒说：你看，这猪不是在猪圈里么？猪在圈。

　　大懒听了，怒火万丈，一下子把糖果摔在精细鬼的脸上，愤怒的说：原来你耍我！

　　这时，杨兰娟冷冷的说：一头猪你也买不起，还想媳妇，挣挣钱，买回去做媳妇吧。

　　大懒狠狠地瞪了杨兰娟一眼，有对精细鬼说：好呀，精细鬼，我跟你没完。说完，便气哼哼的独个儿走了。

　　看到大懒走了，杨兰娟和精细鬼都哈哈大笑起来。

　　大懒回家后，越想越气，没想到自己辛辛苦苦挣的钱，请了客，原来是一场pian*局，花点儿钱倒没什么，可到猪圈里去相媳妇，这事传出去，好说不好听，多丢人呀。他整天躺在床上，想着这件事。

　　这一天，伙伴奇海龙又来到他的家里，说有位叫杨在兰得姑娘和他很般配，如果愿意他可以去提一提。

　　好，那你就多费心吧，上次，我被精细鬼那小子耍了，见到他，我飞打断他的腿不可！这次，你可别再耍老哥呀！大懒有所警惕的说。

　　哪能，她是杨家庄人，你去一打听就知道了。

　　这次，大懒真的到杨家庄去打听。来到扬家庄，看到一位中年妇女，他走上前问道：大嫂，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么？

　　那位大嫂想了一会儿说：杨在兰，没听说过。有个叫杨澜的，很有名气。

　　大懒心想，也可能叫杨澜吧。

　　一会儿，走来一位姑娘，他又走上前去问：大妹子，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么？

　　那位姑娘看了看大懒问：你是哪里的？叫什么？为什么打听杨在兰？

　　我是李家庄，叫李新来，杨在兰和我是同学，好久没见面了，我顺便来看看他。

　　原来是这样，村西头第二家就是。

　　大懒满心欢喜，高高兴兴的回到了家里，便要奇海龙领他去见面。

　　还是老规矩，大懒又请大家搓了一顿，不过，这次没有邀请精细鬼参加。

　　第二天，奇海龙领着大懒，来到杨家庄，村西头第二户人家，刚走进门，一位姑娘迎了出来。

　　大懒一看，原来是在伶俐虫养猪场见到的杨兰娟，脸一下子红了，恨不得找个蚂蚁窝钻进去。

　　奇海龙在杨兰娟耳边不知道说了什么，只见杨兰娟不住的点头，然后又对大懒说：新来老兄，我还有点儿急事，让这位姑娘领着你就行了。

　　奇海龙走了以后，杨兰娟便问大懒：你是来看羊

　　对对对，杨姑娘，她在家么？大懒迫不及待的问。

　　在栏。

　　对对对，杨在兰。

　　杨兰娟领着大懒到了后院对大懒说：你自己看吧，这羊就在栏里。

　　大懒一看，一只白色的山羊，在羊圈里正吃着草。知道又被耍了，扔掉手中的东西，跑出门外，去找奇海龙，哪里还有他的影子。

　　这时，迎面走过来一个人，他一看，原来是伶俐虫。

　　伶俐虫看了看奇海龙问：你在这儿干什么？

　　大懒哭丧着脸说：我又被奇海龙那小子耍了，我要找他算账去。

　　说着就要走。

　　伶俐虫拦住他说：别走，你一次次被伙伴们耍了，知道为什么？

　　为什么？

　　只因为你游手好闲，又懒又穷，你能说起媳妇么？现在花那么多钱，你有么？

　　那他们也不应该一次次的耍我呀？

　　这就怪你了？

　　怎么还怪我？

　　你也不好好的想一想，他们明明知道你说不起媳妇，又来给你提亲，不耍你还干什么。你现在懒得
　　这样，穷的这样，恐怕没有哪位姑娘肯跟你受罪。

　　大懒听了，惭愧的低下了头。

　　过了一会儿，伶俐虫又说：你有一副好身体，又不呆不傻，现在这种社会，只要你坡下身子猛干，还能受穷？该清醒了，天上不会落下馅儿饼，也不会掉下个林妹妹来。

　　可我什么也不会？

　　不会学么，那有天生就会的？你有力气，靠力气挣钱总可以吧？

　　那我干什么呢？

　　这样吧，你到我养猪场干活，一个月三千块，我给你攒着，年终和你一块决算，我敢保证，一定会有姑娘跟着你跑的。

　　那就这样吧！

　　好，一言为定，明天你就去！

　　一年来，大懒在养猪场，拼命的干活，非常勤快。一年下来，伶俐虫给了他四万多元，伶俐虫又亲自做媒，和那位叫杨兰娟的姑娘结了婚。

　　在婚礼上，她的伙伴们都来了，连奇海龙，精细鬼都来了。大懒指着他们两个说：你们还有脸来喝我的喜酒。

　　我们为什么不来，我们也为你的亲事操过心呀，你忘了猪在圈，羊在栏么？

　　你们还好意思再提？

　　伶俐虫走过来说：这都是大家设计好的，你不经过教训，怎么会变得勤快，怎么会娶杨兰娟为妻子呢！

　　杨兰娟走过来说：这里面也有我的一份功劳。

　　你们原来你们这是合起伙来pian*我的！

　　大家听了，都开怀的笑起来。

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相亲故事（33）：

再也不相亲

　　一哥们，事业有成，可是老大不小了，却至今未婚。一次酒后，我欲向他介绍一位美眉，不料，他却连连摆手，并跟我说，再也不相亲了。我问这是为何？他说现在的美眉太不靠谱了，随后他便向我诉起了苦水，讲述了他的十二次相亲经历，以下是他和那十二位美眉相见时的对话：
　　
　　第一次，美眉：听说你在北京混呀！他：不是在北京混，是在北京工作！美眉：怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！
　　
　　第二次，美眉：我漂亮吗，要说真话的吆？他：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？他：
　　
　　第三次，美眉：听说你家有Q7呀？俺：那是我弟的，不是我的！美眉：啊？是你弟的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？
　　
　　第四次，美眉：你有别克吗？他：没有。美眉：你有三室二厅吗？他：没有。美眉：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。等她走到门口，他非常纳闷的自语道：难道我的宝马不如别克，别墅不比三室二厅？
　　
　　第五次，美眉：北京什么最美呀？他：北京的夜色最美！美眉：什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！
　　
　　第六次，美眉：我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。他：不会的，俺娘和俺嫂子处得就挺好的呀！美眉：你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！
　　
　　第七次，美眉：你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！他：我我美眉：我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！
　　
　　第八次，美眉：我喜欢有爱心的男人俺：我就很有爱心呀，特别是对小动物。美眉：太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！
　　
　　第九次，美眉：我想知道你以前有没有女朋友？他：以前有，后来分手了。美眉：一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？
　　
　　第十次，美眉：你的那个有多长啊？他：美眉：我的34C。他：
　　
　　第十一次，美眉：你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？他：我我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！美眉：你你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切
　　
　　第十二次，美眉：我赶时间，先把你的电话号码告诉我吧，我下次约你。他：15815815858。你是结巴呀？算了，没下次了。说完便来如风，去如电般的离开了。
　　
　　哥们的话，让我听的是目瞪口呆。唉！无语啊！
　　
　　

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相亲故事（34）：

理科女的科学相亲法

　　一个高智商的理科女，在全球最著名的咨询公司上班，从小到大，优秀但是晚熟，一直到30岁才想起终身大事需要办，于是开始了自己的相亲路。

　　一切都和别人与众不同，这个在外企熏陶多年、养成高效率做事原则的姑娘把自己早期的体验叫做“市场调研”：即主要接受亲戚长辈的热心介绍，不看条件，先来一轮试水。

　　一个月，没有收获，她抽了个周末写了一份“小结”，列出张Eel表单，把所有相亲对象的特征一一列上，对比筛选后，勾出自己最不能接受的特点，比如，明确不见富二代。

　　二阶段起步就是大手笔，用的招数是“海选”：一张大网撒出，网上相识，熟人介绍，婚介相托，一周见10个，加快进程。此阶段历时三个月，仍旧挫折连连。女孩立即刹车，她又做了一张Eel表单，这回自己成了被研究对象，优势劣势一并列上，分析失败原因，对自己绝不手软。

　　三轮开始，她阅读了很多和相亲有关的文章，对自己进行了不少“小改动”，比如遇见满意的对象，她不再使用工作语“我们以后多联系”，而是换成了更富暗示性的“你让我对相亲有了信心”。她会选择一些适合相亲的话题，还修改了造型，比如，把头发放了下来。

　　大半年后，这个女孩电我，和某相亲对象一见钟情，火速结婚。

　　这就是我认识的高智商理科女孩，并且我现在终于知道，她为何能胜任那样一份年薪100万元的工作了。

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相亲故事（35）：

小气鬼相亲笑料百出

　　我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上画地图。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。
　　第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：我有月票，你只买自己的吧！结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。
　　当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！
　　又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。
　　自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。
　　星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：你给我准备的啥好吃的！边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：咦！你给我准备的就是这旧报纸！侯君一本正经地说：这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！

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相亲故事（36）：

两个相亲的

　　两个相亲的
　　卢小英在省机关工作，性格火辣辣的，人称辣子。这次，她被下派到一个县里挂职锻炼。这个县有个贫困村，年年在扶贫，却越扶越贫，卢小英主动申请到这个村任驻村干部。
　　卢小英住在夏婶家里。夏婶只有一个女儿，小名叫冬妞。冬妞虽是农家女，却又漂亮又聪慧，卢小英非常喜欢冬妞，两人亲如姐妹。
　　这天晚上，卢小英问冬妞：你说说，咱们村为什么越扶越贫？根源到底在哪里？冬妞却望着外面发呆，好像有什么心事。卢小英说：你在想什么呀？冬妞脸一红，就说开了。
　　原来，冬妞到了适婚年龄，明天是个吉日，村里有两个年轻人要来她家相亲。冬妞对卢小英说：明天你不要出门了，给我当参谋行吗？卢小英笑了，说：好呀！
　　第二天早饭后，门外有人轻声叫：夏婶！跟着进来了一个年轻人，小伙子长得挺帅气。冬妞悄悄给卢小英介绍说：这人叫郭海，出门打了六年工，过年回来就没走了，在家乡创业。卢小英点头称赞：回乡创业，有志气！
　　奇怪的是，夏婶对郭海却非常冷淡。郭海给夏婶捧上一个礼盒，夏婶一把就推了回去，说：婚姻是讲缘分的，不是讲礼物的，我们不收什么礼物！郭海尴尬极了，这时候，他兜里的电话响起来，郭海才说了声抱歉，正想接电话，夏婶却下了逐客令：你是个大忙人，忙你的去吧，我还有事！郭海怔了一下，只好说：那我就先走了！他鞠了个躬，转身走了。
　　卢小英对夏婶的态度十分不解，对冬妞说：这小伙子挺不错呀，为什么你妈这样冷淡呢？冬妞还没回答，夏婶却催促冬妞说：快收拾一下，张满就要到了！
　　母女俩忙碌起来，屋子收拾得窗明几净，又端上一大盘山果。看母女俩的态度，卢小英想：这个叫张满的一定不同寻常！没多久，门外啪啦啪啦地响起脚步声，夏婶说的张满来了。卢小英迎头一看，不由得大跌眼镜这个张满，相貌平平庸庸，举止懒懒散散。
　　夏婶迎上去，亲热地招呼：张满，这些日子你在忙啥呀？張满说：忙呢！老舅家里来了个收山货的客人，我陪他玩了几天牌，那个人鬼精，怕我们捉他的乌龟，盯得老紧，玩得真累人呀！说着双臂一举，伸了一个大懒腰。
　　卢小英忍不住插话道：眼下不是收割季节吗？难道你没有种地？张满说：种地？种啥地？我的地都租给别人了。卢小英说：地租出去了，正好出去打工，收入不是更好吗？张满打了一个哈欠，诧异地说：在家里过得舒舒服服的，凭啥要出门去遭罪？
　　卢小英不想说了，夏婶和张满又聊开了，聊着聊着，张满哈欠连天。夏婶关切地说：看你困得不行，就先回去睡吧。张满半闭着眼睛嘟囔道：是啊，几夜没合眼，是要好好睡一觉。说着迷迷糊糊站起来，东倒西歪地走出去了。
　　张满走后，冬妞问卢小英：你觉得张满怎么样？卢小英说：这个人和你根本不般配，你问他干什么？冬妞扭过头，羞涩地说：我妈相中了这个人！
　　卢小英惊讶不已，冬妞说：我妈穷怕了，总想让我能过上舒坦日子。卢小英说：哦，我明白了，这张满家一定很有钱吧？冬妞说：不说了，我们去外面走走吧。
　　两人在弯弯曲曲的田埂上走着，走了一段路，冬妞抬手指着前面说：你不是问张满吗？那就是他的家！
　　懒字值千金
　　卢小英抬眼一看，傻眼了，一处荒草丛生的地方，立着两间歪斜的老房，用几根木棍撑着，旁边用茅草搭了一个棚，大概就是茅坑了！
　　卢小英疑惑不已，正想问冬妞，这时，有个做农活的大婶过来了。大婶对冬妞笑着说：听说张满到你家相亲去了？冬妞，这是户好人家呀，你可真有福气哇！
　　卢小英忍不住了，指着两间破房，大声说：好人家？就这两间破房？这不是睁眼跳火坑吗？
　　大婶眼睛瞪得圆圆的，说：你说啥呀，这是几间破房吗？这是栋小洋楼呢！他家里穷得像水洗似的，被定为重点扶贫户，只等风把房子吹倒，村里、镇里、县里都要给扶贫资金，要作为扶贫典型，建一栋高标准的小洋楼呢！你说，这是破房吗？这是块金字招牌呀！
　　大婶又说：小洋楼还不算，还有那吃的、穿的、用的，样样都不愁！卢小英说：怪了，就张满那懒样子，吃穿从哪里来？
　　大婶不高兴地说：别把一个懒字说得那么难听，俗话说懒人祸少福多，懒字值千金呢！
　　正说着，一辆中巴车从村公路颠簸着驶过来，停车后下来一行人，手里都提着东西，往张满家走去，其中一个还扛着摄像机。一行人走到张满家，不一会儿，就啪啦啪啦放起鞭炮来，气氛像过节似的。
　　大婶就说：这都是到张满家扶贫慰问的，你看，不是啥东西都有吗？
　　卢小英注视着一行人，刚刚要说话，一掉头，看见村公路上又来了一辆车，跟着跳下来几个人，都穿着制服。卢小英问：这又是来慰问的吗？冬妞摇头说：不是不是，他们是来找郭海的，多半没好事！卢小英心里一动，说：我也正想去找郭海！
　　冬妞就领着卢小英往前走，眼前出现了一排砖房，冬妞说：这就是郭海办的厂。卢小英走近一看，见那几个穿制服的人正在厂内，郭海在旁边陪同着，门口还有一个人，像一尊门神，一脚堵住厂门口。
　　厂房外有一个老伯，默默不语站在那里，冬妞说：他就是郭海的父亲。卢小英把老伯拉到一边，问了起来，老伯一讲，卢小英前前后后都明白了。
　　原来，郭海在外打了几年工，积蓄了一笔钱，萌生了回乡创业的想法。他和一家知名超市达成协议，他回家办干果蔬菜加工，由超市贴牌经销。计划是天衣无缝，但是郭海回了家，创业的路却异常艰难。
　　老伯指着那几个穿制服的人说：他们是来搞检查的，三天两头来。最近，厂里加工了一批干果，价值很高，由于厂里困难，拖延了发货时间，今天再不发货，协议就废了，厂子也就倒闭了！
　　卢小英着急地说：那赶紧组织发货啊！老伯叹了口气，说：郭海在信用社贷了3万元的款，今天信用社催贷的也来了，说不还贷款，就不准发货！站在门口的就是信用社的人。
　　卢小英沉思着，冬妞悄悄对卢小英说：你看郭海，头发长得像蓬头鬼，连理发的钱都没有了！自从回来创业，天天有来找茬的，没有一天安稳日子，谁要是嫁给他，那才是倒了八辈子的霉，幸亏我妈有眼光，选定了张满！
　　卢小英对冬妞的话非常反感，她冷眼看了看冬妞，不说话，大步向郭海的厂房走过去。
　　使出辣性子
　　卢小英走到厂门口，信用社的人还堵在门口，卢小英情绪激动，喝了一声：请你让开！信用社的人吃了一惊，本能地收起脚，卢小英一步走进厂内。
　　卢小英走到检查人员面前，冷冷地说：好看吗？看够了没有？检查人员大为吃惊，盯着卢小英：你是谁？干什么的？
　　卢小英说：我姓卢，叫卢小英，是这里的驻村干部！
　　一个检查人员眨着眼想了一下，赶紧挪到一边，给单位领导打电话，不一会儿，单位领导回了电话：是，是，她是从省里下来挂职锻炼的，这个人是个辣性子，你们千万不要惹她，没准以后还是咱们县的领导呢！
　　检查人员换上一副笑脸，卢小英说：一个打工的，用血汗钱回乡创业，利乡利民，你们应该热情支持，怎么能兴师动众地折腾！
　　卢小英又转过身，对信用社的人说：你可否通融一下，让他们把货送走，回头再还贷款。
　　信用社的人嘟囔说：我是怕他把货一拉走，不回来了，我找谁去要？卢小英大声说：你找我，我走不了！
　　信用社的人立即给主任打电话，打完后态度大变，说企业有困难，贷款可以延期，帮助企业应急。
　　哇，问题解决了，卢小英对郭海说：抓紧组织发货吧。几个检查人员说：好了，没事了，我们走吧！卢小英却说：慢着！
　　检查人员站住了，卢小英说：既然来了，不妨都来出把力，帮忙装货，让他们尽快发货。检查人员一齐说：好，好！个个干得挺卖力，很快，货装完了。
　　郭海上了货车，向大家挥手告别，卢小英看见郭海眼里含着泪花。
　　郭海走后，卢小英去县里学习，一个月后，又回到冬妞的家。自從冬妞相亲以后，卢小英很少和这母女俩说话。刚进门，冬妞对卢小英说：你回来得正好！卢小英问：有什么事吗？冬妞脸涨得通红，说：明天我就要成婚了，想请你当我们的证婚人。卢小英正要拒绝，冬妞说：这不，他来了！卢小英冷眼向外一看，又傻眼了，来的不是张满，而是郭海！
　　郭海兴奋地对卢小英说：我和农户们商量了，联合成立了一个加工合作社！为了感谢你，我要送给你一份礼物！卢小英高兴地说：可我们有纪律啊，不收任何礼的！冬妞说：看一眼总可以吧！郭海掏出一张纸，卢小英一看，哇！这是一份正式合同，连锁超市决定和郭海正式合作，对方投了五十万资金，议定年加工值几百万元，一条脱贫的路铺开了。
　　其实，冬妞和郭海相恋很久了。卢小英恍然大悟，对冬妞母女说：我明白了，你们用的是激将法，是怕我和过去一样，扶懒不扶勤！

