笑话的小故事150条
下面是小编为大家收集的150条关于笑话的故事,供各位参考，希望您能喜欢。笑话的小故事（1）：
测谎器（幽默笑话两则）
一
小毛回到家，他爸爸正在摆弄一个新的测谎器。爸爸问：你今天的考试成绩是多少？
是A！小毛回答，测谎器滴地响了起来。
是B，是B！小毛忙改口。测谎器又滴地响。
小毛赶紧老老实实地说：是C，是C。
爸爸气呼呼地说：真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全都是A！
这时，只听测谎器大叫一声，翻倒在地。
二
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。
小女儿听了，满眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吧？
笑话的小故事（2）：
幽默笑话集
一、丢失毛驴之后
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不然我就要像我父亲那样做了。
小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎样做的，他说：很简单，就是再买一头毛驴。
二、寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔的房间里，大声地对小叔说：现在我命令你把我的衣服脱掉。小叔愣住了，但还是乖乖的做了。这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。小叔吓呆了！！不过还是照她的话做了，这是的寡妇已经一丝不挂了！！于是她对着小叔说：现在请你看清楚，我们的身体构造是不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！
三、 以一当二
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清的说：现在我看所有的东西都是两层的。
另外一个赶紧从口袋了掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！
综合症
医生询问病人的病史，病人说：还是在小时候我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。
这么说，你患的是世界综合症。医生作出诊断说。
四、王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？
他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！
王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧！说完便又摇摇晃晃地走了。
五、温泉浴
一位风湿病患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？
我举个例子。经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了一个月，没付帐就骑自行车溜了！
六、傻儿
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和一只小牛在吃青草，他又记到：大牛欺小牛。最后，他看到一只母猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：山上发大水。父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：恶狗伸舌头。父亲听后十分生气，便要打他。傻儿又说：大牛欺小牛。父亲听后。更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝道：不要打了，不要打了！傻儿最后道：母猪来劝架。
七、闲聊
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
（过了几天。他们又相遇了）
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油怎么死了？
B：我的马也死了。
八、巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下俩盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。不要紧！医生说，只要再给他灌3盎司水，然后摇一摇就行了。
九、脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！
结果药商听成了：久仰！久仰！就很客气地说：哪里！哪里！
顾客就比着脚说：这里！这里！
十、少盛两人的饭
小龙不顾母亲的反对和小花结了婚，一家人同在一个大院里，同吃不同住一天，母亲来喊两人吃饭，看见小俩口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的，我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸顿时红了。
小龙喊了声：妈
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！
十一、丑闻发生了
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻发生之前，快给我来一杯酒！
女侍奇怪地递给他一杯酒。他有说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！
他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？
丑闻现在发生了！此人醉眼惺忪地说，那就是我身无分文，付不起帐！
十二、医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那里看病。肿得很厉害。医生说，我建议你热敷一下，一星期左右再来。热敷？病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母怎么说！医生被激怒了我的祖母告诉我要热敷！
十三、人命关天
医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次的口服量是多少？
学生回答：5克。1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正一下吗？教授看了一下表，然后说，不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟前去世了！
十四、看见了
有一个妇女在山下做农活，突然想方便，于是她就蹲下来开始方便了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了！看见了！农妇听了，急忙站了起来，看见四周一个人都没有，于是又蹲下了。播音员又唱：看见了！看见了，大家都来瞧一瞧！农妇猛地被惊起，裤子都还没穿好就急急忙忙的跑了。
十五、什么叫整
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！旁边甘肃男生好奇地问：什么叫整？东北男生答：吃呗！就是吃的意思！
傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边黄金万两。东北男生一看，大怒：这可咋整啊？！
话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止
十六、四大理想
人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给文字戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育蜈蚣记得戴上安全帽。
中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日*-本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
十七、吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高。苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在都还没落水呢！接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了！
十八、叫我好找
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗?
哎，你脖子上的那个不就是吗?有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
笑话的小故事（3）：
一箩筐冷热笑话
[绅士说话不行动
星期天，兵兵和魏明跑到乐乐家，告诉乐乐的妈妈:“阿姨，乐乐和李明在**。请去看看。”
乐乐的妈妈赶紧把乐乐拉回来，抓住他的耳朵说:“快，你为什么要和别人**，我怎么教你的？”乐乐说，“妈妈，我没有**。这位先生什么也没说，只是咬了他一口。”
[爸爸五岁了
“简，你能告诉我你父亲今年多大了吗？”幼儿园老师问道。
“爸爸今年五岁了。”萧振回答道。
老师笑了:“小简，再想想，爸爸和你一样大吗？”
“是的，我父亲亲口告诉我的。从我出生的那天起，他就成了父亲。”
测谎仪
小明回到家，看见他的父亲正在玩测谎仪。爸爸问:“你今天考试怎么样？”小明回答说:“100分。”测谎仪“迪迪迪”响了。小明很快改变了调子:“80分。”测谎仪又响了。小明吓坏了，赶紧老老实实地说:“失败了。”我父亲生气地说，“多么失败！当我像你这么大的时候，我可以通过所有的考试！”测谎仪砰的一声爆炸了。
男性事务
在幼儿园，有一个小男孩在做积木，但总是失败。他旁边的一个小女孩和蔼地说:“让我来帮你。”
听完这话，小男孩轻蔑地转过头说，“走吧！女人不关心男人的事！”
[/爸爸真的不在家
[一个小偷来到了一个居民区。他看见一个孩子坐在门口，脖子上挂着一串钥匙。于是他走上前，问道:"小朋友，你爸爸在家吗？"小男孩说:“不在家！”
小偷补充道:“我检查了电表。我可以进来吗？”“当然。”孩子说。
这个孩子帮助小偷开门。小偷刚把头伸进去，就开始逃跑了。
小男孩在背后喊道:“我爸爸真的不在家。他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
[最乐观的人
[·贝尔被称为“最乐观的人”。
[一天，山洪爆发，淹没了这个村庄。贝尔坐在他的屋顶上，快乐地唱歌。
邻居在他家旁边划船，大声说:“贝尔，你的鸭子被冲走了！”
“没关系。他们都会游泳。”
“你的小麦也被淹了。”
“没关系，反正今年收成不好。”
“哦，水淹没了你的窗户！”
“太好了，我正准备擦窗户。这要容易得多！”
笑话的小故事（4）：
讨价还价(幽默笑话三则）
一、
小李在网上看中了一件商品，标价200元，他在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没有办法，小李只好与店主说再见了。他习惯性地打出了88二字，正要下线，这时，奇迹出现了-店主发来一个哭的表情，然后说：成交！
二、
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
我可从来没有见过这么大的蛇。一个村民说。
喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？另一个村民问。
老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！
至少也有我大腿梢那么粗。
哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！
那至少也有我小腿那么粗。
嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！
那么至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！
三、
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您。
笑话的小故事（5）：
《故事会》笑话14则_2012年第6期
结婚证
爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：为什么你能和妈妈一起睡？
爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：因为我和你妈妈是夫妻。儿子这才罢休。
第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：快把这个小东西接走！爸爸纳闷地问：妈，为啥啊？
奶奶哭笑不得地说：这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！（摇曳生香）
装假牙
老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。（焦淳朴）
不同回答
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。（从容）
真相
妈妈带儿子去天坛公园作画。第二天，儿子放学回来说：妈妈，我们老师连天坛公园都没去过。
妈妈有些奇怪：你怎么知道的？
儿子扭扭捏捏地说：我把昨天画的那张天坛的画给老师看，她夸我生日蛋糕画得真像！（康宁）
走势好
有个女孩打算减肥，她买了台电子秤，每天称体重，然后把数据填入表格，画成一张直观的走势图。
这天，女孩正在单位分析自己体重的走势，一个同事经过她的座位，看见了她的走势图，忍不住凑到她耳边悄声问：你能不能透露一下，这是哪只股票啊？走势蛮好的嘛。（邵庄）
感应门
办公室主任在单位门口新装了一道感应门。不料，刚装上的第一天，感应门就坏了。这时，一个同事从外面进来，他走到感应门前，见门没有反应，就在那里跳了起来。
办公室主任见状，好奇地问他：这门坏了，你这是在干什么呢？
同事嘿嘿一笑，说：哦，原来是这样啊，我还以为我个子矮，它感应不到我呢！（陈福国）
开心奖
有个主妇去超市购物，结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看，上面写着开心奖。她兴奋地问工作人员：开心奖是什么奖品？
工作人员神秘地笑了笑，说：开心奖的奖品是一个小铁盒，打开看看，绝对包你开心。
主妇一听，更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒，迫不及待地打开后，发现里面只有一张小纸条，再打开纸条一看，上面居然印着一则笑话。（余娟）
服务到位
有位大叔去银行办业务，突然想上厕所，于是他问一个银行保安，卫生间在哪儿。
保安看了看他，说：你跟我来吧。然后，就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。
到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你！
不料，保安答道：我也正好想上厕所。（肃宁）
配个翻译
妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。
不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：你有一个娃娃就够了。
女儿却理直气壮地说：你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？（李伟军）
办卡
小宝的家里有很多VIP贵宾卡，他经常拿着各种各样的卡片玩。
这天，小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说：小朋友们，听好了，我们幼儿园有规定：第一次尿床，交5元；第二次尿床，交6元；第三次尿床，交7元。以此类推。
小宝听了，大声问道：老师，我可不可以办一张VIP贵宾卡？（小透明）
伪球迷
老婆是个十足的伪球迷，看不懂球赛还喜欢发表评论。这天，她和老公一起看球赛，比赛快结束时，老婆突然兴奋地喊道：老公快看，终于要换人了，3号上场了！
老公定睛一看，原来是裁判举牌：补时3分钟！（少岷）
弱智
一个小男孩跟着妈妈去坐公交车。公交车报站时经常会说：请给老弱病残让个座。
小男孩听得多了，就问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么意思？
妈妈想了想，说：是弱智。一个站在旁边的男人听见后，忍不住笑了起来，那笑声听上去有些奇怪。
这时，小男孩突然从座位上站了起来，对男人说：叔叔，你坐这儿吧。（覃塘）
在银行看书
晚上，有个男生在一个24小时自助银行里看书。一个警察走进去，警惕地问男生：小伙子，你在这里干吗？
男生指了指书本，说：我在看书复习呢。
警察好奇地问：看书怎么不去学校图书馆？为什么在这里看？
男生从兜里掏出一张银行卡，不好意思地说：我看不下去的时候，就把这张银行卡插进取款机里看看余额，这样我就有心思接着看了。
警察更纳闷了：为什么？
男生尴尬地笑笑，说：因为我爸说，只有考试通过了，我才能用这笔钱。（刘嘉杰）
盐浴
傍晚，姐姐到妹妹家玩。姐姐问妹妹：你晚饭吃了吗？
妹妹摇摇头，说：姐，我减肥呢，晚上一般不吃饭。
姐姐说：可我肚子饿了，你家有什么吃的吗？
妹妹挠挠脑袋，不好意思地说：姐，我为了断掉吃东西的念头，坚决不在家放任何食物。现在家里只剩盐了，要不你泡个盐浴？（邹丽云）
笑话的小故事（6）：
《故事会》笑话13则_2007年第13期
刚炒股
有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，情急之中，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈，大鳄鱼老泪纵横：孩子啊，刚炒股三天就瘦成这样儿了？（刘云）
男仆
一天，有个退休的上校在街上遇到了以前的勤务兵，这勤务兵曾为上校服务多年，于是上校就雇他为男仆。
早上8点，勤务兵走进房里叫上校起床，床上还躺着上校的太太，勤务兵便走到床边，伸手在上校太太的屁股上打了一下，说道：姑娘，该回家啦！ （流云）
创造性的午餐
乔治是建筑工地上的一名砖瓦匠，他总是抱怨自己午餐盒里的饭菜一成不变。有一天，乔治终于忍无可忍，大叫道：我今天回家一定要好好教训那个懒女人一顿！
第二天吃午餐的时候，工友们都想看看乔治的妻子在丈夫的饭盒里放了什么创造性的食品。
乔治当着一大帮羡慕他的工友打开了午餐盒，这才发现午餐盒里装了一个椰子和一把榔头白淑贤）
手机显示
小明还很小，正上小学二年级。这一天，他随爸爸出去吃饭，一会儿，他拿起爸爸的手机给妈妈打电话，刚按了两个键，手机显示正在输入，小明随即大声对爸爸说：爸爸，妈妈正在偷人！（黄辉）
遗忘的戒指
有一天，路易走进了公司的洗手间，他把戒指脱下，洗完手后，忘记取回戒指便离开了。
几分钟后路易发觉了，赶紧回到洗手间寻找，却找不着，这时，他遇见了清洁工，便着急地问道：先生，您有没有看见一个戒指？
清洁工把双手一伸，十只手指几乎都戴着戒指，他问：哪一只是你的？（董行）
更名
一家星级宾馆生意清淡，月底结账时，只有酒吧部略有微利，其余都收不抵支。
董事长召集各部门经理研究对策，会上，酒吧经理得意地说：我们挣钱，全靠一个吧字，进入酒吧，就会有一种如入仙境的感觉。于是，会议决定，从下月开始，所有部门一律更名
餐厅部改为吃吧，洗手间改为拉吧，卡拉OK改为唱吧，舞厅改为跳吧，住宿部改为睡吧，收费处改为数吧，而收费处后面连接出口的通道上方也赫然挂了块牌子：滚吧。（方兴和）
笑话的小故事（7）：
开心一刻，经典笑话
1.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 11.老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个就要看猫的心思了。 12.袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 14.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？ 要是他不害羞，你现在至少大四岁！ 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 17.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。 18.我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。笑话的小故事（8）：
方言与笑话
我一直觉得老婆她们家乡的方言挺可笑，玩朋友期间我不敢拿她们的方言开玩笑，倘若一不留神把她惹毛了岂不是闹了一个鸡飞蛋打?这个憋了很久的玩笑我决定结婚以后再跟她说。
结婚第二天，亲朋好友都走了，只有我们俩坐在?a href='/lang/' target='_blank'>狼俺苑梗绽淅淝迩澹宜担骸澳忝抢霞业姆窖院芎猛婺?” 她不置可否地“唔”了一声。 我接着说：“就说睡觉吧，你们就有三种说法，而且意思各不相同，尤其是发音特有意思。” 老婆仍然没有表情地应付我：“说说看。” 我说：“你们把睡觉说成睡翘，把睡着说成睡戳，把睡觉去说成睡破去。” 老婆似乎有些板着脸问：“那又怎么样呢?” 我有些忘乎所以随口继续往下说：“睡翘这句话只能用于男人，你们女人拿什么翘呢?睡戳正好用于结婚，睡破那就只能用于新娘了。哈哈……” 正在我得意忘形的时候，老婆终于爆发了，端着吃饭碗对准我的头一把扣了下来，只听见咵嗒一声，饭碗碎了，碗渣四溅，老婆脸色铁青，从牙齿缝里挤出两个字——流氓!“ 我只感觉头上一阵热辣辣地，用手一摸，鲜血正往下淌，也顾不得其他，捂着头拔腿就跑，医生剃掉了我一部分头发，清洗伤口，缝合，缠上纱布，然后把我收治住院调侃我说：”人家当新郎夫妻恩爱，你倒好躺在医院里差一点丢了小命，真有你的，哈哈!“ 想一想真是病从口入祸从口出啊，哎——笑话的小故事（9）：
笑话太冷,一笑脸就僵！
1、日偏食继续发展就会变成日挑食？
2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：东北来的？挺能喝啊！3、字幕组这个词传到日*-本,日*-本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。4、我不吃这套！有橡胶味是吧？5、房屋中介真是一个不错的日*-本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢？7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！8、当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？
王炸！就剩一张牌啦！
笑话的小故事（10）：
点击率过万的笑话
一夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。大家很好奇，问怎么啦？刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪。。
一领导醉后与小*姐同眠。手机铃响，小*姐接曰：对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂：昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个sha手，让在自己最开心的时候sha掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被sha手sha了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？不是。妻子回答是不是我的朋友阿瓜？不是。一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！烦死人了！妻子叫道难道我就没有自己的朋友吗？
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：你知道喜马拉雅山吗？小华说：知道啊。小明说：那是我爸爸建成的。嘿嘿当时小华就无语了。他想了一会。说：你知道死海吗？那是我爸爸sha死的。
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了
妻：老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！，夫：一辆？我看一百辆都不止！
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会**。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不**了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：哈哈哈！番茄酱！又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：哈哈哈！西瓜汁！到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：哈哈哈！人渣！
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：这些年过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我还没结婚，一直等你。她眼圈红了红，说：你晚上7点来宾馆找我吧。七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗？
你喜欢我吗？你猜。喜欢！你再猜。
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是早，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：早？不是旱吗？崩溃。。。。
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
出租车上电台说大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！司机说MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
【爆笑】2012年爆笑笑话+史上最强爆笑整人短信大集合（欢迎转载）
1、孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。你外甥或弟弟？都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。
2、小李到某餐馆吃面，当服务员端上面时他感到这面分量明显不如之前便向服务员提出质疑，可服务员却问他：你上次坐哪里？靠窗户边！这不就对了。
3、汤姆去餐厅用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，服务员把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽烟和允许抽烟的边界，请别往左边呼吸。
4、杰克去鞋店买鞋，杰克看上了一双中意的鞋子，忙问：这种鞋能穿多久？鞋商：无限期，先生。我们的顾客买了这种鞋后，再也不用来买第二双。
5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
6、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：那是！夸字就是大亏组成的呀！
7、看到装鄙的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
8、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光－没有窗；疑是地上霜－门未装；举头望明月－屋顶敞；低头思故乡－很受伤。
9、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币！
10、09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～
11、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
12、虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女；虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。
短信：
13、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
14、想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。pian*你，是刚刚发生的事。
15、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
16、nHZ！HSOM就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
17、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。。。。
18、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
19、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
20、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
21、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。
22、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
23、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大？
24、那天站在阳台上你享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道是雨水还是泪水你抬头仰望天空哇谁家的拖把。
25、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
26、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
27、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
28、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星。
29、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
30、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
31、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
32、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会想看更多热门小说记得加陌子彬扣扣壹壹四七四一二二四六，QQ1147412246。你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
33、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
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感谢你们，不管你们是否认识我，不管你们是否看得懂我的文字。
你好、我是陌子彬，一个文字疯子，喜欢朋友叫我小彬哥哥。
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笑话的小故事（11）：
下跪（幽默笑话两则）
一、下跪
有位妇人很爱干净，家里收拾的一尘不染，特别是地板擦得锃亮。她最讨厌住在农村婆婆来城里看他们，怕婆婆不知道干净，把家弄脏了。所以婆婆每次来她都如临大敌，绝不给婆婆好脸色。
婆婆难得来一次，大包小包的东西带了不少。一瞧儿媳脸上臭臭的，心里的热情顿时减了一半，左看右看不见儿子，她自己找沙发一坐，妇人就拿着抹布来擦沙发。
婆婆躲开站在地板上，她就拿着拖布来擦地板。
婆婆冷笑一声，使劲跺了跺脚上的泥，然后退后一步。
妇人听见婆婆跺脚的声音，惊得尖叫一声：妈呀！跪倒在地板上。
婆婆一脸的窃笑，连忙答应：哎！
二、贴墙根
胖丫天生爱小，喜欢无事生非，特别喜欢贴墙根，趴窗口，窥视人家隐私。不但好奇邻居外人，对家里人也好奇。不管去谁家，习惯性的先站在墙根下听一下屋里的动静，然后再进屋。
一日，胖丫回家，听见家里有人小声说话。她立刻警觉起来侧着耳朵仔细听着。只听丈夫的声音说道：胖丫要是爱偷听这个毛病不改，我就不要她了。
另一个声音说道：是呀！让她听见的事立刻被传得人尽皆知，多让人讨厌。
妈，你别急，我正找她把柄，她要改不了偷听的坏毛病，我就大大方方的和她离
胖丫听完惊出一身冷汗，心想婆婆和我母亲都去世了，他叫谁妈？难道叫鬼不成？天呀！要是连鬼都知道我这个毛病，可多恐怖呀，我还是戒掉这偷听的毛病了吧！心思完，她退出院子，假装刚回来。
胖丫的丈夫独自站在屋里捂着嘴直乐，心想我看你改不改。
原来刚才的女声是胖丫的丈夫装出来了，就是为了帮她戒掉这个坏毛病。
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笑话的小故事（12）：
《故事会》笑话_2008年第5期
爱情和包子
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：我们能分手吗？我想换一个。
男友不假思索地说：不可以。
女友问：为什么？
男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？
男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 （林盛杰）
人体模型
一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。
店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。
（周雪宏）
违章建筑
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个蜂窝似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。
（钱不多）
造句
小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。
爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在du*博，爸爸还在网恋。 （刘立）
如此起名
林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑！站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔！
保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真有趣呀！
林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了
（辛科）
抽烟
大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
（湖北人）
四大名着
小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算红楼梦？大丁哦了一声。经理接着说：二楼那三口锅，就叫三锅演义，锅中的便是西游鸡，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫水壶转了。
（小二）
家中天气真恶劣
四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。
小格若有所悟地说：噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸
（黄金玲）
小镇镇长
李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医。一天晚上，李洪家的电话铃响了，他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：你丈夫在吗？
妻子问：你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？
打电话的人回答：两样都找！我们没办法让狗张开嘴，它咬着一个贼！ （白淑贤）
燃烧
老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。
老张不解其意，于是问老王：这是什么意思？
老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。 （张帅）
好邻居
罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。 （董行）
急中生智
一个小伙子在酒店里当伙计。一天早上，他在店里挂招牌，一不小心，招牌落在地上摔成两半，老板见了很生气地说：你怎么这样粗心，该死！小伙子急中生智说道：老板，恭喜你！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！ （陈丰）
桑拿
一天，物价局接到面条的举报电话，说包子、饺子、馄饨都开浴池，可包子肆意提价，高额收费。
于是，物价局找到包子调查情况，包子委屈地说：我冤枉啊！饺子、馄饨开的都是浴池，可我这儿是蒸气桑拿啊！
（寒心）
笑话的小故事（13）：
傻子摘瓜（笑话外一篇）
一、傻子摘瓜
从前有个傻子，母亲让她去地里摘瓜。他屁颠屁颠的跑去了，见每个瓜秧上都结了瓜。他欢天喜地的摘了一个，拿着瓜他心里想，今天摘完瓜，明天母亲还会让我来摘瓜，我岂不是要再跑一趟。
他嘿嘿笑着仍了瓜，拔下瓜秧就走。
母亲见他半天不回，正在门口张望。见他手拿瓜秧回来，问他瓜哪？
他道：我见瓜都长在瓜秧上，我把瓜秧拔回来插在家里的地里，明天就结出瓜来了，这样就不用我跑来跑去去摘瓜了。
说完他狡黠地一笑拍着瓜秧说：妈我聪明吧？
母亲早就气翻白眼了。
二、农民卖羊 有个农民，养了几十头羊，他把羊训练的很听话。只要一吹哨子，羊就会跑到他身边。
羊渐渐长大了，有人买羊，他卖了之后。偷偷跑到人家门口吹哨子，哨子一响羊就自己跑回他身边。
用这个办法他赚了不少钱。
一天，有个外乡人来买羊，外乡人说他钱不够先买一只。农民答应了卖给他一只羊，这人趁他数钱的时候偷偷的拿走了他的哨子，等夜深人静的时候，这人站在农民家门口吹哨子，羊就都跟他走了。
农民一早起来见羊不见了，哨子也不见了，急得哇哇大哭。懊悔不已，真是害人总害己。
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笑话的小故事（14）：
逗B爆笑:你讲个冷笑话吧
1、从小父亲就告诉我：宁为鸡头，不做凤尾！我一直坚持做到这句话！好了，不说了，Pol.ice等下要传我问话了！
2、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？3、当一片纸掉到我的头上！嗯？
我就变成了师！
我看是你变成了三。4、敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！，TM有撩开看的吗？5、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费！！！7、我：女神，我给你讲个冷笑话吧。
女神好呀好呀！。
我：那你先把衣服脱掉吧！
笑话的小故事（15）：
一箩筐冷热笑话
君子动口不动手
星期天,兵兵和明伟跑到乐乐家,告诉乐乐的妈妈说:阿姨,乐乐正在和李明**,你快去看看吧。
乐乐的妈妈急忙把乐乐拉回来,揪着他耳朵说:快说,为什么要和别人**,我是怎么教你的?乐乐说:妈妈,我没**,君子动口不动手,我只是咬了他一口。
爸爸五岁了
小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。
爸爸今年五岁了。小珍答道。
老师笑了:小珍,再想一想,难道爸爸和你一样大吗?
是的,爸爸亲口对我说的,他是从我出生那天开始当爸爸的。
测谎仪
小明回到家里,看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:今天考试考得怎么样?小明答道:100分。测谎仪嘀嘀嘀地响了起来。小明忙改口:80分。 测谎仪又嘀嘀嘀地响了起来。小明吓坏了,赶紧老老实实地说:不及格。爸爸气呼呼地说:真不争气!我像你这么大的时候,每次考试都能考及格!测谎仪呯的一声,炸了。
男人的事情
幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:我来帮你吧。
小男孩听后一脸不屑地转过头说:去!男人的事情女人不要管!
爸爸真的不在家
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:小朋友,你爸爸在家吗?小男孩说:不在家!
小偷又说:我是查电表的,可以让我进去吗?当然可以。小孩说。
小孩帮小偷打开门。小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。
小男孩对着他的背影喊:我爸爸真的不在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔
最乐观的人
贝尔被人称为最乐观的人。
一天,山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船路过他家,大声说:贝尔,你的鸭子被冲走了!
没关系,它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系,反正今年歉收。
哎呀,水都淹到你家窗户了!
太好了,我正准备擦窗户呢,这下省事多了!
笑话的小故事（16）：
《故事林》2006年第1期笑话在线阅读
一女导游原为跳水队员，这天带团到西湖观光不慎落水，她大声呼救。被捞上后，众问：你不是会游泳吗？导游说：当然会。您没看见岸上的牌子写着禁止游泳吗？我怕罚款呢！
市场规律 妻对眼下年轻人结婚的铺张十分羡慕，对夫说：你看他们结婚谁不花个十万八万的，你娶我才花几百元，太便宜你了！夫：是的，现在我才深感商品经济的规律，便宜的确无好货啊！ 课余之后 课余，学生们玩起拆字来，一男生说：汉字太有意思了，例如不好迭起来是个孬。另一男生说：不正迭起来是个歪女教师过来大怒说：可抓住你们了，昨晚是谁在黑板写的jian字，这分明是鼓动女生跟我对着干吧？！ 胖姐遇爱 胖大姐又高又胖人称东洋马，这天在烈日下走路，一帅哥紧随其后，胖姐羞涩地说：您跟这么紧，是爱上了我吧？帅哥说：我爱的是您的身影，您看夏天我若和你同路出游，还能省一把遮阳伞呢！ 非法同居 老李打了两只鸳鸯炖熟请老张喝酒，可鸟太小，不觉中老李已吃下一只，再去夹第二只时，老张眼快先将它夹走，说：它们肯定是野鸳鸯，要是让它再到你肚里去，那可会造成非法同居！ 文人揍猫 某文人以写稿为生，可编辑总退稿。这日他又接到退稿，心情坏极了，可他家的猫还直叫。文人抓过猫就揍，妻：你揍猫干啥？文人：连这小东西都讽刺我，你听它叫的啥？还妙妙妙呢，如果我写得妙，编辑能退稿吗？ 文人疑妻 一文人疑妻不贞，出差前嘱邻人说：家有不正常即发短信与我。出差月余果接短信，归来邻人说：你走后天天有一男子在你家过夜。文人：那你怎么才告诉我？邻人：你说不正常才告诉你，昨夜那人就没来，能正常吗？ 帅哥租房 某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成jian，富姐免了帅哥的房租。 这天二人正缠绵，帅哥说：一看见你我就想起位大诗人。富姐：是谁？帅哥：当然是白居易喽。 如此醉酒 两位秘书相遇，甲说：我最怕我的领导喝醉，昨晚中秋节局长喝醉酒后，指着天上的圆月硬说灯光太强害得我用身体挡了一夜。乙：我们的局长白天喝醉更糟，指着天上的太阳，硬要让我把那盏路灯关掉！ 书记和乡长 乡长和书记总是拧着干，书记找乡长谈话说：老刘啊！你和我总尿不到一个眼里这怎能行！乡长：这怎是尿不到一个眼里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！ 成人高考 成人高考时，老师说：老三届的同学优先。一女生站起说：我是老三届。老师看看她说：你才二十多岁，哪够老三届？女：我丈夫六十多岁了，我又是他第三届夫人，不是老三届是啥呢？ 很有必要 一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：你女儿快和我一家了，有必要吗？岳父：很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害！笑话的小故事（17）：
三国西游混搭冷笑话
1、刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，sha逆贼，战疆场！来，干了这一碗！
张飞说：大师兄说得对！
关羽闻言接话道：不求同日生，但求同日死。干！
张飞又道：二师兄说得对！
刘备将其一脚踹翻：你到底姓张还是姓沙？
2、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！
3、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
回复
袁术：谁说不是呢。
孙权：站着说话不腰痛。
刘备：让我做。
曹操：我可以帮忙。
司马懿：我也想。
4、吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。
回复
曹操：求图片。
马超：求共享。
董卓：那是我给她买的。
小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
5、一句话评四大名著
西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；
三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；
水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。
西游：中国最有名的徒步户外运动；
红楼：石头的爱情故事；
水浒：混黑社会的没有好下场；
三国：三个帮派为抢占地盘黑吃黑的故事。
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笑话的小故事（18）：
不只说笑话,还说大实话
1、健身房其实是个du*场，老板du*客人坚持不了几天。
2、总的来说，人大致分为三类：懂做人的、会做事的和作死的。3、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思而啊！！！4、人生三大错觉, 1.股市大牛市。2.房价大崩盘。3.她还喜欢我。。。5、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。6、我们连国家元首的名字都是叫主席，就是吃饭时做东的那个座儿。。。7、搞笑写实的相亲打油诗相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。
笑话的小故事（19）：
下意识（幽默笑话两则）
一、下意识
那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消du洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消du洗手机改叫洗手消du机了。
二、利用
小强向他认识多年的女同事表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的吗？小强：真的。女同事：那你帮我找个男朋友
笑话的小故事（20）：
封建（幽默笑话三则）
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。 老太笑了：这老头还挺封建的。 一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜、、、、、、 二、最有影响力的物理学家 专业课考试最后一题：你认为最后影响力的物理学家是谁？我写的是牛顿。 结果，全班只是我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去、、、、、、 三, 开公司 晚上闲聊，我对老婆说：和你过日子就像开公司。 老婆饶有兴趣的问：像啥公司？ 我扳起指头比画：初恋时是鲜花公司，拍拖的后是餐饮公司，现在都成了家政公司了。笑话的小故事（21）：
故事会笑话14则—2006年第24期
比喻恰当
小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种新式水果。
就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！
老伯呵呵一笑，说：铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？
（何胜）
发现秘密
工人们正在拆除芝加哥的一幢旧楼，突然有两名建筑工人发现，在电梯柱后面的一个小壁橱里有一副骨架，他们感到很惊讶，就打电话叫来警察。
事后，那两名建筑工人很想知道结果，就问警察：那人是谁？
警察说：呵呵，是个重要人物。
两名工人立即瞪圆了眼睛：谁？
知道吗？那人是上世纪50年代全国最有名的捉迷藏冠军！
（陈恺）
巧识罪犯
法官问警察：罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？
警察答道：很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。
（杨易）
军人主婚
有位军官应邀去做婚礼的司仪。到底是军人，主持婚礼时说话简洁有力，有板有眼，只听他说：新郎新娘，向左转，一鞠躬，拜父母；向后转，二鞠躬，拜亲友！新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！众人听了，又惊又喜。
仪式完成，众人正准备坐下喝喜酒，不料主持人突然喊道：队伍解散！ （丁三）
取 手 指
在一家牙医诊所，妈妈对看病的儿子说：乖儿子，张开嘴，说啊啊啊见儿子张嘴发音，妈妈继续鼓励道，对，就这样这样，牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了 （胡昌旭）
何时能富
小明问爸爸：咱家何时能富起来？
爸爸朝里屋努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。
妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！
（伴丁三）
浪子回头
刘老汉的儿子高中毕业后，整天呆在家中，不是看电视就是听音乐，农忙季节也不帮父母下地耕种收割，气得刘老汉常常摇头叹息。
这天，家里来了不少年轻人，围在一起你一言我一语，谈得热火朝天。刘老汉听了半晌，把老伴悄悄拉到一旁，轻轻说道：我们儿子懂事了！他重视农业和农产品加工了。
老伴问：你是怎么知道的？
我刚才偷听到了他们的谈话，这个说玉米，那个讲粉丝，可热乎着呢！
（陆章健）
改名换姓
一位女士上医院看病，挂号处的工作人员问：请问姓名？女士说：方平。工作人员听后，不假思索就将名字写上，不过，他把方字上的一点写得很小。
女士来到门诊处，看病的医生没看清，便在处方上将方平写成了万平，且字迹有点龙飞凤舞。
最后，女士来到收费处，把处方递了过去，过了会儿，工作人员手里捏着处方，头伸出窗外，向外面喊道：刀手，刀手
（蒋承伟）
伤心的镜子
照相机和镜子妹妹相恋了。有一天，镜子妹妹伤心地说：我好悲哀啊，一辈子都让别人照，却不知道自己长什么样。
照相机安慰她说：没关系，我给你照张相不就行了？
相片洗出来后，镜子妹妹更加伤心地说：为什么照片里还是你啊？ （晴雨）
不舒服的话梅
早晨，小话梅赖在床上对大话梅说：我今天不舒服，可以不去上学吗？大话梅着急地问道：哪里不舒服？小话梅懒懒地答道：我觉得全身都好酸啊，真的。
（晴雨）
收费标准
医生半夜里接到吝啬鬼打来的电话，要他马上过去看病。可来到吝啬鬼家，医生发现他只不过是头疼脑热，医生心里很火，就埋怨道：你没什么大病呀！干吗要半夜三更把我找来？
这时候看病便宜啊！
为什么？
你知道，这时候打电话电信局只收半价，用电呢，也只收半价，我想，您这个时间收费自然也只能收一半啦！ （陈铎）
姐夫上堂
过去有个人没有名字，到丈母娘家做了上门女婿后，邻居都喊他姐夫。一次，他跟人家打官司，请人写状子，问及姓名时，他说：我叫姐夫。
状子递上去，县官升堂后喝令：传姐夫上堂！
当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！
县官把眼睛一瞪，怒喝道：混账，什么姑老爷！
差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
（海天恋）
三星级
夫妻俩在一家大排档吃饭，点了一些家常菜，妻子望了望，撅着嘴说：老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。
谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：老婆，这里有讲究啊
妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：这地方挺好的嘛，三星级服务，大排档收费！
（可云）
拉 生 意
一架飞机发生了严重故障，机长要求乘客和机组人员系上安全带准备着陆。三分钟后，机长让空姐检查所有乘客是不是都系上了安全带。
过了一会儿，空姐来到机长室，面露难色地答道：都系上了！不过，还有一位医生不肯系。
机长问：谁？是一位医生？他干吗不系？
空姐答：他还在分发他的名片。
（小易）
笑话的小故事（22）：
精彩儿童笑话五章
期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。
过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。 爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了!” 儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。” 第二章 儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊? 妈妈：当然了...... 儿子：那我们也互相帮助一下吧！ 妈妈：我们，互相帮助什么啊? 儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做...... 妈妈：啪，臭小子...... 第三章 爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗?” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊!” 第四章 跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。 我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。 我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌! 她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅!然后又打了我三巴掌...... 第五章 “师傅，你这修车的是不?” “是啊!小朋友，你车坏了?” “我车轮子不转了，你帮我修修吧!” “好啊!那你车呢?”笑话的小故事（23）：
鞋子与袜子（幽默笑话两则）
一、鞋子与袜子
有一天,鞋子和袜子吵架了.
