欺负的睡前小故事6条
下面是小编为大家收集的6条关于欺负的故事,供各位参考，希望您能喜欢。欺负老外不懂中文
1偶合偶的女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:\"笨啊!你看那边的外国美
女 ,比你高多了,溜的的多好!\"
结果那外国美女滑过来,很高兴地对我说:\"谢谢帅哥夸奖\"
晕,我急忙用英语回了一句:\"nt t ll!\"
2又一次我在小区的路边摊吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是某大学的教工
宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一大约5岁的小黑人,从我旁边走过那
孩子一遍走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然有标准的武汉话冒出
来一句:\"妈，我要吃砂锅！\"我一口粉丝差点儿没喷出来。
3曾经杂广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着女儿，那小女孩长的和哦漂亮
啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔有标准的英语问：“ere
re y fr？”小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：美国
4一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地
铁上，旁边坐一个十分帅气的外国，于是打同学电话气她说：“你就不跟我
来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国侧面酷像布拉德皮特，
养眼啊！”
话刚放下发现那冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。没想到的是，他还真的
冲我来了句：小*姐，你的侧面也很漂亮！
坐着一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
5有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
6我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
7更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
8在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
9我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
10俺一同事（）在美国某机场，她和另外一位（也是）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
11我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
12上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
13有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
欺负新警察
1。初战告捷
派出所新来了两个警察，所长安排他们到春林街巡防。春林街最近治安不太好，小偷频繁出没，老百姓怨言颇多。所里的老警察探知，资深老贼老袁在这个区域活动。应该在这里布置重量级力量，才能治住狡猾的老袁。但所长却摇头说：我们该换个思路了。老袁能成为豫北贼王，不是浪得虚名。多少反扒能手都不能奈他何，那咱就试试新警察。
新警察还是菜鸟呢，能行？
拳怕少壮！老贼王遇到新警察，警惕性也就随之降低了，就容易露马脚。
可这两个新警察，是道地的九零后。一个叫龙葵，一个叫谢云晓。更让人挠头的是，龙葵是富二代，老爸龙秋生在龙城的房地产商中能排得上前十。龙葵之所以读警校，是因为龙秋生觉得儿子桀骜不驯，一般学校降不住他，送到军营又太吃苦，相比之下警校就是不错的选择。谢云晓以前是运动员，获过国家比赛奖牌的，退役了就被安排来做警察了。指望这两个家伙抓老袁？
大家都说：我看悬！
与此同时，在城中烂尾楼一处隐蔽的房间里，老袁正在跟徒弟们授课。
知己知彼，百战百胜！我们不仅要学习最新的偷盗知识，更要密切关注本辖区警察的布置情况。
在课堂上，老袁郑重地跟学生们说这句话，学生们表情严肃，认真听讲。