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相亲故事（37）：

外星人上非诚勿扰相亲

在听说了地球上的女孩是如何漂亮又是如何贤惠之后，正处在男大当婚年纪的外星人OPQ，便毅然决然地中止了与自己所在星球一个恋爱半年多女孩的关系，不顾家人的强烈反对和朋友的苦口劝阻，在一个月明星稀的夜晚，偷偷驾着他们家那架超光速小型飞船，直奔地球而来。

在经过了九九八十一天的行程之后，外星人OPQ到达了地球上一个名叫CHA的地方。外星人OPQ -出飞船便逢人就问：请问，我怎样才能在地球上找到一个称心如意的女孩做自己的老婆呢？

你先去电视台报名呀！几乎所有的地球人都这样回答外星人OPQ。

接着，几乎所有的地球人还这样补充道：你可能不知道吧，我们这里差不多每家电视台都有相亲节目呢！

电视台？相亲？一开始，外星人OPQ感到有些莫名其妙。这电视台跟找老婆有什么关系呢？相亲又究竟是怎么回事呢？不过，经过进一步的深入询问和地球人进一步的详细解释之后，外星人OPQ终于弄明白了原来，如今地球上正流行通过电视节目找老婆呢！

哦，那我就入乡随俗吧！这样想着，外星人OPQ便在一个好心又热情的地球人的指引下，带着自己的身份证件，去一家名为JSTV的电视台报了名。

JSTV电视台的相亲节目名叫非诚勿扰。当然，在这天的非诚勿扰节目中，外星人OPQ也自然而然地成了众目睽睽的焦点。要知道，在地球人办的电视相亲节目中出现外星人，这可是开天辟地头一回、史无前例第一次呢！因此，几乎全部美女的目光，从一开始就集中在了外星人OPQ的身上。特别是在嘉宾提问的环节，外星人OPQ遭遇了空前热烈的提问，差点连回答都来不及呢

你们星球上的住房会比地球上的更宽敞吗？1号女嘉宾问。

外星人OPQ答：在我们星球，婚房的最低标准是500平方米。

你家有比我们这儿的法拉利跑车更好的小汽车吗？9号女嘉宾问。

外星人OPQ答：我不知道你们这儿的法拉利跑车是什么样的，但我可以告诉你的是，在我们家，一是每个人都有一辆属于自己的小汽车，二是那车是既可以在路上跑，又能够在水里游和在空中飞的。

哇噻！那么，你的年薪折合成我们的地球币有多少呢？2号、5号、6号、13号、17号、21号女嘉宾几乎同时问。

外星人OPQ答：我们星球是按周计薪的，我目前的周薪是哦，请稍等，让我换算一下折合成你们的地球币，我目前的周薪酬应该是18万元吧。

哦！那你婚后可以不和你父母住在一起吗？3号女嘉宾问。

外星人OPQ答：可以。当然，这最终得由双方来决定。

对了，你父母有没有担任什么职务呀？8号女嘉宾问。

外星人OPQ答：职务？哦，我懂这位美女的意思。当然，我的父母分别都在我们星球上担任着一定的职务。只是，依据我们星球的保密法和职务管理条例，请恕我不能在这里具体相告。

我倒并不想知道那些。我最关心的是你的身体。事实上，你看上去要比我们地球上的男人矮多了，也小多了，所以，我要问的是：如果我做了你的老婆，你能尽到并尽好作为一个老公的那种责任与义务吗？4号女嘉宾问。

哦，这位美女的直爽与坦率，实在是太让我惊讶又欢喜了！十分遗憾的是，在现在这样的场合，我没办法也不可能展示我作为一个男人的那种雄风的，呵呵

就在这样热烈非凡的气氛中，JSTV电视台的这期非诚勿扰节目，创造了一个空前的奇迹：所有24个参加节目的女嘉宾，最终全都表示愿意做外星人OPQ的老婆，而且跟他走的愿望一个比一个迫切！

但这是一个讲规则的时代。因此，按照节目一直严格实行的规则，节目主持人最后告诉外星人OPQ，只能从那24个美女中选择一人，并要求外星人OPQ在15分钟的广告过后，最终作出选择决定。15分钟广告过后，包括坐在电视机前的千千万万名观众，所有人都再次将目光集中在外星人OPQ的脸上，不少人还屏住了呼吸

4号！我选关注的是我本人而不是别的什么的4号！外星人OPQ大声宣布自己的决定，并在场内外一片欢呼尖叫声中，牵着4号女嘉宾的手走向后台。 可是进入后台后，4号女嘉宾却不无遗憾地告诉外星人OPQ：对不起，我应该跟你说实话，我不可能做你的女朋友，更不可能做你的老婆。

为什么？外星人OPQ无比惊讶。

因为我已经有老公了。

你有老公了？那你为什么还要来参加相亲节目？

我其实根本就不是来相亲的。我只是这非诚勿扰节目的一个托儿。

托儿？什么意思？

哦，我该怎么跟你解释才好呢？这样说吧，说不好听一点实际上，我们的词典里也就是这样解释的所谓托儿，便是帮助行pian*的人诱人上当的人。也就是说哦，应该不用我做进一步解释了吧！当然，我可以因此获得一笔数额不小的报酬。

这哦，这非诚勿扰原来如此呀！

就这样，带着深深的遗憾和感慨，外星人OPQ的地球相亲经历结束了。

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相亲故事（38）：

大傻个相亲

　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：你爹呢。傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：收成不好，给卖了。丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:你娘呢。傻子说：兵荒马乱的，给糟蹋了。丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：你怎么这么傻啊。傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：我家一辈子出一个。傻子未来的丈母娘气得直接走。

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相亲故事（39）：

金庸群侠相亲大会（第二场）

主持人：现场以及电视机前的观众朋友们，大家好。三十二场武林相亲大会第二场终于和大家见面了。参加本场相亲大会的四位男嘉宾是1号张无忌，2号宋青书，3号令狐冲，4号不戒和尚。

观众：掌声，欢呼声。

主持人：按照惯例，四位男嘉宾先给大家打个招呼。

张无忌：大家好，我是张无忌。我爱的宣言是：事业重要，浪漫重要，娶到老婆更重要。

宋青书：大家好，我是玉面孟尝宋青书。江湖中的富三代，富三代中的高富帅！

令狐冲：大家好，我是江湖浪子令狐冲。这里的朋友真热情，牵手成功以后我请大家喝喜酒，谁也不许走啊。

不戒和尚：理所当然不可不戒的师父是当然不可不戒，当然不可不戒的师父是不可不戒，不可不戒的师父是我的宝贝女儿仪琳

主持人：4号男嘉宾，说话简单点。

不戒和尚：我是爱尼姑不爱念佛的不戒！

观众：掌声，笑声，欢呼声。

主持人：四位说得都挺好，希望他们都能牵手成功。有请1号女嘉宾李莫愁。

李莫愁：问世间情为何物，直教人生死相许。大家好，我是李莫愁。

主持人：1号女嘉宾，把你的择偶条件跟大家说说。

李莫愁：我相信一见钟情，更要求从一而终。如果我深爱的男人背叛了我，我一定让他后悔一辈子，就连他的亲朋好友，几岁的小孩子也别想好过。

主持人：面对如此有个性的女生，四位男嘉宾谁也没灭灯，你们有什么话要对女嘉宾说的？

张无忌：女嘉宾用情之深很让我感动，但我想问一个问题，如果你丈夫和你的孩子同时掉进河里，你先救哪一个？

宋青书：人生命中最重要的人是自己的父母，没有父母怎么会有自己，怎么会有自己拥有的一切，我的问题是，如果你父亲和你的孩子同时掉进河里，你先救哪个？

令狐冲：其实谁掉进去不重要，重要的是掉在哪里。我特别想知道，如果你的父亲、丈夫和孩子分别掉进了茅台、五粮液、洋河经典梦之蓝的酒窖里，你先救谁？

不戒和尚：我没兴趣讨论这些无聊的问题，我再次郑重地向大家声明，天下最好的女人是尼姑，我女儿仪琳更是尼姑中的美女，美女中的极品，所以令狐冲啊，我女儿看上你是你的福气，她面皮薄不好意思上台

令狐冲：主持人，我抗议。4号男嘉宾的言语干扰了女嘉宾对我的判断。

主持人：抗议有效。不戒，你是来相亲的，不是来嫁女儿的，你交流的对象是对面的女嘉宾，记住了吗？

主持人：现在请1号女嘉宾对三位男嘉宾提出的问题做一下回答。

李莫愁：不管是河里还是酒里，我都会毫不犹豫地向我的丈夫跳过去，但我不救他，我要和他一起死，在一起生活有什么稀罕，能死在一处那才快活。

主持人：1号、2号男嘉宾灭灯了，说一下理由。

张无忌：她心里只有一个情字，而我们明教集团以产业报国、造福人类为己任，人生理想差距太大，所以我灭灯。

宋青书：好死不如赖活着，她老想跟我一起死，我怎么受得了。

主持人：留灯的3号、4号男嘉宾，请对女嘉宾做最后表白。

令狐冲：我的初恋女友跟我青梅竹马，她的父母也很喜欢我，可她不知怎么回事忽然跟我的一个同学好上了，我现在想起来还有点伤心。女嘉宾对感情从一而终，我很欣赏，也能够做到，你愿意接受我，和我生死相许吗？

不戒和尚：我揭发，令狐冲不仅用情不专还有非常严重的生活作风问题。他和我徒孙不可不戒一起去天上人间，跟那里的姑娘花天酒地、大被同眠

令狐冲：主持人，我再次抗议。他这是造谣诽谤，严重地侵犯人权。

主持人：抗议有效。不戒，你再胡说我就取消你的嘉宾资格，把你逐出会场了。

主持人：留灯的是3号和4号男嘉宾，1号女嘉宾会做出怎样的选择呢？不要走开，广告之后，马上回来。

（精选的蜈蚣，精选的蜘蛛，精选的青蛇，精选的蝎子，精选的蟾蜍，熬啊熬，终于熬成了阿腥婆五du绝命酱。）

主持人：欢迎回来，1号女嘉宾，告诉我你的选择。

李莫愁：这几个男人没一个好东西，我算白来了。

主持人：非常遗憾，1号女嘉宾没有牵手成功。下面有请2号女嘉宾丁敏君。

丁敏君：大家好，我是峨眉大学在读研究生丁敏君。对面的四位男嘉宾，你们好吗？

宋青书：你是峨眉大学的？我去过你们那儿，一群年轻人玩到了夜里两点多，回来时黑灯瞎火的路又不熟，不知怎么就转到了女生宿舍，被保安发现了追着打，我鞋都跑丢了。

丁敏君：一定是隔壁寝室的周芷若报的警，她最坏了，下次你再去就说找我的，保安跟我很熟，肯定不会打你了。

宋青书：那太好了，我一定去你们学校找你。请关注我。

丁敏君：我会的。

宋青书：谢谢。

主持人：他们聊得挺开心，看来2号女嘉宾有目标了，告诉大家你想找什么样的男朋友。

丁敏君：我认为好男人首先要有上进心，要懂竞争，会争取自己的最大利益，千万不能让身边的人抢了风头，他混上去你就没机会了，还得被人家踩一辈子。

主持人：1号男嘉宾灭灯了，说说为什么。

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相亲故事（40）：

秃女子相亲

　　 秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。

　后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

　她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

　小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

　眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

　有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

　一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。

　这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

　这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

　这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

　　这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

　高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

　秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？

　那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。

　人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？

　那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。

　如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。

　青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！

　如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？

　青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！

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相亲故事（41）：

剩男相亲

　　小赵是我们单位的“剩男”。他找不到女朋友,倒不是因为长相不好,也并非家庭和工作原因。怪只怪他那张嘴,一见姑娘就紧张,一紧张就说错话,惹得人家姑娘一个个地扭头而去。

　　为了挽救小赵,我们大家决定,对他进行日常口语培训。大家先从理论入手,一起向小赵灌输“话到嘴边停三秒”的重要性,然后,又模拟了各种恋爱情境。直到大家一致认为小赵说话没问题了,才又张罗着给他介绍一个姑娘。

　　这次约会之前,我们再三告诫他,尽量少说话,争取和姑娘混熟了之后,再“侃侃而谈”。有了一定的感情基础,哪怕说错几句,也没有什么大碍。小赵听后,鸡啄米似的连连点头。约会定在下午六点,小赵在我们期盼的目光中上路了……

　　不到一个小时,小赵就兴高采烈地哼着小曲儿回来了。看样子,情况不错。我们问他:“都和姑娘聊了些什么,我们大家也好帮你分析分析。”

　　小赵不好意思起来:“就是平时的那些话呀,也没啥特别的。她问我,以前有没有谈过女朋友。”

　　“那你怎么说?”我们不由得紧张起来。

　　小赵嘿嘿一笑,说:“我当然是按照你们事先教给我的那一套了——只谈过一个,没两个月就吹了,对方嫌我太古板,不懂得花钱……”

　　“嗯,不错,还有呢?”我们继续追问。

　　“我俩路过一个水果摊时,她想买些梨吃,我没让她买,说刚见面不能‘离’。我帮她买了个苹果,希望她平平安安。”

　　大家纷纷对小赵竖起大拇指。一致认为,这事儿,有门。

　　就在我们张罗着让小赵请客时,他忽然吞吞吐吐地说:“哦,对了,我刚想起来,就在我们临分别的时候,我说了一句话,不知道人家姑娘会不会多心。”

　　“你说了啥?”大家异口同声地问。

　　“当时,我们走在一条胡同里,”小赵说,“走着走着,我看前面没路了,就对她说,赶快回去吧,咱们到头了……”

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相亲故事（42）：

和土豪相亲

　　瞌睡遇枕头
　　二宝娶了个漂亮老婆阿花，过了年也舍不得丢下阿花去城里打工，因此两人的生活有些拮据。
　　这天，二宝在村里碰到了他的媒人七婆，七婆把他拉到一个偏僻处，神秘地说：二宝，眼下有一桩无本万利的买卖，你干不干？
　　二宝听了精神一振，他正穷得慌呢。七婆压低声音说：你呀，叫阿花跟我去相个亲
　　你想干什么？二宝一听就怒了，你觉得我养不起阿花吗？
　　二宝琢磨了一下，觉得这一万块简直是从天上掉下来的，他一拍大腿，决定豁出去了。于是，他便兴冲冲地带着七婆回了家。
　　一回到家，二宝就把阿花拉进屋里，吞吞吐吐地跟她说了那件事。谁知刚说了个开头，阿花就把手指戳到了他的鼻尖上：呸！你想干什么？是不是养不起我了，就打算把我卖了？
　　阿花，你别误会！二宝把嘴巴凑到老婆的耳根，就是见个面，赚他那个看丑钱
　　等二宝把话说完，阿花一时间既震惊又犹豫。这的确是一笔唾手可得的钱财，不就是见个面嘛。
　　二宝搂住阿花，激动地说：老婆，这样的钱我们不赚，简直就没有天理了！
　　阿花考虑了片刻，点头同意了。从屋里出来，二宝得意地冲七婆做了个胜利的手势。
　　接着三个人商量好了计划：阿花被设定成刚结婚一年就死了丈夫的年轻寡妇，端庄贤惠，温柔善良，而二宝则是阿花的婆家大哥，不忍看阿花枉度青春，一直劝她改嫁。
　　七婆挑了几张阿花的照片，准备带去给大老板过目。她觉得，以阿花的姿色，再加上她的三寸不烂之舌，大老板一定会同意跟阿花相亲的，到时一万块的看丑钱还不是手到擒来？
　　三天后，七婆喜滋滋地来报喜了。果然，大老板愿意跟阿花相亲，而且就在今天，地点在大老板的家里。
　　事到临头，阿花不禁有些紧张起来，万一穿帮了怎么办？二宝一看，默默地握住阿花的手，鼓励道：别怕，你想想吧，等我们回家时，兜里装着一万块
　　这么一说，阿花果然镇定了不少，她一咬牙，坐上了出租车。
　　麻烦跟着来
　　二宝两口子跟着七婆走进了大老板的豪华别墅。只见大老板四十多岁的年纪，胖胖的身材，样子倒是十分和善。他显然对阿花十分满意，聊起来没完没了。幸好阿花做足了功课，对大老板的问题都能对答如流。
　　大老板十分高兴，把七婆和二宝叫进一间屋子，摆出一只皮箱，啪嗒打开。二宝眼前一亮，只见那箱子里一摞一摞全是钞票。
　　我定了。大老板说，就是她了，这是给阿花的定钱。
　　一听这话，二宝心里咯噔一下。定钱跟看丑钱可不一样，收了定钱，那就算是答应婚事了。二宝只好说：我得去问问阿花的意思。他匆匆走到阿花跟前，轻声说：糟了，人家看中你了！
　　阿花一听，也有些慌了：那怎么办？
　　二宝沉吟道：别慌！按既定方针办，千万不能答应！
　　回到大老板那边，二宝装出一副遗憾的样子，说：唉，阿花也是命苦，年纪轻轻就守了寡，可她跟我弟弟的感情真的非常深。她这次愿意来，也是我劝了半天才肯来的，可她就是觉得跟您没有缘分。
　　大老板愣了半晌，径直走到阿花跟前，开门见山地问：阿花，你看不上我这个人？
　　阿花咬了咬嘴唇，低下了脑袋：不好意思，我觉得我们不合适。
　　大老板的面部表情再次凝结了。过了一会儿，他又站起来，把七婆和二宝都叫了进去。
　　大老板气呼呼地从皮箱里甩出几扎钞票：叫她赶快给我走！
　　二宝一看，心差点要跳出来了，天哪，整整五万！
　　回家的路上，三人坐地分赃，七婆拿走一万，二宝和阿花则抱着剩下的四万回到了家。晚上，两口子乐得在被窝里数了一夜的钱。
　　第二天，二宝和阿花弄了一大桌子酒菜关起门来庆祝。正喝得高兴呢，二宝的手机响了，一接，那头传来大老板的声音：你是阿花的大哥吧，请你叫阿花听一下，我有话要对她说。
　　大老板的声音很响，连阿花都听得清清楚楚，二宝怔了怔，只好悻悻地把手机递给阿花，然后贴在旁边听。只听大老板深情地说道：阿花，你知道吗？昨天你走后，我一晚上都没睡好，我是真的喜欢上你了
　　阿花慌乱起来：你别这样，我们真的不合适
　　大老板说：阿花，我不知道你为什么看不上我，但请你相信，我对你是真心的。你如果嫌我胖，我可以为你减肥；你如果嫌我丑，我可以为你整容，整成你以前老公的模样
　　阿花不知道该怎么答下去了，她把手机还给二宝。大老板又恳切地对二宝说：她大哥呀，你帮我好好劝劝阿花吧
　　二宝牙疼似的直吸气：好的好的，我也一直在劝她。
　　好不容易等大老板挂了电话，二宝看着阿花，酸溜溜地说：看来，他真的看中你啦！
　　阿花听出来了，恼怒地说：是他看中我，我有什么办法？
　　二宝一跺脚，给七婆打电话。七婆告诉他，是大老板向她要电话的，逼得她没办法，只好给了，谁想到大老板还是个痴情种哩！
　　二宝着急地说：他对阿花还不死心，怎么办？
　　七婆说没关系，只要阿花打定主意不答应，他也不能抢吧。二宝一想也是，可接着再喝庆功酒，却不那么香了。
　　之后的几天，大老板几乎天天都打电话来。二宝不接吧，感觉说不过去；接吧，听着大老板对阿花说的那些肉麻话，心里真不是滋味。更让他不安的是，阿花接大老板的电话多了，说话时的表情也有些变了，从一开始的紧张渐渐变得自然起来，有时甚至会不由自主地露出笑容。
　　二宝隐隐觉得不妙，他打算带阿花远走高飞去打工，免得让阿花整天被大老板骚扰。哪知就在他刚要跟阿花提起时，大老板突然来了。
　　征婚有条件
　　大老板是和七婆一起来的，开着一辆金色的宝马。二宝两口子一见，差点瘫在地上，难道露馅了？
　　七婆暗中对二宝使了个眼色，然后对大老板说：这就是阿花的婆家。转身又对二宝说，他还是看中你家阿花，非要我带他来！
　　二宝这才松了口气。大老板提着两只皮箱走进了二宝家，把箱子往桌上一摆，打开来，二宝和阿花一看，都惊讶得张大了嘴巴，只见一箱是整捆的钞票，一箱是金条和首饰。
　　二宝一时间觉得呼吸有些困难，悄悄一看阿花，也跟他一样，差点儿喘不过气来。
　　大老板走过去，轻轻握住阿花的手，动情地告白道：阿花，我是认真的。我要娶你，嫁给我吧！这是给你们家的聘礼，你们今天不答应，我就不走！
　　阿花怔怔地望着大老板，说不出话，最后咬着嘴唇一扭身，躲进了房间里。
　　大老板冲阿花的背影喊：阿花，你难道就不肯给我一个机会，让我照顾你吗？
　　阿花在房里不出声。大老板急了，要冲进去。二宝一看，这家伙今天是志在必得呀！知道这戏无论如何演不下去了，他一把抱住了大老板：阿花不会跟你结婚的，因为她是我老婆！
　　大老板愣了：你说什么？
　　阿花是我老婆。二宝抱着头蹲到了地上，低声说，我们只是想pian*你的看丑钱
　　大老板傻眼了。他看看二宝，看看七婆，忽然哈哈大笑起来：怪不得，我就不相信了，怎么会有看不上我的女人！说罢，他把两只箱子合上，遗憾地叹了口气，既然是别人的老婆，那我只能算是自作多情了。
　　等等！二宝一看他提着箱子就要走，猛地从地上一蹦而起，拉住他说，要是你真的喜欢阿花，我可以可以跟她离婚！
　　大老板愣了，直瞪瞪地望着他。二宝焦急地说：我是说真的！
　　阿花显然听到了外面的对话，从房里走了出来。二宝不敢看她的脸，说：阿花，要不我们离婚吧，咱们都能过上好日子。
　　阿花低着头不吭声，过了一会儿，头微微点了两下。
　　你看，阿花也同意了！二宝惊喜地对大老板说，我们马上就可以去离婚！
　　大老板看看二宝，又看看阿花，说道：谢谢你们的好意！不过我征婚是有条件的，等阿花具备这个条件后，我再来吧！说完，提着两只箱子走了。
　　二宝追出门外，望着远去的宝马，不禁有些神情恍惚。回到屋里一看，阿花也是失魂落魄的样子。
　　二宝疑惑地问七婆：我们一离婚，阿花不就具备条件了吗？他不是连寡妇都可以考虑吗？
　　七婆狠狠地一跺脚，说：都是我造的孽啊！你们哪，就别再做梦了，好好过你们的日子吧。人家大老板的确是连寡妇都肯要，但离婚的女人不算，除非她的男人死了！说完，她叹着气走了。