袜子:兄弟,你一天倒安逸,可以走遍千山万水,踏遍名胜古迹,看遍天下MM,......
还没有说完,鞋子就来气了:我有你安逸啊,你可以不受风吹雨打,主人像摇篮一样的呵护你,,,,,,,
我呸,我在里面暗无天日,要不我两换换!袜子没好气的说.
于是他们就换了.自从换了后,鞋子总是鼻涕长流,还伴有咳嗽声,怎么了,兄弟,袜子关切的问.鞋子有气无力喃喃的答道:我现在终于理解你了,娘的,主人的脚气实在是太重了,害我得了鼻炎
二、儿子学本事
从前有一对夫妻,他们的儿子几岁了,可是没钱读书,于是他们打算请一个老朋友把儿子带出去学一点本事.
当把它带到一个很长的瀑布面前,这老朋友说,这可是大瀑布,可以用清水长流来形容此景啊.他们的儿子点了点头,记住了.
当他们的儿子看到有一个可爱的小狗在啃骨头,于是便问:叔叔这是什么啊?这是狗啃骨头.他叔叔说!他们的儿子又记住了,正所谓孺子可教也!
当他看到了一头小牛在和一头大牛大架时,叔叔告诉他,这是大牛打小牛,是不对的
晚上刚要吃饭时,他们的儿子回来了,父亲边倒水边问便问:儿子今天出去学的怎么样,收获怎么样啊?
儿子看到父亲正在倒开水便说:爸,你这是清水长流,他爸高兴的点了点头,
当他爸夹起一块骨头正在吃的时候,儿子便说:狗啃骨头.他爸气急了,一巴掌打过去.
儿子哭着说:大牛打小牛.可是不对的
笑话的小故事（24）：
证据（笑话三则）
妇人：这虾，新鲜不新鲜？
卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？
妇人：但是你也活着！
一个开车的司机在大雾天迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大了，他看不清楚那上面写的是什么?于是他决定爬上去看个究竟。等他好不容易爬上去了，终于看清了上面写的字：有雾当心。
三、脸蛋最贵
有一天，张三和李四去菜场买菜。当他们走到禽蛋摊位时，发现这里的鸡蛋要5元钱一斤。张三就说了：这是什么蛋，要那么贵？李四也说：恐怕这里的蛋是世界上最贵的鸡蛋了。
卖蛋的小伙子听了他们的话后说：什么呀，世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给了女朋友5000元钱了，可女朋友妈还说，凭女儿的脸蛋，再给一万也不嫌多。
笑话的小故事（25）：
超搞笑成人笑话
1.算命先生与小*姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
pian*子!真是个pian*子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你
7.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小*姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀！当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干，就干那事呗。
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，―年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，―年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写日和天说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
笑话的小故事（26）：
不说鬼（幽默笑话二则）
一、不公平
期末考试前奶奶对孙子们说：：用心读书，好好考试，今年过年的压岁钱就根据你们的考试分数定，最高的加十块，最低的减十块。
读初一的大孙子指着读小学二年级的弟弟大叫起来说奶奶这样不公平，他学的那样简单，我学的这样难，我肯定考不过他！
二、不说鬼
三十晚上，奶奶嘱咐八岁的孙女说：明天就是大年初一了，要说好话，不能说鬼呀死呀的破口话，知道吗？
孙女乖乖地点着头说：奶奶我记住了。
第二天一早，孙女穿上新衣新鞋高高兴兴地跑到奶奶面前说：奶奶你放心，我今天一定不说鬼呀死呀这样的破口话！
笑话的小故事（27）：
吹牛已减税（笑话两则）
笑话二则
（一）
吹牛已减税
民国三十七年，中华民国政府在网上宣布：从元旦起，吹牛税减征80%。四万万同胞皆大欢喜。
甲乙丙三个好酒友马上聚会，不知道碰了多少杯，三个人舌头都松了。
甲说：我十一岁就当上了公社革委会付主任。
乙说：我二儿子去年考上火车司机学校，以后你们乘火车不用买车票，上车时说我的名字就OK了。
丙说：19那那年，我用木头制造了一架客客运飞机。当年就被评评评为全国劳模，上北京参加表彰会，得得到中央领导的接见。
（二）
他算什么命
算命人：老板，你真气派，我帮你算一卦吧！
过路人：这样吧，不用你算命，我问你三个问题，你答对一个，我给10元钱，答对3个，给30元。
算命人：哟！哟！大老板就是不一般，你问吧。
过路人：我的政治面貌是什么？
算命人：大福相。
过路人：我的技术职称是什么？
算命人：188斤。
过路人：我的文化程度是什么？
算命人：65度。
笑话的小故事（28）：
笑话12则_故事会2008年第2期
真正的原因
有个人买了辆新车在马路上兜风，经过交通监控区时，他发现道路边的监控器闪了一下，他知道如果开车违规，那个监控器才会闪，可自己没超速呀！
于是，他试着减速开车，没料到，第二个监控器又闪了一下。这下，他更奇怪了，于是盯着速度指示表，像蜗牛爬一样慢慢向前挪。哪知，第三个监控器依然毫不迟疑地闪了一下。
这人想，肯定是监控器出问题了。他不敢再兜风，匆忙开车回家了。几天后，他接到三张交通罚款通知，罚款的原因全部一样：驾驶时，未系安全带。 （滕建坤）
尴尬的建议
汤姆去邮局寄包裹，服务 员告诉他快递需三美元，慢邮只要一美元。
因为包裹不急用，汤姆便打趣说：这个包裹能在我有生之年送到，就行了。
服务员却没有笑，她打量了汤姆一会儿，然后说道：那我建议你还是付三美元吧。 （董行）
触景生情
杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了？
杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。
（杨中祥）
奇怪的病症
一位老太太去看医生，她对医生说：我最近老是放屁。您瞧，从进门到现在我已经放了十多个屁了，可您不知道吧，因为我的屁不臭，也没有声音！
医生皱了皱眉说：好的，我给你开一服药，你回家后每天服三次，连续服用七天，下星期再来。
一星期后，老太太又来了，不停地嚷嚷着：医生，你给我吃的什么药，放屁还是没声音，但怎么那么臭？医生点点头，说：这就对了，说明你的嗅觉已经恢复正常了，现在开始治听觉！
（徐双喜）
拒绝说人话
大学宿舍里的学生来自全 国各地，说什么方言的都有，为了交流方便，大家约定在宿舍里都要讲普通话，还把普通话说成是人话，而方言是鸟语。
一天，某同学打电话，不知不觉就用方言聊起来，宿舍里的人听了都在一旁起哄：讲人话，讲人话！该同学被吵得听不清对方的声音，只得匆匆挂断电话，叫道：你们捣什么乱呀！讲人话我爸听不懂！
（小米）
原来如此
一个老太太养的一只鸭子走丢了， 她自己腿脚不灵便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。
汤姆穿街走巷，好容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。他逮住鸭子，打算用绳子绑住鸭腿带回去。
这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉他的衣角，说：警察叔叔，警犬是不是不够用了？
（梁小秋）
越解释越误会
小黄办事急需一张身 份证复印件。
可他到了复印店才发现，钱包里除了几张百元大钞外，一点零钱都没有。
他怕人家误会自己是故意换零钱的，便把身份证和一张百元钞票往柜台上一拍，解释道：这是我的身份证，我想复印，不过我只有一百元的大钞，你们给不给复印啊？
营业员是个小姑娘，她看了看钞票又看了看身份证，摆手说：不行不行！我们有规定，不允许复印人民币，你有身份证也不行！
（小永）
惺惺相惜
某市一个声誉颇高的医生去世了， 由于他生前是心脏病方面的专家，因此，他的葬礼也安排得与众不同。只见牧师做完祷告，棺材便被放入一个挖好的心形图案的墓穴中。人们纷纷走过墓穴，向逝者致以最后的敬意。这时，一个人忍不住笑出声来，旁边的人指责道：有什么好笑的？
这个人回答说：对不起，我实在忍不住，因为我想到了自己的葬礼。
你自己的葬礼？
那人笑着回答：对，因为我是一名妇产科医生，不知道我的墓穴会被挖成什么样子。 （东东）
隔皮看豆
秋天，庄稼快要收获了，一个秀 才带着妻子到乡下游玩，他走到一块田边问旁边的老农：这是什么庄稼？老农说：这叫豆，籽是黄的。秀才摘下一颗豆荚，剥开一看，果然是黄的。他又指着另一块地问：那也是豆吧？它的籽也是黄的吗？
老农说：对，不过籽是绿的。
秀才剥开一看，果然是绿的。这时，秀才的妻子来田间找他，秀才急忙把妻子拉到一旁说：这位老农的眼力太厉害了，隔着豆皮能看见豆粒儿。你快多穿点衣裳，否则会被他看透的。 （杰玲）
生病住院
小高的父亲因病住院了， 被安排 住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲打点滴，眼看药液快滴完了，护士还没来，老刘便对小高说：你照顾你爸，我帮你喊护士。说着老刘来到病房门口，高喊，护士，快过来呀，3床快完了。
小高觉得完了俩字很不吉利，忙说：刘叔，您喊错了，是药完了。老刘一听，忙改口道：护士，快来呀！3床要（药）完了，3床要（药）完了
（晓晓竹）
临床实习
两个学中医的学生来医院实习，主任领着他们来到病房门口，说：中医的望闻问切首推望，等会你们进去看看1号床位的病人，他病情不重，但症状明显。你们望出来了就点头，望不出来就摇头！ 说着一行人走进病房。学生甲先看了看1号床的病人，摇着头出去了；学生乙跟着走过去看，也摇着头出去了。主任看看他们俩，失望地叹了一口气，也摇摇头准备出去。
这时，1号床的病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：主任，救救我啊，我还不想死啊！ （赵永跃）
院长助理
小刘被院长任命为院长 助理，大家觉得喊他刘院长助理太麻烦，就简化了一下，喊他刘助理，再后来，干脆简称刘助。
哪知过了没有几天，院长叫来小刘问：小刘，我们医院待你怎么样？小刘不假思索地回答：不错呀！院长生气地说：是呀，我这么重视你，你为什么还要跳槽呢？小刘一阵惊慌：我没有想跳槽呀！
院长气愤地说：你还不承认？现在全医院的人见了你，都劝你留住，只有我一个人还闷在鼓里。
（方红涛）
笑话的小故事（29）：
幽默笑话四则
证据
老师们正在批阅考试试卷。教语文的张老师突然问旁边的马老师：唉，你监考语文时候，我们班的小强是不是太不守规矩呀？马老师听了这话一愣，纳闷得问：你怎么知道的？张老师轻轻一笑，递过一张卷子来。马老师一看，是小强同桌的卷子，卷子上有道题，是用好像造句，上面写的是：小强同学考试时候一直东张西望，好像是在看我的卷子绝活一个人去马戏团应聘，他对马戏团经理说我会表演很多杂技经理冷冷的问我们这里只招有绝活的人，你有什么绝活？那人道我可以吞下一把1米长得马刀。这有什么难的，我们这里很多演员都可以做得到。经理不以为意。可是，要知道，我的身高总共只有93厘米 整治笑广告工厂大门口有一个大型的宣传栏，上面总是被贴满各种各样的小广告。领导想了很多对策都不见效，于是在全厂征集解决方案。终于，有一个员工想出了一个妙计，在宣传栏里贴上一段醒目的文字本宣传科除了单位宣传，其他位置专供虚假小广告，望有意粘贴虚假广告者速度来抢占。 像真的一样凯莉患了牙病，医生建议她装一副假牙。等装好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心的问医生：医生，我的假牙装的好吗？医生高兴的回答道好极了，你又可以像以前那样肆无忌惮的大嚼东西了不，我是关心它看起来像真的一样吗？医生点点头，说：不但看起来像真的一样，就是他疼起来也像真的一样。笑话的小故事（30）：
星座性格笑话
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。。。。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师打电话说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
爸爸： 。。。。。
（聪明、权衡利弊的天平）
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：00
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
笑话的小故事（31）：
装死(幽默笑话三则)
我读高中时，同学们见了英语老师来上课，全班同学没精打采，有些同学觉得难学，听着听着，就倒在课桌上呼呼大睡起来。
一天，英语老师来上课，走向讲台后，风趣地告诉全班同学：以后，我来上课，谁想趴在课桌上睡觉，就装死。 后来，只要英语老师一走进教室，谁也不敢打瞌睡了。 二、 十分简单 一次县教研室来通知，要各小学选好苗子重点培训，参加全国小学奥林匹克数学选拔竞赛，我告诉全班同学：你们都要做好准备，参加本班的选拔赛。 他们问我：王老师，题目难吗? 我告诉他们：十分简单。 他们一听很高兴，认为有机会录取，参加培训。 到了考试时，他们一见题目就发呆了，考得一塌糊涂 考完之后，有学生质问我，老师为什么口是心非，说是题目十分简单，其实很难，我笑着说：我没有说错，十分简单，其余的题就不简单了。 三、 用格外造句 一次，我给小学一年级的学生布置的家庭作业，用格外造句。 第二天，有一位将完成的作业让我看，我一看，就笑着问他：这个句子是谁教你写的?他告诉我，是他的没有读书的妈妈说的，妈妈说：学生写字不能写到格外去了。笑话的小故事（32）：
29个超级经典笑话
1.老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小*姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐pian*！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻B了吧，爷会飞。25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！笑话的小故事（33）：
【爆笑】笑翻无数人的19条无敌笑话！
1.一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：哇，要是把我老婆带来就好了。
3.一天，一个老财主问小利斯神，吃什么东西能让我儿子变得聪明？
小利斯神闻言，叹息道，唉，天生傻瓜一个！
老财主闻言大喜，连忙问道，我到哪里能买来呢？
小利斯神闻言哭笑不得，你站立的地方就有一个！
4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
5.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
为什么你在不同的地方切这么多刀呢。他痛苦而不安地问医生。
因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。医生回答道。
6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。
不，我不可能很快忘了她！男人大喊：我给她买了很多的东西都是分期付款的。
7.先生，您迟到了。电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，电影早就开演了，我不能放您进去。
您只要把门开一点小缝，老人恳求道，我悄悄地进去，不会影响别人的。
不行！看门人十分紧张，只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！
8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？
9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！
老先生：
10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师：那真是不可原谅，她去干什么？
某甲：去把我拎回来！
11.醉鬼甲：你醉了吗？
醉鬼乙：没醉.
醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
醉鬼乙：你的舌头也不长了!
醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙：干甚么？
醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧.
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！
皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！
哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？
14.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：李某在吗？李某同事答：他已经不在人事了。朋友：啊？他什么时候去的？上礼拜。朋友：我都不知道也没送他一程同事：没关系啊，下去找他不就好了？
15.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？那位先生不假思索的回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车！！
16.小明接了个大工程，要造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。总算做完了。结果人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了，人家是要挖一口井！
17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。
你们不觉得太快了一点吗？警察问他们。
不，我们觉得一点也不快。神父一同辩解道。
可是，如果你们照这样的速度要出事故的！
不用怕，孩子，天主和我们同在。一个神父说。
如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。
18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。空姐放下杂志默许。
机长开始问了：波音747的巡航速度是多少？
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：该你了。
空姐问：3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：答案是什么?
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
19.妈妈对涉世未深的女儿说:如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊，假如他摸你上边,你就喊：不要,假如他摸你下边,你就喊停！女儿点了点头。
没想到第2天女儿放学哭着回来了，妈妈问，怎么了？女儿说被人非礼了！妈妈问，你没按我教你那样喊吗？女儿哭的更凶了，边哭边说：他丫的太狠了，上下一起摸，我就大喊不要停！不要停啊。。。。。
笑话的小故事（34）：
《士兵突击》人物笑话
1高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“月日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”
5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……
7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。”
11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。”
12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
笑话的小故事（35）：
开得太快（幽默笑话3则）
开得太快（幽默笑话3则）
江南雨/文
1＋1＝2
奶奶看见孙子在看一本书，就问：书上讲的啥呀？
孙子回答：关于数学家陈景润的故事，他发现了1＋1＝2。
奶奶说：这人真笨，怎么连1＋1＝2都不知道？
开得太快
爷爷问孙子为什么最近上学老迟到，孙子说：做梦呗。我一上床就梦见坐火车。
爷爷说：怪不得，火车开得太快了，停不住车。
奶奶在旁边插话说：下次做梦记得坐慢车。
醉鬼
一个醉鬼又喝多了，很晚才回家。他走错了门，用钥匙怎么也打不开门，于是咚咚咚敲起门来。邻居在里面问：谁呀？醉鬼以为是他老婆，就答；是我。今天晚了些回家，你怎么就把门换了锁？邻居知道他又喝醉了，也不怪他，就来开门。醉鬼喊道：这是怎么回事？原来老婆趁我不在，把家都搬了？
笑话的小故事（36）：
一箩筐冷热笑话
星期天,兵兵和明伟跑到乐乐家,告诉乐乐的妈妈说:阿姨,乐乐正在和李明**,你快去看看吧。
乐乐的妈妈急忙把乐乐拉回来,揪着他耳朵说:快说,为什么要和别人**,我是怎么教你的?乐乐说:妈妈,我没**,君子动口不动手,我只是咬了他一口。 爸爸五岁了 小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。 爸爸今年五岁了。小珍答道。 老师笑了:小珍,再想一想,难道爸爸和你一样大吗? 是的,爸爸亲口对我说的,他是从我出生那天开始当爸爸的。 测谎仪 小明回到家里,看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:今天考试考得怎么样?小明答道:100分。测谎仪嘀嘀嘀地响了起来。小明忙改口:80分。 测谎仪又嘀嘀嘀地响了起来。小明吓坏了,赶紧老老实实地说:不及格。爸爸气呼呼地说:真不争气!我像你这么大的时候,每次考试都能考及格!测谎仪呯的一声,炸了。 男人的事情 幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:我来帮你吧。 小男孩听后一脸不屑地转过头说:去!男人的事情女人不要管! 爸爸真的不在家 一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:小朋友,你爸爸在家吗?小男孩说:不在家! 小偷又说:我是查电表的,可以让我进去吗?当然可以。小孩说。 小孩帮小偷打开门。小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。 小男孩对着他的背影喊:我爸爸真的不在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔 最乐观的人 贝尔被人称为最乐观的人。 一天,山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。 邻人划着船路过他家,大声说:贝尔,你的鸭子被冲走了! 没关系,它们都会游泳。 你的麦子也淹光了。 没关系,反正今年歉收。 哎呀,水都淹到你家窗户了! 太好了,我正准备擦窗户呢,这下省事多了!笑话的小故事（37）：
笑话集原创笑话精品展第九十四期
1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？@chenyangli2、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我好呢！乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？
甲：她说好狗不挡道，给我让开。。。
乙：我擦。。。@闲闲宝猪3、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者
人们又问他，那有不能忍的事情吗，
男同学：有
人们：那是什么
男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。
坐在上面当起了秋千，心情好多了@丙璇大哥5、你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。
你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！
我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。@yzhhomor6、丑女甲：俺生平无大志，只求嫁个好男人！
丑女乙：在你心目中，好男人的定义是什么？
丑女甲想了想，说：从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！@阿军之大笑人生7、男生：我平生最喜欢找刺激！
丑女：太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！
男生想了想，回答：对不起！我喜欢的是找刺激，而不是受刺激！@带笔从戎8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长的说道：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！
老婆... ...9、电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：傻瓜，伤到手了没？
现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：傻B，一个碗好几块呢！要不要过日子了！@biao521ge10、甲：跪过搓衣板吗？
乙：没有
甲：跪过玻璃渣吗？
乙：没有
甲：跪过键盘吗？
乙：没有
甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！
乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？
甲：@寂来聊11、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？
男：不知道。。。
女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？
男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！
女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！
男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！
女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！
男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！@老鼠爱吃猫11、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：谁知道你是好人还是坏人，不许进？
哥们愤愤道：你等着啊！说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！
哥们道：这下我能进了吧！@搞笑无极限12、一天，老师要小明翻译句子：书云曰。
小明：书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！
老师：滚出去。。。@铃月银羽13、作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。
我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病
第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里@呦呦ta爹14、今天二哥在宿舍收到了一个**电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！
二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上说完就把电话挂了。15、我：你说以前家长教育我们的时候都说你看看别人家的孩子怎么怎么样，那些别人家的孩子的家长要怎么教育他们呢？
二哥：这还不简单，家长会对他们说你撒泡尿照照你自己16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。
二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子@我不是二哥17、小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？
小红：他们嘲笑我又丑又笨。
小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人pian*，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被pian*，也不怕才华被埋没。
小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？
小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。@想精想怪19、老板：每人扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！@月光之199820、大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说：有些事要尽量避开孩子！
大林不解，老师拿出他儿子的作业本：看看你儿子造的句！大林一看，脸都红了，只见上面写着无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！21、一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：我是来感谢你的！
老鼠不解，狗接着说：上几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！
老鼠感慨万千，摸着胸膛说：勿以善小而不为啊！22、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。
一回家，得意地对老婆说：今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！
老婆哼了一声：嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！
大壮不解：哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！
老婆悠悠地说：我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：俺家大壮犯啥事了？
炸鱼！
老婆更加迷惑：炸鱼？不至于吧？最多是属于城管管辖？难道他用的是地沟油？
民警苦笑了：不，他用的是炸药！@建哥24、老师：小明，你为啥打同学！
小明：因为他骂你！
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！
老师狂怒：滚。。。@潇洒小哥25、武松一脸萧瑟，问一算命先生：我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？
算命先生道：大哥没了，再找一个就是了！
武松：找谁？
算命先生：梁山的宋江！
武松：那宋江凭什么当我大哥？
算命先生：第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？
武松惊呼：我草，这简直就是我亲生的大哥啊！@因风化龙
笑话的小故事（38）：
左右为难（幽默笑话）二则
一、 左右为难
老师：小新，请用左右为难来造句。 小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，左右同学答案不一样，让我在右为难。 二、 捏着刹车 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！ 可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。笑话的小故事（39）：
和你说笑话
张三这人没什么本事，就是一张嘴特别能说。他整天不务正业，全靠老婆打工养家。
这回，张三跟一个女的合伙，开了个和你说笑话服务公司，门旁还有价格表：十分钟内把顾客逗笑，顾客付五十元；十分钟内顾客不笑，老板给顾客五十元。还别说，天天有人登门，都想挣张三的钱，结果谁也没成功，钱都被张三挣了。
事情总有例外。这天，来了个瘦子，张三讲了不少笑话，又配了表情和动作，也没能把瘦子逗笑。张三很不情愿地掏出五十元，问瘦子：老哥，看来你真有难事呀，所以才笑不出来。瘦子叹了口气，说真有难事，如果张三能帮着出主意，就退回五十元。张三顿时来了精神头。
瘦子说自己是光棍汉，在工厂打工很卖力气，老板看好他，给他加了工钱；有个女人看好他，要跟他过日子。张三听了觉得很奇怪，忙说：这是好事呀，你还愁什么？她和丈夫还没离婚你管那事干什么，只要女人喜欢你，你就先和她过呗。
瘦子沉默了一会儿说：这不太好吧，如果是你老婆，你还这么说吗？张三连忙说：就是我老婆，我还这么说，她愿意和你过，你们就过吧！瘦子顿时喜笑颜开，把五十元还给了张三。
晚上，张三回家，看见老婆留的字条：張三，我走了，你同意我和瘦子过了，哪天办离婚手续你定。
张三呆了半晌，突然哈哈大笑，笑够了就给合伙人打电话：你说过，我老婆一离开，你就和我过，现在我老婆走了，你赶紧过来吧！
和你说笑话呢，你还当真了？
笑话的小故事（40）：
幽默笑话（四则）
一，童言无忌
电话铃响了，我忙去接。拿起话筒当时里边并没讲话，从话筒传来的对话声是女儿家来的。这时只听6岁的外孙女对她奶奶说，奶奶你不能打，我给姥姥打！她奶奶说，为什么？她说，我身上流着姥姥的血，没你的！奶奶想说她不让奶奶解释接着又说，我姥姥生的我妈，我妈生的我！她奶奶说，好、好，你身上流着你姥姥的血，你打吧！我想，现在的孩子知道得真多，我们在农村出生的那代人，长到十来岁时大人说你是从石头缝里蹦出来的还信以为真。外孙女开口就喊姥姥，我说是老爷，不是姥姥！我又问，孩子，以前让你接电话总不乐意接，现在怎么抢着打了？她小声说，我以前吃大蒜太多，怕熏着你们！我说现在怎么又抢着打电话了？她说，老爷真笨！我说怎么笨？她说，现在大蒜太贵了，我不吃了！（在山东有的称爷爷为老爷）。 二，不会拍马屁张三自称自己这一辈子也不会拍马屁，所以自认为没什么前途。张三的组长听了这话后，长叹一声说，哎，完了，我都四十多的人了，还要什么前途？李四说，哎，我比你还大一岁，现在连个副组长也没混上，平头一个！张三说，猛一看组长，像三十多岁的，可比老李年轻多了！组长说，年轻管什么？肚子里没玩艺儿他接着又压低声音说，我听小道消息说，咱的李四在这次厂子干部调整中，越级成了咱们的科长张三显得很惊讶也非常兴奋地说，是吗？我说李师傅长得这么帅组长，他显得比你年轻多了，看上去像三十的李四说，是呀，我要当了厂长，就变成了十八的张三的脸刷地下红了。 三，一报还一报儿子：妈，你干嘛老买像蛇样的鱼？母亲：小点声，你奶奶光听到了。儿子：奶奶听到又怎样？母亲：因为她怕蛇，所以这样的鱼她不敢吃。儿子：你也怕猪怕羊，我长大后也不能买猪、羊肉给你吃呀！母亲：这 四，棋逢对手公共汽车猛地刹车，帅哥撞了下美女，于是她生气了。美女：这儿又不是花生地瞎拱什么？帅哥：今年非猪年。我姓朱，不要迷恋朱哥，哥只是个传说。美女：想得美！不是猪年出栏干什么？拱着去屠宰场？帅哥：猪（朱）拱（撞）着了狗屁股，要不怎么瞎汪汪！美女：想拱奶吃？帅哥：母狗奶是酸的，留着喂崽吧！美女：你，猪鼻孔里插大葱，洋象（相）！帅哥：现今洋象和家象一样结合！美女：你（2010/8/5）笑话的小故事（41）：
瞄准 (幽默笑话二则)
笑话一、瞄准
士兵保罗问教官：为什么瞄准的时候只用一只眼睛呢？
教官回答：一个目标当然只需要用一只眼睛。
保罗自言自语地说：两个目标可能就要用两只眼睛了。
教官说有点道理。
保罗又问：假如来了一群敌人呢？
教官说：那就不需要用眼睛了，赶紧逃命吧。
笑话二、马马虎虎
张姨和黄姨拉家常。张姨说：我生肖属马，女儿也属马，老公属虎，我母亲她也是属虎，一家人住在一起马马虎虎过日子。
黄姨说：要是这样说的话，我家的日子真是猪狗不如了。
张姨诧异地问：这是怎么回事哪？
黄姨说：我属狗，老公属猪，我们俩没有生孩子，不是猪狗不如（乳）吗？
笑话的小故事（42）：
新车与老婆（幽默笑话二则）
一, 新车与老婆
一个男人来到了酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟.过了一会儿,他又大哭了起来。三分钟后，他又笑了起来。就这样，这男人又笑又哭大约有十来次，最后终于安定下来。他站起身。对身旁的人们说道：对不起，真不对起大家，今天我开着新买的车，带着我那又丑又讨厌的媳妇在高速公路行使行时，发生了车祸，我老婆死了。说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀！ 二, 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻 这时一张纸送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：下面本港台收到的消息..接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上面还有一块波菜叶......笑话的小故事（43）：
《故事会》笑话15则 2007年第7期
到底是谁的家
布莱克教授去拜望一位朋友，他和朋友谈得非常投机，不知不觉谈到很晚，后来两个人都累了，朋友不停地看表，提醒布莱克时间不早了，但布莱克一点也没有想离开的意思，反倒不时朝那位朋友看，显出不耐烦的神情。终于，朋友忍不住说话了：布莱克，我也不愿意赶你走，但明天一大早我还要上班，我必须休息了。
布莱克听了朋友的话大吃一惊，说：老天爷，我还以为你在我家里呢！（田根仓）
都是美梦
两个小伙子坐在一起吹牛，甲说：我每天晚上都梦见我一个月能拿到2万块工资，跟我父亲一样。
乙说：你父亲一个月能挣2万块？真了不起！
的确了不起，他也是在梦里梦见的。 （郑灵）
一脸富贵
这天，张大牛和妻子上街，遇上一位算命先生，算命先生瞅瞅张大牛的妻子，说：夫人，你真是一脸富贵啊！
张大牛的妻子乐了，问：怎么见得？
算命先生一见鱼儿要上钩了，马上慢条斯理地说：夫人，请把你的生辰八字报上来
张大牛说：生辰八字就不用报了。不过你算得真准，我老婆真的是一脸富贵：隆鼻、做下巴、拉双眼皮，还有每月的养颜护肤，她一张脸上堆的全是钱，能不富贵吗？（吴海滨）
我就说一句
有个孩子期末考了第一名，家长会上，老师要求这个孩子的父亲介绍经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：我只说一句话。
一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：我要说的是孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。 （赵秀娟）
公牛母牛
有个人想打麻将，找了半天还缺一个人，就想到了同事老牛，于是拨通了老牛家电话，嚷道：老牛，快来
电话那头一个女孩回答说：我是小牛！原来接电话的是老牛的女儿。
这个人迫不及待地问：那老牛在家吗？
你是找公牛还是母牛？
什么公牛母牛？
因为我妈也姓牛。（刘莎）
有人打我
有个男孩正在网吧里玩《传奇》游戏，突然大叫起来：老爸，快！有人打我！
网吧另一头马上传来一个男子的声音：儿子，在哪里？我过来了！
数分钟后，男子又叫道：儿子，他们装备好，我们打不过，快跑吧！
这时，一位女子进了网吧，一番张望，径直走向男孩，拎起男孩的耳朵就骂：你不是去老师家补课了吗？男孩一边护着耳朵，一边大叫：老爸，有人打我！
男子大怒：我来对付！
不料，妻子拖着儿子出现在他面前，也拎起他的耳朵，骂道：你不是去加班了吗？ （杨向东）
推销
猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：你找死啊？
老鼠颤抖着说：大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！（徐杨）
笑话的小故事（44）：
酒鬼（笑话两则）
一、酒鬼
一个酒鬼醉醺醺地回到家，妻子见他又喝醉了，气得拿起棒子，当头就是一下子。
酒鬼被打得晕头转向，摇晃着身体冲着妻子嘟囔道：啊！好大一瓶酒说着他就要去抱妻子。
酒鬼站立不稳，噗通一声倒在地上。过了半晌才睁开眼睛，朦胧的醉眼恰恰瞧见了妻子圆溜溜的肚子，他又惊又喜地大叫一声：天呀！好大的一坛美酒。
二、商人
某商人在元旦前夕进了一批衣服，想在元旦期间大赚一笔。
衣服摆放整齐之后，他在招牌上写上新款时尚女装到货。
可商人发现新衣服卖的并不理想，很焦急，于是他把招牌改成新款高档时尚女装到货加上了一句高档。这下一来生意不但没好，顾客更少了。
一气之下，商人把所有摆放整齐的衣服全部仍在了柜台上，把最新款高档时尚女装到货全部去掉，重新写上，庆元旦，挥泪贱卖。
结果衣服按原价全部卖光。
商人边点这钱边笑嘻嘻自语，借元旦的光，咱也乐一把.