老袁教徒弟，理论和实践相结合，上午理论，下午实践，实践地点非常重要，毕竟都是一群菜鸟，偷东西时心理素质和技术都不过关，过于复杂的地方是不利于锻炼的。老袁选择了春林街道活动，之前，他经过了严密的调查，获悉负责春林街道的是两个新警察。新警察，业务不熟练，即便被他们抓到了，也容易对付。小偷的胆量是在一次又一次偷盗成功中成长起来的，如果第一次偷东西就被抓了，那就形成了心理阴影，这辈子他都做不成小偷了。
学生到了春林街，又开始畏首畏尾起来。老袁循循善诱：咱们不叫偷东西，叫欺负新警察。这是个游戏！
这些十七八岁的学生热衷玩游戏，欺负新警察听起来很过瘾，他们按照老袁的指示，三人一个小组行动。小组内一个负责偷，一个负责中转，一个负责将赃物带离。
但小郑第一次作案，就被抓了。这让老袁很是抓狂：小郑其实算悟性不错的，技术也还行，怎么就被抓了呢？
实话说，老袁为小郑挑的地方是非常好的。那是一个茶楼，茶楼开在春林街的北巷里，地方比较偏僻，离主街较远，警察一般不会到那里去。只要手艺高超点，不被人抓住，一般不会出事儿。但小郑就比较倒霉，他在茶楼里看准了人，那是一个老头，穿戴跟龙城的老百姓有些不同，那种花格子衫龙城老头一般不穿，小郑判断这老头是归国华侨，老家在龙城。这种人有钱，在茶楼里要的点心都比较贵。小郑又亲眼看到他掏出钱包付账，钱包里厚厚的一沓红色，小郑马上就坐在了他后面
负责跟小郑合作的两个人也都站好了位置。这些位置跟小郑有段距离，三人又不搭话，不容易被人怀疑。小郑要了点心，还要了报纸，非常有耐心地等待。归国老头边吃点心边跟另外两个老头聊天，慢慢地三人聊开了，逐渐热火朝天，归国老头热了，把外套一脱，搭在了椅背上，那椅背跟小郑的椅背紧靠着，小郑把手伸到下面，像掏自己衣服口袋东西一样掏出了那个钱包，但钱包刚到手里，就被一双手抓住了。
然后，两个年轻人一左一右坐在了小郑身边，笑嘻嘻地说：嘿，等你有段时间了！你同伙在哪里？
小郑眼睛一瞟，两个同伙已经果断撤离了。小郑明白，自己的小偷生涯已经结束了，他毫不犹豫地将同伴和老袁都出卖了。
2。再端贼窝
老袁耐心地听完了小郑两个同伴气喘吁吁的叙述。那两个新警察，似乎早就料到小郑要在茶楼里行窃，因此早早地在那里守候。
这太奇怪了！小郑是警方卧底？
不像啊！老袁也是久经江湖的人了，是不是卧底，他是能闻出来的。小郑从小被人贩子拐卖，被人贩子逼着学习杂技，表演铁剑入喉，食道被伤害得很深，他实在受不了虐待，逃离了那个所谓的杂技团，在街头行乞时被老袁看中。他身上的伤，老袁亲自查验过，没有一个卧底能够自残到那种程度，小郑一定是在某个环节上露马脚了。
老袁苦苦思索，马脚出在哪里呢？
徒弟建议，咱们换地方吧，不在春林街了。老袁断然拒绝。
作为豫北贼王，老袁有他的职业尊严。他既然玩起了欺负新警察的游戏，就要玩到底。不然，说出去自己就没脸混了。再说，小郑栽倒的原因，他还不清楚呢。搞清楚这个原因，他心中的疑团才能消除。
老袁继续派徒弟在春林街活动。这一次，老袁为他们选中了一个新目标：老小区的一户人家。一对退休老夫妻，本应没什么钱的，但他们的大儿子是城建局副局长，二女婿则是城中村村长。老袁跟徒弟们说，那大儿子容易把受贿的东西藏匿在父母家，估计能收获不少金银首饰；那女儿也是有钱人，喜欢给父母钱。老两口消费能力弱，家里应该藏有不少现金的
那个破小区，住的大部分都是以前的下岗工人，前两年因物业费跟物业没协商好，结果全体居民拒交物业费。小区物业没了，现在是别的物业代管，也只是派人过来清扫一下垃圾而已，小区的安保非常差，摄像头一个也没有。所以，在这里行窃，非常安全。
徒弟们一听老袁的分析，因为小郑被捕而低落的心情瞬间激活了。
为了鼓舞士气，老袁特意请大家吃饭，还喝了小酒，八九个徒弟喝得微醺，然后扶着回去休息了，老袁则去找老相好逍遥快活去了。
第二天，他去找徒弟们，快到那个烂尾楼时，他嗅到了空气中的危险气味。他没有直接进去，而是乔装打扮一番，然后摸到了门口。这时，一个学生跑了出来，随即，两个警察追了出来，将他摁倒在地
坏了，老窝被端了。老袁脑袋里闪过这个念头后，迅速离开了现场。
再一打听，昨天晚上，好几个派出所分头行动，精准拘捕，将分散在全市的徒弟们全部抓捕了。连夜审问，有徒弟意志不坚强，就吐露了培训地点
老袁一身冷汗。他停止了一切活动！他要搞清楚，这到底是怎么一回事。
徒弟们不听他的话，偷跑出去玩，被抓捕，这是咎由自取。但徒弟们再不小心，也不会集体让警察知道自己的行踪啊。警察们精准抓捕，就跟他们在徒弟身上装了个GPS定位一样。这可太吓人了！
老袁冥思苦想，但始终找不到原因。倒是新闻帮助了他，市晚报登载了一个新闻，还配了两个警察工作的照片。虽然警察面部打上了马赛克，但是眼贼的老袁还是认出了那就是春林街的两个新警察。