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相亲故事（43）：

相亲替身

　　1。帮忙
　　接到苏妙电话的时候，我正在替一个顾客试新上市的口红。
　　我很不耐烦，眼前这个35岁的老女人，已经试遍了专柜超过一半以上的口红，可她依然不满意。
　　我是口红专柜的售货员，月薪1800元，在这个物价疯涨的城市里，属于中低收入阶层。可我四流大学毕业的资历，不能让我随意地更换工作，所以我才不得不忍受着无数个像眼前这个老女人一样只试不买的顾客。
　　苏妙在电话里听出了我的不耐烦，她轻蔑地说：你还没辞掉你那份工作啊。我讨厌苏妙的口气，像她这样的女孩儿，我的身边比比皆是，她们自恃着家里富裕，不开心就炒老板鱿鱼，几年不上班依然可以一季度拥有好几双昂贵的高跟鞋。
　　我呢，不打折的东西从来不买，我需要等到百丽卖断码，做特价，才能买下一双不合脚但可以提升我自尊心的鞋子。
　　所以我不想跟苏妙对话，她这次偏偏有耐心，仿佛还带着讨好的语气，说：乖嘛小如如，我请你吃泡菜火锅。
　　同窗三年，苏妙知晓我的死穴，泡菜火锅是我的至爱美食。
　　我心知天底下没有免费午餐，苏妙这般礼贤，必定有求于我。可口食之欲战胜了理智，結果我还是乖乖地去了。
　　泡菜火锅吃得热辣之时，苏妙凑过头压低声音说：小如，帮我个忙，你替我去相亲好不好？
　　我一口泡菜喷出来：相亲，你不是说你老爸最疼你吗，怎么会逼着你去相亲？我喝了一口水缓了缓气。
　　苏妙撇撇嘴说：现在不再流行自由恋爱了，相亲才是时尚，你懂不懂？
　　苏妙说她父亲的朋友给她介绍了一个男孩儿，对方家庭条件都与她相当，可那个男孩儿她没见过，她担心万一相亲不成功，对方没看上她，会令她丢面子，传出去会被人笑，所以她才想让我替她去试探一下对方对女朋友的要求。
　　当然，我不会让你白干的。苏妙从桌子那边推过来一个信封。
　　我犹豫半晌，衡量了一下那个信封的厚度，答应了。相亲而已，又不是出卖肉体或者出卖灵魂，对方看不上眼的话最多也只丢一下面子，面子对我这种灰姑娘来说，贵不过一顿泡菜火锅。
　　依照苏妙的指示，晚上8点半我就到了富贵大饭店大堂咖啡厅。靠近钢琴的座位上，早就坐着一个穿灰色衬衫的男人。年轻、干净利落，眼神也很清澈，看见我就露出很和蔼友好的笑容。明知自己是冒牌货，但我心里还是很紧张，手搁在哪里都显得不自在。
　　他很体贴地替我叫了一杯慕尼黑咖啡。我喝下一大口仍不能安定思绪，像做贼似的阵阵心虚，耳边挂的蓝牙里传来苏妙的声音：问他啊笨蛋，问他喜欢什么样的女孩子，不喜欢女孩子做什么，通通都要问。
　　我吓了一跳，左右望望。我肯定苏妙乔装打扮在我附近，怪不得她让我全程要开蓝牙。
　　我定下神来，开始和他聊天，他很随和，有问必答，我看得出来，他对我颇有兴趣，问我喜欢吃的食物和喜欢看的书。
　　以我的恋爱经验，男人不问我的薪水和职业而问这些生活细节，就代表这个男人并不是墙头草，有主见，注重女子的内涵。这样的男人不会轻易一见面就否决一个女人。
　　确定了这一点，苏妙就可以现身了。
　　男人看见走过来的苏妙，以为是我遇上了熟人。这时我才向他解释，其实这位才是他真正的相亲对象，而我只是她的朋友，因为她性格过于腼腆，怕一下子不懂得与陌生人交流，错失机会，才让我打头阵了解一下。
　　男人听到女人说这种话，一般都不会太生气。他很绅士地站起来为苏妙拉开了椅子，而我则功成身退。
　　2。业务
　　在饭店门口等车，透过落地玻璃窗，我看见自己的影子，与苏妙并无差别，一样的年轻、苗条、时尚秀美，唯一欠缺的是我没有一个能为我创造条件的家庭。
　　心里暗叹一声，想起我离开时那男人目送我的缱绻眼神，无限惆怅。
　　苏妙风风光光地恋爱三个月后，却再次宣布自己是单身。苏妙告诉我，她和那男人吹了，虽然双方第一印象都不错，但相处下去却发现彼此有太多分歧，就散了。
　　苏妙准备第二次相亲，她捅捅我胳肢窝：和上次一样，你也要帮我啊。
　　难道我天生就是做你相亲替身的吗？我不满地脱口而出。
　　但如果抛弃掉自尊心不说，做她相亲的替身，其实是桩很好的生意，能免费借穿苏妙的漂亮时装，高雅的相亲环境，彬彬有礼的对象，明星拍戏的风光也不过如此吧？虽然两者到头来都是假的。
　　想通了，觉得无所谓了。后来缺钱花的时候，我反而要求苏妙替我介绍生意，女孩儿相亲最顾忌的就是第一次见面被对方看不上，听说有相亲的替身，苏妙的朋友趋之若鹜，我的时间被排得爆满，只好频频向专柜经理请假。
　　钱包很快就鼓胀起来，虽然做相亲替身的过程中也有很丢脸的时候，有时刚坐下来还没开口说话，男人就问我三围，是否交过男朋友，有没有上过床，问题尴尬得我想撞墙。
　　但这都是小事，最怕的是碰到怀坏心的男人，一杯茶没喝完就说要和我去酒店开房欣赏月光。
　　有一次，我就遇到那样一个男人。我和他第一次见面是在一个著名大饭店的包间里，我一走进去就觉得气氛有点不一样，我心里有点不爽，可这饭店的菜是出了名的好吃，我又不舍得马上离席，就硬着头皮，坐下了。
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相亲故事（44）：

蜈蚣小*姐相亲记

　　青蛙大婶见蜈蚣小*姐已过了已婚的年纪，就想帮她介绍个合适的对象。
　　
　　青蛙大婶是左挑右选，最后选中了尚未婚配的蛇先生。青蛙大婶心想了这婚姻呀！就是要取长补短。你看这蜈蚣小*姐腿多的数都数不过来，而蛇先生连一条腿都没有，他们在一起不正好相配嘛！
　　
　　青蛙大婶先把这事和蜈蚣小*姐说了。
　　
　　蜈蚣小*姐听完羞答答地点点头。
　　
　　青蛙大婶见蜈蚣小*姐答应了，她很高兴，觉得这事就成了一半了，接着她又跑去问蛇先生的意思。
　　
　　蛇先生红着脸说：我中午在小河边等她
　　
　　青蛙大婶一听乐了，心想这蛇先生还挺猴急。她不敢耽搁急忙又跑回去通知了蜈蚣小*姐中午去小河边见面。
　　
　　蜈蚣小*姐害羞地说：我穿好衣服鞋就去。
　　
　　青蛙大婶美滋滋地点点头，回家去了。
　　
　　到了晚上，青蛙大婶正想着怎么帮蜈蚣小*姐和蛇先生筹备婚礼。突然她家的门被人敲得咣咣响，青蛙大婶打开门一看，只见蛇先生怒气冲冲地站在门外。
　　
　　青蛙大婶急忙问：这是咋了？
　　
　　蛇先生气鼓鼓地说：还问我咋了？你根本就是在pian*我，相什么亲，我在小河边等了一下午，连个鬼影子都没看见。
　　
　　青蛙大婶说：不能呀？蜈蚣小*姐明明告诉我穿好衣服鞋就去。紧接着她又说：别是蜈蚣小*姐出了什么事了吧？不行我得去看看。
　　
　　这么一说蛇先生也感觉很紧张，随着青蛙大婶来到了蜈蚣小*姐的住处。
　　
　　青蛙边敲门边问：蜈蚣小*姐你在家吗？
　　
　　我在呀！门里传出蜈蚣小*姐娇滴滴的声音。
　　
　　青蛙大婶有道：这就怪了，不是说好了要去相亲吗？你怎么没去？
　　
　　蜈蚣小*姐在屋里说：我我还没穿完鞋子。

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相亲故事（45）：

相亲

相亲

“杨老师你好，你想喝点什么？”秦天看着落座的淑女，热情地问她。秦天姑妈一直夸她气质好，秦天决定见一面，他想说不定就一见钟情了呢！杨老师点了一杯咖啡，在秦天灼热的目光注视下，脸有点红，有强掩不安的羞涩。

秦天向杨老师介绍了自己公司，适时地问她的爱好与工作趣事，她慢慢地说开了，问秦天看什么书之类的问题，给秦天的感觉是优雅有气质，但总觉得她有点紧绷，好像放不下老师架子似的。

过了一会儿，秦天觉得时间差不多了。恰好这时手机响了，他说：“对不起，我接个手机。”回来时杨老师知趣地站起来说：“秦天你忙吧，我也该回去了。”秦天说：“很高兴能跟你聊天，希望还有这种难得的机会。我送你回去吧。”杨老师急忙说：“不用了，你忙你的吧，我搭地铁回去，一站就到了。耽误你的工作我会不安的。”秦天心里暗暗叫好：“真是懂事的女孩，初次见面别太勉强她了。”

目送杨老师走向地铁入口，秦天开车赶去凤凰酒吧。当他走到酒吧幽暗的角落时，吴导游已经坐在那里喝酒了。他表弟介绍说她是极品女人，长得高挑漂亮，心直口快，敢爱敢恨。秦天坐下来时首先道歉：“吴小*姐，不好意思，公司临时有事耽误了点时间，来时又碰上塞车了。”吴小*姐爽快地说：“没事，知道你是大忙人，不过必须罚酒一杯。”秦天二话不说，端起酒杯就干了。然后有一搭没一搭地陪她喝酒聊天。

这时秦天看见杨老师从酒吧门口旁若无人地走进来，挑了一张沙发坐下，点了东西后，不时地朝门口张望。好在秦天坐在幽暗角落，不然彼此看见了，还真有点尴尬。这时从门口走进来一个带着耳环打扮时髦的帅哥，径直走向杨老师，只听见他高声说：“杨老师你好，我听介绍人说你人美气质佳，真是闻名不如见面呀。”杨老师回话嗓门也不小：“哪里哪里，李阿姨可没说你长得这么帅啊，呵呵。”一听就知道这两人都常泡酒吧，半点羞涩都没有。

秦天心里一阵别扭，真想马上离开现场，可是要出去必须近距离经过杨老师那桌，那时大眼瞪小眼多尴尬。秦天想只能等他们先走了，于是打定主意，慢慢喝酒聊天，反正吴导游口才一流，不怕没有话题消遣时间。秦天小声说：“吴小*姐慢点喝，时间有的是，今天见到你，真是酒逢知己千杯少呀。”喝得微醺的吴小*姐却对他说：“我们走吧。”秦天愣了一下，问说：“干嘛急着走，多聊一会儿嘛。”吴小*姐又灌了一杯酒，凑到秦天耳边说：“昨天跟我相亲的那个人又在那跟人相亲，就是那个戴耳环的小子，我听着恶心想吐。我们还是换个地方聊天吧。不过我好像有点晕，你扶我出去吧。”

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相亲故事（46）：

老实小伙相亲

姑娘们究竟喜欢什么，这个问题对于未婚男青年来说，简直太重要了。可时至今日，他还摸不着门路，实在有点儿不妙。

这个星期天，风和日丽。经人介绍，他又认识了一位姑娘。这姑娘看上去文静、谦和，不太象那种眼角高的角色。他约她上午九点半钟在公园湖畔会面。他不想把约会地点再定在假山背后那座亭子里，尽管那儿也很幽静，而且有石凳。但是，那座晦气的亭子记录着他前两次令人懊丧的、不光彩的失败：

第一回，他与一位姑娘在这儿约会，这姑娘的身材，与其说是苗条，还不如说有些儿纤弱。于是，他决计要在姑娘面前露一露男子汉大丈夫的英雄气概，以便让她放下一百二十个心:日后可以得到他的有效保护。当他亮出筋肉饱满的手臂，鼓起二头肌，说到我学过格斗术，这一拳出去，起码可以打倒三个壮汉时，只听得那纤细的姑娘一声尖叫，便没有了踪影。

第二回约会也是在这座亭子里，这位姑娘比上回那个身体要丰满多了。他吸取上回的教训，绝不提起什么格斗打拳之类的事。他特意买来几瓶汽水，两人津津有味地喝着，面对着这良辰美景，他心里头一激动，慨叹道。唉，要是有酒就好了。我这个人，别的嗜好没有什么，就是爱喝两杯。那姑娘一听，微微地皱起了一双柳叶眉。他一看，忙安慰道:您完全可以不必为我担心，斤把二锅头都放我不倒!有一回公司的五个人跟我猜码，统统被我搞醉。说着，他趁势拉开架子，喊起广东码来:累呀哥哥，虽红虽呀，八匹个马呀喊完，他兴犹未尽，抬起头来，还想说点什么，一看，哦嗬:怎么搞的，亭子里孤零零地只剩了自己一个人。

今天，他绕过这倒霉的亭子，径直来到湖畔，撩开那绿帘般的柳枝，只见那文静的姑娘早已端坐在水边草地上了。

哎呀，真对不起！反倒让您等我。咳，咳！他气喘吁吁地道着歉，在姑娘旁边坐下了。

没关系，谁等谁还不是一样!姑娘倒是开通，说着，还掏出一块手帕，递给他道:快擦擦汗，看你跑的!路上碰到事情耽搁了是不是?