笑话的小故事（45）：
现实生活中的小笑话小幽默(小品文)共二十五篇
510660 广东省广州市中山大道中得悦街8号404 匡天龙
留级儿子：爸爸爸爸我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到我们这一班来教我们了。 （匡天龙） 老师说的
匡欢：爸爸，为什么李白写的字非常的白呢？爸爸听了，摸不着头脑，问道：你从哪里听来的？匡欢：老师说的。她说李白字太白。 （匡天龙） 武则天是个大数学家
历史老师：你知道武则天是什么人吗？学生匡欢：武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。 （匡天龙） 做梦看得清楚
有一次，父亲睡觉时忘记摘掉眼镜。大儿子看见了，对弟弟说：爸爸怎么戴着眼镜睡觉呢？小儿子说：做起梦来看得清楚。 （匡天龙） 一行字
老师课堂在课堂上布置了这样一个作文题《我所见过的最美的东西》。同学们看到题目各自埋头写起来。不一会儿，一个学生将作文本交了上来。老师为他的神速感到惊奇，接过来一看，作文本上只有一行字：我所见过的最美的东西是语言所不能表达的。 （匡天龙） 咬文嚼字
九个月大的小孩匡乐抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。匡乐的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。 猜谜
什么东西每年身上会多一个圈？这是树的年轮。不对，是中学生的眼镜。 （匡天龙） 旁听生
妻子问丈夫：你们学生的座位怎么个换法？一组换三组，二组换四组一个学期结束，四个组都坐到。丈夫说。我们的孩子为什么总是在左边墙旁换到右边墙旁，中间一次也没坐呢？你忘了，孩子忘心大，当初是作为旁听生收进去的。 （匡天龙） 谁知道得多
匡欢：父亲总是比儿子知道得多吗？爸爸：那当然啦！匡欢：那可不一定！爸爸：怎么呢？匡欢：谁发明了蒸气机呢？爸爸：詹姆士瓦特。匡欢：那为什么詹姆士瓦特的父亲为什么没有发明蒸气机呢？（匡天龙） 同理可知
爸爸：匡欢，考你一道题，树上有两只鸟，打死一只，还有几只？匡欢：一只。爸爸：笨蛋！剩下的那只早被吓跑了！再问你一道简单的，屋里只有你一个人，我又进来了，那有几个人？这次要是你还答不对，小心屁股？匡欢：一个。父亲：怎么还是一个？匡欢：我被你吓跑了！（匡天龙） 恰巧
匡欢：爸爸，恰巧这个词是什么意思呀？爸爸：就是凑巧同时发生的意思。明白了吗？匡欢：明白了！爸爸：那你用恰巧造个句给我听听吧。匡欢：您和妈妈恰巧在同一天结婚。（匡天龙） 给大街上叫喊的人
匡花朵：爸爸，您给我两块钱吧。爸爸：要钱做什么呀？匡花朵：我要给一个在大街上叫喊的人。爸爸：哦！那准是一个很可怜的人。孩子，我们应该富有同情心。他在叫喊什么呢？匡花朵：他在大街上大声叫喊冰糖葫芦两块钱一个！（匡天龙） 无痛拔牙
爸爸：匡花朵，等下给你拔牙的医生就是报上说的那位无痛拔牙者。（医生给匡花朵拔牙）匡花朵：爸爸，你pian*人，他根本就不是那位无痛拔牙者。爸爸：怎么了？你感到疼了吗？匡花朵：没有，不过我咬他拇指的时候，他和别的牙科医生一样痛得直叫呢！（匡天龙） 成绩单
匡花朵：爸爸，你听，隔壁的医生马把成绩单上的1改成8，他妈妈发现了，正狠狠地骂他呢！爸爸：那孩子也太不像话了，你可不会像他那样，对吧？匡花朵：对啊，我才不会像他那么的愚蠢呢！我只把1改成了6！爸爸：（匡天龙） 举一反三
法学院上课的第一天，教授指定学生读第七章《公民权利》的课文。第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没有响应。教授说：好吧，就只列举五项吧。学生们不出声，教授无可奈何地说：只要讲出一项权利就好。该生回答：我有权利保持沉默。（匡天龙） 跪地板
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？爸爸：没有。儿子：为什么？爸爸：你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。（匡天龙） 聪明的爷爷
爷爷从老年大学下课回到家，孙子上前搂住爷爷的脖子就嚷：爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。爸爸疑惑地问：聪明？怎么个聪明法？孙子：是啊，像你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没有老师敢批评您；考试不及格也没有父母打您；而且学样开家长会也没有谁去听老师数落您啊！（匡天龙） 漫游费
在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养的蛋贵？收银员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是移动电话，要收漫游费的！（匡天龙） 再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时正好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：下去，下去，下去！太阳果然很听话地下去了，儿子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，爸爸，再来一次！（匡天龙） 忘记端午节
古时端午节，私塾的先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：我父亲忘了。先生说：我出上联与你对，对不好要挨打。他出的上联是：汉有三杰，张良韩信尉迟荣。学生对不出下联，怕老师打骂，哭告其父。父亲说：对子出错了，尉迟荣是唐朝人，不是汉朝人。学生禀告老师，先生笑道：你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了呢？（匡天龙） 我不知道它疼不疼
一个同事有一个六岁的女儿名叫匡花朵，开始换牙了，她的妈妈带她拔牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它还疼不疼啊！（匡天龙） 我家小子有创意
一日，我见儿子匡欢的一幅画上的太阳是绿色的，心里很不高兴，刚想发怒，妻子却说：这说明咱儿子有创意。现在不是讲完绿色环保嘛。想想也是，绿色已经成为当今的流行词。于是我由怒转为喜：儿子，创意很新。不过你当时是怎么想的呢？儿子挠挠头说：没有办法，当时我找不到红色的彩笔画太阳了。（匡天龙） 原因
牢房里，两个犯人在聊天。其中一个问另一个：你是怎么被抓进来的？那人说：因为感冒。犯人问：怎么回事？那人说：很简单。我伦理东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。他发现了我，就把我给逮住了。（匡天龙） 吉利话
以前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正朋初五早上，地主要迎财神，说喜庆话。天还没大亮，他就怪声怪气的叫喊：高升，高升。高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：下来了，下来了。地主一听，怒气填心，可又不能说什么，只好再叫：发财，发财。发财住在马圈里，那儿没有窗子。他睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：还早哩，天还没亮梦还没醒哩！（匡天龙） 一钱不救
有一个老财主非常吝啬，一天和儿子出门，在路上遇着一条小河涨水。他舍不得花钱乘船，就拼淌水。谁想淌到河中间，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多远。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只肯出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对儿子说：我要银子不要命！（匡天龙）
笑话的小故事（46）：
《故事会》笑话16则_2008年第3期
合乎逻辑
一个四岁的小女孩在公园里玩，
卷卷的头发十分漂亮，路人不禁赞叹道：小姑娘，看你妈妈多好啊，给了你这么漂亮的一头卷发！
小女孩摇摇头，认真地说：不对，我想应该是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。（李从渊）
金鱼
刚退休的爷爷买了好几条红色的
金鱼回来饲养。爷爷见四岁的小孙子饶有兴趣地凑了上来，便笑呵呵地问小孙子：你知道这是什么鱼吗？小孙子脱口而出：红烧鱼。
（白淑贤）
战战兢兢
在一所乡村小学里，这天 正在上语文课，语文老师在黑板上写下战战兢兢四个字，随即叫小鹏：你来念一下。小鹏站起来念道：战战克克。
老师不动声色，叫起小亮问道：他念得对不对？小亮斩钉截铁地回答说：不对。老师大喜：那么你来念一下。只听小亮念道：战战克克克克。 （董行）
参 照 物
美术课上，老师教学生们画老鼠， 有个学生不会画，老师便坐下来教他。
老师一边画着，一边不时地看看这个学生是否在认真学，过了一会，这个学生满脸委屈地看了看老师，鼓足勇气问道：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊？
（李蔷）
哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到了 山顶，爸爸高兴地对儿子说：快看哪，我们脚下的平原景色多好！
儿子看了看，嘟起小嘴说：爸爸，既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
（崔昊）
紧张的结果
张明第一次去女朋友家，非常紧
张。女朋友安慰他说：不用紧张，你就像到自己家一样。
到了女朋友家，她爸妈刚把门打开，张明便说：爸妈！我回来了，这是我女朋友！ （袁丛力）
领导
蝴蝶妈妈对女儿说：还是嫁给 蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！
蝴蝶女儿撇撇嘴说：它是哪门子领导啊？蝴蝶妈妈正色道：它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！
（张军）
扔 掉 了
一天早上，珍妮向食品店定购了
12个鸡蛋，但送到家里时却只有10个，于是珍妮去找店主。
珍妮质问道：先生，我早上定购的是12个鸡蛋呀，可你们只给了我10个！
店主连忙解释道：噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。 （朱玉强）
回头率
阿成本来就胖，过完假期 就更胖得不行了。不过阿成自我感觉良好，有一次他碰到老同学小丁，就兴奋地说：最近我的回头率好高啊，而且人家都要看三眼以上！
小丁不敢相信，他瞪大眼睛说：是吗？哦，我想，大概是因为一眼看不完吧！ （许晴）
小心地滑
学校一幢新楼里铺着大理石地
板砖，很滑。为安全起见，学校在走廊地板上放了一块警示牌：小心地滑.
一天，两名留学生在走廊上小跑，做着在冰面上滑行的动作，守楼的大爷见了，十分诧异，忙走上去说：你们没看见警示牌上的字吗？
两名留学生点点头，认真地回答：看见了，小心地（de）滑，小心地（de）滑，谢谢大爷，我们会小心的！
（王雨）
并不轻松
妻子把钱全都用光了，丈 夫抱怨道：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎能轻松地就把它全都用掉了呢？
妻子说：谁说轻松？我在用那些钱时，心情是很紧张的。
丈夫知道自己错怪妻子了，忙?a href='/lang/' target='_blank'>狼福捎秩滩蛔∥实溃?ldquo;那你到底拿去做什么了呢？
妻子撇撇嘴说：打麻将。 （阿克巴）
宽 松 衣
有一个很胖的家庭主妇报名参加
了健身俱乐部。工作人员通知她：下周一开始上健美操课，到时请您带一件宽松的衣服来。
主妇听了，勃然大怒道：如果在这世上我还有宽松的衣服穿，那我还报名健身干吗？ （钱佳楠）
潜水结婚
一对新人正在潜水结婚，前来参
加婚礼的一个中年男子感叹道：潜水真是最好的结婚方式啊！他的妻子不解地问：为什么？
中年男子说：这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。
（刘敏）
来 不 及
这天，小程的好友结婚，可小程 却不小心睡过了头，他着急地跳下床，大喊着：坏了坏了，我今天还要当伴郎呢，来不及了。
小程爸爸担心地说：快点抓紧时间，我开车送你去。
小程喊道：不用了，我打电话叫同事赶紧开摩托来接我。
小程爸爸嘟囔道：真搞不懂你，有汽车不坐非坐摩托？
小程边打领带边笑道：我是来不及吹头发了，坐摩托是为了吹个酷发型。
（陈星）
生日祝福
小林十八岁生日这天，很 晚才收到她姐姐的祝福短信。
小林有点不满，回复道：老姐，你发来的祝福短信太晚了，只能排到第十名。
小林的短信发出不久，很快又收到了姐姐的短信。
小林打开一看，只见上面写道：哦，亲爱的小妹，我说明一下，刚才发给你的那个短信是祝福你十九岁生日的，现在我的祝福应该排名第一了吧？
（范翠丽）
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个电话，对方
说：贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！
厂长听后万分高兴，说：谢谢您的夸奖啊！真的栩栩如生吗？
只听对方在电话那头愤愤说道：是呀，我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我脸上了。
（郝翠英）
笑话的小故事（47）：
没套路（幽默笑话二则）
一、没套路
某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：教练，您的脸怎么了？
小甲摸着脸，不好意思地说：昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。
您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？队员问。
小甲说：她又不懂按套路打，我有什么办法？
二、非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？
能，我准能分清楚！中士先生。詹姆斯信心十足地说，这一个是母牛，那一个是坦克。说完他犹豫了片刻，又补充道：中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。
笑话的小故事（48）：
难懂的语言（笑话两则）
一九九三年，我带有九人去北京打工，同去的老程皮肤较黑，头发白了一半，胡须长长的，包工头见了老程问道：程老儿，您这么大的年龄还出来打工，是不是而您的儿女虐待您？
老程说：不惜的，鹅不劳，修毛的，武士娘孙德，经验善事酒席。
您说的是什么意思？我听不懂。
我将老程的话告诉了老板：老程说，不是的，我不老，属马的，五四年生的，今年三十九岁。
二、 快拿桶来
一天上午，一位师傅告诉老程：老程，你快去找几个桶来，我们几位师傅要用。
老程问：师傅你是要大桶？还是要小桶？
我要小桶干什么？拿大桶来。
老程找了几个大水桶，送到师傅的身边。那位师傅板着脸说：
你拿这个干什么？我要的是桶！
这不是桶吗？
这个不是桶！明白吗？
我告诉老程：师傅要的是锄头，不是桶。
笑话的小故事（49）：
《故事会》笑话12则_2007年第16期
帽子在，人就在
某大学有个不成文的规定：如果教授上课迟到十分钟，本节课就取消。
张大爷患了癌症，医生说最多只能活两个月。 可三个月过去了，张大爷虽然气若游丝，但仍然坚强地活着。儿子不忍心看他整天受病痛折磨，就问他还有什么不放心的。 张大爷说：我是不敢死啊！现在火化费、公墓费都涨价了，没两万元，这丧事办不下来，你以后还怎么生活呢？ 这时，医生在旁边嘀咕了一句：您就不怕医药费也涨？话音刚落，张大爷气绝身亡。 （快乐甲虫） 追子弹
妞妞跟着当老师的小姨，去学校看运动会的田径比赛。发令员喊道：各就各位，预备，跑！随着啪的一声枪响，运动员飞一样地向前跑去。 妞妞见了，一边拍手一边高声问道：小姨，他们是不是在追子弹呀？ （姜彬） 最糟糕的一天
尼克的工作是开飞机喷洒农药。这天晚上，杰森问他这一天过得怎么样。 尼克沮丧地答道：这是我一生当中最糟糕的一天。 杰森问：为什么？ 尼克解释说：今天上午我在飞机上喷洒农药时，飞机撞倒了电线杆，损坏了机翼。之后，老板严厉地责备了我。回家的路上，我想去酒吧喝一杯，但买来的啤酒是热的。于是，我对服务生大吼：没有冰啤酒吗？服务生说：对不起，我们已经停电快一天了！上午有个开飞机的白痴把电线杆给撞倒了。（春香） 形状不同
胖妈妈带着4岁的儿子去水上乐园玩，妈妈穿上泳装，看上去更加胖。 这时，他们看到一个苗条的女子从身边经过，碰巧也穿着和妈妈一样的泳装，看上去身材特别棒。 儿子看了看女子，又看了看妈妈，然后说：妈妈，你看，那个阿姨和你穿的泳衣一样，不过她的泳衣形状和你的不同。（许虹） 西瓜
一位女士问卖西瓜的小贩：西瓜甜吗？ 小贩撇撇嘴说：甜，小*姐，我卖的西瓜可都是红瓤的！不甜，我包退！ 于是，女士买了一只西瓜，骑上了自行车。可没骑多远，自行车磕到了一块石头，颠了一下，西瓜摔到地上裂开了，露出粉色的西瓜瓤。 这下女士不乐意了，带着西瓜就找上了那家西瓜摊，对小贩说：你说西瓜是红瓤的，可为什么这西瓜瓤是粉色的？你说过不甜包退，你得赔我一个好瓜！ 小贩哪肯答应，狡辩说：小*姐，人从自行车上摔下来都吓得脸色发白，何况是西瓜呢？（二虎子） sha鸡给猴看
有一天梳头时，小何无意间发现了一根白头发。他心想：真是岁月不饶人啊，才三十多岁，头发就要给自己颜色看了。小何怀着复杂的心情将其拔下。 可俗话说，拔一根，长十根。白头发是越拔越多，到后来，小何只好请儿子帮忙。儿子倒是爽快，随手就拔了几根。 小何疼得叫了起来，再拿过来一看，见儿子拔的是黑头发，不禁生起气来。儿子解释说：您没听说过sha鸡给猴看吗？我先揪下来几根黑的，吓唬吓唬白的。 （李雅庄） 打du*
小王买了一套西服。回到家后，他竟意外地在内兜里发现了一张纸条，上面写着一个女人的姓名和地址，还有这么一句话：认识你是上天安排的缘分，请把你的照片寄来好吗？ 小王有些激动，他毫不犹豫地就把自己的照片寄了过去。 很快，满心期盼的小王收到了回信，上面写着：我跟朋友打du*1000元，du*你是否会寄照片过来。朋友说不可能，我说一定会。在此，我要向你表示深深的谢意，是你让我在打du*中赢了钱！ （张兰生） 人小鬼大
有个小女孩，放学后来到文具店。她走到笔类柜台跟前，停住了脚，目不转睛地看着一种自动铅笔，然后，拿起一支问店里的阿姨：这是新到的货吧？ 阿姨点点头。 小女孩说：这笔真好看，今天我买一支绿色的，明天来买红色的，后天再买黄色的，用不了几天我就能把这几种颜色买齐了。 阿姨说：你干吗不一次买齐，还分好几次买呀？ 小女孩乐呵呵地说：我天天来买东西，不就会显得您店里的生意更红火吗？ （娜娜） 半斤以上
有个菜贩，卖菜时总爱缺斤短两，他的儿子对此很反感，劝了父亲很多次，可父亲就是不听。 这天，儿子听人说，古人为了防止生意人卖东西时欺pian*顾客，在制秤时，将秤的前三颗星定名为福、禄、寿，寓意是少给人一两缺福，少给人二两短禄，少给人三两折寿。 儿子觉得找到了规劝父亲的法宝，兴冲冲地赶到菜摊前，把这件事一五一十地告诉了父亲。 不料，父亲听了，龇牙一笑，说道：放心吧，儿子，我少给人的菜一般在半斤以上，咱把那不吉利的数字都躲过去了。（谢丙月） 传染源
张伯养鸡多年，他的鸡场一直没有出现过鸡病的危害。可自从他的儿子搬进鸡场帮父亲养鸡后，鸡场频频发生鸡病，大鸡小鸡成批地死亡。 张伯经过仔细检查后，对儿子说：你快把你的电脑搬离鸡场吧，你说你的电脑经常感染病du，我想，我们鸡场的鸡肯定是被你那电脑的病du传染了，所以频频地发病死亡。 （陆章健） 提前三天
火车马上就要启动了，列车员发现站台上还站着一对青年男女，只见他们紧紧相拥在一起，一副恋恋不舍的样子。 列车员走上去，拍了拍男青年的肩膀，提醒说：火车马上就要出发了，怎么还不上车呢？
笑话的小故事（50）：
《故事林》2005年第8期笑话12则在线阅读
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一位姑娘在火车站买了一大包饼干，拖着大堆行李来到候车大厅的椅子上休息。她正在看报，听到身旁有沙沙的响声。她仔细一看，见一个穿着整齐的男青年正在偷吃她的饼干。她不想惊动他，便自己也拿了一块饼干吃。过了一分钟，又有沙沙的声响，那青年又在拿饼干吃
这时包里只剩最后一块饼干了，她十分生气，但仍忍耐着。那青年把剩下的饼干分为两半，把一半推到她那边，吃掉另一半，便走开了。
过了不久，候车大厅的播音器里召唤乘客准备上火车，她打开皮包去拿票，赫然看见自己那包饼干原封不动的在里面，她刚才吃的是那男青年的饼干。
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？
女职员答道：我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。 顾面子
一对男女走进一家餐馆，男的细长，女的肥胖，坐定后男的要了一份大牛排，女的要了一杯芒果汁。服务员瞧见他们，开玩笑说：你们这样吃是对的。
不，男的摇摇头说，我太太顾面子，我们在家约好，每次上馆子，我叫她那份，她叫我这份。 恩爱原因
一对夫妇到旅馆投宿，坚持要一个有双人床的房间。但那家旅馆剩下的空房间全是两张单人床的，丈夫听了失望地说：这不知行不行，３０年来我们都同睡一张床呢！
那咱们能不能把两张床合在一起呢？他妻子问。
这时旁边的人都投以羡慕的眼光，有个人还说了句：真恩爱啊！
妻子接着说：错了！我是要在他打鼾时一伸手就打到他。 保密
男：女人们没有一个能保守秘密的。
女：我就不相信。我从２４岁起就对我自己的年龄保守秘密，到现在已经７年了，从来没人知道我的年纪有多大。 不会再买
在一家专卖各种手套和首饰的商店里，有个男士问营业员：我妻子总是喜欢到你们这儿买手套，我真不知道该怎么办才能让她不再无休止地买下去。
营业员赶快捧出一只贵重的钻石戒指，劝他：把这个买回去，她绝对不会再买手套了。 别有用心
妻子：我买了一块绸子，给你做条领带吧。
丈夫：买这么多干吗？
妻子：没关系，剩下的还能给我做条裙子。 引人注目
甲：昨天我看见你老婆了。她咳得那么厉害，大家都看着她，她一定病得不轻呢！
乙：啊，不是，她只不过穿了一套新衣服罢了。 学会游泳
水管漏得很厉害，院子里已经积满了水。修理工答应马上就来，结果等了大半天才见到他的影子。他懒洋洋地问住户：现在情况怎么样？
一位主妇说：还好，在等你的时候，孩子们已学会了游泳。 还差一天
一位姑娘担心男友变心，时常缠着他问：你爱我有多深呢？
男朋友被她问得烦透了，没好气地回答：我３６５天都爱你。
姑娘心里甜滋滋的。突然，她若有所思地瞪大眼睛问道：那闰年多出的一天你爱谁呢？ 炫耀
丽莎发财了，她迫不及待地利用一切机会让她的朋友们都知道这一点。一天，她买了一只镶满珠宝首饰的名牌手表。当有人问她时间时，她回答说：现在时针正好指着钻石后面的第二颗绿宝石。 不足为证
女：你怎么知道你已经爱上我了？
男：我因为想念你而失眠。
女：这不足以证明，因为我妈妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你。
笑话的小故事（51）：
错认同胞（笑话二则）
（一）错认同胞
常年在野外工作，整天对着太阳晒。老公曾开玩笑叫我别近黑物件，说怕找不到我。我就纳闷了，我真的晒得那么黑吗？
没想到，那天在街上遇到一个露着一口大白牙的黑妞，老远就热情地笑着和我打招呼：嗨！姐们，啥时来中国的呀？到时一起回非洲吧，路上也好有个伴！
（二）老公对我好了
我的一个好朋友差不多天天挨老公的骂。
今天一早遇到我时却开心地对我说：小小，你知道吗，我老公最近对我可好了呢！
我高兴地摸着她的头发说：哦！好事呀！说说，你老公对你怎么个好法？
朋友说：他已经三天没骂我了耶！
作者简介：昵称小小、小天。近年作品见于《启 迪 与 智 慧》《雨花》《政府法制》《南国都市报》《生 活 晨 报》《甘肃经济日报》等数十家报、刊。19篇作品入选《快 乐 心 灵 的 寓 言 故 事》一书。本文版权为个人所有。任何不署名的转载和未告知本人的出版均视为侵权！欢迎纸媒刊载，敬请告知。邮箱：1250714998@qq.**QQ1250714998
笑话的小故事（52）：
五一笑话故事
我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。
眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖!” 第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!” 老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了?” 会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5.1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5.1折，我得亏多少啊!” 轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊?” “原料?就是玉米面了，黄金粥嘛!”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好!好!创意新颖，成本低廉!就定它了……”笑话的小故事（53）：
有听有看的笑话
七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。
村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：“快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。” 阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：“大家又想听我讲笑话啦?好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。” 阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：“阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。” 这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：“华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。” 阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：“阿香，你这是干什么?慌慌张张的，好吓人的样子。” “对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。” 她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：“阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火!” 阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道：“你不是掉河里去了吗?” “家里怎么失火啦?” 话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们：“哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀?搞的什么名堂嘛?” 阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说：“阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗?这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。” 大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：“哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧!”笑话的小故事（54）：
我不是要你捉他（幽默笑话三则）
一、 我不是要你捉他
女郎对警察说：有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她给揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。警察回答。
我不是要你们捉他，好女郎说，我要你们替我找到他就行了，他答应娶我的。
二、 热乎的雪糕
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次，在屋子听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。《估计阿姨以前是卖油饼油条的》
三、 买橘子
老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板，不行不行。
笑话的小故事（55）：
笑话集原创笑话精品展第九十八期
1、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！
大爷：我都答上啦！
监考员：咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！3、某明星：感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。
朋友笑着说道：那就不笑呗。
此明星忙说道：诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢？
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么？
女人：包治百病啊！
男人：包治百病是吧。
女人：是啊是啊！
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫砖治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？
爸爸：谁说我有家庭作业？
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么？你妈又咋说？
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？
学长：学妹，你是单身么？
学妹：额不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：行了，行了，学妹，你别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！
老婆：我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！12、小王：爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？
老王：女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！13、小王：怎么才能算得上是真正的朋友？
老师：真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。
小王：那不是伟哥么？
老师：滚出去！14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？
评委不屑地讥讽道：就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？
凤姐闻听，气得两眼一瞪：天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？
评委答：你说的对！
凤姐接着问：有我总比没有女人强，我说的对不对？
评委想了想，无奈地应道：你说的有点道理！
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：尼玛，既然没有女人比刘亦菲漂亮，而我又比没有女人强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？
我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？
老婆问：你有儿子吗？
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗？
老公卒。。。18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！
女神：那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！
在我期待的目光中，女神说：既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！
我：.....20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？
印度师傅道：秘诀就在于淬火！
徒弟问：是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？
师傅道：不然，我不用水，而是用油！
徒弟惊讶道：用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？
师傅神秘笑道：想要硬，当然得用--印度神油！
笑话的小故事（56）：
没文化（幽默笑话三则）
一、没文化
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！！
二、医生怎么说
英语老师病了，我们代表全班去看望她。
小明问：老师您好些了么，医生怎么说？
老师有气无力的回答：doctor。
三、诚实
老婆对着镜子哭诉：我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：老公，你夸夸我，哄哄我呀！老公想了想，说道；嗯，老婆，你的视力还是很好的！
笑话的小故事（57）：
赛车高手（笑话两则）
一、赛车高手
某君去考驾照，教练让其在练习场上实际操作，某君很兴奋，几步窜上车去，没等教练坐稳，他已经熟练地操纵起车子开了出去。
教练坐在一边笑着说：行呀！这么熟练，看来是开车的老手了？
某君激动的说：当然！我可是赛车高手。
教练：赛车高手能没有驾照？
某君嘿嘿！游戏中赛车高手，真车操作我还是头一次。
教练顿觉一身冷汗。
二、换电脑
某人在电脑品牌专卖店买了一台电脑，可他不会使用，愣是找卖电脑的商家理论，说人家的电脑不好使，要求再换一台。
商家仔细地检查了一遍电脑说：电脑好使呀！
某人不悦地说：那为什么我使不明白？
工商家随口道：电脑没问题，应该是你脑子的问题。
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笑话的小故事（58）：
喝酒喝出来的笑话
一次，我喝多了，走路回家，怎么也找不到宿舍区的大门，晕晕乎乎地在马路上转悠，后来见到一个大门似乎是宿舍的大门，就进去了。门卫拦住我说不是。我怏怏地退了出来。两个多小时后，我实在找不到，就在路边买了一包香烟，借此问路：请问，某某宿舍在什么地方？烟贩抬头看我，笑了，我也笑了。我们是熟人。小贩大笑：你捣什么乱？我一抬头，心中暗道一声惭愧，宿舍大门就在眼前。
一次，我喝多了，踉踉跄跄地回家，上楼，推门，门没锁。我进门一看，楼下的同事两口子坐在客厅里看电视，见我进来，忙起身迎上。我笑道：来了？你们可不经常来串门的。快坐，快坐。我接着说：喝茶啊，怎么不喝茶呢？我起身就找茶叶罐子，又在茶几下面找烟，边找边说：我记得还有一盒好烟，放哪儿了？人家笑了：你别忙了，快坐下吧。又去哪儿喝了？我坐下说：没喝多。又聊了几句，我忽然发现不对，走错了呀，这是楼下，我家在楼上，还差一层呢。唉！我赶紧告辞。
笑话的小故事（59）：
一则笑话，呈显百味人生
有一则笑话是这样的，话说蜜蜂和蜗牛都在追求蝴蝶，最后蝴蝶选择了谁呢？大多数人都会说是蜜蜂，因为蜜蜂能和蝴蝶比翼双飞，而最终结果蝴蝶选择了蜗牛。蜜蜂哥百思不得其解，就去询问蝴蝶：我哪里比不上他？蝴蝶回答道：因为蜗牛哥最起码有栋房子，至少我不用到处流浪，而跟你在一起，还得住集体宿舍。
虽然只是一则笑话，却呈现了当今社会现实生活。生活有时觉得是一种无奈，曾几何时，蜜蜂哥或许抱怨父母为什么没跟自己留套房子；或许抱怨时代进步太快生不逢时；或许抱怨蝴蝶太现实太残酷；或许......
太多的或许，太多的抱怨，太多的感慨，也许这就是所谓的生活吧。
诚然，客观来讲，蝴蝶的选择并没有错，她选择了自己所需要的生活。每一个女人都希望有一份归属感，一份安居乐业的生活。蜜蜂哥能给吗？至少目前不会。曾经的山盟海誓，曾经的花前月下，也许在婚姻面前变得微不足道。
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也许只有这句给能够安慰受伤的蜜蜂哥，不知道处在纠结中的蜜蜂哥醒悟没有？
生活中像蜜蜂哥这样处境的人比比皆是，只想说，男人要拿得起放得下。生活纵然硝烟弥漫，生活纵然冷酷无情，真正的男人，是不会被屈服的。
谨以此文，献给追寻幸福的人们，同时也祝愿蜗牛和蝴蝶的婚姻幸福！
笑话的小故事（60）：
笑话集原创笑话精品展第九十七期
1、早上，夫妻俩上街
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！
悟空问：为什么？
画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！
哥们也是铁骨铮铮，喊道：士可sha不可辱，我选择死，老子一百年后又是一条好汉。
族长笑道：好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？
没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。5、吃过晚饭，男人的电话响了。
男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！
男人：好的，我马上就到。
男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
女人无奈，只好一个人走了。
男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了6、老王左耳变绿了，上诊所。
医生说：不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！
切了后三个月，老王右耳绿了，又来。
医生说：不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！
切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！
医生说：不用想了.....
老王打断道：医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！
医生：好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。
老王喊：我抽到小李广花荣！
经理：送弓箭一副！
老李喊：我抽到鲁智深！
经理：送佛珠一串！
我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？
经理笑道：送绿帽子一顶！8、爱粪说
一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：
水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。
予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......
这诗成了他的遗作。10、去红灯区潇洒，进店后
老鸨子：帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！
我：新疆妹，好叫上来！
不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！11、媳妇:老公，我想买漂亮衣服！
老公:亲爱的，不买可不可以呀？
媳妇:能像个男人不？
老公:又要衣服，你丫找抽啊12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷
孙子：和尚为什么都是秃子？
爷爷：哎～，小孩子不能这么说话，重新问！
孙子：这帮秃驴为什么没毛？13、两情场高手，谈论对女人的了解
甲：这块手绢，玫瑰香味，小美的！
乙：这块手绢，桂花香味，小丽的！
甲：这块手绢，古龙香味，冰冰的！
乙：这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，
老板喜咪咪的看着我说：我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。
我一激动：你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！
老板：怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！
我：别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！
老板：好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈15、高中时候有个外教，去食堂买饭
外教：我要买两个花圈！
食堂大妈：花圈？？？给你爹买的？这没有！
外教：不，不，不，我自己吃的！
食堂大妈：那叫花卷！16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇
相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。
走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。
这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。
小马驹就问了：水深不深啊？
河里面的小动物哈哈一笑道：深个屁啊，才没过我屁股。
小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：你不是说水不深么，才淹过你的屁股。
河里面的鸭子有些无奈地说道：艹，再大的水也是淹过我屁股啊。18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。
我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。
小美说道：我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。
我一愣道：那两个长腿欧巴帅不帅啊。
小美抹了抹眼泪说道：嗯挺帅的，酷酷的。
我疑惑的说道：那你应该开心啊，这叫春梦。
小美哭着说道：那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。
我喊道：卧槽，黑白无常啊。19、我对一个朋友说道：你知道为什么会发明出来电梯么？
朋友摇了摇头道：应该是为了便利吧。
我摇了摇头道：不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。
朋友哈哈大笑，我接着说道：知道为什么会发明缆车么。
朋友接着摇头，我哈哈大笑道：因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。
朋友这时候问道：那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？
我笑了笑道：他发明了轮椅。。。20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：美女，能给个电话号码么。
妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：这事，我能跟他商量一下么。
猥琐男一愣，表情紧张的说道：这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。
妹子诡异的笑了笑道：怎么没有，只是你看不到而已。
猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。
妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。
笑话的小故事（61）：
《故事会》笑话12则_2007年第14期
约会
一个年轻女孩与朋友 约会。可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。
不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。
女孩打开门。她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：我迟到了两小时你还没有准备好吗？ （李荷卿）
军迷结婚
同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：婚后的感觉怎么样？小李叹了一口气，说：没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。 （彬彬）
北极小*姐
小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？小张答道：别提了，这姑娘是北极小*姐。老王听不懂了，说：北极小*姐？她在北极工作？不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。 （张志国）
丢人
在一个景区，一群游客正在准备上车，导游小*姐则在一旁清点人数，可点了两遍，她还是没点清。导游小*姐急了，拿起高音喇叭，大声喊道：快看看，大家有没有丢人？有没有丢人？
景区门口的游人闻听纷纷朝这边望过来。这时，旅游团中有人又喊了一声：我们没有丢人！ （叶丹 推荐）
该怎样惩罚
一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：你偷了什么？
老人回答：一罐桃子。法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。
法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天
法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？
法官欣然同意。
只听老人的妻子说：他还偷了一罐豌豆。 （彬彬）
扣紧安全带
一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但扣紧安全带的信号灯一直亮着。
飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。
噢，女乘务员解释说，机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做？ （李荷卿）
如此折腾
这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：很抱歉，为您带来不便555号航班现改从5号门登机。皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。 （济南）
为难小学生
父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？儿子急了：您这不是为难我吗？老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？ （志国）
那家伙是谁
强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。
老大咂咂嘴回答说：怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。
就是，就是，老三不住地点着头，有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。
怎么只有九个？老大把眼一瞪，你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！
老三吓得不敢吱声。
说，不说我就先做了你！
那，那个人是警察。 （徐怡捷）
一定是卖保险的
小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：我说，这小伙子一定是卖保险的！
小丽惊讶地问：哇，你怎么知道的啊？
妈妈哼了一声：打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个一定能让您终生受益 （法学）
穿裙子的饺子
外婆给小明做早饭，她问：宝贝，想吃什么？
小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。
外婆摸摸小明的头说：那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！
小明噘起小嘴回答说：不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。
外婆感到很奇怪：什么穿裙子的饺子？
小明得意地说：外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗。 （鞠俊洁）
原始人
一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他
讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：坐在后排看报的那个同学叫什么名字？那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：谁，您指我吗？
教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：怎么样，我刚才说的没错吧？ （董行）
笑话的小故事（62）：
相似有因 （幽默笑话二则）
一， 相似有因
笑话的小故事（63）：
愚人节笑话
愚人节千万别上别坐电梯厕所，真的！最好是步行走楼梯，这样虽然累点但是安全。老婆说这话的时候笑得很阴险。
男人听完嘿嘿一笑，摇着头走进电梯，心说：信你的不坐电梯从十四楼走下去，那才是傻子，愚人节这么明显要愚我一把，我信？可笑。
电梯缓缓的向下，突然咣当一声，电梯停了。男人安报警键，竟然没反映。电梯一定是出状况了，男人怒道：不会真让老婆说中了吧！正急得挠头时，发现手机有信号，喜极而泣，急忙拨打老婆的手机。
老婆！我被困在电梯里了，速来救急！
老婆答：愚我吧！鬼才不信！话毕，挂机。
男人无奈打给物业，我被困在电梯里了，速来救急！
物业的工作人员骂了一句吼道：有完没完了，我在工作别老打这种低智商的电话求救，谁信呀？今天愚人节。咔嚓，挂机。
男人痛哭，打给老母：娘呀！我被困在电梯里了，速来救急。
老母不急不缓的说：儿呀！别看妈年纪大，可妈知道今天是愚人节，嘿嘿！想愚妈一把，没门说完，挂机。
男人绝望的拿着电话，不知打给谁来求救？就在他痛不欲生的时候，手机响了，是一位平时要好的同事，接起一听他乐了，电话里说：老兄，我被困在电梯里了，速来救急。
男人回道：朋友，别指望了，我也被困在电梯里了。
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笑话的小故事（64）：
忘了做假 （笑话四则）
一、忘了做假
父亲问儿子：今早妈妈怎么知道你没刷牙啊？
儿子：哦，我早晨忘了把牙刷弄湿了。
二、不肯脱帽
在电影院里，后座的青年对前座的妇女说：请你脱下帽子好吗？我花了30元钱来看电影，现在却看不到银幕，只能看到你的帽子。
这位妇女答道：你才花了30元钱！我可是花了200元钱买了这顶帽子的呀。我希望所有的人都能看见我这顶帽子，我为它感到自豪！
三、我胡了
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小小班的小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我胡了！ 四、幻想有钱
朋友乙：你要买飞机干嘛？
朋友甲：我不是说了吗？我要钱，不要飞机！
笑话的小故事（65）：
笑话集原创笑话精品展第九十三期
1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看
时装店老板故作惊讶地说道：哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！
丑女非常高兴：这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：小*姐，能不能麻烦您从本店后门出去？6、男：小*姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。9、小明问爸爸：为什么打雷后就下雨？
他爸说：老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。
另一个高个子相声家摆了摆手道：我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。
另一个矮个子说道：我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：人都让你给说死了，谁还敢听你说！
没想到矮个子的相声家接着说道：我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将du*博吧！另一个则是：哪能去du*博呢？还是去找小*姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：尼玛，自己的钱自己做主先拿300元找小*姐，余下的再拿去du*博！12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感？！
乙：13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是零花钱呀！
甲：14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知?a href='/lang/' target='_blank'>狼嵋坏悖釺M被曝光了，老子以后宰谁去？16、某领导不雅视频网上曝光
甲：视频怎么才40秒？
乙：人家那么忙，坚持40秒就不错啦！17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？
剩女：先给我一个又高又帅的男人！
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：再给我一亿美金！
灯神：对不起，三个愿望已经用完！
剩女：哪三个？
灯神：高，帅，男人18、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！
老婆：怎么说？
老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。
老婆：那我呢？
老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！
老婆：尼玛！！19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：人命关天，得做人工呼吸。
猛男一马当先：我来!谁知刚凑近凤姐就退了下来：不行，太丑了，下不去嘴！
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：不行，实在是太丑，下不去嘴啊！
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？
最老的一个土地公道：哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！
悟空：.....23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。24、物理课，老师讲到：裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！
小明道：裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！
老师点点头。
小明继续道：否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....