新闻中说，两个新警察来到春林街后，苦思抓小偷的办法。警察龙葵发现，上街的都是年纪小的小偷，老手们都隐藏在幕后。现在的年轻人都喜欢玩手机，龙葵也是，手机上装了微信、米聊、陌陌等几款非常流行的社交软件，他没事儿就摇一摇，搜一下身边的人，看他们的状态，他从中发现一个叫小郑的签名状态有点特别，该签名是明天要到茶楼作业了，希望能赚一笔钱，他敏锐地感觉到，这个小郑有可能是新培训上岗的小偷。 共2页: 上一页12下一页
我想欺负你一辈子
唐太宗年间，湖广岳阳县的一个戏院，戏子们在演戏。由于戏演得特别令人捧腹大笑。有个看戏的姑娘笑得往后就退。一不小心就踏在一个小伙子的脚上：小妹妹，请你注意点。踩到人家的脚都不管。小伙子拍了鞋上的灰尘，才轻言细语地对姑娘说。谁知姑娘向小伙子吐一口口沫：呸，踩着你，你要怎么样。姑奶奶喜欢踩人，那个敢把我怎样。
小伙子没有发脾气，只是把脸上口沫抹了，自己让开了。这个小伙子是本地人，叫林壑。他虽然忍让姑娘，但是他堂弟林勇却咽不下这口气：哥哥，这个贱人吐口水在你脸上，你还要让她，那你还耍什么汉子。我去帮你闪她两个耳光。林壑一把拉着林勇：兄弟，古来山不跟水斗，男不和女斗。只要打不死我就算了。林勇笑了：哥哥可能是看上这个如花似玉大美人吧。难怪才这样忍让人家。林壑把脸一沉：你别胡说八道，姑娘听见了，又来和我们闹。到时候我可惹不起。今天的戏不看了。走，咱们回家去，免得你在这里惹事生非。林勇不想去，林壑硬一把拉着他回家了。 在回家的路上，见几个土匪围着两个姑娘，一个土匪捏着一个姑娘，用刀子抵住她的胸膛。另一个吓得浑身发抖：好汉爷爷，只要你们放了我们姊妹。钱嘛好说。说完，急忙从包裹上取出许多金子。林壑定睛一看，被土匪捏着的那个正是吐口水在他脸上的姑娘。路不平，有人铲。事不平，有人管。林壑大声疾呼，一个飞毛腿踢在捏着姑娘的土匪的腿上。土匪当事倒在地上。林壑又叉开双指，一个二朗夺珠他叉去。土匪大叫一声。只见两只眼睛一齐落在地上，当时就变成一个瞎子。其他土匪拿去大刀，向林壑sha来。 林壑拔出三节棍往空中一旋，三节棍在空中连成一线。土匪的刀子立即变成几半，纷纷而下。有个叫陈亮的土匪捏住拳头：姓林的，我们和你无冤无仇。你就这么忍心掏我哥哥的眼睛。你给我招呼着。林壑厉声喝道：如果你们去抢有钱有势的男子汉，林某还带你们去抢。可是你们抢一个弱女子，林某看起就不顺眼，当然要打这个抱不平。土匪知道今天遇到强手，不敢硬拼，只好抱头乱窜。林壑也不追赶，就去扶吐口水淋他的那个姑娘。 请问大哥的尊姓大名，今后我好报答哥哥的救命之恩。哥哥你需要什么，只管开口。小妹绝对给你办到，要官，小妹就给找你官当，要钱小妹给你用。你就是要大唐的半壁江山，小妹也能给你。林壑微微一笑：我只需要你今后不要欺负我，就行了。林壑认为姑娘会向他道歉。但是姑娘把头一摇：不行，这个我办不到。为什么。林壑迷惑不解地问我想欺负你一辈子。姑娘含笑的回答。 我和你无冤无仇，你为什么要欺负我一辈子。林壑有点生气了。可是两个姑娘扑通一笑。才不理睬他呢，互相说了几句悄悄话，就走了。林壑本来想护送两个姑娘回家的，听得她们说话不好听，就和弟弟回家了。 林壑回到家，倒不讲什么。弟弟却爆炒豆地把今天的新闻说出来。林壑一家人气得浑身直打罗嗦，愤怒地说：耍什么官家威风，有恩不报非君子。看来是个比猪狗不如的东西。妹妹林燕怒气地说：哥哥，好泥巴打不到好灶，好心不得好报。谁请你多管闲事，活该。走，我去闪她两个耳光，替你出口气。大哥林立气喷喷地说。我说你们呀，忍得一时之气，免得百日之忧。得罪土匪不算，还要去得罪官欺负人（幽默笑话二则）
欺负人
在一景区游玩，突然内急。赶到一公厕，正要入内，一左臂戴有管理员袖章的老太太递过来一卷手纸说：三块钱！
我一楞：不是公厕不收费吗？
老太太固执地伸着手纸说：厕所是不收费，我只收纸巾钱！
我小便，不用纸巾！我着急地说。
那不行，你不买纸就不准进厕所！老太太一步抢到我面前、伸开双手形成了个大字、挡住我进厕所的路。
我气急败坏地说：趁人之危，强买强卖，你还有王法没有呀？
老太太的态度出人意料地好，说：年轻人别说得这么难听，你可以到别的地方去呀？也可以找个没人的地方，不是一样可以解决问题吗？我又没有硬逼着你非进去不可！
我吼了起来：你这不是欺负人吗？我要去告你！
老太太放下张开的手，指着我说：小子这话你说对了。腾讯要你卸载360、不卸停你的QQ是不是欺负人？你咋还乖乖的赶快卸？嘿嘿，我是跟他学的，小子快去找厕所吧，不然尿裤子了！
儿子的话
儿子放学回来气喘吁吁地对我说：妈妈，快去把咱家的钱取出来！
我问：取出来干嘛呀？在好几家银行都开有户呢！
儿子睁着双大眼睛看着我一本正经地说：正是因为在好几家银行开的户才要取出来！
为啥呀？我疑惑地问。
腾讯和360竟争能冻结咱家的QQ帐户，那银行要是竟起争来不一样要冻结咱家的银行帐户吗？
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欺负老外不懂中文