他接过那芳馨的手帕在额上轻轻拭着，说:嗨，小事一桩!不过，我差一点走了大运!路上，我看见一个钱包，心里一动，鼓起勇气走过去，用脚踩住，娘卖乖的，空家伙!这时，他叹了一口气，扭过头来想看看姑娘的反应，不料，那文静的姑娘已经站了起来，满脸怒色，正要离去。

他急忙追上前去，那姑娘突然站住了，他以为还有一线希望，谁知，姑娘转过身来，把眼睛盯住他，冷冷地说道:把手帕还我!姑娘接过手帕，仍然盯住他，又补了一句徒有其表便头也不回地走了。

他呆望着姑娘的背影，想着姑娘的话，不知道发生了什么

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相亲故事（47）：

替儿女相亲

　　老高有个儿子叫高明，已经三十出头了，还没有成家，连个对象也没有，这让老高十分着急，整天求亲戚朋友为高明找对象。高明却不急，总在电话里笑嘻嘻地说：老爸，自古婚姻天注定，急什么急啊，我都不急，你急什么，真是皇帝不急太监急。
　　高明大学毕业后，在省城工作，还经常出差，平时很少回家，但他隔三差五总打电话回家。每欢在电话里，老高总会唠叨高明的婚事，高明却嬉皮笑脸，气得老高都想哭：儿子啊，你妈死得早，我也一把老骨头了，你的婚事不办好，我就是死了也不瞑目啊，到了阴间你妈更不会放过我。你年龄不小了，跟你一般大的人，孩子都会满地跑了，你该为自己的婚事想想了。
　　电话那头，高明总是推辞着说：我工作太忙，没时间啊。
　　老高气不打一处来，急吼吼地叫道：就你忙，别人都在玩。再说，就是再忙，谈朋友的时间总还是有吧。
　　高明被老爸逼急了，说：反正你也没有事，要不你替我找一个，只要你看得上我就没意见，这总行了吧？
　　老高心里一喜，说：这可是你说的话，到时候如果我看好了，你敢反悔，我就不认你这个儿子。老爸把话说到这里，高明只好顺坡下驴地说：这事就这么定，你给我相亲好了，只要你看得中，我同意。可是，老爸我可把话说到前头，你别为了早日抱上孙子，把没人要的歪鼻子斜眼睛的女人当成宝，给我当媳妇哦，到那时别怪我翻脸不干。
　　老高呵呵一笑，说：你得相信你老爸的审美观，既然你放权给我，我不会当睁眼瞎子乱抓乱捞的，我还指望我的孙子长得一表人才哩。
　　有了儿子授权，老高开始忙碌起来，没事就求亲戚朋友帮忙，为高明找对象。这天，一个同事领个一对中年男女来到老高家，同事低声交待说：人家为女儿相亲，先到你家看看。
　　老高不敢马虎，热情地陪着来人，在家里转了转，嘴里还不住夸自己儿子：我儿子，大学毕业，省城工作，白领员工，品行端正，有材有相貌，家庭条件优越。
　　来人听后淡淡一笑，转身就走，连句多余话也没说。几天后，同事带回话来：老高啊，你这人说话也太没边了，人家把你家转了个遍，根本看不上，你家啊太寒碜，破破烂烂的。你呀，趁早把房子装修装修，再有人来时起码让人看着舒服。
　　老高二话不说，当即请人装修。虽然装修花了几万块钱，但看着装潢一新的房子，老高心里说再也不怕别人嫌家里穷了吧。
　　不久，又一个亲戚带着人找到老高，这人也是为姑娘相亲的。这人把老高家看了一遍，满意地点点头，老高心里一喜，说：要不要把你女儿的情况说一下，让两个孩子见见面？
　　这人拉下脸，突然说：请把你的存折拿出来，让我看看。
　　老高一怔，但还是不好意思地拿出存折，这人瞅了一眼存折，然后扭头就走，边走边说：还吹条件如何好，家里连一万块的存款都没有，穷人一个，让我姑娘过来受穷啊，！
　　难怪高明找对象不容易呢，现在的人也太实际了。老高连忙打电话找儿子，让他给家里寄钱，存在银行，看到存折上十万块的余额，老高心里说这回总没问题了吧。
　　这天，同事老陈找到老高，说：给你带一个jian消息，有个熟人的女儿，今年二十七岁，也是单身，没有男朋友，我想给搭个线，看看能不能成。
　　老高一听高兴，连忙把老陈拉到酒馆里，要来酒菜，然后端起一杯酒，动情地说：老陈，我先敬你一杯，谢谢你。
　　老陈也端起酒，有点不好意思地说：八字没一撇的事，老高你也太性急了，好事不在忙中起，还是慢慢来吧。
　　老高仰脖把杯中酒一饮而尽，认真地说：这事可慢不得，我早就等不及了。你知道，高明他妈死得早，高明又在外地工作，婚姻大事老是这么往下拖，我死了怎么向他妈交待啊。这事就拜托你了，要快要快。
　　老陈跟着也把酒喝了，然后笑着说：你的心情，我理解，可是现在的孩子，都不太听家长的话，成不成不是我们说了就能算。
　　老高又给老陈斟满酒，说：明天麻烦你到女方家问问，只要大致差不多，就由不了高明，我来替他作主，只要我同意，他敢不同意，我就跟他翻脸。
　　老陈知道，老高这是真急啊，连忙表态说：明天，我一定去问个准信，让你也好放心。
　　第二天傍晚，老陈回来了，不过不是一个人，身后还跟着女方的爸妈，他们也是在为女儿相亲。老陈介绍说：老高，我给你带来了，看看，人家姑娘的爸妈一听，二话没说，就同意了，还非要跟我一起来找你面谈。
　　老高好激动，紧紧握着两人的手，说：好好，说不定我们就是亲家了，欢迎你们的到来。
　　姑娘爸妈也很高兴，说：你说得对，这叫千里有缘一线牵，只要我们大人说得来，孩子的工作好做。
　　说着，老高带着来人到家里参观，还故作不经意地拿出存折让他们看。姑娘爸妈一脸喜气，跟老高亲热得不得了，还忙作介绍，说姑娘叫李美雪，今年二十七，现在也在外地工作，姑娘长得白白嫩嫩，身体健康。边说边把姑娘照片交到到老高手上。照片上的李美雪确实很漂亮，瓜子脸，大眼睛，甜甜地笑着，是化了妆的艺术照。老高一看就相中了，高兴地说：好好好，真是个好姑娘，没说的，相信高明也不会说什么的。
　　李美雪的妈笑着说：把你儿子的照片给我们拿张来啊，让我们看看。
　　老高早就预备下了，掏出照片递到李美雪的妈手里，说：这是孩子上高中时的照片，他现在比这上面更帅气。
　　李美雪爸妈看过照片，脸上都乐成了花，连声说：不错不错，回去我们就把高明的照片传给女儿，让她心中有数。
　　这话也正说到老高心里了。第二天，老高就把李美雪的照片传给高明。高明看后，推辞着说：不行啊，我现在忙得很，没时间顾这个。
　　老高一听就火冒三丈，喝斥着说：你再忙也没这事忙，你都三十岁多，想拖到什么时候，现在我再也不能由着你了，你必须听我的，不能由着性子干。
　　高明沉默了一会儿，说：关键是跟这女的不认识，一点也不了解，怎么可能就谈情说爱呢？
　　老高提高了嗓门，吼道：你少跟我讲条件，这事你说了不算，得我说了算。
　　高明怔了一下，低声说：我要是不干呢？
　　老高斩钉截铁地说：那你就永远别进我的家门，永远别认我这老爸，我们有约在先。
　　说完，老高挂断电话，嘴里直喘粗气。这时，他的手机又响了，是老陈打来的：老高，你跟儿子谈得怎么样，人家女方都同意了，姑娘这两天就回来。
　　老高笑着说：没说的，高明也同意，过几天就回来。
　　老陈高兴地说：好好好，看来我这个红娘是当定了。
　　老高心里说，人家女方都同意了，不知道高明还要捣什么乱？老高正胡思乱想的时候，手机又响了，是儿子高明打来的：老爸，我想好了，既然你都同意了，我也没意见，过两天回家相亲。
　　老高怔了一会儿，问：是真的吗？不会糊弄你老爸吧？
　　高明说：哪能啊，我在外面游荡这么多年，也该成个家了，不然又不知道会拖到哪年哪月，其实像我这样年龄的人大都有这种想法，不管男女。
　　老高心里说，看来高明还是想开了，便顺势说：男大当婚，女大当嫁，自然规律，人人都一样。这个女孩，家庭、个人各方面条件都很好，特别是长相那叫一个出众，你再也不要挑三拣四的，定下就结婚。
　　高明连连称是，说：我看着这个女孩也很顺眼，只要大致差不多，就她了。说好了，过两天我回家，相亲。
　　高明说到做到，过了两天还真回来了，李美雪也从外面回来了。两家老人连忙把两个孩子叫到一起见面，高明和李美雪见面的地方在饭店。可是，两人一见面，相互盯着对方看了一眼，顿时两人的脸涨红涨红的，连句话也没说，便逃也似的转身就走。
　　老高追出饭店，一把拉着高明，说：你什么意思，说得好好的，怎么关键时候变卦了，是不是让我难堪啊？
　　高明皱着眉头，低声说：这事不成、这事不成。
　　老高追问：怎么不成、怎么不成？
　　高明像是有一肚子话，但却说不出口，一甩手说：我说不成就不成。
　　说完，高明头也不回走了，留下老高怔在那里，半天回不过来神。这时，李美雪的爸妈也走了过来，叹着气说：多好的一对，怎么连话也没说上一句，扭头就走，现在的年轻人真是让人看不明白。
　　回到家里，老高又是发脾气，又是训斥，高明像个做错事的孩子，就是不说一句话。最后，老高禁不住老泪横流，哭泣着说：你妈死得早，我又这么大年龄，不知道哪会就完蛋，可是你连个人的婚姻都没影，自己不努力，我好不容易替你相中的，你又不干，连个理由都不说。你说说，你这个样子让我死了怎么向你妈交待，我就是死了又如何闭眼？
　　高明见状，不住地劝说老爸。可老高却把手一摆，直通通地追问：你别假惺惺地安慰我，最好的安慰，是你实话告诉我，你跟这个李姑娘到底怎么啦，见面连话都不说，扭头就走？
　　高明欲言又止，咂巴着嘴就是说不出话来，老高穷追猛打：你不给我说清楚，我就去死，是你逼我死的！
　　高明没办法，只得低声说：老爸，我跟这个女人真的不行。实话跟你说吧，这么多年在外面，我也有管不住的时候，前几年我在南方一个美容院里认识了一个女人，她自称叫范小小，我跟她发生过不一般的关系，相处时间也长，后来虽然分开了，但我认识她。她就是今天我见到了李美雪。爸，你说，我能跟她结婚成家吗？
　　老高听完，顿时像傻了一样。突然他举起拳头照着高明连连捶打起来，伤心地哭着骂着：你们这些娃子啊，哪能这样啊，知道家里父母整天为你们都在操什么心

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相亲故事（48）：

电车相亲派对

　　白川葵是个37岁的大龄未婚女性。这天，她去参加一场电车相亲派对。电车启动后，坐在白川葵对面的男子与她搭话：你还好吧？
　　白川葵看了眼对方，不禁有些尴尬，这个相亲对象她居然认识。想起与对方相识的经过，白川葵顿时觉得无比糟糕。四个月前，白川葵发现母亲浑身是血地躺在家中，报案后，第一个赶到现场的就是眼前这位森警官。警方勘查现场后初步判定，此案并非入室盗窃案，从被害人身中几十刀来看，凶手一定是满怀愤恨。
　　白川葵冷冷地说：当警察的还参加这种派对？
　　森警官微微一笑，追问道：你真的恢复平静了？
　　嗯，白川葵有些伤感地说，我母亲生前的愿望就是希望我结婚，我在她墓前许诺会尽快找到伴侣。我是母亲独自带大的，这也是我最后应尽的孝道。
　　森警官点头道：原来是这样。我父母也成日在我耳边唠叨结婚的事，不过，参加这种派对，对我来说还是第一次。
　　白川葵沮丧地说：我已经37岁了，参加过各种相亲派对。我母亲被害前，还替我参加过一种只允许父母参加的相亲派对。说到这里，白川葵突然神色凝重起来，在这种场合下打听，虽然觉得有点不太合适，但我还是想问问，那案子调查得怎么样了？
　　抱歉！森警官低下头说，我们一直在全力搜查凶手，至今没有进展但是，有件事我始终有疑问。。
　　什么事？白川葵突然显得有点兴奋。
　　森警官说：还记得当时你家里有束花吗？那花是晚开的梅花，花期可持续到3月下旬。
　　白川葵有点疑惑：你的疑问是
　　森警官继续说道：梅花旁边有花瓶，还有，挂轴也被拿出来了，想必正准备插花。那花是你母亲买的吗？
　　这与案子有关吗？白川葵觉得有些不可思议，那天我不在家不过，很可能是母亲买的。她喜欢茶道，她把家里有壁龛的房间当作茶室，经常以茶会友。
　　森警官沉思道：所以我才有疑问，如果梅花是用来做茶室里的插花，没必要准备那么多。如果用大花瓶还说得过去，可预备的花瓶又特别小。
　　白川葵问：照你的分析，梅花不是我母亲买的？
　　森警官說：附近的花店没有进过这种花，或许是家里来了客人，客人随手带来的礼物。
　　有件事我和其他刑警说过，白川葵突然想起了什么，在发现母亲被害之前，我看见一个50多岁的女人从我家里出来，但我不认识那个人，是她送的梅花吗？她会是凶手吗？
　　森警官若有所思道：有这种可能，这样的话，我们可以进行另一种推测。案件发生时刚刚进入4月，如果去花店买花，一般会选择代表春天的樱花，这个季节偏偏买晚开的梅花，也太缺乏情趣了。因此，有可能是客人的自家院子里种了梅花，于是剪下来作为礼物。
　　有道理。白川葵赞叹道。
　　可是森警官皱着眉说，倘若送花人是凶手，那她为什么把花留在现场呢？
　　这个我能猜到！白川葵的表情突然严肃起来，凶手不想引起旁人的注意，手捧鲜花，毕竟太显眼了。倘若她家院子里种有梅花，回家时，手里还捧着一大束梅花，被认识的人见到，一定会觉得异常，所以才把梅花丢下。假设送花人是凶手，一定会在梅花上留下指纹。
　　森警官点点头说：说得对！当时，厨房的菜刀不见了，它应该就是凶器，看来非预谋犯罪的可能性极大。排查栽种梅花的家庭，核对主人的指纹，或许就可以查出犯罪嫌疑人。你现在仍然没想起来什么值得怀疑的人？
　　白川葵困惑地摇摇头：我母亲从不招人恨。
　　森警官想了想，突然两眼放光：刚才你说有一种相亲派对，只允许家长参加，或许你母亲在那儿招惹谁了。比如，男方家长相中你，而你母亲却不满意对方，事后他们非常在意自己儿子被拒一事，于是怀恨在心，多方调查，查出你家地址，然后去拜访你母亲，询问被拒理由，突然勃然大怒据我们调查，你看见的那个50多岁的陌生女人，就是你母亲在这个相亲派对上认识的。
　　白川葵脸上浮现出一抹笑意：我们好像就要找到凶手了。
　　请等一下！突然，从他们身后的座位上站起来一名男子，30岁出头，体格健壮，脸涨得通红。他走过过道，径直来到他们身旁。
　　男子一脸严肃地说：抱歉，我刚才听到了两位的谈话，我想，无论如何我也不能再保持沉默了。两位讨论下来，认定凶手是那个50多岁的女人，你们指的恐怕是家母。我家院子里就种着梅花，家母剪了梅花去她家，但家母并没有害她母亲！
　　白川葵大吃一惊，森警官依然面色沉静，他问道：你为什么说得这么肯定？
　　男子说：正如你们猜测的，家母和她母亲确实是在那个相亲派对上认识的，但事实是，她母亲并没有拒绝家母，她们意气相投，还交换了联络地址。男子长吁一口气，接着说道，相反，拒绝交往的是我，家母让我看了她的照片，我就拒绝了。为了传达我的意思，家母去了她家，梅花就是那时候送的，家母没有害死她母亲的理由。如果说谁招人恨，那个人应该是我。
　　森警官点点头问：你为什么拒绝和她交往？
　　男子犹豫道：我参加过不少相亲派对，在很多派对上都见过她，所以
　　听到这里，白川葵突然暴怒，她猛地站起身冲男子吼道：你想说我嫁不出去了？你想说我是滞销货？少开这种玩笑！我注重学艺修养，努力把自己打造成有魅力的女性。我也有好几次机会，甚至都到了谈婚论嫁的地步，最后都因为母亲而告吹。她以自己不喜欢为由随便加以拒绝，有事没事地乱掺和，弄得婚姻离我越来越远，我结不成婚纯粹是她一手造成的！
　　森警官微微一笑，缓缓开口道：原来是这样，大家眼中关系良好的母女竟然如此敌对，太让我吃惊了。这是你犯罪的动机吗？
　　白川葵猛地一惊，她没有回答森警官的问题，而是继续对着那个男子吼道：瞎说，你不要瞎说！你在说谎！
　　不，他没有说谎，森警官依然语调平缓，他说的都是事实，警方已经核实过了。只不过，今天这场相亲派对让我们有了一次意外的合作。
　　白川葵吃惊地问：你在说什么？
　　森警官微笑着说：我刚才已经说了一些，你还记得那天茶室里有一幅挂轴吗？
　　嗯，记得。白川葵点头道，本应该悬挂在壁龛的正中央，却被放在榻榻米上了。
　　森警官正色道：招待重要客人，茶室要挂上挂轴，挂轴应在贵客到来之前就挂好，客人走后再摘下来。若你母亲是被客人所sha，那她就没机会取下挂轴。也就是说，他母亲离开你家时，你母亲还活得好好的。然后你回来了，交往被拒，母亲没完没了的数落，使得你像刚才那样，一时之间失去了理智，最后竟然挥起了菜刀
　　白川葵听完这番话，像泄了气的皮球瘫倒在地。　　

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相亲故事（49）：

“论敌”相亲

　　名言提示

　　不挟长，不挟贵，不挟兄弟而友；友也者，友其德也，不可以有挟也。《孟子》

　　快乐阅读

　　南宋时期，思想家朱熹和陆九渊是一对论敌。朱熹旗帜鲜明地提出了自己的见解：要教育学生明白道理，必须多读书。陆九渊针锋相对地提出：道理存在于人们的思维中，书读多了反而糊涂。朱熹不同意这种观点，拍案而起：学习不破万卷书，怎能有出息？陆九渊简直怒发冲冠了，他坚持道：书籍堆积如山，何年何月才能读完？这两位当时颇有影响的学者常常唇枪舌剑，据理争论，十几年没有个结论。但是，治学思想的分野并没有妨碍他们的友情，两人互拜为师，取长补短，完全没有门户之见。

　　后来，朱熹在庐山脚下办起了白鹿洞书院，热情邀请陆九渊前来讲学，论敌欣然前往。他深刻细致地剖析科举制度之弊端的讲演，使许多身受其害的学生获益匪浅，他们痛哭流涕，悔恨莫及。朱熹对他的讲课倍加赞赏，还将陆九渊的治学警句镌刻在石碑上，立于书院门口。