老师咆哮：小明你滚出去！25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！
老婆冷笑：哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
老婆大人，我知道错了！
笑话的小故事（66）：
民间笑话：跌碎乌纱
从前，有个偏僻山区县，地瘦民穷，穷人占九成以上。
在任县大爷李老三，穷进士出身，新任到此，每天吃饭饮酒、抽**都依靠几两俸银，故此，有时以典、当、押等办法，以救燃眉。因为如此，才出现跌碎“乌纱”之奇事。 城内有两个穷苦人，一个名叫阿六，一个名叫阿九，彼此同住一间破祠堂内侧房。阿六在地下睡一张旧床，阿九则爬在小木阁上睡阁板。两人均以卖力为生。阿九嗜du*，阿六好吹大烟，彼此间是粮无隔宿，衣不蔽体。 有一天，阿九du*输了，把棉胎也当了。而阿六呢，只穿着一条补上加补的百补裤。两人咸湿酸臭，无人敢接近他们。阿六天天穿着此裤，无法替换，十分难受。于是，人急计生，将祠堂内的无底瓮缸用绳索捆好，吊在身上，遮住下身。他非常爱惜这条“裤子”，晚上睡觉，阿六将“裤子”脱下放在床边，小心保管，理所当然了。夜深时候，天上突然起风。阿九觉得越睡越冷，只得将木梯抽上去，把木梯压在身上，以梯代棉被。果然，所谓御寒有方。正在睡熟之时，阿九转身，将双脚步一蹬，木梯向阁梯下坠落，“砰”一声响，恰好压正阿六那条“裤”上。阿六在梦中惊醒，爬起床点着火一看，啊，“裤子”已打破了。阿六越看越气愤，大骂阿九有心靠害，两你一言，我一语，互不肯让，你拉我扯，定要到公堂评理。 县大爷在梦中惊醒，听到有人击鼓，忙爬起床穿好官服，准备升堂审理，但四面找寻不见那顶“乌纱”，猛然想起是昨晚用它按了一鼎“烟”。这如何是好呢？有脚无头，有失体面。真是人急智生，他走进厨房把一个旧砂煲戴在头上，回房一照，心里暗笑，灯前火后，也不会被人看出，有此顶档，万无疏漏了，于是通传升堂。 县大爷升堂，几声鼓响，老三端坐堂上，两班衙役排列左右，十分威严。很快就把原告被告带到堂前。大老爷朝下望了一望，一个衣衫褴褛，一个身披烂蓆，，身上不但无油水可榨，提点油渣亦难。他问过姓名后就说：“阿六，你告其何事？”阿六说：“启禀大老爷阿九巨张棉被砸烂小人条裤。”大老爷不听犹自可，听后当堂发火。说：“无懒刁民，世间上哪有‘棉被砸烂裤’之理。” 阿六说：“老爷，如若不信，恳求老爷派人到场查勘，代小人作主……”，“混帐，如此口硬，人来，拉下去重打四十。”县大爷顿时怒气冲冲地将堂木一拍，头一摆动，把头上的砂煲摆脱，“呯嘭”一声，县大爷头上的“乌纱帽”跌碎了。此时阿六笑笑口地说：“大老爷，乌纱尚且跌碎，棉被砸裤又有什么出奇呢？”县老爷被此一问，脸红耳热，以袍袖掩面，说声：“免打，退堂。”大老爷走后，衙役及在场人，忍不住哈哈大笑。 搜集整理：吴柱良 流传地区：新塘雅瑶一带/%3318x.**>笑话的小故事（67）：
《故事家》2008年第11期笑话在线阅读
未婚妈妈
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一个小男孩儿。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大也带来了。
宁晓静/荐
阿芒刚进机关，发现局领导开会都不自己拿杯子，都是办公室办事员帮他们拿。血气方刚的阿芒立即向局长提议说，联合国秘书长开会都自己端杯子，所以建议局长和其他领导开会时也要自己拿杯子。
局长听了阿芒的话，点了点头说：你提的建议很好，等什么时候我当上了联合国秘书长，我就带头自己端杯子。 别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻警察，于是，发生了一场枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢！
梁伟伯/荐 爸爸是球
王老先生70岁大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：爸爸好像一个球。当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。
这时，他的儿女们忙说：爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住啊！ 找配件
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以买到汽车配件？往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。 你们先跑跑
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点儿开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门那儿一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们说：快上，快上
聂晓瑞/荐 另有所图
同事敬佩地对小王说：你真有耐心，常常陪自己的太太玩麻将，有意思吗？
小王说：只有利用这个办法，才能收回一部分薪水呀！
于少辉/荐 骷髅真相
导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
这些骷髅是怎么回事儿？他们生前都是做什么的？旅游者问。
我想，他们一定是舍不得花钱请导游的旅游者。导游回答说。
何汝安/荐 请到客厅来
●廖亚芳
一对情侣在河堤边散步，天突降大雨，二人就近跑至桥下避雨，却见有一个流浪汉住在下面，肮脏的衣被发出一阵阵臭味，他们便移到另一端站着，谁知那里更臭。这时只听流浪汉说：还是请到我的客厅来吧，那里是卫生间 急中生智
一个小孩儿偷偷地爬上一棵果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了。园主大声叫道：小家伙，你干什么？
只听小孩儿说道：有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去。
边冬梅/荐 五千美元
空管有一次发现一架747与前面的飞机距离过近，于是要求747原地转一圈儿拉大距离。
747机长很生气地说：塔台，你知道我们转半圈儿就得白烧五千美元的油吗？
空管立即回答说：请你给我转个一万美元的圈儿。 真假医生
病人将要走出诊室时，怀疑地回头向医生看了看。
有问题吗？医生问道。
我有点儿不明白，她说，我比约定时间早来20分钟，你马上给我看病，看的时间又那么长。你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的药方上的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？ 初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？
姑娘：他说话时和你抽烟一样。
介绍人：自然，潇洒？
姑娘：不，吞吞吐吐。 没有闲工夫
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有炒鸡蛋。经理叫道：怎么会没有鸡蛋？老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！
马丽娜/荐 老鼠求猫
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：哎哟！难受死我啦！
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：怎么了？
老鼠恳求道：我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！
史志多/荐 连 环 套
一女下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头儿正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头儿愤怒地说：他们把我的名字刻错了盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头儿冷笑一声：敢和我抢生意，还嫩点儿正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头儿正在吃惊，突然一个声音说：你找死呀！乱改我家的门牌号！老头儿屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：唉，这年头搞一块铁也得费这么大的劲儿。
陈国彬/荐
笑话的小故事（68）：
故事会笑话12则_《故事会》2009年第2期
下棋
二妮新买了一条漂亮的格子裙。这天，她和老公、儿子一家三口去逛街，穿着新裙子就出门了。
走着走着，二妮似乎听到父子俩在自己背后嘀嘀咕咕地说着什么，回头一看，儿子正用手指比划着说得起劲。二妮笑着问道：说什么呢？
没什么，我们在下棋。
下棋？二妮好奇道。
是的，儿子笑着说，妈妈，你这条格子裙太好玩了，我和爸爸正在上面下五子棋呢。
（赵娜娜）
都不理我
这天，小熊猫从学校回家，一脸郁闷地对妈妈说：妈妈，班上的女生都不理我了。
妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的墨镜酷吗？
小熊猫叹了一口气，说：今年流行红色隐形眼镜，她们全都追小白兔去了。（王丽群）
后悔抽烟
爸爸和五岁的儿子在客厅看电视。忽然，儿子不看电视了，一动不动地盯着爸爸看了老半天，然后，咚、咚、咚跑到妈妈身边，悄悄对她说：妈妈、妈妈，我发现爸爸好像很后悔抽烟呢！
妈妈不以为然地说：他向来嗜烟如命，怎么会后悔抽烟呢？
是真的，儿子肯定地说，我亲眼看见他吸一口烟后，又赶紧后悔地把它吐出来！
（李传胜）
合身的衣服
一个月前妻子过生日时，大卫给她买了一件价格不菲的衣服。这天晚饭后，大卫想起这事来，就问妻子：亲爱的，我上次给你买的那件衣服还合身吗？
妻子正在忙着收拾餐桌，就头也不抬地说：太合身了！咱们家四个孩子也都说穿着正合身。
大卫有点得意：我的眼光不错吧，我早跟你说过这是件好衣服嘛！
那倒不见得，妻子苦笑道，这衣服每洗一次就缩一截，咱们只有四个孩子，现在我都不敢再洗了。
（米米）
写 真 画
有个画家靠卖画为生，但生意却
总是不太好。妻子给他出了个主意，现在不是追求眼球经济吗？如果把他们夫妻俩的写真画，挂在门外做个广告，效果肯定不错。画家一听很有道理，马上照着办了。
这天，丈母娘过来看女儿，看到写真画果然大感兴趣，指着画上的女人就问画家：这个姑娘是谁呀？
画家说：妈，她是您女儿啊。
真是我女儿吗？丈母娘看了看，皱起眉头说，那她为什么要和陌生男人手牵手坐在一起？
（史顺利）
愚蠢的小偷
汤姆和杰米是两个小偷。这天半夜，他们潜入一家工厂的仓库，发现里面有许多保险箱。
汤姆狂喜不已，搓着手对杰米说：兄弟啊，你踩的点太好啦，我们就要发大财了！说完，就拿起工具开始撬保险箱。可奇怪的是，他们撬了半天，发现所有的保险箱竟然都是空的。
汤姆马上紧张地问杰米：兄弟，这到底是个什么工厂啊？
杰米恍然大悟道：我想起来了，这是一家生产保险箱的工厂。
（谢小英）
目光长远
大宝是个不折不扣的**迷，每隔几天就会忍不住买上一两张**。不过，他买**和别人还不一样，别人是盯住一个地方买，而他呢，四处打游击，骑着个自行车到处兜。
老婆很不理解，就问他：你买个**满世界跑干吗？我们小区不就有个投注站吗？
大宝神秘一笑，悄悄地说：嘿嘿，这你就不懂了！我这叫防患于未然。你想，如果老是在一家投注站买**，万一中了个大奖，那我的身份不就暴露了吗？
（于少双）
原地不动
这天，乔治上课迟到了二十分钟，他向老师解释说：早上，妈妈在家里弄丢了一美元，我帮她找钱，所以迟到了。
老师摸摸乔治的头，说：是这样啊，我知道了，那你回到座位上听课吧！
课间休息时，老师特意来到乔治身边，关切地问道：那一美元有没有找到啊？
乔治不假思索地说：老师，我只花了一分钟就找到了。老师诧异道：那你怎么来晚了？
乔治挠挠头皮，不好意思地说：是这样的，我把那一美元踩在脚下原地不动，等妈妈上班了我才把它拿出来。（李传胜）
多 写 点
丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快就把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤重的大鱼，我们可高兴了。
妈妈看女儿写得这么简单，生气地说：多写点！
丹丹低头想了想，把日记又改了一遍：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条五斤重的大鱼
（赵娜娜）
人 缘 差
这天上社会学课，有七八个同学
逃课没来。教社会学的王老师照例点名，点到的同学一个个地应声回答到。
当叫到秦明的名字时，教室里静悄悄的，没有一个人回答。王老师又连叫了三声秦明，依然没人回答。
王老师稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个同学是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有！
（小凡）
酒桶
约翰买了一大桶酒放在户外。一
天下来，酒少掉了不少，约翰很气愤，便在桶上贴了几个字：不许偷酒。
第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，他又在桶上加了几个字：偷酒者sha无赦。
到了第三天，酒桶里只剩下小半桶酒了。有个邻居看见了，便跟约翰说：笨蛋，你不会在桶上贴尿桶两个字，看谁还敢偷喝！
约翰觉得这主意不错，照办了。结果第四天，桶居然全满了。
（史顺利）
难度较大
小李不小心吞下了一个乒乓球，赶紧跑去医院救治。医生对他实施了局部麻醉，躺在病床上，小李能清醒地感知手术的全过程。
小李觉得医生在手术时，东一榔头西一棒槌的，有点杂乱无章，便小心翼翼地问道：大夫，乒乓球拿出来了吗？
难度较大，医生擦了擦额头上的汗，答道，乒乓球在你的肚子里跳来跳去的。
（田春生）
笑话的小故事（69）：
生意真好（幽默笑话二则）
一、生意真好
在饭店吃饭时，有个哥们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店的生意太好了，边厕所里都摆了两桌！大火正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥们儿就要打。我们问：他又没惹着你们，你们干什么打他？ 我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到包房里撒了泡尿就走了。 二、爱情需要信任 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事？ 母青蛙哭着说，他爹，认识你之前我整过容。笑话的小故事（70）：
高冷笑话,冷的想穿秋裤
1、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
2、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，3、A：表白未必是一件好事。B：为什么？
A：因为这样就显得手黑。
B。。。4、牛郎向织女求婚！
织女问：你家里条件怎么样啊？
牛郎道：有车有房，父母双亡！
织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！
婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了！5、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！
另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。6、男人：上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。
Pol.ice：这TM就是你翻窗盗窃的原因？
笑话的小故事（71）：
师傅，我相机（幽默笑话三则）
一, 师傅，我相机
一美女从的士上下来，把照相机落在后车座了.司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：小*姐，你相机。
美女一脸红，扭头骂道；你TMD像鸭！
然后的士走了。然后美女追着喊：师傅，我相机，我相机
二. 追得死去活来
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来假正经！
三. 免子钓鱼
第一天免子去钓鱼，没有调到。
第二天，他又去钓鱼，又空手而归。
第三天，鱼跳出来说：你再拿萝卜当诱铒，我就一巴掌打死你这免崽子。
笑话的小故事（72）：
《故事会》笑话16则_2007年第5期
贵族
小东的学校发放家庭联系卡，小东看了看那卡上的内容，问经商后赚了大钱的爸爸：爸爸，民族这一项填什么？
爸爸一想，说：填贵族！
（陈丰）
不同的脚
小桂子在宫里当太监，负责给皇帝洗脚，皇帝问：你觉得朕的脚和你的脚有什么不同吗？
小桂子答道：皇上的脚是别人洗的，奴才的脚是自己洗的！
（那来）
吃火锅
精神科医生问初次求诊的病人：你有什么不正常的？
病人不安地说：我喜欢吃火锅。
医生说：这很正常呀，我们一家人都喜欢吃火锅的。
病人惊喜地问：那你们喜欢吃锅身还是锅盖？
（张舒婷）
急中生智
有个城市缺少公共厕所，人们往往深受其苦。一天，一位外国游客想小便，急得无可奈何，忽然看见一个诊所，他匆忙走进去，对护士小*姐说：我可能有糖尿病，请您给检查一下吧！
护士递给那游客两个容器，他急忙找了个隐蔽处将两个容器都充满了，然后，他又说：护士小*姐，现在我的病好像好多了！
（陈丰）
赔 不 赔
班上有一个同学的名字有点怪，叫裴不培。一天，他和一群同学一起逛市场，不小心弄坏了一个卖主的一盆花，卖主一看卖不出去了，就急着问：你赔不赔？
这时，恰好有一位同学看见了裴不培，就大声喊：不培卖主一听不赔，更急了，一个劲地嚷着：你到底赔不赔？
裴不培刚要回答，那边的同学又嚷开了：不培，不培，你怎么就听不见呢！ （陈蓉）
再不敢超速了
有一个人超速驾驶，被警察拦住。警察在开罚单时，看见那人的车里放着几把短刀，便问：那些刀是做什么用的？
我是表演杂耍的，那些刀是我表演用的。为了证实这些话，那人表示可以当面表演一回，于是他拿出几把刀眼花缭乱地抛接起来，而且，刀的数量还在不断增加
就在这个时候，另一辆车从这里驶过，开车的人看到这一场面后，大叫：天哪，以后我再也不酒后开车了，想不到警察是这样测试司机是不是喝了酒的！
（惠正龙）
不是本地人
孙子用电脑的音响给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后，孙子问爷爷：这歌好听吧，这可是获得奥斯卡奖的。
爷爷搔了搔头，说：好听是好听，不过，听口音好像不是本地人吧？ （吴岩）
优待俘虏
老王老两口是退伍军人，宝贝女儿给他们找了个洋女婿。女婿来家吃饭时，丈母娘总是一个劲儿地给洋女婿夹菜，女儿看着满心高兴，嘴上却装作吃醋的样子说：妈，你咋就只给他夹，不给我夹呀？
老王听了打趣道：你妈这是继承了我军的优良传统优待俘虏！ （尹秀宁）
职业用语
一天，一年轻男士因便秘到医院求医，医生吩咐一个护士给那个男生灌肠，护士听了，便转身用命令的语气对那患者大声说：先生！把裤子脱下来，在床上等我！
（董行）
兔 崽 子
晚饭后，爸爸说：儿子，走，跟老爸到外面散步去。儿子听了毫无反应，倒是家中一条小狗立即跟着走了。这情景被今天刚从乡下来的奶奶见了，奶奶便对男孩说：你爸不是让你跟他出去散步吗？你怎么不动呀？儿子回答说：他不是在叫我，他是在叫他的狗儿子呢。
奶奶疑惑地问：那平时你爸管你叫什么呀？儿子还没有回答，忽听门外传来一声叫：兔崽子，一会儿记着做作业啊！ （郑宗良）
分门别类
信访办王主任上班总是姗姗来迟，但处理问题却以快速着称。一天，他照常来迟，见办公室已有数人等待，便不慌不忙地坐下，然后说：你们当中，事大的我管不了，请直接找法院；事小的不归我管，请回去找单位；没事的，请不要围在这里，该干什么就干什么去！
（李光荣）
找 翻 译
半夜，一个老板把自己的女秘书叫来，说：公司在技术上有点问题，我特地找了一位西班牙专家来解决这些问题，可是不巧，专家的翻译病了，你一定要在今晚找到一个西班牙语的翻译。
女秘书想：这么晚了，到哪里去找会西班牙语的翻译啊！她想了一会儿，忽然有了主意。
一会儿，女秘书带来了四个女人，她向老板解释说：这位王小*姐，她精通西班牙语和韩语，可不会汉语；这位张小*姐精通韩语和日语，可也不懂汉语；这位许小*姐精通日语和英语，可不会汉语；这位李小*姐精通英语和汉语，让她们接力翻译，问题不是解决了吗？
（胡华彬）
舞台上的主角
彼特带着妻子到百老汇看演出，在第一幕时，他就觉得自己不得不要去厕所了，于是赶紧去找，找了一圈，都没见厕所，最后发现了一个美丽的花坛，那里长着许多花草，还有喷泉。周围没有人，于是他就在那儿解决了自己的难题。
当彼特回到观众席时，第二幕已经开始了，他在黑暗中找到妻子，问：第一幕我错过了多少内容？
一点儿都没错过，她答道，你刚才不就是台上的主角吗？
（张仪）
该怎么办
连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一。作为你们的连长，我很生气，后果很严重。你们说，该怎么办？
全体士兵：换连长！
（杨万里）
上电视
哥哥参加了电视台举办的音乐表演，因此骄傲地向别人吹嘘：我上电视了！七岁的小弟很不平，就爬上电视柜，站在电视机上嚷道：我也上电视啦！ （王志鹏）
吃油条还是油饼
早晨，萍萍走进小吃店，对店里的师傅说：给我炸一个油饼。
师傅麻利地把油饼坯扔进油锅，萍萍见了，嘟囔道：这油饼太胖了，我在减肥不能要！
师傅听了，问道：你嫌油饼胖，那你就要油条吧，油条瘦啊！
萍萍听罢叫了起来：油条？那我更不要了！我刚和男朋友吹了，看着油条抱得这么紧我生气！
（张金平）
笑话的小故事（73）：
笑话二则（出示卫生间）
真实笑话二则
一、出示卫生间
一位前台服务生刚想上卫生间，正好遇见一位客人上门了。
客人：小M，帮我开个房间。
服务员：您好，请问开个什么房，单间还是标间，请问有没有会员卡？（顺便把会员的政策给客人介绍）
客人：单间，帮我办一张嘛
服务员：麻烦您填写一下你的个人资料，出示一下你的卫生间（身份证）。谢谢！全场先是一愣，后是爆笑。
二、川普笑话
你是旋来的吗？
俗话说：天不怕地不怕，最怕四川人说普通话。
某客人刚来到宾馆前台。
服务员：先生您好，请问你是旋（现）来的吗？（四川人现和旋同音）
客人一本正经：今天没有刮风，我不是旋（现）来的，我是坐飞机来的。
笑话的小故事（74）：
冻感倍儿足的冷笑话
1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。
2、若要人不知，除非切实加强保密工作。3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。4、你这样都不配做基督教徒。为什么？
因为主要看气质。5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看？
B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么？6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积！7、别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
水瓶：有病。
别人：滚。水瓶：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
别人：有病！
水瓶：卧槽？你TM肿么知道的！！！
笑话的小故事（75）：
笑话13则（2008年第1期）
广播站故障
老王负责管理村广播站。这天村里的青年小强来了，要求为同村的恋人小花点播一首祝贺生日的歌曲。
到了小花生日那天，老王却怎么也放不出音乐，眼看太阳就要落山了，他一着急，播出了这么一段话：各位父老乡亲，这里是村广播站，今天是小花的生日，咱村英俊青年小强在这个特殊的日子里，为她点播一首《祝你生日快乐》！由于广播设备老化，歌曲无法播出，请小花听到广播后自己唱一遍，谢谢！
（朱吉祥）
老付有磨牙的习惯
这天晚上，他吩咐妻子在他嘴里放片梨，以防止磨牙，接着便放心地睡去了。
第二天一早，老付醒来发现嘴里没梨，便叫醒妻子，生气地说：我不是让你在我嘴里放梨吗？
你还敢说！昨晚那一斤梨都被你吃掉了，我还补了两斤馒头！
（佚名）
公益广告
前几天，在全市最繁华的商业区，
突然立起一块广告牌，上书十个大字：工作忙，莫忘回家看爹娘！
这可是整条商业街上唯一的一个公益广告啊！经过的人都禁不住多看几眼，每看一次，心里就会产生一种温暖的感觉。附近一些老住户还纷纷打电话给报社、电视台，称赞此举乃是文明之举、高明之举、智者之举！
一周后，那块广告牌旁边又立起一块新牌子，上面也写了十个大字：看爹娘，莫忘拎袋红砂糖！
（钱国洪）
聚会
大学毕业后不久，同学们商量着
聚会，可大家平时都分散各处忙于生计，聚会的地点选在哪里，意见很难统一。最后还是班长提出：地点定在动物园。大家问为什么，班长叹了口气，说：只有在那里，才能感觉到自己还是个人啊！（佚名）
购 物 袋
在拥挤的超市里，一位顾客买了
一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。
营业员解释说：这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！
（孙开元）
家中的权力
有个汉子，常在人前炫耀 自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：他说的是真的吗？
他老婆说：一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。（言力）
送 什 么
教师节前夕，老王买了张贺卡让
读小学的女儿送给老师，哪料女儿死活不愿意：去年我也是送贺卡，今年还这样，没新意！
老王问：那你们同学都送什么呢？
女儿噘着嘴说：娜娜送了一束花，说是自己种的，强强送了一幅油画，说是自己画的，老师都高兴地收下了，还夸奖他们心灵手巧呢。
老王听完，沉思了半晌，说道：要不，我们送你老师两百块钱，就说是自个家里印的？
（王斌）
帮助回忆
年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。
这天，小区里举办义诊活动，老爸兴冲冲地去参加了，过了两个多小时才回来，儿子赶紧上前询问结果如何。老爸说：专家让我吃一种药，说能增强记忆力，可我只记住了这种药名称的后半截，把前半截给忘了。
儿子急忙说：没关系，我略懂医药知识，您告诉我后半截名称，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。
老爸想了想，说：我只记得这种药名的后两个字叫胶囊。
（一泓秋水）
等老公回来再说
周末，同事们到小芳家 玩。参观厨房时，大家发现角落里放着一个塑料盆，盆里撒了一些米，盆边有个小碟，里面盛了些水。 显然，这是给宠物吃的。同事想了半天也想不出什么宠物只吃米，难道她家养了只小鸡？可又没见着啊！
看同事一脸困惑，小芳抿着嘴笑起来：这是给老鼠吃的。前几天家里进了只老鼠，老公出差了，我根本不敢捉，又怕它饿了乱咬东西，只有先养着，等老公回来再说。
（树花）
第三个包子
一次姥姥家里做包子，由于家里
人多，口味不一，便包了三种馅。出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。
小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：这孩子真懂事！
这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：我就不信这第三个还不是茴香馅的！
（格永泉）
高寿
一天深夜，三个伙伴踉踉跄跄从
酒馆出来。半路上，三人要小解，便把车停在了公路边，下车一看，这里竟是一片墓地。快来看呀！一个伙伴指着一块墓碑喊道，这个人叫迈克，他活了87岁。
那算什么！另一个伙伴叫道，这人叫杰克，去世的时候都90岁了。
这时，第三个伙伴也惊呼起来：快来看这个人，竟然活了280岁！另两人一听，赶紧都凑了过来，说：快看看他叫什么名字。说着从兜里掏出打火机点亮，三人定睛一看，只见石碑上写着：距省城280公里。
（魏欣）
重唱
有一个专管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。领导坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？
团长连忙说：这是重唱。领导听了说：对，是应该重唱，太不像话了！
（佚名）
防 诈 pian*
小马最近时不时听见老人被pian*的
传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小马赶紧回家告诉母亲要小心pian*子，说完他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人pian*去。
母亲警惕地看着小马，说：交给你？那和被人pian*去有什么区别？
（樊拥军）
笑话的小故事（76）：
经典冷笑话
男朋友撒娇说：哎呀，别跟着我了！我一心想贬他，不小心就说了句：自己长得像包子还怪狗跟着他瞬间无语了。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55％的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起
热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖5毛硬币，不过是在菜里找到的！
分手时，她给了我一个吻，那感觉就好像人民币一样真实
笑话的小故事（77）：
《故事会》笑话_2012年第5期
送杯水
两个男人在路上口渴难耐，一时找不到买水的地方，男人甲看到前面有一家售楼处，说：我们去售楼处，只要我们进去，人家自然以为我们是看房的，立马就会送水过来。于是，两人进了售楼处，却发现没有一个人理他们。
男人甲有些生气，对售楼小*姐说：我们来看房，怎么水也不倒一杯？
售楼小*姐一笑道：大爷，我知道你们不是来看房的。
男人乙问：你怎么知道？
售楼小*姐说：买房这样的大事，夫人没来，你们哪做得了主？（王伟）
堵车
的哥和乘客在聊天。乘客问：这个方向的道路畅通吗？会不会堵车？
的哥说：今天应该不会堵车。如果遇上堵车，我会给你听交通台的广播，有一档节目叫一路畅通，可以打发时间。
过了一会儿，他们遇到了大堵车。的哥说：我看今天这状况，要堵上一段时间了，我给你听一路畅通吧。
乘客叹气道：今天怕是听不到了。
的哥问：为什么？
乘客回答：我就是这个节目的主持人。（陈福国）
猜谜
有一位富家小*姐嫁给了一个前卫画家。一段时间后，朋友问她：你觉得婚姻生活怎么样？
富家小*姐说：非常棒。每天早上起来，我丈夫去画室作画，我去厨房做早饭。然后我们边吃早饭，边看他的画，同时还玩猜谜游戏。
朋友好奇地问：都猜什么谜？
富家小*姐回答：我猜他画的是什么，他猜我煮的是什么。（小丁）
不识数
数学课上，由于学生的考试成绩都不理想，老师很生气，她高高举起2个手指，对学生们说：同学们，学好数学并不难，关键就是3个字。
有个学生听了很纳闷，心想：老师明明说是3个字，为什么举2个指头？
就在这时，只听老师说道：这3个字就是多做练习！（从渊）
安全隐患
保安接到小区里一个朋友的电话，说他家里有安全隐患，拜托保安快去切断家里的总电源。保安听后，立刻照做了。
下班时，保安问那个朋友：你家的安全隐患怎么样了？需不需要让物业来检查一下？
朋友笑着说：不用了，不用了。
保安说：那怎么能行？安全用电是大事，马虎不得。
朋友被逼急了，涨红着脸说：其实，我早上上班时，忘关电脑了，QQ也没有退。我老婆今天下午出差回来，我怕她看见我的聊天记录。（王伟）
雪亮的眼睛
新年里，商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对丈夫说：亲爱的，我想买眼霜、眼线笔、睫毛膏，全套美目的化妆品。
老公看了她一眼，说：我觉得没必要。
妻子板起脸说：你心疼钱了？
老公反驳道：我只是觉得，我发了多少年终奖，从来没有对你隐瞒过，所以你没必要把眼睛弄得那么雪亮。（梁斌）
生意
有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
晚上，饭店打烊，老板问服务员：今天的生意怎么样？
服务员指了指屏风，回答道：万里无云。（张涛）
不愿出狱
约翰犯了法，在本地一所监狱服刑。由于他表现不错，服刑一年被提前释放。
释放前，约翰很不高兴，他主动找狱警队长，要求继续呆在这里。
狱警队长疑惑地问：你为什么要呆在这儿？
约翰红着脸，说：我暗恋上了这里的一位女狱警。（百合花）
说明情况
儿子放学回家，对妈妈说：明天我要交30块钱，老师让每个学生买一册世界地图集。
妈妈问：买这个干吗？跟老师说说，我们不买。
儿子挠了挠脑袋，问道：怎么跟老师说呀？
妈妈想了想，说：你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。（张国英）
遗书
一位员工在公司里拾到一本书，于是在大门口张贴纸条，写道：失物招领，遗书一本。
第二天，这位员工发现，纸条下方多出一行字，写着：书我已领走，谢谢你的遗言。（陈福国）
职业简称
有一位厨师，托一个文人朋友给他写征婚启事，朋友在征婚启事上，故意把厨师的职业写成了老师。
厨师不解，问为什么。朋友说：光写厨师怕没人理你。其实，这个老师是简称，全称是老到的厨师。
一周后，厨师在婚介所交到了女友，对方是个公务员。不久，厨师告诉朋友他要和女友结婚了。
朋友问：你女友知道你是厨师吗？
厨师笑道：早就知道了，其实，她的征婚启事也是找文化人写的，她那公务员的职业用的也是简称，全称是公家宾馆的服务员。（小丁）
生日礼物
有个男人要给妻子过生日，却不知送什么礼物好，于是向男同事讨教。
男同事说：我妻子生日的时候，我用百元大钞折成了一束花送给她。
那男人佩服地说：你真舍得在妻子身上花钱，我还是送一束鲜花吧！
男同事听了，摇摇头说：送花还要花钱买，这钞票编成花，以后偷偷拆开，还能当钱花。（张涛）
儿子数数
三岁的儿子喜欢拍照片，那天拍完照片，爸爸叫他数数。爸爸问儿子：儿子，一后面是几呀？
儿子答道：二。
爸爸夸奖道：儿子真聪明。一、二，那二后面是几呢？
儿子又答道：三。
爸爸很高兴，接着问道：一、二、三，那三后面呢？
儿子忽然向后退了几步，摆了个造型，冲着爸爸说道：茄子。（余长生）
笑话的小故事（78）：
《故事林》2012年第22期笑话12则
心静自然凉
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉
富豪和妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
富豪：亲爱的，告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
富豪：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：我想要离婚。
富豪：天，我可没打算花那么多钱！ 妙答
老师：同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。
过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：老师，这个问题太简单了。
老师感到很意外，说：那就请你回答吧！
老师，火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天嘛！ 愿意私奔
一位热恋中的朋友很认真地问女友：你愿意和我私奔吗？
女友斩钉截铁地说：当然愿意！
朋友感动得差点流泪，女友接着说：去丽江还是三亚？赶紧买房、买车，办妥了你来接我！ 吮手指
我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。那后来改过来没有？嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ 对话
某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼。男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼地瞄准，一枪打死你。 美好理想
老师：你能说说你的理想是什么吗？
学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
学生：吃得更好，穿得更好。 最晚的牙
老师：你的哪一颗牙出现得最晚？
学生：假牙。 疯狂的追求
一个男子垂涎于妇产医院的某女医生几近疯狂，一天，他假装成孕妇让女医生做接生检查。
这位女医生摸了摸他的肚子后，说我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来叫顺出；脚先出来叫倒生；手先出来叫横生。
她接着说：不过，我从没见过像你这样的出生（畜生）。 比赛说谎
史密斯先生看见一群孩子围着一只小狗，于是问：你们在干什么？
一个孩子说：我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最好，谁就得到这只小狗。
史密斯先生说：胡闹，我像你们这样的年纪时可从没说过谎话。
那个孩子听了，说：史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。 智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我是故意要让他着急的，急中生智，智力就开发出来了。 放屁的没买票
一辆公共汽车上有很多人，又热又闷。这时不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。其中一人实在受不了，但又不知道是谁。正好这时售票员问道：谁没有买票？
那人忽生一计，大声说：放屁的没买票！
忽然，一个胖女人在后面手高高地举着票，大声说：我已经买票了！
笑话的小故事（79）：
《故事会》笑话12则_2007年第8期
事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。
说到这，他停了停，问：老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事？
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：怎么回事？老子当时正在挖沟！ （李明巍）
影响睡眠
某教授人很和善，也很幽默。他发现，他所教的班级中有个叫杰克的学生，每当他开始讲课时就开始睡觉，下课铃响时刚好醒来。
有一天，杰克迟到了，教授亲切地对他说：杰克，以后请不要再迟到，这会影响你正常睡眠的。 （姜彬）
都会好起来
妻子刚读完一本讲述男人和女人的书，便对丈夫有感而发：其实女人并非想让男人为她解决所有的问题。有时候，只要男人把她紧紧搂在怀里，告诉她一切都会好起来的，这样就行了。
第二天，妻子汽车的轮胎瘪了。丈夫扫了一眼，然后把妻子紧紧搂在怀里说：别担心，亲爱的，上班之前，一切都会好起来的。 （张晔子）
受伤的球
一个女孩从小父母双亡，由几家亲戚轮流抚养。18岁那年，亲戚们就急着为她找对象，想早点把她嫁出去。
亲戚们一致看中了一位足球运动员，要女孩前去相亲，可女孩一百个不愿意，亲戚们劝道：这个运动员有很多钱啊，你真傻！
不料女孩哭着说：我是一只长期被你们踢来踢去的球，我不想今后再遇着一个专门踢球的丈夫！ （陆章健）
初次见面
木村是个盲人，他一直很想亲眼看看妻子。后来，愿望终于实现了，他的眼睛修复手术很成功。
可回家的路上，麻烦出现了，木村觉得一切都很生疏，反倒找不到家了。他只好闭上眼睛，才跟往日一样准确无误地回到了家。
走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。木村很疑惑：请问，你知道我妻子上哪儿去了吗？
女人说：我就是你妻子啊！
木村一听，怪不好意思地说：咱俩还是初次见面，请多关照啦！ （言守义）
此巢已卖
老马在外跟人打麻将，鏖战六天六夜没回家。妻子忍无可忍，给他发了条短信：鸟儿啊，你何时回巢？
老马看后，不为所动，又玩了三昼夜后，才昏昏沉沉地回了家，却怎么也开不了门。他灵机一动，到附近小卖部要了纸、笔和胶水，写道：鸟儿已回过巢。然后把字条贴在家门醒目处就走了。
又过了两天，老马估计妻子的气消了，便再次回到家门前。抬头一看，他贴的字条还在，只是在后面添了四个字此巢已卖。（杨勇）
笑话的小故事（80）：
09年爆笑性笑话，笑到喷血！
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小*姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小*姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小*姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小*姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小*姐，有没有卖装JB的塑料袋？
5、一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌！
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！
11、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