1偶合偶的女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:\"笨啊!你看那边的外国美
女 ,比你高多了,溜的的多好!\"
结果那外国美女滑过来,很高兴地对我说:\"谢谢帅哥夸奖\"
晕,我急忙用英语回了一句:\"nt t ll!\"
2又一次我在小区的路边摊吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是某大学的教工
宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一大约5岁的小黑人,从我旁边走过那
孩子一遍走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然有标准的武汉话冒出
来一句:\"妈，我要吃砂锅！\"我一口粉丝差点儿没喷出来。
3曾经杂广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着女儿，那小女孩长的和哦漂亮
啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔有标准的英语问：“ere
re y fr？”小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：美国
4一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地
铁上，旁边坐一个十分帅气的外国，于是打同学电话气她说：“你就不跟我
来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国侧面酷像布拉德皮特，
养眼啊！”
话刚放下发现那冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。没想到的是，他还真的
冲我来了句：小*姐，你的侧面也很漂亮！
坐着一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
5有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
6我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
7更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
8在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
9我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
10俺一同事（）在美国某机场，她和另外一位（也是）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
11我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
12上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
13有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
太欺负人了
何剑爱喝酒，而且总是控制不住自己，每次都把自己灌得醉醺醺的。妻子小粉很生气，放出狠话说，他要敢再喝酒，就让他滚出这个家！
何剑惧怕小粉，老实了一段时间，可不到一个月，又忍不住了。
这天，何剑从外面喝完酒回来，刚要推开院门，就听见小粉在屋里轻轻咳了一声小粉在家啊！何剑一惊，吓出了一身冷汗。如果让小粉闻到酒气，那还得了？
这时候，邻居强子正好出来倒水，强子是不喝酒的，何剑灵机一动，转身就去了强子家，并向強子讨要了几颗大蒜。吃了几口大蒜后，口里的酒气是减少了，可他晃得越来越厉害了，于是便趴在强子家的桌子上睡下了。
过了半个小时，小粉来了，见何剑趴在桌子上，不禁吃了一惊，说道：何剑怎么在你家呢？他是不是又喝酒了？
没有！没有！强子赶紧解释，何剑刚才和我下棋呢，没下一会儿就睡着了。说着，强子拿出一次性杯子，分别给何剑和小粉各倒了一杯水。
何剑，快醒醒，小粉来了。强子摇醒了何剑。何剑迷迷糊糊地醒来，瞅瞅自己面前的杯子，又瞅了瞅小粉前面的杯子，张口就问：谁、谁倒的？
强子笑笑，说：我倒的，怎么了？
何剑眼睛一瞪，说道：你、你小子太欺负人了。见强子一脸莫名其妙，何剑又说：你、你自己看看，我这杯都快满出来了，而她那杯，才倒了不到一半，你是不是有点欺负我？快快给她满上！