　　言行导航

　　思想家朱熹和陆九渊，虽然在教学思想上有不同的观点，但这并不影响他们的友谊，反而互相拜师，取长补短，共同进步。这才是真正的朋友。

　　朋友之间应该有相同的特征，也要有不同的见解，有自己的观点。这样才能互相弥补对方的不足，才能进步。正因为不同的观点，才能够使得友谊更长久没，更常青。

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相亲故事（50）：

奇遇，在大龄青年父母相亲会后

　　 其实，我们都是彼此的伏笔，只是需要这样一个仪式，把它解开！
　　
　　自打一月前老妈去了趟紫竹院的“大龄青年父母相亲会”，结识了一批大龄青年家长后，我就没消停过。本人芳龄26，不算大龄且棘手吧！好女不提当年红，我上学时，是班花，是文艺晚会的“娇”点，帅气内敛的学生会主席都……
　　可一踏入社会，才发现人类物种的多样性，有洁癖的、娘娘腔的、超级自恋的男人全让我遇上了，看老妈笑得像朵花儿，我就知道——又是相亲。
　　“这次可是个‘海龟’。”
　　“鲍鱼也没用！”我之所以不愿意相亲，还是放不下那个“臭小子”——老妈这么叫他，并毫不客气地朝他脑门儿丢了把扫帚……
　　见到相亲对象时，我的思想戛然而止，大脑只剩下一句话——不会这么巧吧，竟然是那个“臭小子”！从他快要掉下来的下巴看，他也吃惊不小。老妈显然并未认出，乐颠颠地坐下了。
　　“汪小*姐跟我想像中……不太一样呀。”对方老妈先发制人，俺妈的脸瞬间往外泛红。
　　“是吗，晓萱是不爱化妆，追求自然美嘛。袁先生在哪儿高就呀？”略带挑衅。
　　“阿姨，我刚回国，还没确定。”
　　“那得上点心，国内工作可不好找。”老妈扳回一局。乌云转移到他老妈脸上了。
　　不是冤家不聚头呀，其实，她们俩很早就暗地过了招。上初二时，我跟“臭小子”地下恋情曝光，老妈扔了人家一扫帚，他老妈一怒之下把他送出了国。
　　十年后，我们竟然在这种情形下相遇了，他愣愣地傻看着我，我悲喜交加，脑袋翻江倒海，而两位老妈却“杠上开花”。
　　“晓萱从小就听话，一门心思学习，让她谈恋爱她都怕耽误时间。”
　　“我家这个，美国待了快十年，还那么保守，多少漂亮女孩追，他都没一个看上眼的。从来没谈过恋爱！”
　　“臭小子”和我听得涔涔冒汗，我的表情定是千奇百怪。
　　“追她的男生都不错，有一个天天送花，可她都不理……”我连忙拦住：“妈，你说什么呢！”老妈满意含笑：“瞧这孩子，就是害羞。”
　　“呵呵，既然您这么坦诚，我也不怕说出来。”袁妈妈面露神秘，“知道他急着回国为了啥不，就因为有个女孩儿总缠他。不就是混血儿漂亮点，家里钱多了点嘛？我们又不是贪图富贵的。”说完，无奈状摆摆头。
　　瞬间两位伟大的母亲，已把自己的孩子塑造成招蜂引蝶的情场高手。也不易呀。一场相亲下来，老妈脑细胞牺牲不少，而我只在道别时跟“臭小子”说了声“再见”。就这两个字，让我一直傻笑到午夜！正愁怎么解释送花的误会，手机突然响起。
　　“你搬家了吗？”
　　“没。”
　　“那明天记得把扫帚藏起来。”

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相亲故事（51）：

傻二相亲记

　　笑话镇、傻瓜乡，有个名叫傻二的年轻人，此人天生就缺心眼，别看如今长得五大三粗的，可是智商连几岁小孩都不如。
　　
　　要说这傻二没兄弟姐妹，可是他家的独苗，不能断了香火，他老娘煞费苦心在十里八村的给他物色了个媳妇。
　　
　　这一天让他去女方家相亲。临走时老娘担心他傻呼呼的说错话，把他叫在身前吩咐道：儿呀！进门要是对方家长问你，你会不会抽烟呀？你要说你不会。吃饭时要问你会不会喝酒呀？你要说你不会！
　　
　　傻二用心记下，一路上怕忘了，反复念叨着，我不会，我不会。
　　
　　一进门，女方的母亲招呼他说：来了，快坐吧！吃个水果。
　　
　　傻二回答道：我不会。
　　
　　女方的母亲一愣，继续说：小伙子那你喝水吧！
　　
　　傻二继续回答道：我不会。
　　
　　女方的母亲瞧他傻，把他赶回了家。
　　
　　傻二相亲失败，被母亲整整埋怨了几天。傻二很生气，要离家出走。母亲说：好，你走吧！走了我更省心了。
　　
　　傻二听后，嘴里嘟囔着，坐在饭桌边。大口大口的吃着饭，边吃边说：哼！你等着，你撵我走，我就撑死你儿子。说完他把整整一锅饭都吃了。　
　

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相亲故事（52）：

相亲sha机

叮铃铃，一阵清脆的铃声响起，23号站起身，礼貌地和对面的女子握了握手，端起酒杯朝下一张桌子走去。

这是婚介所在酒吧里举行的一次转圈谈相亲派对。在昏暗的灯光下，三十多张点着蜡烛的酒吧桌围成了一个大大的圆圈，桌后分别坐着一位单身女士，而男士则端着酒杯，按顺时针方向每五分钟轮换桌子，与每一位女士进行转圈谈，相互了解。

主办方特意请参加派对的每个单身男女都在胸口贴上一个号码，当男女双方互相中意，确定要约会后，就可以根据号码，从主办方那里查到对方的姓名和联系方式。

不过，对23号而言，是否要用号码来代表自己并不重要。他交给主办方的身份资料是伪造的，他来这里并不是为了相亲，而是。

23号是个职业sha手，要sha的就是现在坐在面前的这个女人，她叫陈娟，三十多岁，漂亮，但带着一丝忧郁。雇23号去sha她的人，是她的前夫一个富有的地产商。据说，陈娟和前夫离婚已经两年了，那个地产商一直阻挠陈娟再婚。这次，听说陈娟参加了相亲派对，地产商决定痛下sha手，除掉陈娟。

陈娟的前夫为什么宁可sha死陈娟也不让她再婚，23号不知道，也不想知道。作为sha手，他只需要考虑如何sha掉目标人物，然后成功脱身。

之所以选择在今晚的派对下手，23号觉得转圈谈这种形式让他有机会自然地接近陈娟，在其饮料中下du，而且，一旦陈娟死了，参加派对的三十多个男士都有嫌疑，增加了警方排查的难度，也为自己逃脱赢得了更多的时间。

23号事前已经了解了陈娟的习惯和爱好，如今，简单地自我介绍后，他专找陈娟感兴趣的话题聊。不过，陈娟显然有些疲倦了，心不在焉地回应着23号的话题。

五分钟很快过去了，就在提醒换桌的铃声响起之前，23号端起酒杯，向陈娟示意碰杯。见陈娟的杯子迎了上来，他把手中的杯子微微向前一倾，碰了上去。在昏暗的灯光下，他杯中的红酒顺势溅进了陈娟的杯子里。

长时间的谈话似乎令陈娟口干舌燥，她一仰头，将杯中的饮料一饮而尽。

23号满意地笑了笑，往下一张桌子走去。他的任务已经完成了就在刚才走到陈娟桌前时，他悄悄在自己的杯里放进了一种du剂。那du剂虽然量小，药性慢，但可以确信，过不了24小时，陈娟就会中du身亡。

和下一个相亲的女孩聊了几句，23号便走进厕所，将杯中混着du剂的红酒倒进了洗手池，又将杯子洗干净，这才走出厕所，重新斟上半杯红酒。他又转了两张桌子，派对已经接近尾声了。

派对结束的音乐声终于响起，灯光也亮了起来，23号如释重负：只要明天确认了陈娟死亡，他就和那个地产商结清余款，离开这里远走高飞，从此再无人能找到他了。

23号混在人流中，快步朝着门外走去。突然，人群中传出了一阵尖叫，他回头一望，只见不远处，陈娟已经倒在了地上，她口吐白沫，抽搐了几下便咽了气。

这是怎么回事？du剂不是应该在几个小时后才见效吗？23号本能地想转身往外跑，却被这意外惊得迈不开腿。等他清醒过来，却听到有人叫：她一定是中du了！快，快报警！

又有人说：把门关起来，现场的人一个都不能离开！

酒吧的大门已经被关上了。23号的脑子急速转动着，把自己将du剂放在杯中，到和陈娟碰杯下du，以及最后清洗酒杯的过程细细地想了一遍，确定没有留下一丝痕迹，这才放下心来。

警察很快赶到了，经过简单的现场勘查，确认陈娟死于中du，du剂正来自她喝的饮料中。将陈娟酒杯中残存的饮料送回警局化验的同时，警察对在现场参加派对的男女逐一进行询问。

23号相信，自己并没有留下任何证据，而且和陈娟没有一点关系，警方一时不会怀疑到自己身上。没想到，三小时后，询问结束了，警方宣布其他人可以离开，唯独将23号带回了警局。

你为什么要sha陈娟？等23号在审讯室中坐定，一个警察冷冷地问。

23号很平静：别开玩笑了，我和死者根本就不认识，今天也只跟她聊了几句，怎么可能sha她呢？

别辩解了。要是没有证据，我们怎么会肯定人是你sha的？警察面无表情。

证据？23号脸色突变。

想不到吧？这些证据还是由你自己说出来的。警察将手中的询问笔录扔到了23号的面前，这是对今晚所有参加派对人员的询问笔录。经过统计，你按照转圈谈的规则，和参加派对的35个单身女士都聊过，这其中，有21个对你感兴趣，还记得交谈的内容。从这些零星的聊天中，我们发现了一个有趣的现象。警察停了下来。

23号的额头微微冒汗，来参加派对之前，他已经将自己编造的个人信息梳理了一遍，确定没有漏洞。而且，他对每个女士的回答都一样，怎么会出问题呢？于是，他强作镇定地问：我是一个正常的大龄征婚者，我的聊天内容能有什么问题？

是的，表面看上去没有问题。警察嘲笑道，可是，你和每个女士聊天的内容竟然一模一样，这太不可思议了。

这有什么不可思议的？23号已经意识到有些不妙，但还是竭力辩解，我是个诚实的人，事实是怎么样，我就怎样说，当然对每个人的回答都是一模一样的。

有些东西完全一样，能说明你诚实，比如姓名、学历等；而有的东西，如果完全一样，只能说明你在背诵事先准备好的台词。警察逼视着23号，一字一顿地说，比如你的兴趣爱好，还有生活习惯上一些无足轻重的细节。要知道，你是来相亲的，目的是赢得你心仪女子的芳心。在喜欢女孩长发还是短发，是否喜欢女孩化妆这些细枝末节的问题上都那么坚持原则，对每个女士的回答完全一样，那就太不正常了。只能有两种原因：一是你对全部女士都看不上，可是，那你为什么还要参加这次派对？婚介所事先已经把所有参加者的资料都公布了。因此，你参加派对肯定不是为了相亲，而是另有目的！

警察顿了顿，像是在观察23号的反应，又接着说道：锁定你之后，我们还发现你和陈娟聊过不久，曾去过一趟厕所。这本来也没什么，可是，如果知道当时正和你聊的是全场最漂亮，而且也向你表示了好感的女孩，你中途离开就太不可思议了。另外，我们已经发现你的身份证是伪造的，很快就可以查出你的真实姓名！

23号知道自己已经无法隐藏，他瘫坐在椅子上，喃喃地说道：她是我sha的！接着长长地舒了口气，交代了自己被地产商收买，dusha陈娟的过程。他刚刚交代完，一个年轻警察走了进来，对审讯的警察耳语一阵，退了出去。

审讯的警察盯着23号，沉默许久，说：你一定想不到，我们在陈娟体内发现了两种du剂。真正sha死她的并不是你所说的那种du剂，而是另一种du剂。这种du剂我们已经在陈娟家里找到了，同时还发现了她的遗书，她说自己被前夫逼得无路可退，只有结束自己的生命。之所以选择在相亲派对上自sha，是知道前夫一直想阻止自己再婚，她要以死来表达对前夫的抗议！说到这里，警察收拾起桌上的询问笔录，站了起来，朝门口走去。突然，他回过头来：忘了告诉你，虽然事实上陈娟是自sha的，但你一样会以故意罪受到法律的制裁！

23号早已惊得说不出一句话来。他终于明白，为什么陈娟会那么快中du身亡了。

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相亲故事（53）：

相亲逃跑的女导演

江苏卫视《非诚勿扰》节目有个单身女导演，她有个特别的相亲经历。

有一次，相亲的男方穿着一身貂皮大衣，来了之后就把手机往桌子上一放。那手机特别大，女导演一看就知道是山寨的。

座了没两分钟，那手机响了，铃声是《射雕英雄传》。

女导演很礼貌的说：没事，你先接电话吧。

趁着男方打电话的工夫，女导演就给介绍人发短信：男方来了，穿着是貂皮大衣，手机是山寨的，彩铃是《射雕英雄传》。

她随手一按就发出去了，结果她看到的发送对象是正在相亲的男方。女导演顿时感觉晴天霹雳，心里翻江倒海，手都在颤抖。

男方看了一下手机，然后说了一句话：我刚才收到一条短信

女导演还是很文静的打断他说：不好意思，我去下洗手间。说完就跑到洗手间，把们插好。思想斗争半个小时之后，还是跑回家去了。

（精品故事网根据《非诚勿扰》节目视频整理）

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相亲故事（54）：

诡异相亲

崔晓晓命不好，模样长得有些对不起观众，还一口“四环素牙”，转眼三十多岁了，不晓得相亲了多少次，还是没有男朋友。

这天，在朋友的撮合下，崔晓晓又要去相亲了。因为相的次数实在太多，这次朋友只给了她一个地址和约定的时间，便让她自己去。这次相的男子叫金喜熊，选的约会地点也很特别，是当地最有特色的“吸血鬼驿站”餐厅，这个餐厅是喜欢搞怪恶作剧的年轻人常去的地方。

到了餐厅，崔晓晓在服务员的引领下，来到订好的包间，崔晓晓让服务员把灯打开，服务员说，餐厅的规矩，就是不开灯，客人来齐了，会点上红蜡烛。崔晓晓只好坐在昏暗的包间等，哪知等了十几分钟，金喜熊还没来，正在着急，一个女人大摇大摆走进来，崔晓晓提醒她说：“这是订好的包间，你走错了!”

进来的女人大吃一惊，问：“你能看见我?”

这叫什么话?难道进来的不是人，是鬼?崔晓晓吓了一跳!

这时，进来的女人突然哈哈大笑，摘下假头套，露出个大光头，说：“我就是搞行为艺术的金喜熊。”

崔晓晓很生气：这不是耍人吗?

这时，服务员点燃两根红蜡烛，上好酒菜，崔晓晓因为不开心，一直没说话，也不看金喜熊，金喜熊却兴致勃勃，不停地讲吸血鬼的故事，越讲越恐怖，最后，他突然凑近崔晓晓，说：“你知道吗?我长着和吸血鬼一样的虎牙。”崔晓晓抬头一看，金喜熊正龇牙咧嘴，露出两颗非常尖利的牙齿，崔晓晓害怕了，讨好地朝金喜熊挤出一个假假的微笑。

突然，金喜熊惨叫一声：“鬼呀!”起身冲出了包间，跑得比吸血鬼还快，一会就没了影子。

这叫咋回事呀?嫌我丑?你那个大光头就好看了?哪有这样作践人的!一场相亲让崔晓晓吃了一肚皮气，顺带还支付一笔不菲的餐费，她心里火死了。

走出餐厅，已是晚上十点来钟了，崔晓晓坐上公交车，车上人比较多，突然，她看到金喜熊也在车上，装成一个长发飘逸的女人，旁边坐着一个面目清秀的女孩；

崔晓晓越想越生气，真想上前揪住金喜熊，给他两记耳光。

还有两站就到终点了，车上的乘客陆续下了，就剩他们三个人，崔晓晓终于忍不住，走到金喜熊跟前，一把抓住金喜熊的头发，说：“还在装女人啊?给我摘下来吧!”用力猛地一扯，只听一声惨叫，崔晓晓使出了吃奶的劲，只扯了金喜熊一把头发在手上，金喜熊旁边的那个女孩气坏了，站起来推了崔晓晓一把，怒道：“你怎么乱抓人家的头发?”

崔晓晓糊涂了，她明明亲眼看见金喜熊摘下自己头套的，怎么这次就摘不下来了?难道他用强力胶把头套粘在头上了?

这时，金喜熊停止叫唤，把身旁的女子拉到座位上，对崔晓晓说：“你肯定把我当金喜熊了，我叫金喜虎，跟金喜熊是同胞兄弟。我一直蓄长发，金喜熊才用头套的。”崔晓晓这才知道认错人了，便一个劲地向对方认错，使劲赔着笑脸，哪知道，对方一句话也不说，突然大叫一声：“鬼呀!”跑到车门前，拍着车门，要司机赶紧停车开门。司机踩下刹车，回头想看到底发生了什么事，崔晓晓连忙走过来，挤出一个无奈的笑，正要跟司机解释，哪知道司机跟着也大喊了一声“鬼呀”，推开车门逃了下去。

崔晓晓上上下下将自己打量好几次，看不出和平常有什么异样，为什么他们都说自己是鬼呢?难道自己被鬼缠上了，别人能看到，自己却看不到?

崔晓晓战战兢兢走下车，匆匆往家的方向走，夜已经深了，她走的是小路，路灯非常昏暗，不见一个人影，这时，她身后突然传来隐隐约约的脚步声，下意识地回头，却连半个鬼影都没看到。这时，她看到前方不远处有个报亭还亮着小灯，赶紧走到报亭，看见里面有个长发女人正在整理报刊，崔晓晓急促地敲着门，说：“小*姐，快帮帮我!”

女人抬起头，崔晓晓一下又愣住了：又是一个金喜熊!再一细看，真是个男的!有了刚才的教训，她没有大喊大叫，而是小心地问：“金喜熊是你家人吧?”

这个人告诉崔晓晓，他叫金喜豹，跟金喜熊是同胞兄弟。

崔晓晓跟金喜豹聊了一会儿，估计刚才跟着自己的那个人应该离开了，便离开报刊亭，向家里走去。终于走进自己家的楼道了，没想到二楼和三楼的灯都坏了，楼道里漆黑一片，崔晓晓深一脚浅一脚地往楼上摸，刚挪到二楼半，身后突然传来一声低喝：“站住，把钱包给我!”

崔晓晓吓坏了，慢慢转过身，一边颤抖着把钱包往强盗手里递，一边说：“大哥，我把钱都给你，你……”

“鬼呀!”强盗根本没要钱包，惨叫一声就跑掉了。

自己真的被鬼跟上了?崔晓晓拖着双腿进了家门，谁知家里的保险丝又断了，老爸正在换新的保险丝，崔晓晓松了一口气，上前摇摇老爸的膀子，喊道：“爸!”

崔爸爸停止手上的活，看了女儿一眼，突然大叫一声：“鬼呀!”

崔晓晓连忙使劲摇爸爸的手，说：“爸，是我!”

崔爸爸这才安静下来，慢慢缓过神，说：“死丫头，这么能闹，你的牙到底怎么了?发出那么可怕的白光?”