12、三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：我三天一次!乙：我一天三次！甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：我一次三天
13、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
14、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？
笑话的小故事（81）：
《故事会》笑话8篇
职业病
小赵是个资深股民。这天他老婆临盆，他坐在产房外，一边浏览着手机里的股市行情，一边等待产房里的消息。
有个旅游团正在美洲 的某个洞穴游玩。 这时，一个游客突然指着巨大的半球形洞顶，紧张地问导游：这里会发生坍塌事件吗？ 导游想了一下，犹豫地回答道：应该不可能吧，她觉得这样没有安慰到游客，便又问，刚才买门票花了多少钱？ 2.5美元啊，怎么了？游客觉得奇怪。 你想一下，现在地价这么贵，上哪里能找到只需花费2.5美元的葬身之地呢？ （钧天） 存贷关系
一对夫妻都是银行职员。这天，丈夫问妻子：为什么你爸妈每年过生日，咱们都要送上800元礼金？ 妻子不假思索地回答：那是应该的。我爸妈把他们的千金给了你，这800元是每年的利息。 丈夫继续追问道：那我爸妈在我身上花的可不止千金，每年多少也该有点儿利息吧！他们过生日，你怎么从来不付利息呢？ 妻子撇撇嘴说：我爸妈把我嫁给你是存款，你们家娶我是贷款，这点道理你还不懂吗？ （王永生） 为什么要请客
迈克先生十分好客，这天他又在家里宴请朋友吃饭。不久，人都到齐了，迈克便让他5岁的小女儿说几句欢迎客人的话。 小女孩羞涩地直往妈妈怀里钻，嘟哝了一句：我又不知道说些什么！ 这时，迈克的一位朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！ 小女孩点点头，不假思索地说道：唉，老天！我们为什么又要花钱请客？我们的钱都流到哪里去了！？（杜辉明） 朋友
单位举行茶话会，办公室主任提议以朋友为题，每人唱一首歌，接不上来的就要接受惩罚。 老王唱了臧天朔的《朋友》，接着，小刘唱了周华健的《朋友》几曲下来，以朋友为题的歌曲越来越少了。轮到小陈了，他一时找不到合适的歌曲，急得满头大汗。大家便开始 起哄，要惩罚小陈。 这时，小陈急中生智，他清了清嗓子，高声唱道：找啊找啊找朋友，找到一个好朋友（谢允芳） 住房改变命运
最近，小李准备买房，同事们唧唧喳喳地给他支了好多招。 这时，老林说话了：小李啊，你准备买离你上班近的房子，还是离你老婆上班近的房子？ 小李挠挠头说：这个问题还真没考虑过，关系不是很大吧？ 老林摆摆手说：关系大了！就说我家吧，离咱公司走路才十几分钟，离我老婆的公司坐车要一个半小时。自从买了这个房子，每天都是我先到家，我来做饭。这几年，我从熬粥都不会 的主儿，都修炼成高级厨师了！ （韩明伟） 最佳睡法
几个同事在一起议论哪种睡姿对健康最有益处。 颇懂养生之道的阿荣说：古人说：站如松，坐如钟，卧如弓。卧如弓，反映的是婴儿在母体内的卧姿，当然最有益了。 有同事立即附和道：那是，按歌手大奖赛上的叫法，那可是原生态睡法了！ 一旁的阿林赶忙插嘴道：我睡觉喜欢仰面，张着大嘴，那是不是该叫美声睡法了？（韩明伟）
笑话的小故事（82）：
《故事会》笑话13则_2007年第21期
中国功夫
有个美国青年，暑假期间到中国拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：怎么样，我的中国功夫练得不错吧？
华人留学生惊奇地说：天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！（冯春平）
养鸡户卢比斯遇到了一些 技术上的困难，便写信向农业部求救：我的鸡群最近出了问题每天早上我一出门就发现两三只小鸡躺在地上，全身冰凉僵硬，双脚朝天，您能告诉我这是怎么回事吗？
不久，卢比斯收到了农业部的回信，上面写道：根据您信上的详细描述，我们明确断定：您的鸡死了。（牟露沙） 简单的菜
老王是个急性子，那天他去东北 出差，途经一家餐馆，他一走进餐馆就着急地大声叫道：老板，快、快给我上道简单的菜，我还要急着赶路呢。
不一会儿，服务员吆喝着跑了过来，把端着的盘子递到了老王的面前，老王一看傻了眼，盘里放的是：一根大葱！ （谢鑫海） 何时生日
一男一女谈恋爱已经一年多了，男的一再询问女的生日是哪天，可女的就是不说。
这天，男的又问了，女的生气地说：你那么吝啬，告诉你生日你也不会正儿八经地给我买礼物的！男的听后立刻发誓：从今往后，只要你每过一次生日，我都会买一枚钻戒送给你的。
女的笑了，问：你说的是真的吗？
男的点点头说：是的，亲爱的，现在你该告诉我了吧！
女的一本正经地说：你站稳了，可别吓倒了，我的生日是星期一！（厉周吉） 和鱼
有一架飞机在空中飞行， 到了午餐时间，空姐开始分发食物和饮料，一位空姐走到一个先生面前问：请问鸡和鱼，您喜欢哪种？
那先生想了想，说：我要鸡和。
空姐微微一笑，说：是鸡和鱼。
那先生知道自己听错了，有点不好意思，连忙纠正说：哦，那我要和鱼。（曹龙彬） 治 腰 痛
一对恋人坐在板凳上闲聊，突然间，姑娘对小伙子撒娇地说：我的脸有点痛。
小伙子吻了一下姑娘的脸，问：还痛吗？
姑娘答道：不痛了！
片刻，姑娘又说：我的脖子有点痛。
小伙子又吻了一下姑娘的脖子，问：还痛吗？
姑娘笑着答道：不痛了！
坐在不远的一位老太太听见了，佝偻着走上前去，对小伙子说：我的腰有点痛（李勇） 最爱的花
这一阵子，丈夫和妻子冷战了好几天，事后，丈夫自知理亏，就一直想买束花向妻子?a href='/lang/' target='_blank'>狼福植恢不du*闹只ǎ谑牵腿ノ饰逅甑亩有《?ldquo;乖儿子，知道你妈妈最喜欢什么花吗？
小东想了想，说：嗯妈妈好像很喜欢一种花。
丈夫听了喜出望外地问：是什么花？
小东回答说：就是拿钱来花呀！（韩雨卿） 抽烟
吉米是个烟鬼，烟瘾很 大。一天，他和母亲一同出去探访亲友，几个小时过去了，母亲发现吉米一根烟也没有抽，于是她问道：你打算戒烟吗？
吉米回答道：不是，我有点感冒了。身体不舒服的话，我是不抽烟的。
母亲若有所悟地总结道：这样看来，你要是经常得病的话会更长寿的。（朱春香） 尊重意愿
一条船在大海上沉没了，一个水手在海上漂游了几天，才找到了一座孤岛，就在岛上独自生活了几年。有一天早晨，那水手看见远处驶过一艘货轮，赶紧挥动双手求救，于是货轮的船长当即派遣一名船员乘坐救生艇靠岸搭救。
救生艇很快靠了岸，那久困岛上的水手大喜过望，欢呼着跑去，还没等他开口称谢，只见救生艇上的船员扔过来一捆报纸，异常平静地说：船长有言在先，请您先看看报纸，了解一下乱糟糟的世界局势之后，再决定是否真心愿意离开。（董行） 投资策略
年底，公司给了小刘两万块钱奖金，小刘喜不自禁，回家后就向老婆提议用这笔钱在春节黄金周外出旅游，可老婆坚决反对，说是这样做不能一举两得。
几天后，老婆告诉小刘：已经完成了一个一举两得的投资项目，小刘兴奋地问道：老婆，做了哪方面的投资？快告诉我！
老婆从抽屉里拿出了两个珠宝盒，说：我用那笔钱买了两个金手镯，我一个，我妈妈一个，投资黄金风险小升值快，还能联络你和丈母娘之间的感情，岂不是一举两得？（薛鑫） 左右为难
甲乙两个乞丐在街上行 走，突然，路旁冲出一只狗，向甲乞丐扑去。甲乞丐和狗大战三百回合，最终战胜了狗。乙乞丐见了，评论说：比狗还狠。
又一次，两人同行，半路上又遇到一只狗。甲乞丐和那只狗大战三百回合，最终战输了，乙乞丐评论说：连狗都不如。
后来，两人又遇到一只狗，这次大战，甲乞丐和狗打成平手，乙乞丐又评论说：跟狗一样。（柯琦） 放心买吧
这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。
稽查队走后，肉铺老板显得十分轻松，他春风满面地对肉铺前的顾客们说：罚过了，放心买吧！（李勇） 工钱没了
一群鸟儿在房檐下衔泥筑巢，垒成后，鸟儿在房顶上大叫，院子里的孩子见了很好奇，便去问爸爸：鸟儿为什么在房顶上大叫？
爸爸叹了口气，回答说：包工头躲起来了，工钱没着落了！（惠正龙）
笑话的小故事（83）：
笑话集原创笑话精品展第八十九期
1、看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。朋友关心道。
我叹了口气说道：倒在一个问题上。什么？
人事小*姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答
朋友猜测道：没有？
不是你还有机会。2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说： 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？4、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读鬼！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。
我又不是傻子，连忙问道：怎么证明是你的，你丢了多少钱？
那人连忙说：五十！
我冷笑一声，说道：那这钱就不是你的，我捡的是一百的！说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：MD，给你找五十，这不就行了么。
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。9、还没下班，女朋友问：老公，你想吃什么？
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：老公，那我们去什么地方吃！10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用?a href='/lang/' target='_blank'>狼┰鹨桓龈鑫鞴掀?岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： 这是我妈，想吃你找你妈喂！13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： 喂，小刘吗，你在忙啥呢？
那边小刘赶紧回话： 经理，我正在办公室做报表呢！
黄经理悠悠地接着说： 那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： 小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我我不敢
老婆：尼玛，你这怂样都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问说着倒了一杯酒
老公：嗯一口喝下去
老婆：怎么样？
老公：还有点怕
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完15、病人：医生，我的手指破了
医生看看：哦说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心你不坚查，我能放心？16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯还在跌落的过程中，没有到底呢17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你
孙子：爷爷，你问啊
爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？
孙子扒扒手指：嗯，七十九
爷爷：为什么啊？
孙子：你不是总说过一年少一年了吗？18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水
老公：嘿嘿，还是老婆理解我
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题
太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心
唐僧：还有，您看说着递上费用表
太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？
太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？
唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？
太宗：20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。
女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。
男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？
女：我说你这长相是被雷劈过的。21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？
老公说：我没有远走，就在小区转悠。
我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！
我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？
老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天du*博，你要为他还du*债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？
老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说当今天下，英雄唯使君与操尔时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！
曹操是jian雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？
刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个爱字的！
八戒幽幽道：当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！
嫦娥。。。
笑话的小故事（84）：
幽默笑话四篇
一、一个富翁
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：我觉得我的病情好转了。他的一个儿子问道：您是怎么知道的？富翁说：我发现你们的表情一天比一天难看。
二、听错字
大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：给我烧点衣服和钱。我当时看后，震惊不已！
三、找兽医
医生替一名脾气不好的患者检查身体。
你哪儿不舒服？他关切地问道。
先生，病人咆哮道，既然你已经收了诊金，那就该由你来找。
我明白了，医生想了一会说，请稍等，我去请对面的兽医。
四、借我抄一下
一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷：我发现你们的表情一天比一天难看。
笑话的小故事（85）：
冷笑话，看完我直想抽抽~呵呵!
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻瓜似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻瓜呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:这屁不是我放的，我在吃草。蛇说:我不会放屁.....猪说:放屁的人一定会脸红！！！！关公冲出来一脚把猪踢飞，说：我脸红是天生的！！！！！！
6、一个人因负债累累，准备自sha。他拧开du药的瓶盖，一饮而尽。 结果，du药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕、我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：如何解压。回复：按右键选WinRAR。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:看起来象便便`` 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:闻起来象便便``` 3哥用手戳了戳,说:摸起来象便便```` 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:吃起来象便便`````
说完, 4人感叹到:幸亏我们没踩到!!!~~~~
15、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:为什么做手术要戴口罩?
医生无语:这
那人又吼了句:我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:你会不会呀？不会也吱一声啊！
该同学：吱。
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说: 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```
两个大哥说:不会的,放心去吧!
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:它不回来了,我们吃吧```
另一个大哥说:再等等吧```````
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说：......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》...两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
22、
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然凹......哇......！（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:嘿，这哥们中午吃的花
生耶。 老师见状：哇......凹......，然后狂吐不止。
23、
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：我没有希望了！
于是朋友问他：你是不是忘了替她开车门？
步兵说：不，我替她开了车门，她很高兴！
朋友又问：你是不是忘了帮她入座？
步兵说：不，我帮她入座，她说我是绅士！
于是朋友又问：你是不是在她说话的时候东张西望？
步兵说：不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！
最后朋友问：那你是不是在某事上让她自己动手了？
步兵沮丧地说：如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。朋友说：那很好呀！
步兵又说：可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里...
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车！！ 拦路者又说：做100个俯卧
撑。
司机被迫顺从，说：还没见过你这样劫道的。 做完后，强盗又说：再做500个。
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：妹妹，你可以坐他车上城了。
25、
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：先生，您吃碗什么面？
我吃......说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道：我吃一碗'牛''大''便'...... 要大便吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：这畜生，真猛啊！
26、
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：看看这里，不准在中
国乱打猎。鬼子回答说:鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！农夫说:
它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！ 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:我们应该以传统的方法来决定。用日*-本的武士道
精神决定！农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:什么是武士道的方法呢? 鬼子
解释道:首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能sha鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:现在轮到我了。 中国农夫说：喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。
27、
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见：菜点好了，有没有要加的？
这种情况，我们在北京一般是让小*姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说：小*姐，报报。
小*姐看了他一眼，没动静。
小*姐，报一下！哥们儿有点儿急了。
小*姐脸涨得通红，还是没动静。
怎么着？让你报一下没听见？哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：小*姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！
小*姐嗫嚅着问：那，那......就抱女的，不抱男的行吗？
噗！边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小*姐
更是不知所措。
28、
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小*姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小*姐：怎么办呀？
小*姐很冷静地说：怎么办都行。
那你说怎么办？
您想怎么办就怎么办？
那你们这儿一般是怎么办的？
要不俺帮您办？
好呀。
只见小*姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：先生，拌好了，可以吃了。
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小*姐说了声谢
谢。
29、
上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小*姐一见，说道：先生，这个要蘸着吃。 哥们儿将信将疑的看了看小*姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说：蘸着吃好吃一些。
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小*姐赶紧过来问：先生，您有什么需要吗？
啊？没有啊。
那请您坐下来吃。
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小*姐又说：先生，这个要蘸着吃。
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？
30、
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小*姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼：小*姐，茶！
小*姐忙近前用手指点：1、2、3、4、5、6、7，共七位！
众人哂笑，领导补充曰：倒茶！
小*姐忙又倒查了一遍：7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
有人发问：你数什么呢？
小*姐犹豫了一下小声答道：我属狗。
众人怒，急呼：叫你们经理来！，经理入，垂手讪笑，问：诸位，传我何事？
领导曰：别多问，去查查这位小*姐年龄属相。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：18岁，属狗！
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小*姐、经理如坠五里
云雾。
31、
酒过三旬，上来一道菜：清炖王八！
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：领导动动，领导动动！
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰：好，好！大家请随意。
又有人奉称曰：对--王八就该喝汤！领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：小*姐，这是什么？
小*姐忙答：是王八蛋。众人又惊喜：领导先吃，领导先吃！
这此领导没听到晦气之言，甚悦，唤小*姐：给大家分分！
良久，小*姐不动，领导怒问：怎么，这也分不清楚吗？
小*姐为难的说：七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的.
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的.
乘客点点头,说:噢,原来是这样,不过还有一点我不明白.
什么?司机问.
为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?
笑话的小故事（86）：
幽默笑话五则
（1）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。
（2）有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊我还没有熟
（3）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下你也是香菇吗？
（4）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？精神病人突然跳起来叫道：你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？
（5）有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：你为什么不去开门？他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：我这有钥匙。
笑话的小故事（87）：
小白兔笑话
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国,香港,中国大陆三地ple的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地ple谁先找出兔子
第一个森林前是美国ple,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港ple,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静飞
虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国ple,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国ple一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子……”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
笑话的小故事（88）：
火车票（笑话三则）
一、火车票
小雯雯是酒店老板的闺女，放寒假时来城里跟父母小住，有一天她在厨房偷偷放生一条特别可爱的鲤鱼。春节前，雯雯的父亲打800个电话都买不到回家的火车票，气得差点发疯，雯雯看在眼里，急在心里。雯雯在梦中收到鲤鱼送来的火车票，醒来时，真的在枕头下找见三张火车票。
二、大耳朵
张温友两边耳朵又大又长，很多人夸他耳大福大寿大。他总是嘿嘿一笑而已，乐不起来。在一个饭局上，又有人夸他耳大福大，对面坐的老同学盯了一阵子，突然指着他说：怎么左边比右边大呢。张温友的脸刷立刻赤红，说：实在惭愧！我老婆很凶，经常扭扯我的耳朵，所以~~~哎。
三、残疾人
蒋颂孔出生在边远的乡村，患小儿麻痹症，读了12年书，年年当学习委员，高考时，获全乡第一名。他忐忑地等待录取通知书，因为体检表上写明他的毛病。终于接到师范学校的录取通知书。他的心情特别高兴，看路边的小草也特别赏心悦目。师范开学了，校长来看望新生，他发现校长走路时也不利索。
笑话的小故事（89）：
喝酒喝出来的笑话
一次，我喝多了，走路回家，怎么也找不到宿舍区的大门，晕晕乎乎地在马路上转悠，后来见到一个大门似乎是宿舍的大门，就进去了。门卫拦住我说不是。我怏怏地退了出来。两个多小时后，我实在找不到，就在路边买了一包香烟，借此问路：请问，某某宿舍在什么地方？烟贩抬头看我，笑了，我也笑了。我们是熟人。小贩大笑：你捣什么乱？我一抬头，心中暗道一声惭愧，宿舍大门就在眼前。
一次，我喝多了，踉踉跄跄地回家，上楼，推门，门没锁。我进门一看，楼下的同事两口子坐在客厅里看电视，见我进来，忙起身迎上。我笑道：来了？你们可不经常来串门的。快坐，快坐。我接着说：喝茶啊，怎么不喝茶呢？我起身就找茶叶罐子，又在茶几下面找烟，边找边说：我记得还有一盒好烟，放哪儿了？人家笑了：你别忙了，快坐下吧。又去哪儿喝了？我坐下说：没喝多。又聊了几句，我忽然发现不对，走错了呀，这是楼下，我家在楼上，还差一层呢。唉！我赶紧告辞。
我参加一个会议，在某大学的一个大餐厅里就餐。大餐厅打了个隔断，我们这边是开会的，那边是结婚的。我喝多了，去了一趟洗手间，回来就走错地方，跑到人家结婚的那边去了。醉眼蒙眬间，我随便找到谁就瞎套瓷，关于友情的话肯定讲了不少。他们那桌也喝多了，几个小伙子端着杯子轮番跟我猛干。会议召集人跑过来找我，我才知道喝错地方了，忙起身走。那几个人还不愿意呢，其中一个人一个劲儿拉着我，大声嚷嚷：别走，再喝会儿。你这人也真是，在哪儿喝不是喝嘛。
一次，我去天津，老朋友多年不见，到酒楼聚会。坐在一个雅间里，某个天津酒友喝多了，内急，跑出去了。回来后，他惊讶地说：这酒店的生意真好，洗手间里都摆了一桌。话音刚落，两个大汉闯进来，骂道：你们这屋刚刚是谁跑到我们屋里撒了泡尿就跑了？
石家庄三个酒友，与我多年不见，这次碰到一块喝酒十分高兴。我们从中午喝到晚上，倒下一个，投降，回家了。晚上又喝了两场，又倒下一个，也投降，却不敢回家，怕挨夫人骂，回单位睡觉了。还剩下一个不投降的，跟我继续喝。散场时，已经是后半夜3点。我回招待所，这位酒友摇摇晃晃不肯走，说要一拼高低。我真的顶不住了，想到他有这种死缠烂打的毛病，不敢再与他纠缠，天亮还得开会呢。我死活把他推上出租车，给了司机十元钱。这位酒友的家距离这里也就是六元钱的路程。我怕他半道返回，告诉招待所的值班员，谁找我都说我不在。交代完，我就去睡觉了。还没睡醒呢，电话响了。电话是派出所打来的，找我去领人，还说了酒友的名字。我吓了一跳，急忙去派出所。酒友正在小屋里乱吼呢。民警说：是出租车司机把他拉来的，说此人找不到家了，也不交车钱。他说了你的名字。我生气地问酒友是怎么回事。酒友不说话，我把他搀出来。酒友得意地说：司机想蒙我，拉着我乱转，结果车费花了八十多元钱。我不给，让他拉我到这里来了。在哪儿睡觉不是睡呢，你说是不是？我气急了，说：你怎么能这样呢？他笑道：你知足吧。我可是天亮才把你的名字告诉派出所的。让你睡了一晚上，你还不感谢我啊。我望着他得意的笑脸，一点脾气也没有了。
笑话的小故事（90）：
看钱 （幽默笑话四则）
一、看钱
春节团年时，老爸给了五十元压岁钱给儿子，说是给孙子买衣服！
谁知一岁半的儿子竟毫不客气的收下了，然后双手将钱高高举国头顶。
老爸笑道：诚诚，你怕整到一张假钱哇！
开小店的父母经常会将收到的钱拿得高高地来辨别真假，久而久之儿子就学会了。
爷爷说：我妈１６岁就生下我了。
爸爸说：我妈上小学一年级时我就到她学校去过呢。***上的是成人扫盲班。
小儿子说：我还参加过我妈的婚礼呢。结婚时正怀着他。
二儿子说：我还吃过我妈的喜酒呢。结婚时他两岁了。
大女儿说：我以前还经常和我妈抢奶喝呢。不过是牛奶。
三、不给钱
爸，我今天去看电影不给钱！
真的！电影院有熟人？
没有。
电影院有后门？
有没有。
为什么？
跟你在一起，我还会给钱？！
四、打枪
天上飞来十几只大雁。
老爸便叫当兵回来的姐夫露一手。
姐夫得意极了，瞄了半响。轰一只也没掉下来！
老爸急了，端起鸟枪朝天上，轰掉下来三只！。
笑话的小故事（91）：
讲笑话
阿正与阿坤两人都是协解职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。
阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。
阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：
有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：小*姐，有馍馍吗？服务员误会了，南方人不叫馍馍叫馒头，听成了摸摸，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：摸摸，50元。北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：下面呢？服务员更加误会了，南方人不说下面而说面条，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：下面100元！北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：水饺呢？服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：睡觉500元。
阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被哄嗵一声踢开了，只见阿坤的老婆如母夜叉一般闯了进来大声呵斥道：我们母女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。
阿正等他们走了以后说：得，一个笑话整整花去了三根烟。
笑话的小故事（92）：
鬼过年（幽默笑话三则）
一，不如一碗红烧肉
年前，一小伙子烧给老祖宗们一批专门从冥货店买来的现代货。老祖宗收到电脑，手机、彩电后反反复复地看了半天说：这都弄了些啥给我呀？摆着占地方，用又不会用。唉！还不如一碗红烧肉实在呢！
二、涨价
一位天国的老祖宗收到子孙们过年烧的纸钱，反复清点后绉着眉头埋怨着说：这帮不孝子孙，光知道自己的日子不好过，咋就不知道我这里的东西也涨了价呢？
三、笑死鬼的心愿
阎王说：过年了，放你们三天假，但不能到人间去害人。特别是你那个笑死鬼，可不能乱搞恶作剧，害得人家过不好年啊！不然我饶不了你！
笑死鬼说：大王呀，我到动物园里去看猩猩亲嘴不算是恶作剧吧？
笑话的小故事（93）：
幽默笑话2则
后悔
欧文前两年贷款买了一部车。可到了他结婚后，新婚妻子花钱如流水。欧文很快就没钱还贷款了，银行没收了他的车。
为此，欧文一直懊恼不已。
朋友安慰她：不过是辆车子而已，何必那么难过、
欧文拍着大腿说：我是后悔，知道会这样，我当初应该贷款结婚！
来宾专用
公司大楼前有些停车位，是专门留给来宾使用的，可是常常被本单位的员工占用。
人事处主任灵机一动，在占用车位的员工车上贴出告示：本车位仅供来宾专用，如果你想成为本公司的来宾的话，就请继续在此停车。
笑话的小故事（94）：
笑话短句（上）
【仨字总结文中的女人性格：不是人！】
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套
【你不如直接捅你的生殖器便捷，既方便又省钱，也不用事后进局子，交赔款。】
2、我平胸我骄傲我为国家省布料
【那好，就做你的太平公主好了。反正，正史上确实有个太平公主，不过人家可不是你这个没用的女人。】
3、男人用大宝，女人用护舒宝
【你咋好意思说出口呢，果然符合我的总结性词语不是人。】
4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
【请问：您见过谢某？见过的话，早升天了。】
5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
【你估计属于后者，从你的语言种种踪迹来看，极其符合，相信我的推断。】
6、机会像处女，难得并且只有一次
【您的比喻太无耻了。】
7、我建议，把日*-本的女人抓起来，放到我们的男监狱
【我用一句经典的话来说明：最du妇人心。】
8、昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢
【请您赶快去眼科查查，万一是眼疾后期呢？】
9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱是会被马踩死的
【那么，您是想当小四对吗？】
10、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
【啥都不要说了，您先开喝一瓶试试运气吧，但愿此饮没有掺假。】
11、2B不只是铅笔还有沵经典臭男人
【男人都臭到了经典的份上了，看来您这一生要做鳏妇了，搞不好还能上一上新闻，青史留名，您是不大可能的，因为历代史册没有病人志传世家。】
12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
【阴魂不散。】
13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
【您这么快就做了男人？服了！】
14、老子来到这个世上,就没打算活着回去
【你老娘早死了，你想活着回去也不可能。】
15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰
【我相信没有一个人愿意当你的交警。】
16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
【所谓上梁不正下梁歪，诚然。】
17、(り心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
【我要报警。】
18、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
【可您也不是无上的至尊。】
19、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现
【其实，是有不肖之子的。当他的屠刀砍向你婆婆的时候，这把刀离你的身体也不远了。】
20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样
【大姐，您的教养好差哦，跟没爹一个样。】
21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
【您说出这样的话，是对***的教养的极大否定。】
22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
【怎样？自己都招了，一个不折不扣的坏人，专门引领未成年少男少女走向罪恶的深渊。】
23、い毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓
【你还记得毛爷爷啊，看来您的病有望好转，但，仅仅有望。】
24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕
【估计，你们家常常贴这样的东西，床上之事也用。】
25买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
【请回幼儿园好好学习几年才出来。】
26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
【谁都知道拖拉机易出问题，走到半道可能就停了。】
27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好
【可思想受了伤呢？】
28、你穿得很危险，但长得很安全
【你倒是长得很不安全。】
29、我的初吻又没了
【怎样？恰恰印证了我的上句话。】
30哥看的不是月亮、是嫦娥
【你又病犯了。】
31、青楼满座，是因为人心寂寞-
【很好，在青楼的这段日子你一直很尽责，不然怎知客人的心，所谓同体同心。诚然。】
32、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼ゝ
【我（暴汗）惊闻！您原来专门奉伺太监，真是前途无量，要知太监的身份可不简单，没准那天就可入宫，说不定还能像晴川那样在深宫牛一回。】
33、我們、終究還是贁給ㄋ（寂寞）
【年年花落无人见，空逐春泉出御沟。恭喜，您体会到的是真正的寂寞，而非今人的牢骚。】
34、我觉得我哪长得都挺标致的为什么就是不好看呢
【标致和好看是两码事儿呗。】
35、-╯з︶为什么大瓶的饮料没有再来一瓶?