老爸这一问，崔晓晓恍然大悟，原来，她在网上买了瓶美国生产的洗牙液，抹上这种洗牙液，牙齿立刻就会变白，能遮住自己的四环素牙。今天去相亲，她又涂了这种洗牙液，为了强化效果，比平时多涂了两倍。没想到涂得太多，这种洗牙液在幽暗的光线下发出了可怕的荧光。

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相亲故事（55）：

【公主相亲

公主相亲的故事

有一座城堡叫郁霖城堡，里面住着一位国王和一位王后，他们生了五位公主，大公主叫梦丽，二公主叫蓝蝶，三公主叫银幻，四公主叫乔雨，五公主叫紫沫。

一天清晨，蓝蝶从梦中惊醒，起了床洗洗梳梳后就来到客厅的餐桌旁吃早餐：土司面包、草莓酱、香草奶酪和一杯橙汁。她穿着蓝色的连衣裙，舒雅的用餐。

三公主银幻最调皮，五个公主已经都17岁了，唯独大公主快18了，国王正准备给她料理婚事呢。五个当中紫沫最漂亮，乔雨长得就很一般，乔雨最爱读书，紫沫最爱弹琴和唱歌，蓝蝶爱跳舞，梦丽爱画画，银幻爱活动。

一天下午，国王叫大公主梦丽到卧室谈话。

“梦丽，你该嫁人了，你都18了。”

“父亲，我还不想嫁，这事先缓一缓吧。”

“不行，我都把人给约好了，星期四见。”

“好吧，父亲。”

星期四来临，梦丽穿了一身碧绿色的长裙，尽管她有点抱怨。

梦丽在月露餐厅等待人，不一会儿，一位英俊的男子来了。

“你好，我叫梦丽!”

“我听过你的资料了，你好，小*姐，我叫凛森。”

“哦。”

“小*姐，你今天穿的很好。”

“谢谢。我个人不怎么喜欢艳丽的颜色。”

“我很欣赏你的风格。”

“对了，最近有一个宴会，我邀请你去参加。”

梦丽有点不好意思：“额……这不太合适吧。”

“没关系，你去吧。”

“好吧，我会准时去的。”

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相亲故事（56）：

相亲陷阱

　　邢飞是个大龄青年，还没找到女朋友。近日，朋友给他介绍了一个叫贝贝的女孩，并约定了见面的时间地点。朋友告诫他，为了提高成功率，一定要注意相亲中的陷阱，说不定相亲场合的每一个人都是女方有意安排的，务必要经得住考验。邢飞连连点头，说一定铭记在心。
　　约会的地点是一个咖啡厅，到了约定那日，邢飞刚走到咖啡厅门口，突然有一个六七岁的小女孩拉住他的衣襟，乞求说：叔叔，帮帮忙，给点吧！邢飞一愣，这咖啡厅外怎么会有乞丐？对了，肯定是贝贝故意安排的，这是考验我的爱心呢！想到这，邢飞掏出钱包，潇洒地抽出一张红彤彤的人民币。小女孩接过钱，惊讶得张大了嘴巴，半晌才兴奋地连声道谢。
　　走进咖啡厅，邢飞找了一个僻静的位子坐下，然后把桌号告诉了贝贝。十几分钟后，贝贝款款而来。就在贝贝坐下后不久，那个小女孩又找来了，只是换了一套衣服。小女孩眨着眼睛，可怜兮兮地看着邢飞，说：叔叔，帮帮忙吧！邢飞瞥了一眼对面的贝贝，特意爱怜地在小女孩头上抚摸了一下，然后掏出一百块钱递了过去。
　　接二连三地，那小女孩竟跑了五趟，只是每次都改变了服装或发型，而邢飞每次都是大大方方地给她一百元。
　　当小女孩第六次来时，邢飞正要掏钱呢，贝贝终于忍不住了，生气地说：你这是把我当傻子吗？
　　邢飞立时愣住了：当然没有！你、你怎么了？
　　别再演戏了！贝贝恼怒地说，你找来这么一个女孩，是想告诉我你很有钱呢还是你很有爱心？说完，她头发一甩，头也不回地走了。

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相亲故事（57）：

替女儿相亲

叶大妈有桩烦心事，那就是事业有成的女儿眼光太高，快三十了还没对象。这天，听说附近公园有个大龄青年相亲会，叶大妈决定替女相亲，急急火火就去了。

到了公园指定的相亲场地，叶大妈乐了，里面不光有年轻男女，还有为数不少的老年人，看来为孩子操心的父母真不少啊！叶大妈把女儿的资料和照片贴到了一棵树上，就开始安心看别人贴的资料，并且不时地打量周围的年轻人。

很快，叶大妈被旁边一个打电话的小伙子吸引了注意力。只听小伙子说：不行啊，这里离公司有点儿远，短时间内我回不去，没办法，公司的会议只能等我明天回去再开了！叶大妈听了心里哎呦一声，心想，小伙子年纪轻轻居然是个公司的大领导啊，没有他，人家竟然连会都开不了。看着小伙子衣着得体，人也长得精神，叶大妈正犹豫替不替女儿搭讪一下，忽听小伙子在电话里又说：还有，你说的那事儿等我明天回去就签字！一听这话，叶大妈更觉得这小伙子不简单，应该能符合女儿的高要求。想到这儿，叶大妈立刻抢到另两位想要和小伙子搭讪的大妈之前，热情地和小伙子打招呼说：年轻人，今年多大啦？听小伙子说今年正好二十九，叶大妈很满意，她迅速拿出女儿的照片：你看看，这是我闺女，研究生毕业，大公司的财务总监，长相不错，年岁也和你差不多！小伙子有些不知所措：大妈，您这是叶大妈快人快语地说：替闺女找对象啊，小伙子你不也是来找对象的吗？小伙子红着脸点点头，叶大妈高兴地说：这不就行了！说完她把一张写有女儿联系方式的纸条一把拍到小伙子手上，又不由分说拿出个本子让小伙子写下了自己的联系方式。弄完这些，叶大妈终于觉得大功告成了，她乐呵呵地说：你们可以先试着了解一下，反正现在手机啊，上网啊，联系都方便！

告别了小伙子，叶大妈又在公园里转了两圈，瞅着太阳快下山了，就准备回家做晚饭。走到公园门口，叶大妈意外地发现刚才那个小伙子正好在公园门口站着，叶大妈惊讶地问：小伙子，你怎么还没走啊！没想到小伙子也很惊讶地说：大妈，我走什么啊，我就是这个公园的保安，刚才为了参加相亲会才把制服换了！叶大妈一听差点儿晕倒，马上说：不对吧，刚才听你打电话，好像说你在什么公司上班，而且因为你回不去公司都开不了会啊！谁知小伙子解释说：大妈，是这样，我除了当保安，还在一家公司兼职做电工，昨天我修理完公司会议室的电路，错把会议室的钥匙都带走了，公司的人打不开会议室，当然开不了会啊！叶大妈一听目瞪口呆，可她还不死心，又问：可是我明明听你在电话里说你还管什么签字呢？没想到小伙子苦笑着说：就是因为我把钥匙带走这事儿，公司不但让我写检查，还要扣我两百块工资，说明天让我在扣工资通知书上签字！听完小伙子的话，叶大妈彻底蒙了，心想什么替女相亲啊，以后可再也不能掺和这事儿了。

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相亲故事（58）：

理科女的科学相亲法

　　一个高智商的理科女，在全球最著名的咨询公司上班，从小到大，优秀但是晚熟，一直到30岁才想起终身大事需要办，于是开始了自己的相亲路。

　　一切都和别人与众不同，这个在外企熏陶多年、养成高效率做事原则的姑娘把自己早期的体验叫做“市场调研”：即主要接受亲戚长辈的热心介绍，不看条件，先来一轮试水。

　　一个月，没有收获，她抽了个周末写了一份“小结”，列出张Eel表单，把所有相亲对象的特征一一列上，对比筛选后，勾出自己最不能接受的特点，比如，明确不见富二代。

　　二阶段起步就是大手笔，用的招数是“海选”：一张大网撒出，网上相识，熟人介绍，婚介相托，一周见10个，加快进程。此阶段历时三个月，仍旧挫折连连。女孩立即刹车，她又做了一张Eel表单，这回自己成了被研究对象，优势劣势一并列上，分析失败原因，对自己绝不手软。

　　三轮开始，她阅读了很多和相亲有关的文章，对自己进行了不少“小改动”，比如遇见满意的对象，她不再使用工作语“我们以后多联系”，而是换成了更富暗示性的“你让我对相亲有了信心”。她会选择一些适合相亲的话题，还修改了造型，比如，把头发放了下来。

　　大半年后，这个女孩电我，和某相亲对象一见钟情，火速结婚。

　　这就是我认识的高智商理科女孩，并且我现在终于知道，她为何能胜任那样一份年薪100万元的工作了。

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相亲故事（59）：

相亲，歪打正着

　　王成，打扮好了吗？李媒婆有点不耐烦地催促。

好了，这就走。王成边往外走边打着领带。

随着人们意识、观念的改变，媒婆已渐渐退出了历史的舞台，李媒婆是附近村庄仅存的一个媒婆，李媒婆眼光独特，能说会道，威望高，这几年一些大龄青年在李媒婆的撮合下告别了单身。

王成今年三十岁，身高一米七，一脸麻子，家境一般，因为这些原因，不知不觉走入了大龄青年的行列。

李媒婆和王成的母亲是从小一起长大的姐妹，为了王成的婚事，李媒婆没少操心，前后为王成介绍了二十几个姑娘，由于王成长得寒碜点被姑娘们一一回绝，最近王成的母亲听说赵庄有个叫慧丽的姑娘，年龄和王成相仿，所以又托李媒婆说亲。 赵庄的慧丽李媒婆认识，姑娘身材高挑，长得漂亮，端庄，像个大家闺秀，王成的母亲一说，李媒婆头摇得像拨浪鼓：老姐姐，你不知道，慧丽是个很挑剔的姑娘，长得漂亮，眼光高，王成没戏。

姑娘长得漂亮我们孩子就没戏了，你以前给我们介绍的那些歪瓜裂枣，不是也没成吗？慧丽也三十岁了没对象，说不定就是在等我们王成呢！王成的母亲耷拉着脸有点不高兴。

好好好，明天我给你跑一趟，为了孩子我跑趟腿没关系，我还不是为了让你们少花冤枉钱么，脸拉得那么长，跟驴脸一样。李媒婆用手轻轻拍了拍王成母亲的脸开玩笑的说。

慧丽今年三十岁，触过几个男朋友，在相处的过程中总是觉得男人不可靠，不能给自己安全感，高不成低不就一直没找到意中人，今天下班后听母亲说李媒婆来过，母亲定下三天后在家里相亲。

六月的季节，天气闷热，风扇吹着热浪让人窒息，王成一晚没睡好，黎明前的一场小雨，空气清新了很多，王成起了个早，把钱江125摩托车推到院里，找了一把刷子，一块抹布，刷了一遍又一遍，刷到第五遍的时候，不敢再刷了，由于用力过大，有部分车漆脱落，昨天听李姨说慧丽的母亲是东北人，喜欢抽烟，王成咬咬牙买了两条泰山烟，四百多，又买了十斤香蕉，一斤块糖。

王成从衣橱里找出专门为相亲买的一套西服，这身衣服买了三年了，只穿过六次，都是相亲时穿过，平时舍不得穿，像宝贝一样珍藏着，还没系好领带，李媒婆已在催促。

李姨，你给我拿着礼物，咱们这就走。

李媒婆看了看王成忍不住笑了笑，头型梳了个中分，头发在头油的作用下闪着亮光，西服领带，皮鞋擦得铮亮，手里拎着两个兜。

这么破费干啥！八字没一撇。李媒婆看了看兜里的礼物说。

李姨，这叫舍不得孩子套不住狼。王成大大咧咧的说。

下过雨的空气有点潮湿，王成摩托车速度并不快，清风拂过脸庞，带来丝丝凉意，路边的树上两只花喜鹊在窃窃私语，王成不禁笑了笑：李姨，今天出门看见喜鹊，好兆头啊！

希望今天顺利，慧丽的爸爸在外地打工，只有慧丽娘俩在家，进门别忘了喊大妈，一定记住啊！

李姨，我又不是小孩子了，这点事还嘱咐我。三十分钟左右来到赵庄，摩托车停在慧丽家门外。

慧丽在家吗？大门敞着，进院后李媒婆大声的问。

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相亲故事（60）：

啼笑相亲记

　　眼瞅着何涛已是“奔三张”的人了，对自己的婚姻大事却一点也不上心。儿子不着急，当妈的怎么能不急？这不，何妈妈一大早就心急火燎地来找儿子，想要跟他说件重要的事。由于她一路赶得太急呛了冷风，竟不停地打起嗝来，心里越急嗝打得越猛，“呃呃啊啊”好半天才进出一句：“李小芸找了个不错的男朋友，今天下午要在咖啡厅见面哩。”何涛听得一头雾水：人家有了男朋友，关我啥事？
　　
　　何涛哪里知道，自从一年前老妈托人向李家提亲遭拒后，心里就一直耿耿于怀。同在一个小区住着，平日里抬头不见低头见的，何李两位妈妈表面上虽仍客客气气地笑脸相迎，背后却一直在攀比较劲，特别是在儿女相亲搞对象这件事上，都想压对方一头。今早一打照面，李妈妈就炫耀说，女儿约了男朋友今天下午在咖啡厅见面，并盛邀她这位未来的丈母娘到场亲自审查把关。李妈妈得意扬扬地这么一显摆，叫何妈妈如何能沉得住气？她眉头一皱，瞬间冒出来个一箭双雕的好主意。
　　
　　何妈妈接连打了十几通电话，托亲告友帮儿子张罗相亲对象，终于联系到一位叫娜娜的姑娘，愿意下午跟儿子见面。何妈妈暗忖：哼，你不是下午安排在咖啡厅相看未来女婿吗？我也偏要在同一时间同一地点相看未来儿媳妇！如果儿子能顺利拿下娜娜姑娘，自然再好不过；即便谈不拢，起码以后说起来也不至于太跌份儿。于是，何妈妈对儿子下了最后通牒：“这回你最好能把娜娜姑娘给我搞定，你老娘我急着抱大孙子哩！”
　　
　　何涛见老妈又逼自己去相亲，顿时一个头两个大。这些年他可没少相亲，可互有眼缘者寥寥无几。而最让何涛畏惧的，则是老妈无休无止的逼婚，她张罗起儿子相亲的事儿来，犹如上足了发条的机器般不知疲倦，搞得何涛有苦难言。即便如此，何涛也不敢跟老妈拧着来，惹恼了她老人家，给你来个一哭二闹三上吊，后果不堪设想。何涛稍作迟疑，就爽快地答应了。何妈妈见儿子听话顺从，开心得眉飞色舞，连夸宝贝儿子孝顺。殊不知，何涛受老妈刚才打嗝的启发，暗自拿定了个敷衍的“好主意”：相亲时，如果和对方有共同语言便罢，否则他就故意频繁打嗝，好让对方知难而退。
　　
　　转眼到了下午。咖啡厅里，李小芸和妈妈已经先到了，正在闲聊着等待男友的到来。另一边，有个身材曼妙、面容姣好的女孩子正焦躁不安地坐在那里，她就是娜娜。急匆匆赶来的何涛大老远一眼瞥见俏丽迷人的娜娜，竟生出一种怦然心动的感觉。此刻的他早已忘记了原先预谋好的敷衍之计，本想上前好好跟姑娘谈谈心的，哪知因一路匆忙赶来呛了风，真的不合时宜地打起嗝来。他越是着急想掩饰，嗝就打得越猛，和姑娘见面的开场白，甭提有多窘迫了。惹得不远处的李小芸母女窃笑不已。随后而至的何妈妈不禁替儿子捏了一把汗。
　　
　　此时，有位小伙子朝李小芸这边走过来，李小芸忙起身介绍：“妈，他就是我的男朋友。”李妈妈见小伙子长得又高又帅，不禁露出了满意的神情。可接下来，等双方寒暄后落了座，小伙子的表现却让李妈妈不满了：只见他表情痛苦，如坐针毡，不断地抓耳挠腮，说起话来也是颠三倒四、答非所问。种种差劲的表现顿时让李小芸母女俩大跌眼镜。
　　
　　原来，那小伙子赶到咖啡厅门外，经过那片盛开的花丛时，不小心被蜜蜂狠狠地蜇了一下耳朵。恰在此时手机响了，是李小芸催问他怎么还没到，小伙子只好边揪扯耳朵，边迈进了咖啡厅的大门。不一会儿，被蜇的地方又红又肿，非常难受。终于，忍无可忍的他大叫一声，拔腿冲出了咖啡厅，朝附近的诊所跑去。李小芸母女俩被晾在那里，大眼瞪小眼。
　　
　　李小芸母女俩回过神来，一齐追到诊所，见大夫正给小伙子处理患处，已无大碍，这才松了一口气。经此番折腾，小伙子再也顾不得李小芸使眼色劝阻，对李妈妈坦白了真相：“其实，我只是您女儿花钱雇来的临时男友。阿姨，对不起……”说罢，起身告辞离去。在李妈妈怒目圆睁的逼视之下，李小芸只好承认：“谁让你逼婚太紧来着，才让我不得已出此下策。”李妈妈满腔希望化成了泡影，不禁又气恼又伤心。
　　
　　再说咖啡厅里，何妈妈早已看出儿子对漂亮的娜娜颇有好感，她一心想要撮合这桩美事，便豁出老脸亲自上阵缠住娜娜，滔滔不绝地说起儿子的种种优点，正主儿何涛却被晾在了一边，眼巴巴地瞅着老妈跟娜娜姑娘谈笑风生，不禁倍觉尴尬无语。娜娜听了半天才搞明白，这位喧宾夺主的老太太竟然是对面这位小伙子的亲妈！当妈的如此强势插手，还真少见。娜娜霎时窥破了何涛至今单身的真相，忽然觉得他有些可怜。
　　
　　娜娜一眼就看出何涛根本不是自己的菜。何况她谈了两年多的男友刚出国了，尽管两人一直音信往来很频繁，但这份恋情的未来实难预料，聪颖的娜娜也就不便跟家人言明此事。但操心女儿婚事的老妈不知情，情急之下加入了逼婚一族，为她四处张罗相亲对象。娜娜今天也是迫于老妈的威逼，才勉强答应来走个过场的，孰料竟被何涛的老妈纠缠住无法脱身。
　　
　　正无计可施之际，一位打扮得雍容华贵的半百妇人凑上前来，娜娜不禁悄声娇嗔：“妈，您咋也来了？”
　　
　　何妈妈眼见娜娜刚才的眼神和态度，分明是自己的傻儿子襄王有意，无奈人家却神女无心，一颗心凉了半截。看到娜娜妈来了，连忙亲热地与她寒暄问候。两位妈妈齐声夸赞对方的孩子如何如何优秀，然后连连感叹：如今的孩子们啊，咋愣是捏不到一块儿去呢？
　　
　　李小芸母女折返回咖啡厅，见何妈妈和娜娜妈妈聊得火热，以为何涛的婚事就此搞定了呢，李妈妈不由得心底暗生羡慕。李小芸和娜娜一见如故，凑在一起有说不完的悄悄话。两个女孩儿瞥见旁边如坐针毡的何涛，咯咯咯低声笑个不休。李妈妈抱着对女儿旁敲侧击的念头，一上来就把何涛和娜娜二人夸赞了一番，称他俩是郎才女貌、天作之合的一对。直至听到双方互留电话要对方帮着留意合适的人选时，才明白今天何涛的相亲也是大海里腌咸菜——白费工夫。何妈妈听到李妈妈当众夸赞自己的儿子，内心早已冰释前嫌，为了投桃报李，也把李小芸夸赞了一番。
　　
　　李小芸朝何涛瞟了两眼，忽然跟娜娜悄声咬起了耳朵。娜娜其实早已瞧出了些许端倪，暗地里朝何涛一摆手，何涛僵住的身子猛然复苏，凑了过去。娜娜指着他的鼻子尖，娇声嗔责：“你放着身边的大美女不追，倒舍近求远来了这里。”何涛不傻，当然听出了这句话的弦外之音，双眼登时亮了起来，抱怨似的调侃道：“当初托媒人提过亲了，人家看不上咱嘛。”李小芸红着脸解释：“那是我妈的意思……你也不想想，谁愿意让宝贝女儿找个像你妈那样厉害的婆婆？”直爽的娜娜一语道破天机：“你俩的事要想成，谁都别让自己的妈瞎掺和。”又一指何涛：“尤其是你妈！”

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相亲故事（61）：

躲不掉的相亲

躲不掉的相亲

这年头，爱管闲事的人不少，有些人给大龄未婚的姑娘起了个名号叫“剩女”，这不，我也不知不觉地被“剩”下了。

这天，我下班刚进家门，老妈就迫不及待地告诉我：“王姨又给你介绍了个对象，小伙子是公务员，挺斯文的，你抓紧时间化化妆。”

我就纳闷了：我到底哪儿得罪王姨了？她怎么对别人的事这么上心啊！我支支吾吾地回了屋，竖起耳朵听屋外没了声响，就拿上包蹑手蹑脚地走到门口换鞋。刚准备开溜，老妈在身后说话了：“等一下，我送你过去。”

逃跑计划失败，我只得在老妈的押送下来到了相亲的茶馆。那男的已经在现场了，我随意一打量，对方长得没啥明显漏洞，但一看就不是我的菜，没法子，只得哼哼哈哈地熬时间。正觉得无聊，突然，我想起以前看过一篇讲礼仪的文章，说女孩子跷二郎腿不好，我顿时想到了速战速决的法子。

我咳嗽一声，大模大样地把腿搁到了茶几上，那男的张了张嘴，却什么也没说。看来还得加强力度啊！我趁那男的没注意，把茶几下面的半盒烟搂到包里，再大大方方地拿出来，给那男的抛了一支，自己夹一支，冲着他嫣然一笑，道：“忘带火了。”然后假模假式地嗅嗅香烟。依照经验，对方此时一定会目瞪口呆，甚至仓皇退场。

果然，那男的看了我一眼，起身走了。我正高兴计谋得逞，不料片刻后那男的又回来了，手里握着一盒火柴！他还真为我找火去了。这下糗大了，有了火，我没理由不点烟啊，但真抽还不把我呛死？我嘴上叼着烟，磨蹭着擦火柴，故意手一松，整盒火柴全掉进了面前的茶杯里。

相亲完回到家，老妈急着问我怎么样，我说：“感觉还行，就看对方的态度了。”这是我最近想出来的搪塞老妈的法子，这样她有火也不好冲我发：是人家看不上我呗。

接下来的一个礼拜，我一直候着王姨传回我被拒的悲惨消息。转眼又是周末，王姨终于打来了电话。老妈接完电话，走到我跟前，我正等着她老人家山洪暴发、电闪雷鸣，不料老妈语气温柔：“侯磊约你下午在长青路上岛咖啡见面。”我猝不及防，问： “哪个侯磊？”“上星期你见过的那个呀！”

我顿时郁闷了：这个叫侯磊的家伙没病吧，难道是我的表演不到位？我打定主意，到时非得好好整整这个烦人的家伙不可。

约定的时间过去了半个小时，我出现在上岛咖啡附近，透过窗玻璃只见那个侯磊端坐在大堂里，还没有离开的意思，没法子，我只好现身。落座后我点了一杯卡布其诺，侯磊要了份美式咖啡。趁他起身取甜点的时候，我把半瓷缸白糖倒进了他的咖啡里。他啜了一口，脸上露出惊讶的神情，刚要举手叫“服务员”，眼睛一扫，瞄到了桌上散落的糖屑，把一句话生生地咽了回去。

我正忍不住偷笑，这时，一个肥头大耳的中年人走了过来。侯磊一见，连声叫对方主任。胖主任一看就是那种花心的主儿，看了我一眼，笑道：“巧了啊，小侯，在会女朋友？”侯磊赶紧给我们介绍，我缓缓起身，心里顿时又有了主意。

胖主任主动伸出手来，一边说：“郎才女貌，绝配，绝配。”一边拽着我的手不放。此举正中我的下怀，我顺势将胖主任摁到椅子上坐下，跟他像多时未见的老朋友一样攀谈起来，不时还发出如银铃般清脆的笑声。在我俩的衬托下，侯磊倒像只多余的电灯泡。直到约会结束，胖主任还显得恋恋不舍，我和胖主任互留了电话，约定找机会再聊。搞笑的是，我和侯磊倒没交换联系方式，我当然不会自讨苦吃，他也没张口要，大概是被我的表现气糊涂了。活该，谁让你不开眼，骚扰本小*姐呢？

这次约会过后，侯磊没有再通过王姨找我。转眼又到了周末，我想这回能消停了吧，不料手机响起，话筒那头传来老妈兴奋的声音：“老地方、老时间、老人儿、老约会，继续好好表现。记住换身漂亮衣裳，花多少钱妈给报销。”也难怪，至少有两年多了，我相亲还没有见过两面以上的，这个侯磊，怎么跟王八似的，咬住了就不松口？

眼见一个好好的周末又毁了，我憋了一肚子火无处发泄。到了约会的地方，我没有耐心和侯磊绕弯子，就直截了当地问他到底想干什么。不料侯磊神秘地拉着我坐到了靠里的角落，轻轻咳嗽一声，开口了：“这两次相处下来，我觉得你就是我众里寻她千百度的那个人。”说这话时，侯磊表情严肃，一本正经，不像是抽风说胡话，身上也没有一丝酒气。

我愣住了，忍不住调侃道：“你理想中的伴侣就是这样一个人？”

侯磊点点头，反问道：“怎么，你不觉得自己很特别吗？说句实话，为了找到像你这样的女生，我几乎逛遍了本市大大小小的夜店酒吧……”

我听到这里，急忙喊他打住。这小子，真是狗嘴里吐不出象牙，七拐八弯变着法儿在骂人哩。

侯磊忙道：“你误会了，我是真的非常欣赏你，给我几分钟，让我解释一下。”接下来他的一番话把我结结实实地给惊着了。侯磊说，他当公务员三年了，人生目标就是一个台阶接一个台阶地往上爬。可惜他没啥后台，腰包也不鼓，经过观察，他发现自己的顶头上司胖主任挺花心，看来敲门砖要对症下药，也只能牺牲自己的老婆了，这就是他挑选对象的着眼点。“找小*姐什么的太低俗，正经人家的女孩子思想又保守，像你这样长相清纯、作风泼辣的女孩子打着灯笼都难找，还好让我给遇到了。”侯磊说着兴奋难耐，摩拳擦掌，仿佛要放开手脚大干一场。

我听完只觉得后脊梁嗖嗖直冒凉气，整个儿懵了，愣了半晌，才蹦出一句话：“我跟你的上司走得近了，万一粘上甩不脱，不嫁你了，你这不是赔了夫人又折兵吗？”

“没关系，绝对没关系！”侯磊拍着胸脯打保票，“其实这样更好，我也就不用和在外地工作的女朋友吹了，咱俩可以成为单纯的合作关系。你是我的公关女友，我投入金钱、思想，你以美貌入股，收益对半分。其实合同我已经拟好带来了，你过目一下，如果没有异议，现在就可以签字生效……”说着侯磊就要从怀里掏合同。我再也受不了了，弹簧似的从椅子上跳起来，夺路而逃……

我一路开车回家，还有点惊魂未定。到家后我把今天发生的事向老妈做了专题汇报，不料老妈听完后一副不相信的样子，数落我说：“又瞎编！”说着她从包里拿出了数码相机。原来老妈觉得这次成功的机会很大，格外重视，我约会时她也没闲着，到上岛咖啡对面的肯德基监视我们来着。瞧，怕我过后不认账，老妈还照相取证呢，这都什么妈呀，赶上克格勃了。

照片是我离开后抓拍的，镜头里只有侯磊一个人。奇怪的是，他没有像我想象的那样，因为失望而垂头丧气，相反，他的情绪很好，不夸张地说是情绪高涨，正拍着腿哈哈大笑。他面前的餐桌上放着一张纸，一张空白的纸。他在搞什么名堂？

过了好一会儿我才明白过来，这小子是在编瞎话整我呢，我很不幸地被他耍了。幸亏有老妈的照片，要不，我给人涮了还蒙在鼓里呢！我暗下决心，一定要把栽了的面子变本加厉地找回来，于是咬牙切齿一字一顿地对老妈说：“告诉王姨，下礼拜约会照旧。”

多少年了，我从未主动约会过男生，我妈激动得眼眶都湿润了，根本没注意我说话时恶狠狠的表情。

之后的约会，我就开始拼命地整侯磊，先是逼着恐高的他坐了两回摩天轮，接着又带肠胃不好的他吃了三回川菜。终于，侯磊撑不住摊牌了，他解释说，其实他觉得自己不适合干公务员，想辞职和朋友合伙创业，家里反对，急着给他介绍对象拴住他，让他收心。侯磊不胜其烦，勉强答应和我约会。第一回约会，他就看出我没诚意，灵机一动，干脆就拿我当挡箭牌了，省得耽误其他诚心诚意相亲的女青年。他还说，跟我相亲挺刺激的，相当于智力测验，他也有心和我掰掰手腕过过招，权当是工作之余的消遣。我听后怒道：“看，说漏嘴了吧，还不是拿我当消遣？”

光阴匆匆，一晃两年过去了，侯磊早就辞职开办了公司，事业做得有声有色。我也老大不小的了，我俩的斗智约会还在进行着，因为我还没折磨够他呢。最近他常跟我说：“要不，咱俩将就将就得了。”我还在犹豫，不过双方父母催得紧，估计我也撑不了多久了，这辈子没准就便宜了这小子，嘁！

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相亲故事（62）：

三只手相亲

三只手名字叫常拿，他父母都在外地打工，家里只有奶奶照管，她初中还没毕业，就辍学在家，无论奶奶怎样劝说，让他重新返校，他就是不听；班主任老师也多次登门拜访，他一看到班主任来了，就躲的远远的，不凑班主任老师的面；他爸爸妈妈，也回家管教过多次，他都听不进去。
有一次，被他爸爸用绳子吊在门口上，狠狠的教训了一番，可是当放下来后，常拿不知去向，一连好几天都不回家。这可急坏了爸爸、妈妈，奶奶也不停的埋怨，说当父亲的下手太狠。爸爸妈妈只好发动亲戚朋友，邻里街坊到处去寻找。好不容易从丐帮那儿找到他，好说歹说才把他劝回家。从此，父母再也没有管教他，任其发展。
真是跟着啥人学啥人，跟着姑娘跳大神。后来他结识了一位小偷，常拿看他钱来的很容易，又不花本钱，不费力气，便拜那位小偷为师，跟着那位小偷学起了掏包的本领，一年下来，已经是掏包界的佼佼者了。
他那位小偷老师，要带他到大城市去发展，常拿回到家中，想告诉他奶奶一声，要出远门，但他看到奶奶头发斑白，满脸皱纹，不忍心丢下奶奶一走了之，便没有跟着小偷师傅去走南闯北。
他也曾多次失手，被公安人员逮住过，但情节较轻，有时教育教育，有时关上几天，就放了。他也知道，大案不去做，什么抢劫，打家劫舍，越货，入户盗窃之类的事情，他想都不敢去想，只是小偷小摸。
有一次村里来了一位看手相的先生，人称小神仙，看得很准，他和伙伴们都在看热闹。有一位伙伴对常拿说：常拿，你让先生看一看，财路怎么样，什么时候结婚生子。
常拿在伙伴们的劝说下，便伸出了右手。
把那只手伸出来！看手相的先生说。
对对对，男左女右。常拿连忙伸出了左手。
再把那只手拿出来。看手相的说。
还有那只手？常拿疑惑的问。
第三只手！看手相的说。
大家听了都哈哈大笑，常拿骚的满脸通红，恨不得砸了他的砸子，让他滚蛋。
当算命先生走了以后，常拿从腰里拿出一个钱包，笑着对大家说：我让你说我三只手，今天也让你知道三只手的厉害，你白忙活了半天，还不是给老子挣钱，走，今天我请客，悦来饭店，搓一顿。
从此，常拿的名字从大家的口中溜走了，换上的是三只手。
三只手这样偷来偷去，也没有攒下什么家产，有了钱就大吃大喝，风声紧了，不敢下手，没了钱就紧紧腰带，这样混了十几年。一直等到三十了，也没有找上个媳妇。
有一天，他的伙伴叫伶俐鬼的告诉三只手说，他一位同学的姐姐，由于高不成低不就，一直等到现在，二十九了，也没有成亲，他愿意做媒，为三只手提一提。
三只手一听，蹦的老高，当场答应，还设宴款待了他。
伶俐鬼拿着礼物，来到了这位同学的家里，看到了姑娘，提起了为她做媒的事。
姑娘一家人听了，都非常高兴，但一听说是常拿，都摇摇头默不作声。
伶俐鬼说常拿，过去是有些小偷小摸的毛病，不过他人还好，对奶奶非常孝顺。
都叫他三只手，他能改了么？姑娘说。
能能，一定能改，俗话说浪子回头金不换，现在就比过去好多了，最近也没有再干那种营生。伶俐鬼说。

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相亲故事（63）：

金庸群侠相亲大会（第四场）

主持人：观众朋友们，亲人们，我想死你们了！

观众：掌声，欢呼声。

主持人：经过一万专家评委，一千万大众评委，一亿武故侠友，十亿电视观众共同投票，2013年你最喜欢的综艺节目评选已经圆满结束，获得第一名的是哪档节目，你们知道吗？

观众：非诚勿扰之武林相亲大会、会、会、会、会！

主持人：是的，非常感谢大家的支持和厚爱，我们一定会不骄不躁，继续努力，勇攀高峰，再创佳绩。隆重请出本场大会的四位男嘉宾，他们是1号张无忌，2号余鱼同，3号游坦之，4号胡斐！

观众：雷鸣般掌声，欢呼声。

主持人：男嘉宾们，跟大家打个招呼。

张无忌：大家好，我是张无忌。有人说我连站了三场都没牵手成功，真失败。但我认为，我已经向成功前进了三大步，幸福就在眼前，希望大家支持我，谢谢！

余鱼同：大家好，我是余鱼同。当今社会竞争激烈，只有综合实力超强的人才能脱颖而出。本人在武术界笛子吹得最好，在音乐界文章写得最棒，在文化界武功练得最高。别看我现在名气不大，但早晚有功成名就的一天。精明的女人选择潜力股，你是那个精明的女人吗？

游坦之：大家好，我是爱情疯子游坦之。为心爱的女人吃再多苦，受再多罪，我也心甘情愿。如果在这个对的时间遇见对的你，我愿意做你一辈子的奴隶。你千万不要拒绝，因为你越是拒绝，我就会越爱你！

胡斐：大家好，我是全国十大见义勇为标兵胡斐。我的身上充满正能量，喜欢公平正义的女嘉宾，一定要关注我哦。

主持人：四位男嘉宾都很优秀，我真心祝福他们都能牵手成功。有请1号女嘉宾阿紫。

阿紫：大家好，我是阿紫。不知谁这么无聊，一直在网上发帖子诬陷我，说我和我姐夫关系不正常，他们全是血口喷人，大家千万别相信。

余鱼同：其实姐夫和小姨子、嫂子和小叔子根本没什么，都是那些别有用心的人无中生有、造谣生事，我也对这些不负责任的言论深恶痛绝。所以，阿紫姑娘，我支持你。

主持人：网络传闻靠谱的不多，大家谁也不会当真。1号女嘉宾，请说一下你的择偶要求。

阿紫：他们四个中有没有丧偶的呀？

主持人：绝对没有，我以人格担保，他们全是未婚。

阿紫：这就难选了。

主持人：为什么？

阿紫：只有失去过才懂得珍惜，只有死过妻子才懂得什么是真正的爱情。他们可能很优秀，但不在我的考虑范围之内。

主持人：1号女嘉宾，你的爱情理论也许有些道理，但请你换一个角度。爱情的果实很甜美，是直接拿到好呢，还是经过播种、施肥、浇水，终于迎来丰收的喜悦好呢？每个人都会从不成熟走向成熟，和一个成熟懂爱的男生牵手走完一生或许很幸福，和一个不太懂爱的男生结合，两个人一起探寻爱的真谛，一起从青涩走向成熟，不是更圆满、更有意义的人生吗？