【因为你很不幸。】
36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰
【美女也一样。】
37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
【脚毛长在膝盖上，只能说您是个异类。】
38、丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行
【那您天天穿着好了，天天可以赚钱，何乐而不为？】
39、抽烟喝酒，从娃娃抓起
【可是，您已不是娃娃了，放心，你不会被抓的。】
40、有钱的时候败家没钱的时候拜神
【我个人感觉，您属于拜神的那种。】
41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去
【我觉得最可惜的是，没把你收进去，不过恶有恶报，不是不报，时候未到。】
42、老板,给我来一杯寂寞
【尊敬的客人，这是您要的，请慢用。放眼望去，只是一个空空的杯子，里面什么都没有。她却对窗空饮，一杯一杯又一杯。】
43、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！
【那你又因为你脑袋不够大，小新（《腊笔小新》的主角）不还常常在人眼前乱跳吗？】
44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
【不过，您的问题只能从你的教育人身上来找。】
（待续）
笑话的小故事（95）：
毕矮讲笑话的故事
有一天，毕矮背着锄头到田里干活，碰到大成小成兄弟俩正在踏水车。兄弟俩看到毕矮，就要他讲个笑话，毕矮说没工夫讲。兄弟俩不答应，非要他讲一个，还说等笑话讲完请他吃馄饨。毕矮被逼得没办法，只好说：“不瞒你们说，我田里转一下，就要赶到石滩塘去抓鱼，这现成货我是要去弄点吃吃的。”
这边毕矮一走，兄弟俩可商量开了：这么个好事可不能让毕矮独得。于是就匆匆忙忙跑到家里，拿了鱼笼捞海，不声不响就去石滩塘抓鱼了。哪晓得两人来到石滩塘一看，只见那塘里满腾腾的水，哪里抓得了鱼。咦，这个毕矮，叫他讲笑话讲笑话，没想到真的笑话来了！可这时后悔也来不及了，兄弟俩只好长衣长裤脱掉，到塘角落里石头缝里摸来摸去，打算抓个把鲫鱼虾公螺蛳什么的回去。 没想到两兄弟在塘里摸得正起劲，毕矮却来了，大老远就喊：“大成小成，别抓鱼了。抬头看看，你们家起火了！”“什么？”大成小成一抬头，只见自家屋顶上冒出了好大的浓烟，那云头竟黑掉了半个天。兄弟俩嘴巴张在那儿，手脚也吓软了。不管三七二十一，赶紧从塘里爬上来，跌跌撞撞往家里跑。 兄弟俩跑到半路上，迎面碰上了两个女人，正扛着一块门板，哭哭啼啼地赶过来。大成定睛一看，正是自家老婆和弟媳叔伯母两个，心中那个火呀，张口就骂：“天底下哪有你这两个傻婆的，家中着火，皮箱不抢，抬块门板出来，哩啦哇啦哭魂？”这叔伯母两个猛地看到兄弟两个站在面前，愣在那儿，半晌才说：“人家说你兄弟俩偷鱼，被人家用锄头打死了，叫我两个用门板来抬……”“谁说这种倒运的话的？”“毕矮说的。”“啊，他还说家里着火哩！”兄弟两个仔细一看，哪里是什么着火，分明是两个冒着烟的火泥堆。 大成小成那个火呀，立马到村子里找那毕矮，打算教训他一顿。可找了半天，只见那毕矮正坐在茶馆店门口馄饨摊边上吃馄饨。看见大成小成过来，咧开嘴直笑：“唷，你们兄弟两个人真正好，替我付馄饨钿来了？”“你欠揍，还馄饨钿呢。”哪晓得这个毕矮，不慌不忙，当着大伙的面大声说：“你们给我评评道理，我天忙地忙，碰到这兄弟俩，叫我讲两句笑话听听，我说没工夫。他们非要我说，还说等一下请我吃馄饨。我只好讲两句他们听听。哪晓得他们馄饨钿不付，还说要打我。”边上那些人听了，“哗”一声笑开了。大成小成一看这光景，知道自己就是浑身是嘴也说不过毕矮的，只好灰溜溜回家去了。/31/7o8/c.js><
笑话的小故事（96）：
笑话悟人生
1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！
2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小*姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
笑话的小故事（97）：
有空就给领导讲笑话
那天是我丈母娘六十岁生日，在龙江酒店订好了包厢。正要下班关门时，电话铃铃铃地响起。我只好去接，耳边却是局长的声音：你是章力吗？
我随口应道：是的。应答完才知道坏了，谁知道局长是叫我还是叫张科长呢。我的名字跟科长同音，科长叫张利。而局里的人大都是叫他张科长的，也就没有混淆过。
局长的话又来了：打你手机也不通。你在做什么？你，快点带些钱来，我在阆苑山庄玫瑰包厢。阆苑山庄在市郊。
局长这么一说，肯定是找张科长的，正要回话时，局长的电话断了。
我进退两难，如果去，万一局长怪我，就没有我的好果子吃；但如果不去，局长就会把怨气出在张科长身上，那么张科长肯定会报复我。
经过痛苦的抉择，我还是决定去。好在身上有给丈母娘过生日的一千块钱，想想又怕不够，于是去银行把自己的几千块私房钱也取了出来，以作备用。
我是打的去的。当推开阆苑山庄玫瑰包厢的房门时，局长的目光严厉地盯着我，我连忙说：张科长不在。我，我来了。这时候包厢里的一位胖子说话了：来，坐，坐。
我犹豫不决时，局长说：陈处长让你坐，你就坐嘛。
我只好坐下，包厢里只有局长和陈处长两个人，看来是从中午开始喝的。他们应该是很好的朋友吧，否则不会两个人喝酒，更不会让张科长送钱来。
陈处长见我默不作声，就说：别不说话啊，讲个笑话吧。
我看看局长，局长说：陈处长让你讲。你就讲嘛。
于是我讲了一个约会的故事，我说有一对老夫妻突发奇想，想重温年轻时的约会。于是老头子如同当年一样，捧着一大束玫瑰花，在湖边的柳树下等恋人，等啊等，从早上一直等到日落西山，就是不见恋人的身影。老头子只得怏快不乐地回去，回到家见老太太躺在床上，便严厉地责问她：你为什么不去？老太太听罢羞红着脸，用被头盖住半边脸，撒娇道：妈妈不让我去！
陈处长和局长听完禁不住地哈哈哈大笑，笑得眼泪都出来了。
我笑过后，知趣地说：局长，我出去一下。
到了门外，我问服务员要多少餐费，服务员说：1950元。
我正要掏钱时，脑子里忽然掠过一个念头，于是很果断地说：你再给我拿四条中华烟，要软盒的，再要四瓶红酒，分成两份装好。
我数出几十张百元钞票，说：剩下的不用找了。这些东西，你帮我拎进去给他们，就说我有事先走了。
赶到龙江酒店时，丈母娘生日宴早已经散了。我只得回家。
老婆一见我就怒吼道：你还有没有点儿良心啊？今天是我妈六十岁生日，你竟没到场！打手机你也不接，想当年你妈过六十岁生日时，我可是忙前忙后，炒了一整天的菜，可我最后连点鸡骨头汤都没喝到，你
我一点也不内疚，而是理直气壮地回敬：你懂什么呀！我刚才给局长送钱去了。老婆非常意外，你，你，真的是局长让你送钱去了？我很自豪地说：那当然，局长打电话让我送去的。他和一位处长，一起喝酒，没带钱。让我给他们付了。
老婆的态度顿时来了个一百八十度大转变，面带笑容：原来是这样啊！
我于是把接到局长电话后的经过添油加醋地说了出来，当然隐瞒了事实真相，也隐瞒私房钱的事，说是向朋友借了几千块钱。
老婆听我说花了好几千时，虽很心疼，但又宽慰地说：没有关系，只要局长对你好，花点钱有什么关系。
从那以后，我在家的地位一下子高了起来，老婆承包了所有家务，还把支配钱的权力给了我。我过上了饭来张口、衣来伸手的幸福生活。
一天，见局长陪着一人进来，仔细一看，正是那个陈处长，于是急忙起立招呼：陈处长，您好！
局长却更正道：是新到的县委陈书记。
我的脸红红地就叫了声：陈书记。
陈书记问我：什么时候有空，我还想听听你的笑话呢。我满口说有空。
再不久，我取代了张科长的位子。
笑话的小故事（98）：
不公平（幽默笑话三则）
最懒的人职介所经理对十个面试的上人说：现在有一件十分轻松的工作很适合平时比较懒散的人去做，愿意的请举手。经理一说完有九只手齐刷刷地举了起来，经理问那个坐着不动的年轻人：你不想得到这份轻松的工作吗？年轻人说：想呀！那你怎么不举手呢？年轻人不屑一顾地说：我懒得举手！经理说：那好，看来你最适合这个看墓地的工作了！谁知道过了两天这年轻人跑了回来诉苦说：不干了，他们一个个躺着，还要我坐在那里看着他们！太不公平了！ 你也认不出来主人家养了一条白狗看家。一天男主人上班时突然降温，就找同事借了一件黑色的外衣穿在身上，到家后那狗对着他狂吠就是不让他进门。男主人火了操起一根木棒就朝狗打了下去。等到狗逃开了男主人才怒气冲冲地进了家门。一进门妻子可来气了，数落着丈夫说：你早上出门时穿的是一件白衣服，晚上回来变成黑的了，那狗怎么认得出来是你呀？要是咱家的狗跑出去回来变成了一只黑狗，你能认得出来吗？ 嘴和耳朵父亲常教育儿子要听话，大人说话不要随便插嘴。一天，父亲问儿子：人为什么长两只耳朵只长一张嘴呢？儿子想都没想说：那是因为你说得太多，不长两只耳朵听不完，我们说得少只要一张嘴就够了！笑话的小故事（99）：
看笑话就知道有多冷了
1、堵车，又叫做卡路里。
2、我想自拍了。一只有抑郁症的苍蝇说。3、问：古人有拖延症吗？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。5、真假悟空打上天庭，问如来：我俩到底谁是真的？
如来微微一笑，答：两个都是真的。
哦？
如来指着另一个悟空说：他，是二胎。6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。
惠子曰：子非鱼，安知鱼之乐？
庄子曰：子非我，安知我不知鱼之乐？
惠子曰：知子莫如父。7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？
B：说明它们的性取向不太正常。
笑话的小故事（100）：
一则笑话，呈显百味人生
有一则笑话是这样的，话说蜜蜂和蜗牛都在追求蝴蝶，最后蝴蝶选择了谁呢？大多数人都会说是蜜蜂，因为蜜蜂能和蝴蝶比翼双飞，而最终结果蝴蝶选择了蜗牛。蜜蜂哥百思不得其解，就去询问蝴蝶：我哪里比不上他？蝴蝶回答道：因为蜗牛哥最起码有栋房子，至少我不用到处流浪，而跟你在一起，还得住集体宿舍。
虽然只是一则笑话，却呈现了当今社会现实生活。生活有时觉得是一种无奈，曾几何时，蜜蜂哥或许抱怨父母为什么没跟自己留套房子；或许抱怨时代进步太快生不逢时；或许抱怨蝴蝶太现实太残酷；或许......
太多的或许，太多的抱怨，太多的感慨，也许这就是所谓的生活吧。
诚然，客观来讲，蝴蝶的选择并没有错，她选择了自己所需要的生活。每一个女人都希望有一份归属感，一份安居乐业的生活。蜜蜂哥能给吗？至少目前不会。曾经的山盟海誓，曾经的花前月下，也许在婚姻面前变得微不足道。
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也许只有这句给能够安慰受伤的蜜蜂哥，不知道处在纠结中的蜜蜂哥醒悟没有？
生活中像蜜蜂哥这样处境的人比比皆是，只想说，男人要拿得起放得下。生活纵然硝烟弥漫，生活纵然冷酷无情，真正的男人，是不会被屈服的。
谨以此文，献给追寻幸福的人们，同时也祝愿蜗牛和蝴蝶的婚姻幸福！
笑话的小故事（101）：
修理地球仪（笑话二则）
修理地球仪（笑话二则）
（一）
贾老师凭口才升任中学校长。
教育局局长带着白秘书下乡搞调研时，去到贾校长所在的中学，贾校长汇报了学校工作的辉煌成绩，也找出了不足之处。局长刚把笔记本放进公文包，有一个学生捧着一沓作业本送到办公室，放好后转身要走。局长叫住这个学生，指着办公桌上篮球大的地球仪问：你说说，地球仪这样歪着是多少度？
学生惊慌失措地回答：我不懂！我不懂！我刚进来，反正不是我搞坏的。
教师甲接着解释：这个学生品学兼优，年年是三好生，绝对不是他搞坏的。
贾校长笑着说：局长呀，当你的面我不怕丢丑。我们学校经费太紧张，会计在地摊上买便宜货，所以有点歪，也能凑合着用。
白秘书提醒说：用是能用，这样歪歪的，还是容易搞坏的，你们要修理一下。
（二）
烈士
贾校长召开全校师生大会，会议内容是，聆听县委组织的烈士英雄事迹报告团做报告。
贾校长主持会议，他清清嗓子，坚锵响亮地开场白：下面我们以热烈的掌声欢迎烈士给我们作报告。
镇教育组组长即刻纠正：不是烈士，是烈士事迹报告团。
贾校长漫不经意地说：差不多的。
笑话的小故事（102）：
最搞笑的笑话
1、考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？
男子觉得莫名其妙，回道：你有药吗？
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：你有精神病啊？
男子冷面对道：你能治啊？
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：让一下，下车。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：神经病啊你！神经病啊你！~~，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：复读机呀你！
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：你神经病呀你！乙说：你复读机呀你
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：我~我~我想下去，我不是神经病~！
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：你是不是没电了？
全车人暴笑不止~！
3，子曰；**用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--
星期二，我揣了个破钱包。里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：这车我上了最新式的锁！第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么借！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被sha了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被sha了。下了地府后，阎王问关羽：你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了关羽长叹一声说我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说:不行！
男孩又问:一点可能也没有吗？
女孩干脆地说:一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？
哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：这只菜碟看起来不干净呀。老板回答：放心吧，矿泉水会让它很干净的。
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：让客人走吧，矿泉水。
1
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B74110
农夫要sha公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说终于可以去找鸭子了。
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家。神仙说:没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:把我送回法国。神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:先来瓶二锅头吧。神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧。神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧。一个美国人、一个日*-本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完，美国老摸着屁股走了。日*-本人见状后，要求10个床垫。1、2、3100打完，日*-本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日*-本人给我垫上。
祝：看完我笑话的人天天开心。谢谢！！！
笑话的小故事（103）：
肛门的功能(幽默笑话四则)
肛门的功能
在一次生理健康课程中,老师正在绘声绘色的讲着课,突然一调皮的同学举起手来:老师我可以提一个问题吗?
有什么问题啊?请讲吧.
请问老师,人的肛门有什么功能啊?
便便和放屁两大功能啊,这孩子这都不懂老师好像生气了的说.
'错,昨天爸爸告诉我说,还有一个功能
啥功能?
把便便夹断
巧抓放屁者
在拥挤的公车上,有一个人放了一个响屁,乘客们都迅速地捂住嘴巴和鼻子.异口同声的说:这是哪个放的屁啊,真没素质,熏死我了......
正在这时突然有一个年轻小伙子说:放屁的(那个人)没给公交钱
我上车就给了的.一个中年妇女回答.
光辉
首先说明是一个真实笑话
我小时候一哥们,不学无术,成都奇差.一次语文课上,老师叫他用光辉造句.
他想了想说:昨天,我去放牛,爷爷给我烧了个大饼子,上面光灰(农村里面放在火里烧.全是灰的意思).
画画
学校新来了一位新美术老师,在一次上课中,老师教同学们怎么画少女的脸蛋,你们现在就照着我的画,看谁画的更好.老师指着黑板上的佳作说.
正在这时,校长过来了,看了看黑板上的画说:这猴屁股画的真不错.
笑话的小故事（104）：
小笑话，大道理
☆老公下班回到家，看见老婆揍儿子，没理他们，径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见老婆还在那里教训儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理，以理服人嘛！
老婆说：你说这小子不揍行吗？好好的一锅馄饨，一转眼没看住，居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
老公听后马上说：老婆，你歇会儿，让我来揍！
感悟：置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定？
☆亚历克斯质问他的心上人：这么说，你是不愿意嫁给我了？
是的，我的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。
可是，你难道忘了吗，上次你落水的时候是我把你救起来的呢？
你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。
好吧，那你知道是谁弄翻那条船的吗？
感悟：智慧并不抵触勇敢，但勇敢若缺少了智慧的支撑，就只能是单枪匹马的莽夫。
☆在旅行社里，一位珠光宝气的太太长时间翻阅着一本旅游广告。
夫人，要我帮忙吗？一个服务员问。
谢谢。我同丈夫已经周游了整个世界，现在怎么也查不着还没去过的地方。
感悟：有人走再多的路依然停留在原地，有人没有远行却能懂得整个世界。
☆警察：你被窃去的大衣，值多少钱？
被盗者：新做的时候是200元，曾经当过一次是120元赎出来的，一共320元。
感悟：在失去的时候，我们总是在为自己失去的那件东西加价，可能是因为我们确实倾注了情感在其中，所以，我们往往忽略了这其中已被损耗的价值。而事实上，它原本也可能一文不值，只是由于失去，而变得价值连城。
笑话的小故事（105）：
丈夫巧断离婚案（幽默笑话四则）
丈夫巧断离婚案
做法官的妻子回家后叹着气对丈夫说：今天开庭审理了一桩离婚案，财产倒是都分割清楚了，可双方都争着要那唯一的一个儿子，怎么调解都不行，最后不得不休庭。丈夫头也没抬说：那还不好办，叫他们回家再生一个，啥时生了儿子啥时再来办离婚！
写散文
一老师要求学生写一篇散文，可老师看了收上来的作文后十分生气。作文讲评时老师指着写得最差的小强说：你看看你都写了些啥？词不是词，句子不是句子，段不成段，就像是晒了一地的麦子被鸡扒过了的一样乱七八糟的！你说你这写的叫文章吗？
小强站起来委屈地说：老师我这可都是按您的要求写的呀！你不是说散文就是散散的文吗？要是词连成了句，句连成了段，段结成了篇那还怎么叫散文呀？那不就成了整文了吗？
那你还说是猫？
小孙女屁颠屁颠地拿着一张刚画好的画给爷爷看：爷爷您看我这画的是啥？
爷爷看了看说：哦，你这是画的一只小猫咪。不过猫咪的耳朵可不是长的哟！
小孙女撅着小嘴说：那你还说是画的猫？
有点热
一个在文坛上小有名气的作者拿着自己的作品找到鲁迅先生，想请他写个序。鲁迅先生边看边解下脖子上的围巾，又慢慢地解开长衫上一颗一颗的扣子。
作者高兴地问：先生，是不是我的作品太感人引起了你的共鸣？
鲁迅先生抬起头点上一根烟说：那倒不是，我这人有个习惯，看到以前看过的文章就浑身发热，如果再看下去我还会热得脸也发红！
注：本作品为小小的天原创，网络转载请注明出自《一品故事网》并标明作者，如纸媒刊登，须经本人同意！联糸QQ1250714998
笑话的小故事（106）：
哲理故事：看懂这些笑话你也能当好领导
执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。
没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
管理启示
领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。
本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。
管理启示
管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。
逆向思维
加里·沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。
他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”从此以后，老人又过上了安静的日子。
管理启示
管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。
土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”“兔子不会爬树!”年轻人抗议道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢?”另一个年轻人提出这样的疑问。直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”
管理启示
目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的注意力放在半道sha出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。
笑话的小故事（107）：
因循守旧（笑话二则）
（一）
因循守旧
辛读一直想报复他的顶头上司吴局长。
他写了匿名信，转来转去却转到吴局长手中。
他张贴过小标语，一看内容就知道是谁在搞鬼。
年底，县里来了考核组，轮到辛读去谈话。
辛读说：吴局长因循守旧。
考核员说：请举例说明。
辛读说：他已经结婚二十多年了，到现在还不想离婚。
（二）
他最后悔什么
张玩初中刚毕业，就死活不愿再读书了。
时任大队党支书的父亲叫他当电工，问，会吗？学过。他当了电工。
张玩被电伤，右手的直指和中指黏在一起，永远的。
两年后，张玩到公社电站做临时工，在线路检查中，他从4米高的电杆上掉下来，抢救及时无大碍。事过，他得到录用。
因为，有位领导说，敬畏电的人才能当好电工。
笑话的小故事（108）：
《故事会》笑话12则_2012年第7期
打du*
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：亲，咱们来打du*吧！
维纳斯说：好！输了怎么办？
千手观音说：输了就被对方打耳光，好吗？（董名）
算了
有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。
小伙子便说：老师傅，五毛就算了吧？
卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。（雾中行）
没有了
一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：这个还有吗？
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。（李健）
全民炒股
街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：其他人呢？
大爷说：股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨道：这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！
大爷说：行啥？我那只股票停牌一个月了。（阿健）
下次再去
年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。
妈妈顺口回答：孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。
放下电话，女儿问道：妈妈，阿姨要结两次婚？
小孩子，别瞎说。
女儿委屈地说：我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。（付敏）
如此绝配
动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：你啥职业？
蚊子说：护士，打针的。你呢？
屎壳郎笑道：同行，俺是中医里捏药丸的。（小米）
脏话
一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。
领导说：对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。
作家反驳道：可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！
领导答道：剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。（付敏）
别把蛋打破了
数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。
有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。
果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。
男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
老师提醒说：小心！两只手拿，别把蛋打破了！（莫难）
笑话的小故事（109）：
高冷笑话,冷的直哆嗦
1、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
2、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。3、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。4、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。5、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。6、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。7、你姓什么？伍。
哪个伍？
单人旁加一个一二三四五的五。
亻5 这样？ 8、唯一的一只原味鸡站了起来：我不是针对你，我是说在座的各位，它顿了顿，继续道，都是辣鸡(垃圾)。
笑话的小故事（110）：
一辈子的笑话
周日的下午，经理电话急召部门每个人。大家赶在一个酒店的包房里会面，谈及聚餐陪人喝酒，每人脸上都露出难色，这年头最怕的就是吃饭，可一不留神，自己也成了不可推托的陪酒资源。
经理热情地领着一位远方的重要客户到来，大家的欢迎掌声却稀稀落落的。面对着一桌子的山珍海味，大家的筷子都很少动，客户微微有些尴尬，沉闷的气氛中，经理端起了酒杯：我给大家讲一个笑话吧，这个笑话是我前三十年听到的最好的，而且今后我可能要靠这个笑话活一辈子。 ()
听了开篇语，众人大眼瞪小眼：不会是那个讲了无数遍，几乎人人都可以背下来的笑话吧?不错，就是那个笑话。经理这回讲得特别认真，吐字清晰，饱含感情。经典不愧是经典，尽管知道结局，大家还是被逗得笑容绽放。而那个客户可能是头一次听到这个笑话，他反应最强烈，笑得前仰后合，肆无忌惮，全然没有了那种外观上的尊贵和内敛。 ()
酒桌上的气氛活跃起来，快乐开始在酒杯间荡漾传递，距离感消失无踪。这顿饭吃得很成功。
几天后，公司和客户签了一份很大的合同。在欢送客户的会上，他和我们每个人握手拥抱。我们对客户的热情感到不可思议，还是客户用一个故事揭开了谜底：
“大约在宋朝的时候，一个外地的官员进京拜会宰相。在客厅里左等右等，也没有看见宰相出来接见。正纳闷儿，听见内堂里传来不成腔调的戏文，让人忍俊不禁。官员好奇，细窥之，原来在内堂中涂着花脸、穿着戏服、状貌如小丑、不时若癫似狂的人正是平日里不怒自威的宰相大人。外官对自己看到的这一幕感到惊讶。等宰相出来，外官嗫嚅几次不知说什么好，宰相开了腔：‘你一定是对我刚才的举动感到好奇吧？其实你只看到了我的表演，你没有看见我的七十多岁的老母亲就坐在我对面，只有在我表演时，她才能开心一笑。我每天在外人面前是位高权重的当朝一品，而在我母亲面前，不过是一个逗乐的小丑。’”
这个故事曾经很感动客户，所以他一直认为，凡是能放下自己的架子，卸下虚伪的外套，真诚为亲人和朋友带来欢笑的，就是最可尊敬的人。那天的饭桌上，我们的经理扮演了一个天使的角色，每个人都在为生活的琐事发愁，而且传递着忧愁，只有他发散了快乐。一个笑话其实只是一个引子，在郁闷的时候，经理把它拿出来，娱己娱人。事后我们听说，经理是在刚刚听到儿子高考落榜的消息后赶到饭厅的。因为这一原因，客户更认定经理是最可信赖的合作伙伴。
从那件事以后，我开始注意收集笑话和有趣的故事，每隔一段时间就筛选出最精彩的一个，时刻准备着讲给亲人和朋友听。好心情也许就和命运一样，惟一的办法就是在内心里点灯，把好的品质点燃，把光明点亮。那盏灯就是快乐，而快乐的来源也许就是那个我们一辈子可以依靠的笑话或者故事。
笑话的小故事（111）：
蠢贼 （笑话两则）
一、蠢贼
有个贼趁着夜幕的掩护，偷偷潜入一家行窃。他见这家主人睡的很熟，大起胆子去翻箱倒柜。
一个不小心碰倒了花瓶，花瓶啪的一声摔在了地上。
主人被声音惊醒，贼急忙躲进窗帘后面，学着老鼠叫声。
主人以为真是老鼠，拉开灯要打老鼠，贼怕主人开灯后看见他，于是他又学了一声猫叫，并且踮着脚跑了几下，假装老鼠逃跑的声音。
可主人还是打开了灯，并且抓住了他。
贼被抓了之后很不服气的说：我都学老鼠跑掉的声音，你怎么还开灯呀？
主人说：我是好奇多大的老鼠能弄出这么大的脚步声？
二、你才是猪
有一天小郑和小张开车出去办事，路上，开车的小郑接到远在国外女友的电话。他开心极了，一边开车一边和女友聊电话，坐在副驾驶上的小张不住的提醒他说：嗨！小心！
小郑回道：没事！说完继续和女友煲着电话粥。
小张坐在副驾驶位置上瞧着车东歪西歪是不走直线，忍不住语气很重是说道：得了，好好开车吧！
小郑皱着眉头回道：没事，我开车你放心。说完和女友继续聊着，聊着聊着小郑冲着话筒问了一句：宝贝！你觉得我是个怎么样的人？
小张在边上急了，大喊一声：猪
小郑听了也很生气，回头大骂：你才是猪！才刚骂完，他们的车迎头撞在一头猪上。
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笑话的小故事（112）：
调戏老头(笑话两则)
一、调戏老头
春节过后,去外地打工的农民叔叔都带着大包小包的东西去外地工作了,带着这么多的物品当然少不了,拉三轮车的啦,！所以有好多拉三轮车的伯伯在大街小巷的拉生意.
二、不能玩
我老板是一所中学的校长，他和我们说以前的同学混的一个比一个好，其中一个同学家是有几千万，几套房还有门面，还说听其它同学说问他借钱很好借。那我们现在不是要扩大公司吗，你去问他借啊！我说。老板说：以前和他不怎么说话所以不好意思借钱。我说：如果你当初知道现在要和他借钱，你一定会和他做很好的朋友，死劲和他玩是吧。老板看着我们半天来一句，她是女的不能死劲玩。
笑话的小故事（113）：
幽默小笑话
1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。
2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。4、有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:你为什么要轮椅呢?第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.5、英语课上，老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。
学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。/CC12、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩13、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！19、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计!20、神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息；神怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖du*，无所不为，神更大怒曰：靠，有这样的好事还轮到你！
笑话的小故事（114）：
听个哲理笑话，然后顿悟人生
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！
外国老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
笑话的小故事（115）：
故事会笑话12则—2008年第24期
吃白食
小李要去参加朋友聚餐，临出门，往口袋里塞满了烂纸、烟盒、信封等东西。老婆见状，惊讶地问：你装那些东西有啥用？
小李神秘地一笑，说：用处可大了！
老婆一脸鄙夷地说：那些破烂会有啥用，你别丢人了！
小李得意地说：这你就不懂了吧？每当和朋友吃完饭结账时，我便走到前面喊：我来结！然后从口袋里往外掏烂纸，掏烟盒，还没等到掏光口袋里的东西，别人已经把账结清了。 （李传胜）
怕 什 么
小兰一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小兰显得犹豫不决。
男朋友见状问道：你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。 （黎义全）
短发
小菲把一头乌黑的秀发剪了，同事赵哥问道：我听说女孩子剪短发都要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？
小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。
赵哥惊讶地问：这么坚决？
小菲笑道：嗯，我跟我男友领完结婚证出来，他对我说：宝贝儿，咱把长发剪了吧。因为，从今天起，你拉直、烫发、染发都不是花男友的钱，而是花家里的钱了。我就同意了。
（曲阜）
幸运数字
汤姆一直相信3是他的幸运数字，因为他生在3月3日，有3个儿女，住在三藩市第三大街33号。
这天是汤姆的33岁生日，他兴高采烈地去看赛马比赛，并特意挑选了第3场比赛中的3号赛马，押了33333元du*注。
比赛结束，那匹马果然得了第三名，可惜赛马比赛只取头名，汤姆的33333元全打了水漂！ （谢小英）
处变不惊
杰克在高尔夫俱乐部打完球后，匆匆离开。在路上，警察拦住他，问：20分钟前是你在第16洞开的球吗？杰克惊讶地点点头。
警察继续追问：你打了一个左曲线球，结果球飞过了树丛，飞出了球场，是吗？
杰克更诧异了：是啊，没错！你怎么知道的？
警察严肃地说：你打出的球飞到了高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞上了一辆消防车。消防车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？
杰克想了想，答道：我想我的站姿要再收紧些，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。 （董行）
预付款
有个老乞丐天天守在大富翁贝尔纳的家门口，请求施舍。贝尔纳心地善良，每天都会给老乞丐一张小额钞票。渐渐地，贝尔纳有些受不了了，可又不忍心赶走老乞丐。
终于有一天，贝尔纳走到老乞丐身边，从钱包里掏出一张大额钞票，老乞丐一看，惊喜不已。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，说：我明天去诺曼底休假，要在那儿呆两个月。这钱是预付给你用两个月的，你也有休假的权利。（王传生）
抓现行
小王在办公室写材料，突然听见外面传来一阵熟悉的脚步声。看样子是隔壁的小张来了，这人爱贪小便宜，经常到小王的办公室里拿走吃的，还死不承认。
小王灵机一动，赶紧拿了一包饼干放在显眼处，然后趴在桌子上，假装睡觉。
脚步声越来越近，已经到了小王的身边。小王边睡边想：哼，小张肯定以为我睡着了，等他拿饼干出门时，我来抓个现行！
突然，小王被人拍了一下，睁眼一看，顿时吓坏了，原来是领导。领导沉着脸说：上班睡觉，可让我抓个现行，扣你100块奖金。
（张朝元）
牛奶喂鸡
小丽第一次去菜场买菜，她从农妇手里买了一只老母鸡，还让农妇当场帮她sha好。农妇把鸡剖开，小丽一看，鸡的肠胃里有不少石头和沙子，她气呼呼地说：你这鸡有问题，我不要了。
农妇莫名其妙地问：这鸡好好的，哪有什么问题？
小丽用手一指，说：你仔细看看，这鸡的肠胃里全是石头和沙子，怎么没问题？
农妇解释说：鸡本来就吃沙子，那是为了便于消化啊。
小丽生气地说：你别pian*我了，当我是傻子啊！电视上天天在说，最近发现奶粉里掺有三聚氰胺，小孩吃了身体里都长石头。你肯定是用牛奶喂鸡了，让鸡吃了长石头，好增加重量赚黑心钱！ （赵文利）
错字歪解
老陈常写错字，这回，他把四十不惑写成了四十不获。
同事见了，笑问他怎么解释这四个字。老陈大笑一声，轻蔑地摇了摇头：这有什么不明白的！我今年四十多岁了，到现在还没有一官半职，没半间商品房，没一辆私家车，这就叫四十不获！
（杨有）
报复
夫妻两人去旅游，坐了三天的火车，到达目的地后，丈夫拿出一个小盒子，妻子一看，里面居然装着一只蚊子。
丈夫解释说：我在火车上看见这只蚊子叮你，就把它抓住了。
妻子不解地问：那你当时为什么不直接打死它，还带到这里？
丈夫笑笑答道：哼！打死它太便宜它了！我要在这儿放了它，让它飞回去，三天的路程，足够累死它了！ （西江月）
深受其害
老婆穿着吊带衫，在窗前玩电脑。大张从厨房里探出脑袋，说：你能不能多穿点？对面楼里不少男人在厨房做饭，他们都在看你呢。
老婆满不在乎地说：徐娘半老的，谁爱看谁看，损失不了什么。
大张着急地说：你这样会害了别人的。
老婆奇怪地问：为什么？
大张叹了口气，说：你知道为什么前几天我把菜做糊了吗？就因为当时对面楼里有个女的穿得太少，在我眼前晃来晃去，我光顾着瞅她去了。我现在不是怕你被老爷们看，是担心你害得人家把菜做坏了。
（戚霞）
就医及时
晚上，小美发现老公背上起了一小片红斑。老公得知后很紧张，想马上去医院。小美好不容易才说服老公第二天再去。
第二天一大早，小美就陪老公去了医院。医生检查了一下，慢条斯理地说：你要是晚来两天
老公一听，险些从椅子上滑下去，小美的心顿时也悬了起来，着急地问：晚来两天怎么啦？
这时，只听医生继续说道：你要是晚来两天，恐怕它自己就好了。
（向天歌）
笑话的小故事（116）：
超级搞笑笑话
回音牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.
病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.
牙医:我只说了一遍.那是回音,是回音.
演习
漂亮的导游小*姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小*姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小*姐赶紧红着脸说:真对不起,
我被你们的枪声吓着了.连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗?
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:你们在作什么?
两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗?
路人答到:知道啊。你找赵大嫂干什么?
睡觉,，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:我就是王书记....(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.派来的.....
众皆释然,有人偷拭额汗.我是来搞妇女.....(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?工作的....