阿紫：不用多说了，我很清楚自己要的是什么，再见。

主持人：别走啊，成不成没关系，互相了解一下

游坦之：你回来，如果你现在离开，我就死在你面前。

观众：别走、别走、别走、别走。

阿紫：这个3号哪来的，真讨厌。算了，给大家面子，再陪你们玩会儿吧。

主持人：丧偶的事不提了。1号女嘉宾，请再说一下，你想找什么样的男朋友？

阿紫：找不到理想的，就找个现实的吧。他一定要身体素质超好，每天失血800cc还不耽误工厂做工、下地干活。

主持人：这个要求太怪了，请解释一下。

阿紫：我养了一条宠物冰蚕，每天要吸800cc新鲜人血才有精神。现在无偿献血的人太少了，花钱买又太贵，男朋友是用来干什么的？不吸他的难道吸我的？

主持人：1号、2号、4号男嘉宾灭灯了，说一下理由。

张无忌：我少年时被一个女孩放狗咬过，现在心里还有阴影。我不喜欢养宠物的女生，所以我灭灯。

余鱼同：习武之人流点血没什么，可被冰蚕吸血后全身会变成一根冰棍，几个小时才能缓过来。我这人怕冷不怕热，把我烧得面目全非我能忍受，变成冰棍？太恐怖了，我接受不了。

胡斐：没啥可说的，我现在很替留灯的3号男嘉宾担心。

主持人：3号男嘉宾，别人已经在为你担心了，你为了爱情，真的愿意付出血的代价吗？

游坦之：我愿意，死了都要爱，不鲜血淋漓不痛快。

阿紫：我还养了一只狮子，你敢把头伸进它的嘴里吗？

游坦之：没问题，头上套个铁罩不就行了。

阿紫：你能陪我放风筝吗？你就是风筝，我用绳子把你甩上天空，会掉下来的哦。

游坦之：掉下来很好啊，林妹妹就是从天上掉下来的，我从天上掉下来，说不定还越摔越好看呢。

阿紫：你这小子，有点意思。

游坦之：主持人，我要为1号女嘉宾献上一首歌，可以吗？

主持人：当然可以。

游坦之：我是你的眼，带你领略四季的变换；我是你的眼，带你穿越拥挤的人潮；我是你的眼，带你阅读浩瀚的书海。因为我是你的眼，让你看见这世界就在你眼前

主持人：3号男嘉宾的歌声很让人感动，可你能告诉我，你究竟喜欢1号女嘉宾哪一点吗？

游坦之：我们外貌协会的宗旨就是只看外貌，不管其他。从看到1号女嘉宾的第一眼起，我就决定要为她奉献一切，毫无保留，无怨无悔，至死方休。

主持人：说实话，我很佩服3号男嘉宾，只看外貌是一种幼稚，也是一种纯粹。他的一片至诚能否打动1号女嘉宾呢？广告时间到了，休息一下，马上回来。

（飞檐走壁能飞多高，我坐船练习水上漂小沈阳牌乌篷船，练习轻功，必不可少。）

主持人：欢迎回来，1号女嘉宾，你愿意和3号男嘉宾牵手吗？

阿紫：牵回去试试吧，你要买好保险哦。

主持人：恭喜阿紫和游坦之牵手成功，他们获得的牵手奖品是由精品故事网提供的2013年《精品故事》一套。

观众：掌声，祝福声。

主持人：祝他们幸福，祝3号男嘉宾快乐平安。有请2号女嘉宾李浣芷。

李沅芷：大家好，我是李沅芷。

主持人：告诉大家你的择偶要求。

李沅芷：我喜欢多才多艺的男生，另外我对婚姻生活有顾虑，怕他会欺负我，希望男朋友在结婚之前给我一个承诺。

主持人：4号男嘉宾，你为什么灭灯了？

胡斐：我不会任何才艺，2号女嘉宾肯定不喜欢我，所以我灭灯。

主持人：留灯的1号、2号男嘉宾，你们有什么话对2号女嘉宾说的。

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相亲故事（64）：

相亲，歪打正着

　　王成，打扮好了吗？李媒婆有点不耐烦地催促。

好了，这就走。王成边往外走边打着领带。

随着人们意识、观念的改变，媒婆已渐渐退出了历史的舞台，李媒婆是附近村庄仅存的一个媒婆，李媒婆眼光独特，能说会道，威望高，这几年一些大龄青年在李媒婆的撮合下告别了单身。

王成今年三十岁，身高一米七，一脸麻子，家境一般，因为这些原因，不知不觉走入了大龄青年的行列。

李媒婆和王成的母亲是从小一起长大的姐妹，为了王成的婚事，李媒婆没少操心，前后为王成介绍了二十几个姑娘，由于王成长得寒碜点被姑娘们一一回绝，最近王成的母亲听说赵庄有个叫慧丽的姑娘，年龄和王成相仿，所以又托李媒婆说亲。 赵庄的慧丽李媒婆认识，姑娘身材高挑，长得漂亮，端庄，像个大家闺秀，王成的母亲一说，李媒婆头摇得像拨浪鼓：老姐姐，你不知道，慧丽是个很挑剔的姑娘，长得漂亮，眼光高，王成没戏。

姑娘长得漂亮我们孩子就没戏了，你以前给我们介绍的那些歪瓜裂枣，不是也没成吗？慧丽也三十岁了没对象，说不定就是在等我们王成呢！王成的母亲耷拉着脸有点不高兴。

好好好，明天我给你跑一趟，为了孩子我跑趟腿没关系，我还不是为了让你们少花冤枉钱么，脸拉得那么长，跟驴脸一样。李媒婆用手轻轻拍了拍王成母亲的脸开玩笑的说。

慧丽今年三十岁，触过几个男朋友，在相处的过程中总是觉得男人不可靠，不能给自己安全感，高不成低不就一直没找到意中人，今天下班后听母亲说李媒婆来过，母亲定下三天后在家里相亲。

六月的季节，天气闷热，风扇吹着热浪让人窒息，王成一晚没睡好，黎明前的一场小雨，空气清新了很多，王成起了个早，把钱江125摩托车推到院里，找了一把刷子，一块抹布，刷了一遍又一遍，刷到第五遍的时候，不敢再刷了，由于用力过大，有部分车漆脱落，昨天听李姨说慧丽的母亲是东北人，喜欢抽烟，王成咬咬牙买了两条泰山烟，四百多，又买了十斤香蕉，一斤块糖。

王成从衣橱里找出专门为相亲买的一套西服，这身衣服买了三年了，只穿过六次，都是相亲时穿过，平时舍不得穿，像宝贝一样珍藏着，还没系好领带，李媒婆已在催促。

李姨，你给我拿着礼物，咱们这就走。

李媒婆看了看王成忍不住笑了笑，头型梳了个中分，头发在头油的作用下闪着亮光，西服领带，皮鞋擦得铮亮，手里拎着两个兜。

这么破费干啥！八字没一撇。李媒婆看了看兜里的礼物说。

李姨，这叫舍不得孩子套不住狼。王成大大咧咧的说。

下过雨的空气有点潮湿，王成摩托车速度并不快，清风拂过脸庞，带来丝丝凉意，路边的树上两只花喜鹊在窃窃私语，王成不禁笑了笑：李姨，今天出门看见喜鹊，好兆头啊！

希望今天顺利，慧丽的爸爸在外地打工，只有慧丽娘俩在家，进门别忘了喊大妈，一定记住啊！

李姨，我又不是小孩子了，这点事还嘱咐我。三十分钟左右来到赵庄，摩托车停在慧丽家门外。

慧丽在家吗？大门敞着，进院后李媒婆大声的问。

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相亲故事（65）：

酒鬼相亲

　　有个青年叫李明，长得也算是一表人才，可就是有个毛病，嗜酒如命。就为这，年近三十了，还没娶上个媳妇。
　　这天，有个亲戚又给他介绍了一个，让他去相亲。以往相亲时，坏事全坏在喝酒上，所以他爹有点不放心，想了想说：咱在家先练习一下，别人劝你喝酒时，你要怎样拒绝。
　　说着，他爹让李明在桌前坐下，拿出一瓶好酒说：大老远的来了，今天咱爷俩好好喝两杯。一见到好酒，李明的眼都直了，嘴上连声说着好、好，赶紧将酒杯递了过去。
　　他爹气得用筷子在他手上狠狠地敲了一下：刚才不是答应过今天不喝酒吗？你应该客气地拒绝，说你不会喝酒。如果人家非常热情，你就说盛情难却，虽然不会喝酒，但可以少倒一点陪陪您，这样人家就不好意思多给你倒酒了。
　　一切都交代好后，他爹才让亲戚领着李明去相亲。本来想这次应该问题不大，可没过多久，亲戚就扶着喝得酩酊大醉的李明回来了。
　　他爹顿时蒙了，问：怎么又这样呢？亲戚摇头苦笑：唉！别提了，刚开始的时候，人家看小伙子一表人才，感觉挺满意。老头拿出两瓶珍藏多年的好酒，说大老远的來了，今天咱爷俩好好喝两杯。李明说他不会喝酒，可老头挺热情，说：男人嘛！哪能不喝酒？不会可以少倒点，学着喝。后来李明就说盛情难却，虽然我不会喝酒，但可以少倒一点陪陪您。
　　他爹一听，这不挺好的吗？接着，亲戚啼笑皆非地说：好什么好啊？人家是给他倒了一点点，可他很快就喝完了，然后告诉人家，说他觉着还没学会　　

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相亲故事（66）：

美女相亲

　　女孩，一旦漂亮了就有些自大，可毕竟漂亮就是自大的资本，人家有资本，干嘛不自大呢？单位同事卓姗姗是一位非常漂亮的女孩，已经28岁了仍然单身，眼看就成了剩女，她心里也着急，以前的同学，孩子都会打酱油了，而自己的真命天子却还没有出现。于是卓姗姗开始赶场相亲。

　　卓珊珊认为自己单位好，是那很多人都削尖了头想挤进的单位，自己又生的一副好相貌，怎么着也得找个帅的掉渣，又腰缠万贯的主。于是她在相亲的过程中，完全把自己当成了500万的大奖，高傲的看着谁能中奖。渴望中将的人固然很多，但是真正能中的500万的主却少之又少。想得到卓珊珊的人，就像那些发了疯的彩民，不同的是，彩民中奖靠运气，小伙子要中卓珊珊这500万大奖，靠的就不仅仅是运气了。

　　相亲多了，见识的人也就多了，有她看不上别人的，也有别人看不上她的，卓姗姗每次相亲回来，都给我们讲她相亲的事。我们也乐得当故事听，只是不能说她，否则你就惨了，非得认错到底才行，达不到我检讨，我错了，我一错再错，我自卑，我有罪，我罪该万死，我死了喂狗，狗都不吃的地步就算认错不彻底。闲话少说，给大家说说卓姗姗大小*姐的相亲几则趣事。

第一则海龟

　　相亲对象是个海龟，这海龟不生活在水里，而是生活在外企，据说还是某著名公司的项目经理，月薪几万，1.8米的身高，长相满帅气，卓大小*姐对其第一印象也不错。两人接头之后，介绍人就撤了，给他俩机会。因为没有话说，那边有个茶馆，我们去坐坐吧？姗姗小*姐点头，羞涩的说行，第一次嘛，比较淑女。

　　坐定后，卓姗姗随便点了一杯饮料，就等着海龟点了。只见人家海龟手指高雅的一弹，非常潇洒地叫来了小*姐，眉飞色舞地说：给我来杯cappuccino。

　　小*姐愣了一下，没明白海龟的意思。海龟皱皱眉，用手指敲敲菜单，cappuccino有吗？小*姐扫视了一下菜单，摇摇头。海龟无奈地呼了口气，Coffee，Coffee总有吧？有有有，小*姐一连声应到。海龟作出无奈状，转头跟姗姗说：喝来喝去，也就是cappuccino好喝了，不过啊，中国的咖啡，你也不能要求太高，跟外国没法比。卓姗姗听了之后，恨不得一脚给他踹回外国去，刚刚的好感，一扫而光。

　　谈了好一会，海龟的话题就没离开过海外，把个卓大小*姐聊的愣是没从国外回到中国，卓姗姗不断的自我安慰，就当自己免费出国旅游一次。好不容易，她插上了话，问海龟我有个大学同学，也在你们公司做，不知道你认识不？她叫苏楠。海龟摇头晃脑的，好像想了一会，然后优雅的说，你能说出她的英文名字吗？你知道，我们那样的知名外企，在里面工作都是互相叫外文名字的，比如sendy啦，bisil啦之类的，比较方便嘛，谁有那时间去记哪些难记的中文名字呀。那你能知道我的名字叫什么吗？海龟听后拉着长音说，zhuoshanshan卓姗姗听完之后，抓起桌上的包落荒而逃。

第二则医生

　　相亲对象是某大的医学硕士，据介绍人说聪明得不得了，性格也好，人还长得蛮帅气。可聪明的医学硕士，第一次见面竟然迟到了，原来他把地点北山公园听成北海公园了，折腾回来之后，整整晚了一小时，卓姗姗大小*姐，心里就有气。但念在初次见面，她没发作。

　　虽然心里不痛快，还是跟医学硕士去吃了饭，一桌饭菜很丰盛，还有一只整鸡。卓姗姗正要夹菜，发现医学硕士，一手拿拿叉一手拿着勺，不停的在整鸡上比划，卓姗姗轻声地问你做什么呢？医学硕士非常认真地说，我找一下最佳落刀点，最好别碰到骨头。妈呀！这人有职业病啊！吓的卓姗姗撒丫子就跑了。

　　回来介绍人问，姗姗，怎么样？卓珊珊干脆的回答得！直接拜拜。那人有职业病，老是想给人解剖做手术，我可不想半夜睡觉的时候，被他给解剖了，姗姗我还没享受够人间乐趣，暂时不准备冒这个险。另外，那双手，白天在病人身上摸来摸去的，晚上回家再摸我，天啊！我有心理障碍，饶了我吧。

第三次

　　这第三次对方是一军官，高大帅气，很有男人气概的，约会时间把我的很准，一分一秒的都不差的出现，而且形象极佳。卓大小*姐这次比较满意，心想难到这就是自己的真命天子？倒是很有安全感的。

　　但是，接触了一会儿，问题就出现了，他是一个木头疙瘩，只要卓姗姗不问，那是一句话也没有，吃饭的时候，也不会照顾女孩子，坐的笔直，跟军训练坐姿一样。

　　要了一桌饭菜，本来是上一道，吃一道，趁热边吃边聊，可这军爷不行，傻愣愣的坐那看着卓姗姗，也不知是不好意思，还是怎么的，没有一句话说。

　　等菜都上完了，这军爷嘴里跟下命令似的，迸出一个字吃。说完之后，风卷残云，5分钟搞定，卓姗姗还没吃几口呢，军爷就去买单了。

　　卓姗姗这个郁闷，心想，也许以后熟悉就好了，毕竟遇到个自己满意的不容易。于是姗姗小*姐饿着肚子提出，随便走走如何？军爷双腿一并，啪！一个立正，可以！那可爱的形象，要不是为了保持淑女形象，姗姗非大笑一场。虽然走了好久，但是对方依然金口难开。

　　最终，卓姗姗决定撤退，军爷热心为她打了车，分别得时候，军爷终于说了一句话，这里的马路真不错，希望有时间能和一起出来压压。卓姗姗当场崩溃。

　　隔天，收到军爷短信，只有一句话，知道我是谁吗？，我最可爱的人。卓姗姗无语。


第N次

　　这次对方是个老师，长的皮肤白净，戴一副眼镜，斯斯文文。听说对方家庭不是那么富裕，于是桌大小*姐就选择了饭后相亲，咱别弄得看不上，还要人家破费一场，就省省吧。大小*姐这次还真大发慈悲，就连相亲地点都选在一家小水吧，一杯饮料也就10元左右。

　　卓珊珊如期而至，款款走来，相互打过招呼之后，落座开始聊天。水吧比较小，桌大小*姐这样的美女坐在那里非常的耀眼，引得很多男子行注目礼，尤其是短裙下的修长玉腿，更是迷人。正在卓小*姐自我感觉良好之时，老师突然说到，其实我们见面，你不必穿的这么隆重，大家随便一点的好，自家的美丽，也没必要像外人展示，下回我出钱咱要个包间，不给那些男人看！

　　听了老师的一席话，卓珊珊差点把隔年的年夜饭都喷出来！咱可是平时一直都这么穿的，隆重一词从何而来？还好珊珊我不喜欢化浓妆，穿暴露的衣服，否则在他眼里那不成了而且对方俨然一个大醋坛子，现在还没给你谈，就让珊珊小*姐不给别人看自家东西，要是坛了还不得把自己包成阿富汗难民。
这次卓珊珊又是很快的败走!

　　之后，很长一段时间里，卓珊珊都不敢去相亲，她一直在想，究竟是自己要求太高呢，还是，那人都大家说着究竟是女人高傲，还是男人太

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相亲故事（67）：

极度剩女相亲记

极度剩女相亲记

小红今年33岁了，可是还没找到男朋友。在乡下，这个年龄的女孩子早已是极度剩女了。因此，小红的父母整天急得团团转，生怕她一辈子也嫁不出去。

这天，有人给小红介绍了一个对象，姓王。见面后，小红感觉还挺满意的，便留下了自己的手机号。

谁知，第二天小王就打来了电话，不好意思地说：“对不起，小红，咱们还是分手吧。”小红诧异地问：“为什么？”小王支支吾吾地说：“我、我家里人听说，你父母在镇上开了一家化工厂，怕、怕你长时间闻那臭水，将来生下孩子会畸形，所以……”放下电话，小红气得直跺脚。

半个月后，又有人给她介绍了个小伙子，姓李。据说他在城里工作，条件那是相当好。

吃过一顿饭后，双方都挺有好感的。小红不想隐瞒，紧张地说：“是这样，我长时间在化工厂工作，你……你会不会有什么想法？”小李笑眯眯地说：“当然不会，我对你的职业毫无偏见，真的！”小红听罢长舒了一口气：“那就好！”

这之后，两人频频约会。小李出手十分阔绰，经常请小红吃这吃那的。那天，两人又在餐厅吃饭。中途小红去了一趟洗手间，谁知洗手间里的客人很多，要排队，因此她便折了回来。

小红刚走到门口，就听小李在那边大声打电话：“最近我的嗅觉研究进行得十分顺利，那女的长年闻臭水，鼻子果然不灵敏了。等过段时间，我再对她做一下别的研究……”小红气得火冒三丈，骂道：“好啊！怪不得你每次请我吃什么榴莲、臭鸡蛋，原来是拿我当试验品……”

不用说，两人又掰了。小红没想到，家里开了化工厂，竟然带来了这么大的困扰，她真有些受不了。

两个月后，小红又结识了一个姓张的。小伙子长得又高又帅，戴一副金边眼镜，斯斯文文的，小红对他一见钟情。可是，她怕再受打击，于是主动将之前的两次遭遇和盘托出，直截了当地说：“如果你对我的职业有偏见，请直接说出来，我再也不想浪费时间了！”小张笑了：“哪能啊，我真是为了结婚才找你的！而且，我真的很喜欢你的职业！”小红简直不敢相信自己的耳朵，难道真是天降良缘？

果然，小张并没有食言。每天好几个电话，关心备至，小红觉得他比谁都体贴，慢慢地，小红越来越离不开他了。

可是，小张显得很神秘。平日里很少约小红一起出去，也不带她回家见父母。更奇怪的是，每逢星期六小红打他电话总是关机。这下小红有点急了，心想这么好的男人可不能再错过了，一定要主动出击。

这个周六，小红想给小张一个惊喜，没打一声招呼就去他家了。刚到村口，就见小张送一个漂亮女孩上了一辆面包车，两人卿卿我我，举止十分亲昵。还没等小红走到跟前，白色面包车就开走了。

小红气急败坏地冲上前，嚷道：“快说，她是谁？”小张不以为然地说：“她是我未婚妻呀！”小红呆住了：“什么？你未婚妻？那、那我和你是什么关系？”小张淡淡地说：“咱俩不就是普通朋友吗？”小红气得脸色苍白，颤抖地说：“普通朋友？那、那你每天给我发短信，问这问那的啥意思？你还说，是为了结婚才找我的，还很喜欢我的职业。”

小张点了点头：“对呀！我以前谈过两个外地的女朋友，眼看就要成了，可是你家的化工厂隔三岔五地排放臭气，她们来我家刚好闻到了，她们说不想以后每天生活在du气中，就都跟我分手了。半年前，我又谈了一个女朋友，眼看又要谈婚论嫁了，我怕她哪天突然来家里，化工厂又放臭气，就急中生智找到了你，详细了解化工厂排放臭气的周期，终于摸清了你们的排放周期。今天化工厂刚好不排放臭气，我就赶紧带她回家见父母了。谢天谢地，刚才她已经同意了我的求婚，赶明儿我就可以跟她去领结婚证了。领完结婚证，我就啥也不怕了，谢谢你啊……”小红一听，气得差点瘫软在地……

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