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
笑话的小故事（117）：
《故事家》2011年第01期笑话在线阅读
服务热线
老王和老婆都是话务员。一天，两人吵架，老王摔门而去。
傍晚，老婆拔通了老王的手机。老王没好气地说：您好，这是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。
老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只好拨打老婆的手机。只听老婆说：您好，这是谁怕谁服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板：想离婚，请用膝盖跪钉板；若有不适，本服务台为您转接120。（聂勇）
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课磕瓜子了！（舒童） 浪漫花语
他本不是一个浪漫的人，但在她的调教下，他开始送她玫瑰。令她疑惑的是，他每次都送11朵。一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，11代表着一生一世，看来他还真是下了工夫呢。
不过，她还是希望能听到他亲口说出1 1朵玫瑰花代表什么，他吭哧了半天，终于说：11朵就是，就是花店搞活动，买十送一（王传生） 如此报复
同事的儿子小刚爱惹哭小朋友。昨天下午，我把女儿带到单位，谁知她和小刚才玩了一小会儿，就哭开了。
小刚的爸爸便批评起了小刚。可小刚把脖子一拧，根本不听那一套。这时，女儿冲过来，指着小刚说：你等着，我回去喝营养液，快点长大。我们一听都笑了，就问她：是不是长大了就能打过小刚了？
不是。女儿抹了一把眼泪，我长大了就嫁给他！大家面面相觑，以为女儿看上了小刚的英雄气概。但女儿又跟了一句：等我嫁给你，让你天天洗衣服做饭，累死你。就像我妈对我爸那样！（张金平） 出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！
丈夫说：不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！（罗华） 睡过头
于姐、老梁。小赵出差了，小玲、小乔都利用年假旅游去了，几十平方米的屋子居然就我一人坚守岗位。
吃过午饭，无聊的我趴在桌上打盹儿。正睡得迷迷糊糊，感觉有人拍打我的背部。我费力地睁开眼皮一看，竟然是经理。我立刻微笑着说：谢谢您提醒我该上班了。经理生气地说：是呀，我要再晚些来，就直接提醒你该下班了。我偷偷地瞄了下墙上的挂表，我的天！居然下午三点了。
我吞吞吐吐地解释：小玲、小乔都带薪休假去了，中午我一人有点困，就没等我说完，经理接了一句：就尝试着带薪做梦了是吧？（苏童） 将犬判给我
小刘同他的妻子离婚了。小刘再三请求法官：法官先生，请把我给她买的那只犬判给我，别的东西我要不要无所谓。
法官：你这么强烈要求，那只犬很值钱吗？
小刘：那倒不是，我妻子自从有了那只爱犬后便忘了我，以致弄成今天这个局面，我也要让她尝尝忍痛割爱的滋味（聂 勇） 美梦
妻子：昨晚我做了一个梦，梦到你答应给我一千元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然啦！说来也真巧，昨晚我也做了一个梦，我梦见已经把一千元钱给你啦！（聂 勇） 不怕你上当
上班时，我接到老婆的紧急电话：你赶紧回家看看，我出来的时候好像忘记锁门了。我慌忙请了假，一路狂飙回家，箭一般奔上楼。一拧把手，门是锁着的，看来，是老婆记错了，虚惊一场。
我给老婆回电话：你锁门了，家里没事，没丢东西。
哎哟，怎么搞的，我最近老是丢三落四。老婆的语气里没有一丝懊恼，然后说，老公，你能把床头柜上的润唇膏顺便给我送来吗？（聂 勇） 雷倒
近段时间，雷倒一词非常流行，用来形容对某事的震惊程度。
有报纸登出新闻，说最近新上映的一部电影，因剧情荒诞，雷倒许多观众。老妈看了报纸，叹了口气，发出感慨：现在的建筑真不安全，还是星级电影院呢，防雷措施这么不好，也不知道是怎么验收的。（王传生） 找声音
一对老夫妻吵架之后，彼此不理不睬。过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。
于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆。老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？找声音呀！老头回答说，家里丢了一种声音，刚刚找着。（苏童） 特殊任务
这天晚上，一个警察在一个特别乱的酒吧附近处理酒后驾车事件。等到酒吧关门时，他注意到一个家伙摇摇晃晃地走出酒吧，沿着街边走，用他的钥匙先后试了五辆不同的车，最后才打开了自己的车门。坐上车，用车钥匙摸摸索索鼓捣了好几分钟。
这时候，其他人陆陆续续离开了酒吧，驾车走了。最后，那个人终于发动了引擎。那名警察立刻示意他，把车停在路边，并让他下车接受体内酒精含量测试。测试的结果是：酒精含量为零。警察困惑地问驾驶员：我看你明明喝醉了，却测不出体内有酒精，你是怎么做到的？
驾驶员回答说：没什么，今天晚上我只是负责吸引你的注意力。
笑话的小故事（118）：
《故事会》笑话13则_2009年第1期
炸 薯 条
杰克炸薯条的时候油锅突然起火，他急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他，以后炸薯条时要小心些。可是两星期后，杰克又在炸薯条时引发了火灾，消防队员再次匆匆赶来
第二天，杰克见到自家门前有一个小包裹，包上面贴了张字条：今后数周本消防局人手不足，敬希合作为盼！杰克打开包裹一看，里面是一大包炸薯条。
（郝英子）
坏消息
小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我一会儿就去递辞职信。可是，等小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问道：怎么了？领导没同意？小杜嘟囔道：比这还糟糕领导拿到我的辞职信，一看就笑了，说：你跟我跳的是同一家公司。
（曹炜明）
没鱼
一位先生大清早来到湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生问：你们这里有什么东西吃？
服务员说：有糖醋鲤鱼、红烧鲫鱼、干炸带鱼、清蒸鲈鱼，还有
那位先生听了，自言自语道：原来鱼都在你们这儿啊，我说湖里怎么钓不到鱼呢？ （田淑琛）
浪漫举报
小王路过一家花店，看到橱窗里贴着一则广告：本店情人节当天玫瑰涨至每支50元，若提前预订仍按每支5元结算，欢迎预订。
小王的男朋友在工商局上班，各方面都不错，就是不懂浪漫，小王想趁这个机会点拨点拨他，让男朋友先订好玫瑰，情人节那天再送给自己。于是她拨通了电话，委婉地对男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，但现在预订的话只要5块钱，你看
电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？
小王一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，小王都沉浸在幸福中。没多久，她男朋友回电话了：刚才我把你说的向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查
（佚名）
上海话
小李来到上海某外企应聘面试，刚坐定，面试官就用英文问他问题。
小李愣了一下，说：请你不要跟我说上海话，我不是上海人。
面试官闻言绝倒。
（曹炜明）
霸道的美眉
学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。
一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！
（郝翠英）
唯恐太迟
一个男人手拿纸袋在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上，巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：喂，站住！袋子里是什么东西？
男人一惊，答道：是一套时装。巡警问：哪里来的？
男人说：时装店里刚买的。巡警问：到哪里去？
男人答：回家给我老婆。
巡警奇怪了，问：那你为什么要这样狂奔？
男人叹了口气，说：迟了，恐怕她又嫌式样旧了。
（弯月如眉）
你爱嫁谁就嫁谁
女孩对爸爸说，她喜欢隔壁的帅哥，结果爸爸小声告诉她：那是你同父异母的哥哥，你们只能做普通朋友。
几个月后，女孩又对爸爸说，她喜欢上了巷口那家的帅哥。爸爸说：不行，那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做普通朋友。
女孩受不了，哭着对妈妈说了一切，妈妈安慰她说：孩子，你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸的女儿。 （李从渊）
好借口
一名男子在公路上超速开车，他从后视镜中看到一辆闪着红灯的警车，就想：我比这家伙开得快，一定能逃脱，于是他把油门踩到底，一场竞赛开始了。两辆车在公路上飞驰，时速越来越快最后，这名男子还是被警察追上了。
警察从巡逻车里出来，走向这名男子的车，对他说道：听着，先生，我今天非常累，现在只想下班回家。你找个像样的借口，我就放你走。
那男子想了一会儿后说：三个星期前，我老婆跟一个警察跑了。刚才我在后视镜里看见你的巡逻车，以为你就是那个警察，想要把老婆还给我！因为，没有人能够忍受她超过一个月 （郝英子）
没人磨墨
一个富家之子要去参加科举考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取，不料竟然榜上无名。
父亲赶去找考官评理。考官调来卷子查看，只见卷子上面淡淡一层灰雾，看不到有字。
父亲一回家便责骂儿子：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子哭道：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀！ （刘力）
多少钱不算贵
阿明乔迁新居，朋友送来一个水族箱，阿明便买了二十多条热带鱼放在里面。老婆下班回来后见阿明买了鱼，就指着一对红剑，问：这鱼多少钱买的？阿明忙说：5元一对。谁料老婆一撇嘴：贵了，最多值3元。这对珍珠鱼呢？
6元。
贵了贵了，也就值3元
老婆一口气问了好几种鱼，都说阿明买贵了，那口气仿佛他是个白痴，让人狠宰了一顿！最后老婆指着一对小吻嘴问：这个多少钱？
阿明心里不痛快，就没好气地说：一毛钱两条，不贵了吧？
谁知老婆大喝一声：太贵了！你买了那么多鱼，这对就该白送！
（史顺利）
包子的儿子
丽丽有一次问妈妈：妈妈，我从哪里来的？妈妈说：从我的肚子里挖出来的，不信你看，我肚子上还有一个口子呢。由于是剖腹产，丽丽一看，妈妈肚子上还真有一条伤疤。
这天，丽丽在吃肉包子，她不想吃里面的肉馅，就对妈妈说：妈妈，这个包子的儿子给你，妈妈我留下吃。说着，她把肉馅放在了妈妈碗里，把包子皮全吃了。
（佚名）
笑话的小故事（119）：
超逗冷笑话,好笑更好玩
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！4、男子：大师，好色这个毛病能改么？大师：没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。5、A：都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！
B：还有那两变？
A：还有大便和小便。6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。
那奶奶说磨成针啊。
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
笑话的小故事（120）：
冷笑话（二则）
1 烧焦了还跑这么快
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!2 电话pian*子过年了，电话pian*子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，老朋友，你好吗？好久没联系啦，猜猜我是谁呀？
我随口猜了个老陈，对方连忙答应：是啊是啊，最近好吗？
然后我说：我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？
对方挂了。果真是pian*子
笑话的小故事（121）：
笑话集原创笑话精品展第九十五期
1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
为了搞清楚原因，他问一个朋友：我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？
那朋友道：我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自sha身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日*-本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会pian*术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：天冷了，你给我爸准备了什么礼物？
大壮豪气地说：放心好了，我早就准备了一份厚礼！
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：咋了？这礼物不够厚？
女朋友叹口气：再厚也没你脸皮厚！11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！内裤听了，无言以对。12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中国、日*-本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么！
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。13、一个漂亮女孩爱上了一个富二代男孩
男孩：你到底爱我有多深？
女孩：我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！
男孩：哦，那你爱我又有多厚呢？
女孩：我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。15、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？
女乙：儿子不是他的。17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！
甲：那你是咋解决的？
乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。
面试官问：你能胜任这个职位吗？
啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！
评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题总对赤身躶体者感兴趣！19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：大哥，快给我来杯冰激凌！20、小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。
听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道：娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！21、老公：女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！
老婆：你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！22、局长昨晚酒精中du死了，据说是喝到了假酒！
科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！
小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！
科长：.........23、皇后问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:白雪公主！
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒
皇后再次问魔镜:魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！
魔镜回答:当然是皇后您啦！
砰魔镜破裂
雷神:你只怕皇后，不怕雷劈吗？24、甲：哥们，结婚了什么感觉？
乙：尼玛，没意思，跟上学一样？
甲：怎么跟上学一样？
乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！25、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。
牛先生说：同意，我的孩子取名牛满圈。
钱先生说：我的孩子取名钱满库。
史先生不说话，谷先生说：别愁了，你的孩子就叫史满缸。
笑话的小故事（122）：
笑话悟人生
1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！
2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小*姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
笑话的小故事（123）：
有啥不一样（幽默笑话三则）
一、文章与屁
一自命不凡的年轻习作者找到编缉问：我的文章投到你这里为何不能刊用呢？
编缉说：你的文章格调太低，没有一点教育意义。
我那是搞笑文章，我认为只要能把人逗笑就是有意义，就应是好文章，就应该刊登。
正在两人争论时编缉放了个响屁。年轻人忍不住哈哈大笑了起来。
编缉却连声说：好屁，好屁！
年轻人收住笑楞楞地看着编缉问：屁还有好坏之分？第一次听说。
你刚才说只要能把人逗笑的就是好文章，我这屁也把你惹笑了，岂不是好屁么？
二、 鬼故事
一作者与编缉在一起争论什么样的才是鬼故事。
编缉说：我认为把鬼作为主人公来写的才算是鬼故事。
作者说：你那观点太老套，我认为把鬼隐藏在文章中的也应该是鬼故事，这叫无招胜有招，古龙的惯用手法。比如我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？就是一篇很好的鬼故事。
编缉指着作者说：你老婆来干啥？
作者转身看了看说：没来呀？
编缉呵呵笑着说：我刚写完了一篇鬼故事！
三、在与再
老师问学生：你为何老是在再不分的呀？这两者是有区别的呢。
学生说：有啥区别呀？声母，韵母，声调都一样耶！
老师拿起桌上的作业本在学生的头上敲着说：这就是在。过了一会儿，老师又在学生的头上轻轻地敲着说这就是再。
学生摸着脑袋嘀嘀咕咕地说：还不都是用本子打脑袋，有啥不一样呀？
笑话的小故事（124）：
《故事林》2013年第2期笑话12则
事出有因
老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
学生：那么急的事怎么能停顿呢？
一个很腼腆的同学每天早上在校外的早点摊上吃早饭，每天看到一个漂亮女孩，又不知道人家是谁就开始暗恋。
终于有天他鼓足勇气上前问：这位同学，请问你叫什么？
女孩眨眨眼睛看着他，答了一句：二两牛肉面啊！ 肥 皂
军训的最后一天，他看到一个小男孩在墙上使劲地磨肥皂，于是问：你磨肥皂干吗呀？
小男孩回答道：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。 结错了婚
一妇女对她的女伴说：你的结婚戒指戴错了手指头。
管它呢！反正我和我丈夫也结错了婚。 一文不值
甲乙两人招来一辆出租车。甲问司机：去市中心广场多少钱？
司机：10元。
甲又问司机：同我朋友一起去呢？司机：也是10元。甲对乙说：我早就对你说过，你一文不值！ 热情服务
与女朋友相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。
为我们颁证的是一个很热情的小伙子，他谦虚地对我们说：今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。
我和老婆在评价器上按下了非常满意的按钮。小伙子很高兴，对我们说：谢谢你们，欢迎你们下次再来。 连 载
病人问家属：你要对我说实话，我是不是活不了几天了？
家属：谁说的？你不要胡思乱想！
病人：你别pian*我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说：哟，还在看连载啊？ 出 国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！
丈夫说：不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气。天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！ 妈妈也哭
我的职业是卫生所护士，我常告诉儿子说，我在打预防针时总把婴儿弄哭。
有一天，12岁的儿子杰夫放学后到卫生所来，等我下班一起回家。他坐在候诊室里，我给一个婴儿打预防针，婴儿的母亲不忍看孩子哭，难过得走出去。
后来在回家的路上，杰夫忧心地对我说，妈，你好厉害，连那些妈妈都被你弄哭了。 家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
这是怎么回事呢？朋友问。
事情是这样的，士兵说，离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。 都很惊讶
一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在修剪果树。他想显摆自己的学问，就上前对那果农说：大爷，像您这样修剪，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！
果农半抬着头看了他一眼，说：何止你惊讶，连我也惊讶，因为这是棵桃树。 左右为难
我该怎么办呢？
一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。
这个好办。他的朋友说，你只要找一个像你母亲的就行了。
早就试过了，他说，但那样的我父亲又不喜欢。
笑话的小故事（125）：
笑话集原创笑话精品展第八十八期
1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！
我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！5、一位朝鲜导游对游客说： 我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。
一位美国游客发问：对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？
导游回答他：不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？
他叹气道：那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：是什么节目啊。
他叹气道：315晚会。9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。11、假期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
炒股越来越多，全身而退越来越少12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：儿子，写什么呢？
儿子：写信！
我：怎么就这几个字啊？
儿子：短信都没听说过！13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：时间像牙膏挤挤总会有的！
女友：我给你个空牙膏盒你试试！
楼主：时间像海绵，挤挤总有水！
女友：没蘸过的海绵累死也挤不出来水！
楼主：时间像乳沟，挤挤总会有的！
女友：你特码早这么说我不就明白啦！14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：这板干吗的？
老王叹气：代替搓衣板的！
带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！我明白两个大坑的来历，却又问：那个小坑是怎么回事？
兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！老王解释道。15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！
我羡慕道：那你们感情可真好啊！
老王忽然哭着道：我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：你知道花朵产蜜，意味着什么吗？
女友道：意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！
学霸道：你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！
女友听后，立马就恶心的喷了。。。17、老公只有一套衣服，说：老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！
老婆说：你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!
老公道：就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！
老婆：凭什么？
老公：你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！18、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝
妻子：尼玛！19、大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：尼玛，今天莫非要走桃花运？
他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！
大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！
想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！20、一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。
哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。
我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。
到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：廉颇老矣？尚能战否？
我一下被激怒：穷且益坚，不坠卿云之志！！
于是再战。
等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子，于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心，便对小猪说：你要真的喜欢我就得先学会爬树！
小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。
老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪，不管多高的树，只要你记住：一退，二跑，三跳，四拼命往上抱就绝对没问题！
小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。
第一天燕子飞落在一棵桑树上，小猪心想区区一棵桑树肯定没问题，牢记师傅的口诀，果然哐的一下便爬上去了，小样不错嘛！燕子道。
第二天燕子飞落在一棵梧桐树上，小猪一看擦了把汗，心里牢记师父口诀，哐哐几下便爬上去了。燕子道，果然有两把刷子。
第三天燕子也不想为难小猪，便索性随意落在农村的一个矮电线杆上，等待着小猪的到来。
小猪一看便乐了，这么个矮丢丢的，小意思！
默念了师父口诀，只听见哐的一声，小猪便掉下去了，哇哇大叫道妈妈的，高压电，10万伏！22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是： 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说：非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。23、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
老婆说：我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。
小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：你上去要多久？
老婆一本正经地说：这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来24、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：赏花赏月赏秋香！
老公提议改一下，即可以用来形容当下。
我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
老公略加思索，说道：赏花赏月赏石榴姐。
我： 你丫是不想混了吧25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说，你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿，哥哥说教授有文化，我去教授那儿，弟弟说，农民的五谷香，我去农民那儿。
结果，教授拿到哥哥后，高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文，之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了，农民拿到弟弟后也高兴地说，正缺手纸，一会儿，弟弟随着大便进了厕所。
笑话的小故事（126）：
《故事林》2013年第3期笑话9则
雅俗共赏
辉辉上小学三年级，由于受到琼瑶小说的影响，写的作文人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让他回家后写一篇作文《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
辉辉这样写道：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把菜刀，用刀刮着土豆皮
俩老太太聊天。
李姨说：现在呀，什么都讲究高科技，过去到北京，骑驴要走一个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少半年才能长成，现在有四十天就能宰着吃了。
张婶恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上了大胖孙子了，高科技就是不简单呀！ 醉汉趣事
李阳晚上喝多了，深夜找不到家门了，于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！
于是，看见很多住户家的灯都亮了。
李阳接着又喊：起来的都给我把窗户打开！
很多住户都莫名其妙地打开窗户伸出头看发生什么事。
李阳继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我领回家去呀！ 特殊治疗
大牛意外受伤，进医院治疗一个月。妻子大花去看他，弯腰和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回妻子大花一吻。
一位护士走进房间，看见当时的情景，便马上回身把门带上。
这次探访的时间很长，却很例外，没有护士或其他服务人员进来打扰。
大牛和大花夫妻俩觉得很奇怪，直到大花开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。 让 座
母亲从乡下搭公交车到县城来看我。
上了公交车，一个彬彬有礼的小学生起身让座位给母亲，母亲说：好孩子，我还年轻，不需要你让座给我的！
过了一会儿该小学生又站了起来，母亲拍拍他的肩膀，说：没有关系的，你不用客气给我让座！
就这样过了两次三次，四次后，小学生哭了：
老奶奶，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？ 谈恋爱
大刘才买了辆轿车，开得还不熟练，又赶上心急，一下子撞上了前边的一辆豪华轿车。面对从车上下来的愤怒女郎，大刘想幽默一下，缓解一下气氛：真对不起，我的车想和你的车谈恋爱呢。女郎听后脸色更加难看：那你也不能一上来就啃人家的屁股呀！ 好 狗
老杨兴奋地对老朱说：你知道吗？我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪明啊！
老朱不以为然地答道：这没什么稀奇，谁家的狗不会呢？老杨更激动了：可是你知道吗？我家可从来没定过什么报纸呀！ 那就是发票
熊祥上公共厕所，守门老头递一张纸巾给他，并让他交一元钱。熊祥有些不太情愿，交过钱后，问：有没有发票？
守门老头瞪了他一眼，指着手中的纸巾说：那就是发票！ 最后一张
警察拦住一辆超速行驶的邮递车，司机大陈连忙解释道：我这是正赶着送最后一张报纸。
警察说：真巧了，我也正赶着送最后一张罚单呢！
笑话的小故事（127）：
欺负人（幽默笑话二则）
欺负人
在一景区游玩，突然内急。赶到一公厕，正要入内，一左臂戴有管理员袖章的老太太递过来一卷手纸说：三块钱！
我一楞：不是公厕不收费吗？
老太太固执地伸着手纸说：厕所是不收费，我只收纸巾钱！
我小便，不用纸巾！我着急地说。
那不行，你不买纸就不准进厕所！老太太一步抢到我面前、伸开双手形成了个大字、挡住我进厕所的路。
我气急败坏地说：趁人之危，强买强卖，你还有王法没有呀？
老太太的态度出人意料地好，说：年轻人别说得这么难听，你可以到别的地方去呀？也可以找个没人的地方，不是一样可以解决问题吗？我又没有硬逼着你非进去不可！
我吼了起来：你这不是欺负人吗？我要去告你！
老太太放下张开的手，指着我说：小子这话你说对了。腾讯要你卸载360、不卸停你的QQ是不是欺负人？你咋还乖乖的赶快卸？嘿嘿，我是跟他学的，小子快去找厕所吧，不然尿裤子了！
儿子的话
儿子放学回来气喘吁吁地对我说：妈妈，快去把咱家的钱取出来！
我问：取出来干嘛呀？在好几家银行都开有户呢！
儿子睁着双大眼睛看着我一本正经地说：正是因为在好几家银行开的户才要取出来！
为啥呀？我疑惑地问。
腾讯和360竟争能冻结咱家的QQ帐户，那银行要是竟起争来不一样要冻结咱家的银行帐户吗？
注：本作品为小小的天原创，网络转载请注明出自《一品故事网》并标明作者，如纸媒刊登，须经本人同意！联糸QQ1250714998
笑话的小故事（128）：
《故事林》2005年第10期笑话
关心过分
丈夫工作忙了一天，下班后很疲惫地回到家里，看到一家人都在目不转睛地看电视，没有一个人理睬他，于是他满腹牢骚地说：这个家简直越来越不像家了，我在外忙了一整天，回到家却没有一个人关心我一下。
第二天丈夫下班回家，情况发生了很大变化：只见妻子站在门口，面带微笑，手里端着他最喜欢吃的酒、菜；儿子站在门口用喇叭吹欢迎曲；小女儿舞动着两束鲜花，嘴里不停地说：欢迎欢迎最后，家里那只胖胖的小花狗摇摇摆摆地跑出来，脖子上挂着一块牌子，上面写着：欢迎亲爱的爸爸回家！
某君戴着口罩在打电脑，大家感到很奇怪。某君解释说：你们难道不知道，现在的电脑病du有很多很多，我们既要玩电脑，同时也要保护好身体啊！ 心理作用
一辆拥挤的汽车刚刚停稳，一些女乘客便迫不及待地挤着下车。售票员见状，对那些女乘客喊道：请大家别挤，让年纪最大的先下。一听这话，女士们都停止了拥挤。 有口无心
儿子：爸爸，妈妈每次和你吵完架，她总爱说她是个有口无心的人，那妈妈的心上哪儿去了呢？ 专 长
某公司经理同一位年轻的女应聘者谈话，问她有何专长。她回答说自己曾多次赢得填字游戏和广告用语比赛奖。
经理说：很不错，但我们需要的是一个在办公时间里既机敏、又尽职的工作人员。
太好了！她说，那些比赛都是我在办公时间里进行的！ 争 论
两个年轻的妇女坐在公共汽车上，一个要关上车窗，另一个要开着车窗。她俩正吵着，售票员走了过来。
售票员，其中一个妇女喊道，如果开着这扇窗，就会把我给冻死。
售票员，另一个也叫道，如果关上这扇窗，我就会被闷死。
售票员正不知如何是好，坐在旁边的一位老者开口道：先开窗子，冻死一个；再关上窗子，闷死一个。这样大家才能得以安生。 输棋有理
有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！ 打错电话
父亲高兴而惊奇地发现，他１９岁的女儿接电话只花了２０分钟就把电话挂断了。而她往常接电话总是一说就是一个小时。父亲于是夸奖女儿居然这样快就改正了缺点，然后问她刚才是哪一位朋友打来的电话。
不是我的朋友，她说，那人打错了电话。 夫妻关系与职业
记者问各种职业者：你们怎样使夫妻关系和谐？
消防员：我们不让星星之火酿成燎原之势。
老师：我们把彼此的优点做了最精确的拷贝。
牙医：早上起来的第一件事及晚上睡前最后一件事：一个动人的微笑。
木匠：基础稳固最重要。
药剂师：爱是万灵药。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注意私密性。
货车司机：经常想到不能成为好伙伴，则这段行程会变得极艰辛、极孤独、极遥远。 得奖来的
你这手表不错，在哪儿买的？
不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。
是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？
连我一共三人。警察得第二名，丢表的人得第三名。
笑话的小故事（129）：
塔夫脱讲演闹笑话
美国第二十七任总统塔夫脱，有一次应邀在大学毕业典礼上作讲演，题目是他最喜欢讲的成功之道。
当他走进讲演室的门时，发现门上面有一个推字，他觉得这是人生成功很恰当的一个比喻。因此，在讲演时他就引用这个比喻说：我所要讲的成功之道，可以总括的用一个字来表示，而这个字正是每天和大家相见的，只看诸君是否能应用他而已。请看！这个字就在诸位的眼前，就是写在门上的 说到这里，他在讲台上非常神气地用手一指讲演室的门，学生们顺着他手指的方向，回头看去。不料不看犹可，一看竟哄堂大笑起来。 塔夫脱觉得情形不对，赶快自己再向门上细看，原来他刚才进来时所见到的是门的外面。现在门里面写着的，却是一个拉字！笑话的小故事（130）：
《故事家》2009年第2期笑话在线阅读
哭 穷
甲：你老爸这个人真会哭穷！
乙：此话怎讲啊？
甲：上次我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：哎哟，谁把取暖器给关了？
学校来了一位姓卞的新教师，因住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导来看望他，不巧，他刚洗完头，正好将水泼出门外。
领导一闪身，问：是小卞吗？卞老师赶紧回答：不是小便，是洗发水。 最贵的蛋
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：这是什么蛋，这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙子听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。 左右为难
一次，董事长走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在董事长第二次巡视办公室前把文件整理好，并清理了桌面。董事长又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：我希望你的头脑不要像这张桌子一样空空荡荡。 电报
老王的老婆又生下一个儿子，叫大儿子给老王发电报。大儿子在电报中说：昨晚三更夜半，妈妈死去活来。我的家产顿时失去一半，请父速回。 找 感 觉
一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐。
扒手：快滚开，不然我要报警了。乞丐：你不敢，我以前是警察。
扒手给了他一些钱，但乞丐仍跟在身后，只是把腰挺了起来。
为什么还不走开！扒手怒吼。乞丐：我现在是您的保镖了！ 我没必要笑
老板心情很好，给公司里的员工们讲了一个笑话。几乎所有的员工都笑得前仰后合，只有角落里的一个女孩儿没笑。
老板盯着她，咕哝着说：怎么，我的笑话不好笑吗？女孩儿耸耸肩说：我完全没有必要笑，明天我就不干了。 浪漫到底
晚上，一对老年夫妇躺在床上回味往事。丈夫说着说着就困了，但妻子意犹未尽，要继续这场浪漫的谈话。
妻子说：当初我们约会时，你总是握住我的手。
丈夫听后勉强地伸过手去握了一下妻子的手，想要松开。
妻子又说：然后你会吻我。
丈夫转过头去，在妻子脸上轻吻了一下，又打算睡去。
妻子继续道：然后你会咬我的脖子。这时，丈夫从床上坐了起来，下了床。你要去哪里？妻子问。
去找我的牙齿！ 绳 子 钱
财主刚上吊自sha，仆人正好进来，连忙剪断绳子，把他救下来。月底，仆人领到的工钱比上个月少了很多，财主说：我上吊用的绳子，被你剪断了，得从你工钱里扣下绳子钱。 大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：大地一定离我们很远。
不！顶多不过100米。另一个人回答。
你说才有100米？
不错往下100米。 固执的司机
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。两个司机都非常固执，都不想调头，愤怒地四目相对。最后，他们中的一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：你看完报纸后，借给我看看好吗？ 难以从命
一女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。玛丽！老师严厉地大声叫她。老师，什么事儿？这位女生问。把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！ 兜圈子
一日，A局长下乡，和往常一样，喊来司机，嘴一撅：出发！说完便钻进车内，眯上双眼，怡然自得。司机一踩油门，将车子呼地开出局大门。可车子开到大街十字路口时，他便沿着街心花园一圈儿、两圈儿、三圈儿地转而不前。A局长睁眼一看：不对，你怎么光给我兜圈子？司机答：局长，我还不知你去哪儿啊。A局长听后噢了一声，又迎着太阳嘴一撅，于是车子便呼啸着向东而去。
事后，有人问那司机，你开车前怎不问一下局长去向？
司机回答：局长曾给我们定过规矩，领导的去向，下属不得打听。路数在他肚里，我们不知，开车只好看嘴形，给他兜圈子。 不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：明天，我再买一只。
她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶？ 就缺你了
某臭名昭着的黑心矿主，虽才四十多岁，却为自己的后事大兴土木，他选块风水宝地，给自己修建豪华墓穴。
过了一段时间，他问修坟的负责人，还缺什么吗？在一旁的民工们小声嘀咕说：什么都不缺，就缺你了。 平淡的约会
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来找他。接完电话，他神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。谢天谢地！她答道，如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！ 半斤八两
一个大户收市从大户室走出来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走时，大户拍着散户的肩膀说：好好炒吧，以前我和你一样。
散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：好好炒吧，以前我也和你一样！
笑话的小故事（131）：
30句超爆菊的冷笑话
引导语：一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！
1、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：让我尝尝脆不脆！妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
2、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐13岁不是已经开始用了吗？闭嘴，儿子！
3、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：这么快！！MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
4、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：你给我滚！朋友：好，滚远了，你别叫我回来！其妹：又没叫你直线滚，叫你来回滚！
5、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了
6、儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。
7、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。客服便回答：很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决！
8、交往4年的女朋友nba预测分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
10、在聚会的餐桌上，刚上一?a href='/lang/' target='_blank'>狼逭艏Γ蠹胰挛宄套又兄皇Ｏ录ν泛图ξ擦耍渲幸幻档剑?ldquo;这盘菜现在应该叫什么名字？大家一时叫不上来，他一笑，说：应该叫失身。
11、小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说：你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上，这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
12、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
14、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？
15、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：请问有容无欲，乃大则刚是什么意思啊？女教授满腹经纶的回答道：前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望没等女教授说完，男生红着脸说：谢谢教授，后半句我知道了！
16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：超市吧？你家有没有煎饼？超市：有。老爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。然后就听老妈对着电话说：嘿嘿，我家也有。
17、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响嘭！我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
18、一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀。小明高高的举起了手。然后，老师问他：三的后面是几呀？小明回答说：是四。老师接着问：九的后面是几呀？小明说：是十。老师夸奖了一番，最后问小明：十的后面是几呀？小明回答说：是J。
19五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
20、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他就说：哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎！这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
21、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
22、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳。
23、记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：我妈给我带的桔子怎么还没到？
24、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次**吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张**吧！
25、有个陌生的网友一直在问我问题，说你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。我特别烦，说你TMD是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软！
26、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼！
27、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。排队等收银，我对老公说：等下直接回家吧，我想玩你的那鸟了。然后周围一片寂静。
28、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他奶奶的！想干掉我？没那么容易！
29、一女在厕所nba推荐小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶。 30、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
编后语：老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
笑话的小故事（132）：
《故事家》笑话在线阅读—2011年第03期
喜帖
小李在县城名声比较大。一天，他和自己喜欢的女孩在一起喝茶，突然有一个陌生男人给小李送来了一份喜帖，嘱咐小李明日一定要参加自己的婚礼。
小李拿着喜帖向女孩吹嘘：这人只要一出名，不认识的人也给下请柬哦！女孩听后说：你是不认识那男的，只是过了今天我就会是他的老婆了。 （张夏琪）
一天，小张驾驶自卸车运沙搭栽吴老汉，他让吴老汉坐在了沙子上。到工地时小张忘了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。
待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉，连声说：吴大爷，真是对不起呀。吴老汉一脸愧疚：小师傅，是我对不起你呀！刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。（王传生） 光荣
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：先生，我今天对你下最后通牒，你的房租绝不能再拖欠了！
请你不要打扰我的工作。正在埋头绘画的画家回答说，老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！以后当我不再住在这里的时候，人们将会说，这房间曾经住过一位伟大的艺术家。
我也老实告诉你，女房东说，假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。（王传生） 值钱东西
一个劫匪闯进一家餐厅，拿出手枪喊：打劫，快把最值钱的东西放进这个袋子里所有人都惊呆了，纷纷把钱和手表一些值钱的东西放进袋子里、
这时，一个厨师站出来对劫匪说：对不起，你的袋子太小了，装不了我的值钱东西。你再找个大的袋子给我，我去厨房给你找值钱的东西。劫匪很高兴地想，连这个袋子都嫌小，我这次可要发了。于是，劫匪给厨师拿了个大袋子。
你在这里等我，我去一下厨房。厨师拿着袋子离开了。
一会儿，厨师拎着袋子走到绑匪面前说：这里全都是我的值钱东西，别客气，拿去吧！
劫匪将袋子打开一看，里面是锅、菜刀、勺子等一些厨房用具。（刘立） 更难熬的
一个正在分娩的产妇经历了N次阵痛后，大汗淋漓地问身边的护士：告诉我，我是不是已经经历过了最难熬的时光？
差远了！年长的护士回答，今后的十八年，要比这难熬得多！（阿du*） 归谁管
两只螃蟹相遇，一只说：你浑身通红，给人煮了吧？红螃蟹说：哪的事，恼的、遇到什么事了，把你恼成这个样子？
说我横行霸道，违反交通规则，要关我禁闭，可这应该归交通警察管呀。
是的
还说我具有伤害性的大夹钳和偷盗扒窃用的小镊子，有作案的可能性，要拘留我，可这应该归派出所管吧。
管你的是谁？
城管。（徐任远） 临别赠言
有一位太太因不易和人相处出了名。前不久这位太太怀孕了，快生产时她又和女用人吵了起来，女用人决定辞职。临走时，女用人很有礼貌地说：希望您生一个又白又胖的男孩儿。
你怎么知道一定是男孩儿？太太问。
我有把握那一定是个男孩儿。女用人答，不会有一个女孩儿愿意和您在一起待9个月。（王传生） 太太与狗
军舰快要起航了，一位太太在向丈夫告别，这时，她看见一只水兵养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨：真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上军舰陪丈夫。
舰长解释：噢，这不一样！狗，不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它！（王传生） 换位思考
儿子心不在焉地写着作业，老想到楼下找小朋友玩。我告诉他：学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？（阿du*） 都是病人
阿du*坐公交车时，不小心碰了前面一个花枝招展的女孩一下。阿du*正想对她说声对不起，女孩却先开口了：你有病啊？
阿du*一愣，也来了脾气，心说我又不是故意的，于是，冷冷地反问：你有药啊？
女孩显然也愣住了，声音旋即提高了八度：你有神经病啊？当然，阿du*也不示弱，也吼：你能治啊？女孩张口结舌无话可说时，全车人却笑翻了？（阿 du*） 辨别雌雄
丈夫：亲爱的，信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。
妻子：我才不相信，你怎么知道公母？
丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。（王传生） 坏消息
楼下有个理发店，店主老张手艺不错，我每月都要去理一次发，接触多了，我们见面就会开开玩笑。
春节后，我又去理发。理完发后，我随手掏出3块钱递给老张。老张接过钱后，一本正经地说：老哥啊，我不得不告诉你一个坏消息，别的地方理发都涨到4块了，往后我这也得收4块了！
唬我是不是？市场还有2元理发的呢，我到你这儿不就是图个方便吗？想到这儿，我一边对着镜子梳头，一边说：老张啊，我也得告诉你一个坏消息，我发现自己最近脱发严重，照这么脱下去，往后我能不能来都不好说了！（张金平）
笑话的小故事（133）：
老鼠和麻雀（幽默笑话两篇）
一、老鼠和麻雀
老鼠：麻雀妹妹，你们是怎样脱掉四害帽子的，介绍点经验好吗？
麻雀：我们被定为四害后，几年时间，差点绝种，哀鸿遍野。全国议会召开紧急会议，修改了全民行为规则：
多捉虫子少吃粮，三粒充饥不许藏。
鄙视权贵平平过，甘当快乐悠悠王。
全民积极响应，不久就脱帽了。
老鼠：我们不偷还叫老鼠吗？我们不会捉虫做好事呀！
麻雀：不，你们能做好事。我们上网得知，外星人组织反腐特别行动队，帮助人类惩治腐败，你们可以参加。
老鼠：我们真能参加吗？
麻雀：能，因为你们有特异功能。
老鼠：什么特异功能？
麻雀：偷，这就是你们的特异功能。你们是世界上小偷的鼻祖，如果没有你们，天下就没有小偷了。你们可以偷听贪官的密谈，偷拍贪官的赃物，偷录贪官泡小蜜的镜头。这些铁证到手，贪官就软腿了，人类反腐败大功告成。人类会给你们记大功，你们将功赎罪，摘帽指日可待。
老鼠：太好了！太好了！！我们全民参加别动队，立功做贡献，扔掉四害帽子，堂堂正正过日子。
二、白头翁感悟
姑娘的腰带是画上去的；进口货是广告商告诉你的；
包医百病的药是要命的，寿衣是死人穿的；反腐败是真枪真刀的（战斗）
笑话的小故事（134）：
冷天冷笑话,也是种享受
1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。
2、我以后就叫你丫头，好不好？好啊。
头。3、小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：后天晚上要不要一起看开幕式？
他一脸蓦然地看着我：开谁的墓？ 4、我对穿制服的男人最没有抵抗力了。刚被逮捕的小偷说道。5、一博士学驾照，开车时候对教练说：你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。
教练：滚下去！6、问：如何评价IE这款浏览器？
答：下载其他浏览器的浏览器。7、只要给我一张床，我能睡到世界末日！
棺材行么！
笑话的小故事（135）：
《故事会》笑话_2007年第6期13则
玛丽的遗憾
四岁的玛丽指着自己的肚脐眼好奇地问妈妈：妈妈，我这里为什么有个洞洞啊？
妈妈笑着回答说：这是因为你刚从妈妈肚子里出来的时候，这里拖着一条管子。医生说，这么可爱的孩子，得让她快快自个儿长大，于是就用剪子把管子剪断了，还在剪断的地方打了个结，就成了你现在看到的这个样子啦！
原来是这样！玛丽听得入了神，小大人似的点点头。
可是没一会儿，她忽然失望地大叫起来：妈妈，如果那时候医生能给我在这里打个蝴蝶结，该有多好！
（林博达）
私家车
女儿相亲回来，母亲问结果如何，女儿一个劲地摇头，表示很不满意。母亲奇怪地问：介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？
女儿叹了口气，说：别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他试驾车。
（戴江州）
老公传经
丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。
妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？
丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！ （徐海林）
溜号高手
小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。
老周说：这有什么难的？走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如腰带又成了死结，半天都解不开一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：下次再去洗手间，得带把剪刀才行！
（柳小峰）
非常提醒
儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。
这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：今天是外婆的生日，你在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处！
（韦原原）
套路
大刘应邀给一群武术爱好者当教练，他对各路拳术都很熟悉，介绍起来滔滔不绝。
忽一日，大家发现大刘脸上青一块紫一块的，就关心地问他：教练，你怎么啦？
大刘摸着脸，吞吞吐吐地说：昨晚在家里，教教老婆练练了几招。
大家看大刘这副样子，猜他十有八九是被老婆治了。一个心直口快的人忍不住喊起来：教练，你不是懂拳术的吗，怎么还治不住你老婆？
大刘见瞒不住了，叹口气说：唉，她又不按套路打，我有什么办法？ （陈铎）
历史学家
甲：你妻子是搞什么工作的？
乙：家庭主妇。不过只要她一和我吵架，就成了历史学家。
甲：这话怎么说？
乙：揭我老底呗，而且一件小事都不会落下。
（冯建侨）
这是真的吗
妻子问丈夫：别人都说我很漂亮，这是真的吗？
丈夫得意地回答说：那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！
（马伟）
忘了文化
某君的眼睛只是一般近视，但为了在朋友面前显示自己有文化品位，特地花大价钱配了一副眼镜，后来又觉得戴隐形眼镜更有气质，于是又去重配了一副。
那天正好朋友聚会，某君戴着刚配好的隐形眼镜兴冲冲地去了，心里还为自己刚刚改变了的新文化形象得意得不得了。
不料朋友看到他的第一句话却是：你的文化呢？你怎么把文化给丢了？
（程笃）
房租贵的理由
有个人想租房，又嫌租金贵，挑来挑去看了好多地方，总算找到了一处小阁楼。
这个人本以为阁楼的租金会便宜一点，可是一问，才知道根本不是这么回事。他觉得很委屈，对房东说：您为什么要把租金定得那么贵呢？这只不过是一个小阁楼啊！
房东笑着给他解释：先生，您租的的确是一个小阁楼，可是您有没有注意到，通往这个阁楼的梯子是您一个人专用的啊！
（严寿仪）
宁波电话
老太七十大寿，儿子想让老人也新式一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。
老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：你买的手机上当啦！儿子觉得奇怪：不会吧？这是名牌！
老太嘀咕说：名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？
什么宁波电话？儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。
（徐迪）
奇怪的瓜
山沟沟里的儿子去海南闯天下，元旦时候托朋友带回来一只大椰子。他爹娘一辈子没出过远门，望着这只奇怪的瓜，用菜刀切了半天都没切开，不禁傻了眼。
还是他娘脑筋动得快，拿来一把铁锤，对准椰子敲了下去，乳白色的椰汁顿时流了出来。老人不知道这是什么东西，他爹心疼得大叫起来：死老婆子，你乱敲什么？好好的一个瓜，被你敲成水了。
（涂元涛）
戴手套
泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风呼呼地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：这这是什么东西？
泰勒觉得很奇怪：这是我每天干活戴的手套啊！
你你为什么要戴它？
我为什么不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手
司机一听，吱刹住车就往下跳：不得了啦，有人要啊！
（言守义）
笑话的小故事（136）：
笑话集原创笑话精品展第九十二期
1、老师：小明，你说说什么叫扶贫？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你滚出去！
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我狗仗人势？
你这是标准的衣冠禽兽！猪悻悻地说。3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！
老公郁闷地嘟哝：你太狠了！
凤姐不解：怎么？
谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：你收集的那些钱币都有啥价值？
男朋友得意地说：这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：咋了？
凤姐幽幽滴说：你意思是我也是错版了？5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：感谢大家的帮助！
记者感慨：苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！
苍老师转过身来：你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。
8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。9、铸铁去相亲，美女磁铁说:听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？
铸铁不好意思地说:我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！
10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些小二小七的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：乌龟，怎么没来？
长颈鹿说道：那个，老师，乌龟还在路上。
老虎点了点头，又吼道：那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？
蚊子委屈的说道：老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。
老虎吼道：苍蝇你干嘛呢？
苍蝇也委屈的说道：报告老师，我没吃早饭。 13、老师：如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？
甲：送一朵花。
乙：送一束花。
丙：我也送花。
。。。。。
小明：我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。
老师心里一喜，急忙问：那你准备送什么呢？
小明：我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......
老师：小明，你给我滚出去！14、小王：老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？
老师：是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。
小王：那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？
老师：... ...15、悟空：师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。
唐僧：出家人不能吃肉。
悟空：那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。
唐僧：拿刀来！
悟空：谢谢师傅！
唐僧：你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。
悟空。。。16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：一定要注意安全，防止炸弹爆炸。
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：请首长放心，保证完成任务！
嘭的一声，炸弹爆炸了。17、老师：同学们，英语中，你是第一人称代词，他妈是宾语，滚犊子是主语。连起来就是你他妈滚犊子是一般现在时的句子，如果加上马上，就是你他妈马上滚犊子就是现在完成时的句子。
学生。。。18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你?a href='/lang/' target='_blank'>狼糖塘司筒桓以俅蚰懔?hellip;
老李：我擦.20、本人一资深du*鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过明明每次我屁股上都带着一屁股du*债回来的21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻B，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 笑话集写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了
我们所有人都笑着为他的机智点赞25、Pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
Pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的
笑话的小故事（137）：
《士兵突击》人物笑话
1高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“月日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”
5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……
7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。”
11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。”
12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
笑话的小故事（138）：
《故事会》笑话14则 2006年第23期
有创意的囚徒
乔治在卢里银行干了10年，仍然是个职员。他对这个职务不满意，决定跳槽，但在找到新工作前他又不想丢掉现在的职位，于是他写了一封求职信，信的上端用大写字母写道：救命，我是卢里银行的囚徒，快救救我！然后他把这信寄给几家大公司。
有位收到求职信的老板是卢里银行行长的朋友，便把这封信交给了卢里银行行长。行长马上把乔治叫到自己办公室，对他说：亲爱的乔治，我这儿有你的好消息，卢里银行决定释放你！
（古魅魂）
要说什么
小亮妈妈带着小亮在小区散步，正好遇到邻居阿明买了果汁回家，阿明便顺手拿了瓶果汁送给小亮，小亮妈妈对小亮说：哥哥给了你果汁，你是不是该说点什么？
小亮点点头，看了看果汁，然后说：吸管呢？
（张广程）
吹 喇 叭
这天晚上，一个吹喇叭的看见小偷在一户人家的墙上挖了个洞，就把喇叭塞进洞里吹了起来，给这户人家提个醒。
结果这户人家全家人都从家里跑了出来，他们在门口遇上了那个挖洞的小偷，当家的问十分慌张的小偷：你看见一个吹喇叭的吗？他在我家的墙上挖了个洞，再把喇叭伸进去吹，真不像话！
（杨艺迟）
你最爱谁
爸爸问儿子：你最爱谁？是爸爸还是妈妈？
儿子说：都爱。
爸爸又问：如果我去纽约，妈妈去巴黎，你去哪儿？
儿子说：我去巴黎。
爸爸问他为什么，儿子说：因为巴黎漂亮。
爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去纽约呢？
儿子说：那当然去纽约了。
爸爸有些失落地问：你为什么总是跟妈妈走？
儿子说：因为我刚才已经去过巴黎了。
（黄伟任）
好女人的标准
两位很熟悉的男人遇到一起，就谈起女人来。
甲说：生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。
乙说：我老婆就是这样的好女人，她非常节俭，毛巾挂在那里六个星期都没用过一次；她也坐得住，能整天稳坐在沙发上看电视，一动不动；她更能守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。
（刘合林）
恪守誓言
米哈丢了头骆驼，他发誓说，只要能找回来，就以一块钱的价格卖掉它。后来，这头骆驼真的找回来了，他非常后悔发了那个誓，但又想做个恪守誓言的人。
于是，米哈就在这头骆驼的脖子上拴了一只猫，牵到市场，高声叫道：这头骆驼卖1块钱，这只猫卖1000块钱，谁要买就一起买，我决不分开卖！
（黄金玲）
笑话的小故事（139）：
思维奇葩,笑点冻人的冷笑话
1、真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。一条鱼对着镜子哀叹道。
2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！4、小公鸡和它的朋友说：我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。哦？恭喜！你是怎样表白的？
我说我喜欢你，你给我生孩子吧。
够直接，那它怎么回答的呢？
它说，我给你生个卵！5、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。。。
这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。6、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
笑话的小故事（140）：
笑话的最高境界
乾隆年间，有一次殿试结束后，主考官照例将前十名考生的试卷上呈皇帝，等待钦点状元。评卷大臣们一致推选秦大士为一甲一名，但最终结果还得由皇帝亲自定夺。
看到秦大士的文章，乾隆觉得，新科状元非此人莫属。但是，当乾隆看到秦大士的籍贯时，不由得犹豫起来，他想起了另外一个人——南宋大jian臣秦桧。乾隆心想，两人的籍贯相同、姓氏相同，这个秦大士会不会是秦桧的后代？万一是就麻烦了，jian臣的后代怎么能当状元呢？传出去岂不是天大的笑话。
乾隆越想越觉得此事非同小可，于是立即召见秦大士。见到秦大士后，乾隆开门见山地问：“你是不是秦桧的后代？”秦大士满心欢喜而来，万没料到，皇上竟会有此一问——世上真有这么巧的事，他确实是秦桧的后代！
事关重大，秦大士趴在地上，顿时汗流如注，他面临着两难选择：要么如实相告，前程肯定完了;如果矢口否认，就犯了欺君大罪。无论哪种选择，都没有好结果。秦大士思索片刻，壮起胆子高声说道：“皇上，一朝天子一朝臣！”
这短短的七个字，含义实在太丰富了。首先，他对皇帝的疑问不置可否，留下一条退路;第二层意思更妙，“一朝天子一朝臣”，意思是只有宋朝当时的昏君才会让jian臣当道，而大清朝现在有您这样的明君，怎么可能出现jian臣呢？
乾隆何等聪明，哪会听不出弦外之音，当即龙颜大悦，欣然钦点秦大士为新科状元。
笑话的小故事（141）：
洗碗（幽默笑话）三则
一. 洗碗
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视,突然,厨房传来打破盘子的声音,然后一片沉寂.儿子望着父亲,说道:一定是妈妈打破的。 你怎么知道？ 她没有骂人。 二. 同理 某男对某美眉穷追不舍,美眉很烦：你省省吧,就算世界上只剩下你一个男人了,我也不会嫁给你。 该男人立即回答说:如果世上只剩下我一个男人,你以为我会看上你吗? 三. 两只蟑螂 两只蟑螂外出回家.大蟑螂哭诉,人们总是叫他们害虫,小蟑螂却很喜欢报告说,人们对它很热情,总是向他打招呼:HI,虫！笑话的小故事（142）：
10个幽默笑话
1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：还是XXX最勇敢话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）欢迎添加QQ7180801阅读更多搞笑故事。
3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。另一个讲：可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊。
5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小*姐，这个是耳环。
6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：请注意！突然，外面一声甜美的女声接道：倒车！众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着请注意，倒车！全班爆笑。
7、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，请问有XXX的电话号码吗？然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，有啊两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，那么，请告诉我好吗？又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：好啊！作者腾讯扣扣七壹八零八零壹欢迎添加阅读更多。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
10、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
真心祝福来访的朋友每天都有一个好心情。
【大家好，我是邓瑜泽+Qq：7180801。带给你最深处的感动】
笑话的小故事（143）：
《故事会》笑话12则_2008年4期
坚持到底 叶 丹
单位举行越野长跑比赛。刚跑出两公里，胖子小米就跑不动了，他对身边的小易说：你全力跑吧，我放弃了，别耽搁你取得好名次。任凭小易怎么劝说，小米都不跑了，小易只好奋力向终点跑去。
跑完全程后，小易坐在草地上喝水，突然小米气喘吁吁地出现在他眼前。小易迎上前去，拍拍小米的肩膀，说：哥们儿，你终于坚持下来了。
小米喘着粗气，说：没办法，我是不想跑，想叫出租车的，但是我今天穿的是运动背心和短裤，身上一分钱都没有，只好跑回来了。
养植物 阿 鲁
午休时，小张坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？小张笑道：行啊！您就交给我吧。
经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
信任 小 鱼
小雅刚领了结婚证，一天，她和老公外出，遇到自己的小*姐妹。小雅把刚领证的消息告诉了小*姐妹，然后把她拉到一旁，开玩笑地说：今后再去我家可不许和我老公眉来眼去的了，记住了吗？
小*姐妹说：放心吧，难道你还信不过我的人品？她上下打量了一下小雅的老公，接着说，你就是信不过我的人品，难道你还信不过我欣赏人的品位吗？
懒人有创造力 李云贵
睡觉前，女儿让爸爸给她讲故事。爸爸说自己累了，只讲一个。女儿不干，一定要他讲三个。爸爸想了想，说：好吧。从前，有一只兔子和乌龟赛跑，因为兔子跑得太快，撞到树上死了，乌龟获得了冠军，刚巧一个农夫经过树下，捡到兔子很高兴，于是，他就不种地了，每天守在树下，等兔子撞上去，结果，他家的禾苗因为没人照顾，比别人家的矮了许多，他就想了个办法，把自己家的禾苗拔高了，庄稼都死了。
讲完他拍了拍女儿，说道：这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。三个讲完了，睡觉吧。
药量过大 雅琴阁
有个副科长被免职后气得一头栽倒，成了植物人，家人找到医生说明病因。医生说：找那些办假证的弄个官复原职的红头文件，对着他一念就好了。
家人想，反正是假的，干脆弄个副县级的，让他好得更快，哪知弄来一念，这小子挺身坐起，哈哈狂笑不止，竟笑死了。
医生赶来一看假文件，说：你们怎么能擅自加大药量呢？看，给治死了吧。
都是艺术 林 好
马戏团老板从动物园买了一\xED\x93狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道：你如果再练不好，我就把你送回动物园去，
狮子听了这话很不以为意，说道：回去就回去。老板提醒狮子：别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家，在动物园的笼子里你只是个畜生。
不对，狮子反驳道，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。
老板冷笑道：艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？狮子理直气壮地回答：行为艺术！
没油了 黄伟祺
一个飞行员通过对讲机和指挥塔通话：指挥塔，我是实习机1345，我的油不够了。
指挥塔里的工作人员紧张起来，忙答复道：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，一会儿会有专家来指导你迫降。你现在看得见机场吗？
只听话筒里飞行员说道：嗯指挥塔，我现在正停在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
升值 叶 子
一天，矿泉水瓶子去喝自来水，自来水龙头非常羡慕地对它说：兄弟，你的命真好，一旦把我的水喝进肚子里，便身价百倍了！
谁知矿泉水瓶子听了后，满腹牢骚地说：身价百倍算得了什么？人家燕窝、营养液的瓶子喝了你的水，那可是身价千倍万倍呢！
老同学 小 叶
小林去一家饭店吃饭，吃完饭，付好了钱，留在座位上喝茶。
突然，一个西装革履的大胖子走进饭店，服务员见了，立刻站直，向他鞠了个躬，说道：经理好。
小林认出来那个胖子就是老同学小胡，忙跑过去打招呼：小胡，你小子有出息了，当经理了！
那个胖子看看小林，眨着眼说：您是谁呀？先生，您认错人了吧？
小胡，你小子发财了，就把老同学忘了。小林对胖子态度很不满。
这时女服务员走过来，小声对那胖子说：经理，他已经埋完单了！
胖子一拍大腿说：哎呀，我总算想起来了，你是小林，我们以前还是同桌呢，哈哈
小林也哈哈笑道：我也总算明白你为什么会有钱了。
报警 文 武
男友用自行车带小丽出外春游，路上小丽一直在讲一个小*姐妹被人pian*了的事，讲着讲着，男友回头说：报警啊！小丽说：当然报警了，可找不到人啊然后继续兴致勃勃地往下讲。
男友又回头说：报警啊！小丽不耐烦了，说：跟你说过报了，人跑了！话音刚落，小丽就被颠了一下，从车上摔了下去。她气得骂男友：就怪你，老叫我报警，报警！男友跳下车，无辜地说：我看着前面路比较颠，所以一直让你抱紧（报警）我，你怎么不听呢？
小丽嗔怪道：谁让你讲话不清楚，前后鼻音都不分。
金融指导 佳 福
兰斯到一个新的城市旅游度假，不久就迷路了，便向一个小男孩问路：你能告诉我去最近的银行怎么走吗？
小男孩回答道：当然可以，但你要付10美元。
兰斯很惊讶：你要得也太多了！小男孩认真地说：先生，您要知道，有关金融方面的指导，总是需要支付高额报酬的。
我是谁 董茂臣
暑假，玲玲去一家糕点房打工南一天趁师傅不在，自己做了个很大的四不像蛋糕。她正在自我陶醉，恰巧被回来的经理撞了个正着。经理生气地骂她：你笨啊，不让你做你还做！玲玲愣了足足一分钟，不甘心地向经理大声嚷道：你知道我是谁吗？
经理大吃一惊，小心翼翼地问道你是我们老板的亲戚？玲玲摇摇头。经理有些紧张了：那你是哪个领导的女儿？玲玲还是轻蔑地摇摇头。
经理吓得脸色都有些变了，结结巴巴地问：那你是
只听玲玲答道：我是新手啊！
笑话的小故事（144）：
犯虎（幽默笑话三则）
一、犯虎
伟大领袖毛主席教导我们说：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！
英雄人物武松告诉我们说：虎不犯我，我不犯虎，虎若犯我，我必犯虎！
二、特色菜
顾客进门，服务员热情接待：请问您想吃点什么？
顾客：有什么特色菜么？
服务员去问经理，经理去问厨师：咱有特色菜么？
厨师：告诉他，是狗肉汤炖豆腐！
经理对服务员说：厨师说了，是狗肉炖的豆腐。
服务员回来传话：经理说，是狗炖豆腐，您要么？
顾客大喜：要
三、聊天
听说常坐火车和乘警能混熟，一熟，漂亮的女乘警就会深情款款、举止温柔地陪你说话、聊天
想不到我第一次上火车就和漂亮女乘警混熟了，她深情款款、直勾勾地望着我说：喂！买票了吗你？
笑话的小故事（145）：
冷天冷笑话,更配哦
1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：你好漂亮！
我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！3、大家好，我叫赵二蛋，我的笔名叫老王。说完，赵二蛋掏出自己的笔，来老王，跟大家认识一下。4、乘客：请问，我能吸烟吗？
的哥：不能。
乘客：那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？
的哥：都是不问的那些人的！5、你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？
灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。6、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
三五分钟吧。
最长多久？
也三五分钟吧。。。
为啥呢？
撬不开，可也不敢久留啊。。。
笑话的小故事（146）：
华哥的笑话三则
华哥年龄30岁,父母整天催他结婚,于是他到街上摆了个告示写上:我有个兄弟要求我帮他找老婆应付他爹妈,.现实结婚,条件是随时可以离婚,最好是小*姐职业,领完结婚证各走一边,你也可以继续你的事业,不用管他,只为应付他家人,条件就是不允许接他村里人生意,有想法的联系他.QQ:青山的号码,没有的话自己找.忽然有个小*姐过来说:你帮我转告你兄弟,我左边脸像杨丞琳,右边脸像林心如,我嘴巴像舒淇 华哥听的不耐烦说道:好了好了,你蒙着脸更像杨幂,快走吧,别挡道 那女的走后,华哥叹息道:唉,想不到现实还有如花出现.绝对是坑爹
二、盗窃 华哥刚下班,回家自家门口,看到有个贼在他家的门,华哥立刻走上去说:兄弟别砸别砸,我有钥匙 那贼以为是同道中人边说道:伙计还是你牛啊,有万能钥匙 开了门,那贼就跑上去抱电脑,对华哥嚷嚷说:这电脑我的，其他都归你了,以后咱一起混,大有前途 华哥又说道:恩恩,对,太对了.可你搬我电脑,我的前途真一片乌黑了,下班我就靠电脑打发时间的,大哥 那贼傻眼的看了下,然后飞快的溜走了. 三、美女不是我 华哥上班坐电梯,人太多很挤,忽然站华哥前面那女的恨恨的看了华哥一眼，华哥也不知道什么事..当第二次看华哥时候是一个巴掌,华哥就问:什么事啊 你摸我屁股还敢说什么事 我没摸啊华哥看了看旁边的人,原来是那穿绿衣服的小矮子,华哥又看着那矮子伸手去摸,那女的正当又要打华哥时候,华哥把手放那女的屁股抚摩了几下..说道:反正你都打我,不摸白不摸,打了左边记得打右边,好事成双吗 那女的这下没打脸了.是用脚踢华哥下体.痛的华哥跳起来 作者说： 我轻轻的来了,正如我轻轻的走.不带走一片云彩. 有啥千万别有病,没啥千万不能没钱. 如果觉得好笑就多笑点, 生物难的人间走,做人做宠难断定,前世冤家今世好,相逢相识便是缘.一品故事齐相识 写作本领无处发,一品为你扬天下,心畅开怀写文章,一品故事贡人欣,笑话的小故事（147）：
《故事家》2009年第1期笑话在线阅读
极度怀念
●刘圭章
小王来到墓地，为他过世的母亲献上一束鲜花，就在他准备离开时，注意到不远处，有个男人正在一个墓碑前跪着，样子极为悲痛。
那男人捶胸顿足地呼喊：为什么？为什么你死得那么早？我原本是个快乐而幸福的人，可是自从你死后，灾难就降临到我的身上。为什么你这样无情地走了，将所有的不幸都丢给了我？上帝啊！你快让他复活吧，我简直一天都活不下去了。
小王非常好奇，他走过去友好地说：你不要太难过了，你的悲伤是我从未见过的。如果不妨碍你的话，我想问一问，这墓里面的人是谁啊？
那个悲伤的人擦了擦眼泪：是我太太的前夫。雷小鸣/荐
驾驶员老赵爱虚荣，同人交谈也喜欢吹嘘，他的那个宝贝儿子居然也学会了他那一套。一天，老赵开着老总那辆大奔送他儿子去学校。到了校门口，同学拉着他儿子问：那个开车的是你什么人？
老赵想听听儿子如何夸他，不料儿子这样回答：哦，他是为我老爸开车的司机！
施祥云/荐 房 租
一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是编造说：您知道吗，夫人，我从原来住的那间房搬出来时，那位房东太太哭着不让我走呢！
你住在我这里绝不会发生这种事，新房东太太说，我这里都是预先交房租。 快乐秘诀
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次亲热前，丈夫都会走出卧室在浴室里待十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太
田 虹/荐 参观一下
我对二胡很感兴趣。周末，我正在家悠闲地拉着二胡，一曲未完，听见有人敲门。我想可能是我声音太大，有些扰民。
我打开房门，一看是个小伙子，我心虚地刚想?a href='/lang/' target='_blank'>狼福』镒酉瓤推厮担?ldquo;大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听着您家在装修，我过来参观一下。 择偶标准
前几日和朋友小路一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。小路之妻比他大，我问他为啥找了一个比他大的。小路答：同样花钱，谁不挑大的？
李云贵/荐 水比酒重
老师：同样体积的水和酒，你说说哪个重？
学生：水重。
老师：何以见得？
学生：酒由于轻，往上走，喝多了脸红；而水比较重，往下走，喝多了尿多。
李省书/荐 缺 钱
一个厂家推销员在单元门口向这家的主妇喋喋不休地介绍产品，而这位主妇却毫无反应。无奈之下，推销员问：我介绍了这么多东西，请问您家里到底缺什么？主妇也很无奈地说：缺钱！
冯兴方/荐 你不是害我吗
昨天早上，我的手机欠费停机了，就在街上买了一张50元的充值卡。可按键充值的时候，不小心按错了一个号码，50元的话费竟然充到了别人的手机上。虽然钱不多，但我心里还是感到非常懊恼。
没办法，只好又重新买了一张。等充值完成之后，我就先拨通了那个手机号码，可一连拨了几次，电话都是无人接听。
我就一直拨个不停。最后，终于有人接听了，是个男人的声音：你找谁？我就跟他把情况说了一下，本以为他会对我说几句感谢的话，没想到他竟然骂骂咧咧地冲我说：你怎么这么笨哪，我正纳闷呢，年底要债的人多，我都故意欠费停机好几天了，你这不是害我吗？
王先锋/荐 怜 悯
原始森林里，一只幼虎远远地看到，一位野生动物专家拿着放大镜，趴在地上观察它们的粪便。幼虎对虎妈妈说：他太可怜了，为了证明我们的存在，已经累成了那样。
虎妈妈叹了一口气说：我就是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
聂 勇/荐 区 别
设计师在绘制一张图纸时，将上面的11000误写为10001。项目主管发现后，把他狠批了一顿。设计师很是不服，问主管两者有何不同。主管反问：你跟一个女孩儿约会1000次，与跟1000个女孩儿各约会一次，能是一回事儿吗？
笑话的小故事（148）：
《故事家》2012年第3期幽默笑话11则
一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有很多媒体跟随，就想表现一下自己的亲民作风。领导曾经是位理科生，他给学生讲了什么是现代科学，以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。要走时，他问学生有什么疑问。老师，一位学生问道，我们村什么时候能通公共汽车？
心理平衡 小刘今天一整天都哼着小曲，一扫昨天因迟到被领导扣掉100元的沮丧。 傍晚，我截住小刘，问：说，你碰上什么喜事了？ 小刘捂着嘴偷笑道：奥迪降了4万多块钱，我知道领导上个月刚买的，这下他可赔大了。我那100元算什么呀？哈哈！ 算破天 有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子；如果找不到，它们就归我的管家。 促销广告 我家门口有个小店，每天的广播都是老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。 持续一个月后，广播又换成了老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。 法官重要 有个擦鞋匠在为法官擦鞋。擦鞋过程中，法官傲慢地问擦鞋匠：很多人都搞不清楚，究竟是法律重要，还是法官重要。你认为哪个比较重要呢？擦鞋匠毫不迟疑地回答：当然是法官重要啦！ 法官听了，非常高兴，给了擦鞋匠很多小费后，他又追问道：能告诉我，你为什么这么认为吗？擦鞋匠真诚地回答：因为法律不需要我为它擦皮鞋。 三国演义 夫妻俩谈论《三国演义》。妻子说：曹操率领81万人马下江南丈夫听了，立刻纠正：不对，人家是83万人马。妻子说：是81万。丈夫说：是83万。 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上床头取书时，不小心把被窝里睡得正香的孩子踩了一下，孩子哭起来。妻子说：别把娃踩死了！丈夫不耐烦地说：得得得，两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！ 对 话 一位贵夫人傲慢地对莫泊桑说：你的小说没什么了不起，不过，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子？莫泊桑淡淡地说：至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的理由。 一句话搞定 最近一家超市贴出海报，急聘数名营业员。我觉得他们开出的薪水很不错，打算前去应聘一下。 面试官向我发难说：薪水也不是白拿的，假如你被录用，你想过要为超市付出什么吗？我灵机一动说：这样的问题我不会考虑，我只琢磨要让消费者为超市付出什么。面试官听了这句话立马改变了态度，他一拍桌子说：明天你就来上班！ 你要什么朝代的 玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼地喷，一边嚷嚷：再有一小时可就到明朝了啊再过一小时就到唐朝了！哈哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！ 等出名以后 一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，他问意见如何。卓别林仔细翻阅过他的剧作后，摇了摇头说：等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西，而现在，你要写得特别好才行。 偶 像 小黄是个大学生，酷爱体育，特别梦想拥有着名运动员的光荣与受捧。 一天，小黄去餐厅吃饭。他的手机响了，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速向外跑去。此举引起一位年轻女服务员的注意，她抄起一支笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁。小黄见状，立即接过笔，爽快地在本子上签了名，还煞有介事地拍了拍女服务员的肩膀，说：谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！ 女服务员一脸木然，过了一会儿才反应过来，说：我见您还没结账，所以追出来了笑话的小故事（149）：
你爹临死前（笑话三则）
一。你爹临?a href='/lang/' target='_blank'>狼?br />
同桌把QQ名改为你爹临死前后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。最猛的：你爹临死前给您留言了。
二。预知
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那小女孩毫无思索地大声回了一句：哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
三。Canyou？
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：canyou？意思是说你可以吗。一日我们学到单词born，生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：canyou？男生答道：icant。沉寂十秒钟后，课堂笑翻。
笑话的小故事（150）：
笑话二则（二）
那天，小张去买两节话筒电池。他来到电子城门口，刚进入一家小店。
小店男老板热情地打招呼：请问，要点什么吗？
这有没有话筒电池？小张问道。
有。老板边说着，老板娘把电池找了出来。老板娘告诉老板说：1.6元一节。
老板听了后，就对小张说两节电池3.5元。一旁的老板娘很不悦，用很不满的眼神看着老板。小张顿时心想，老板娘该不会把我当成肥羊了吧。她拿出计算器，在一旁按1.62=3.2元，老板娘一看，傻眼了，忙改口道：随你吧，你收多少就收多少吧。
没想到，老板此时经老板娘点拨，对小张又改口道，2元一节，2节共4元。小张顿时愣住了，老板，你刚才不是说共3.5元么？
老板看了看小张，说道：给你了给你了。
此时，小张觉得还挺值，去五金店买电池居然要5元一节，这帮宰人的主，这里还算公道。于是，小张马上掏出10元并说老板开张发票吧。等老板开好发票，小张把10元给老板，他拿过发票就想走。
小张走到门口，顿时老板跟了出来，老板开玩笑说道：刚才叫你多给5毛都不愿意，现在6元都不要了是吧。小张大汗：谢谢啊。
二、看美眉
一天，我骑小王的电车载他去玩。路过一公交车站时候，正看到一漂亮的美眉正在等车。此女一身白色素装，正低头看着手机。腿上露出大量雪白，我和小王看得如痴如醉。我顺便把电车靠近美眉旁边经过。
经过的时候，美眉突然抬起了头，顿时我俩差点翻车。一鼓作气疾走之，大骂居然是个男的，光天化日居然败坏市容。
